Разрешения и запреты для жизни

Может, кому-то будет интересно.

Запреты:
- не живи или исчезни («Откуда ты взялся на мою голову?!» или «Лучше бы тебя не было!»)
- не будь ребенком («Ты не маленький, а взрослый – ты должен…»)
- не расти («Ты для меня всегда маленький!»)
- не делай этого (зависть родителей по поводу того, что их дети более смелые или активные, чем они сами были в детстве)
- не делай вообще ничего, потому что это опасно (желание родителей постоянно контролировать ребенка – ты сам не сможешь)
- не будь значимым (отрицание лидерства ребенка, при этом сами родители не являются и не хотят быть лидерами)
- не принадлежи своему окружению («Ты не такой, как остальные», «Ты особенный» – «белая ворона»)
- не будь близким («Не проявляй своих чувств другим (родителям в том числе)», мало физических контактов в семье – ласки)
- не доверяй другим («Никому нельзя доверять, все люди лицемерны»)
- не будь здоровым психически («Ты ненормальный, несносный», «Ты истеричка», «Тебя лечить надо»)
- не думай, а чувствуй (не ищи выхода из проблемы, а делись с родителями,– «Все плохо, ничего не получается, я не вижу выхода», – они тебе помогут)

Разрешения:
- будь – существуй (если ребенка хотели, ждали, то он рождается и живет в атмосфере любви, заботы)
- думай (ищи варианты выхода из проблем; умей; находи новые возможности для себя)
- действуй (достигай своих целей)
- цени себя (уважай себя, чувствуй свою самоценность)
- принадлежи своему полу
- принадлежи своему возрасту
- доверяй другим
- будь здоровым
- расти (развивайся)

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров... Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».


От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти (Umberto Galimberti). – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Почему влюбленность слепа
Альфрид Лэнгле
Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.
Любить по-настоящему – это значит...


Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

• понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

• стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

• любить его безусловно.

• заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

• понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

• довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

• учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

• искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

• говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

• понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

Об этом

Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.
Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.

Елена Шевченко, Надежда Василевская
PSYCHOLOGIES №43
Ноябрь 2009

Созависимость: зависимость на двоих

Когда приходит горе в семью и ваш близкий человек становится зависимым - это большая жизненная трагедия не только лично для него, а и для многих его родных. Справиться с этим можно только сообща, вместе, обратившись за помощью и консультацией к психотерапевту или психологу.

Пагубная страсть к алкоголю, наркотикам, другие формы девиаций, разрушает семьи и калечит судьбы. У зависимого человека меняется форма сознания. Зачастую, он сам не осознаёт, что скатывается в пропасть и тянет за собой других. Он не считает, что он болен, что уже пройдена та черта, за которой он не сможет уже самостоятельно справиться с тягой. Он думает, что сможет сам в любой момент остановиться. Его греет эта иллюзия и он гонит от себя все страшные мысли, замещая их выдуманными сценариями дальнейшего развития событий.

Если к зависимому и приходит осознание своего критического положения, то уже зачастую поздно. Оно приходит тогда, когда он психологически и эмоционально надломлен и его внутренняя энергия и сила воли иссякают. Он уже не живёт, а существует, руководствуясь и оправдываясь принципом пьяницы из знаменитой сказки Экзюпери - "я пью, потому что мне очень стыдно, что я пью".

Первым шагом к выздоровлению будет консультация у врача-психотерапевта или психолога. Это всего лишь будет первый шаг на долгом пути. Он самый трудный. Тяжело признаться в своих проблемах. Но он просто необходим, чтобы начать жизнь заново и сделать её лучше. Для того, чтобы получать наконец-то радость от неё и дарить счастье своим близким. Дорогу осилит только идущий, как говорил один древний мудрец.

Помочь сделать этот первый шаг зависимому человеку должен его близкий, созависимый от него член семьи, чтобы помочь ему и себе. Созависимость - это эмоциональная привязанность к значимому для вас человеку в жизни, к его проблемам, порокам. Созависимый страдает от таких отношений не менее, чем его объект внимания. У него точно также наблюдается расстройство психосоматического и психического здоровья.

Зависимый или не желает менять в своей жизни ничего, ведь его всегда примут, каким бы он не был, простят и поймут, или же боится признаться сам себе в своих проблемах. Созависимый же от него человек привязан к нему. Он живёт только жизнью и нуждами своего близкого больного человека, положив на алтарь свою собственную судьбу, принося себя в жертву, полностью растворившись в его проблемах и деля эту зависимость на двоих. Образуется некий симбиоз зависимого и созависимого от него человека. Проблема загоняется в глухой угол и всё идёт по замкнутому кругу, который очень трудно разорвать.

Именно поэтому, рекомендуется созависимому человеку первому прийти на консультацию к квалифицированному психотерапевту. Самостоятельно избавиться от созависимости чрезвычайно трудно. Чтобы решить совместную проблему и сдвинуть дело с "мёртвой" точки, необходимо признаться самому себе и осознать свою созависимость. Это тяжело, но это самое главное условие для решения психологических проблем.

У созависимых, почти всегда, наблюдается заниженная самооценка. Психотерапевт поможет вам справиться с этим. Вы достойны лучшей жизни. Не стоит думать, что вы никому больше не будете нужны, что ваша миссия состоит только в том, что чтобы полностью посвятить себя зависимому человеку. Вы - личность и у вас есть свой личный внутренний мир, свои желания и потребности, которые необходимо реализовывать. Нужно избавиться от навязчивого желания "спасать" всех и вся, от патологического желания контролировать действия других. Займитесь наконец-то собой и своей судьбой. Избавьтесь от постоянных гнетущих страхов за свою жизнь и жизнь любимого человека, который страдает от зависимости и заставляет подсознательно страдать вас.

Просто необходимо разорвать цепи патологической созависимости и осознать значимость своего собственного "Я" в этом мире. Этим вы поможете и себе и близкому человеку, ставшему на путь к излечению от пагубной привычки. Вы ведь не бросаете этим шагом его на произвол, а наоборот, даёте ему почувствовать самостоятельность в принятии решений за самого себя. Вы оба должны понять, что отныне вы не болезненно зависите друг от друга, а идёте по жизни вместе параллельными курсами, поддерживая и помогая в трудные минуты, по доброй воле двух самостоятельных и сильных людей.

Совместное лечение у психотерапевта зависимого и созависимого даёт устойчивый положительный результат. Уменьшается период реабилитации. Бывший зависимый начинает самостоятельно контролировать своё поведение и действия. Начинает верить в себя и свои собственные силы. При такой совместной терапии значительно меньше шансов, что будет рецидив и у больного будут срывы. В семье улучшается эмоциональный климат и психологическое состояние обоих.

Созависимость - это зависимость на двоих. И выбираться из неё нужно вместе, с помощью опытного психотерапевта. Сообща можно преодолеть любые невзгоды и проблемы.

Автор: Виталий Нуждин
для сайта therapy.by

Когда приходит горе в семью и ваш близкий человек становится зависимым - это большая жизненная трагедия не только лично для него, а и для многих его родных. Справиться с этим можно только сообща, вместе, обратившись за помощью и консультацией к психотерапевту или психологу.

Пагубная страсть к алкоголю, наркотикам, другие формы девиаций, разрушает семьи и калечит судьбы. У зависимого человека меняется форма сознания. Зачастую, он сам не осознаёт, что скатывается в пропасть и тянет за собой других. Он не считает, что он болен, что уже пройдена та черта, за которой он не сможет уже самостоятельно справиться с тягой. Он думает, что сможет сам в любой момент остановиться. Его греет эта иллюзия и он гонит от себя все страшные мысли, замещая их выдуманными сценариями дальнейшего развития событий.

Если к зависимому и приходит осознание своего критического положения, то уже зачастую поздно. Оно приходит тогда, когда он психологически и эмоционально надломлен и его внутренняя энергия и сила воли иссякают. Он уже не живёт, а существует, руководствуясь и оправдываясь принципом пьяницы из знаменитой сказки Экзюпери - "я пью, потому что мне очень стыдно, что я пью".

Первым шагом к выздоровлению будет консультация у врача-психотерапевта или психолога. Это всего лишь будет первый шаг на долгом пути. Он самый трудный. Тяжело признаться в своих проблемах. Но он просто необходим, чтобы начать жизнь заново и сделать её лучше. Для того, чтобы получать наконец-то радость от неё и дарить счастье своим близким. Дорогу осилит только идущий, как говорил один древний мудрец.

Помочь сделать этот первый шаг зависимому человеку должен его близкий, созависимый от него член семьи, чтобы помочь ему и себе. Созависимость - это эмоциональная привязанность к значимому для вас человеку в жизни, к его проблемам, порокам. Созависимый страдает от таких отношений не менее, чем его объект внимания. У него точно также наблюдается расстройство психосоматического и психического здоровья.

Зависимый или не желает менять в своей жизни ничего, ведь его всегда примут, каким бы он не был, простят и поймут, или же боится признаться сам себе в своих проблемах. Созависимый же от него человек привязан к нему. Он живёт только жизнью и нуждами своего близкого больного человека, положив на алтарь свою собственную судьбу, принося себя в жертву, полностью растворившись в его проблемах и деля эту зависимость на двоих. Образуется некий симбиоз зависимого и созависимого от него человека. Проблема загоняется в глухой угол и всё идёт по замкнутому кругу, который очень трудно разорвать.

Именно поэтому, рекомендуется созависимому человеку первому прийти на консультацию к квалифицированному психотерапевту. Самостоятельно избавиться от созависимости чрезвычайно трудно. Чтобы решить совместную проблему и сдвинуть дело с "мёртвой" точки, необходимо признаться самому себе и осознать свою созависимость. Это тяжело, но это самое главное условие для решения психологических проблем.

У созависимых, почти всегда, наблюдается заниженная самооценка. Психотерапевт поможет вам справиться с этим. Вы достойны лучшей жизни. Не стоит думать, что вы никому больше не будете нужны, что ваша миссия состоит только в том, что чтобы полностью посвятить себя зависимому человеку. Вы - личность и у вас есть свой личный внутренний мир, свои желания и потребности, которые необходимо реализовывать. Нужно избавиться от навязчивого желания "спасать" всех и вся, от патологического желания контролировать действия других. Займитесь наконец-то собой и своей судьбой. Избавьтесь от постоянных гнетущих страхов за свою жизнь и жизнь любимого человека, который страдает от зависимости и заставляет подсознательно страдать вас.

Просто необходимо разорвать цепи патологической созависимости и осознать значимость своего собственного "Я" в этом мире. Этим вы поможете и себе и близкому человеку, ставшему на путь к излечению от пагубной привычки. Вы ведь не бросаете этим шагом его на произвол, а наоборот, даёте ему почувствовать самостоятельность в принятии решений за самого себя. Вы оба должны понять, что отныне вы не болезненно зависите друг от друга, а идёте по жизни вместе параллельными курсами, поддерживая и помогая в трудные минуты, по доброй воле двух самостоятельных и сильных людей.

Совместное лечение у психотерапевта зависимого и созависимого даёт устойчивый положительный результат. Уменьшается период реабилитации. Бывший зависимый начинает самостоятельно контролировать своё поведение и действия. Начинает верить в себя и свои собственные силы. При такой совместной терапии значительно меньше шансов, что будет рецидив и у больного будут срывы. В семье улучшается эмоциональный климат и психологическое состояние обоих.

Созависимость - это зависимость на двоих. И выбираться из неё нужно вместе, с помощью опытного психотерапевта. Сообща можно преодолеть любые невзгоды и проблемы.

Автор: Виталий Нуждин
для сайта therapy.by

Разнообразить интерьер своей квартиры, можно не прибегая к услугам дизайнеров и не затрачивая больших средств. Достаточно приобрести в магазине плетеные корзины. Они функционально подходят практически для каждой комнаты.