Эмоциональная и другие зависимости

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Гештальт-центр Нины Рубштейн специализируется на работе с не-химическими видами зависимостей, основой которых является эмоциональная зависимость. Мы считаем эту категорию людей наиболее важной в психотерапевтической работе, поскольку эмоциональная зависимость является первым шагом к наркомании, токсикомании и алкоголизму. Работая с этой категорией клиентов, мы предотвращаем возможность перехода к более тяжелым формам зависимости.
Когда мы работаем с нашими клиентами, мы используем специальные методические материалы и огромный технический арсенал современной психотерапии. Это и упражнения арт-терапии, и фрагменты психодрамы, техники гештальт-терапии и многие, многие другие - все они помогают раскрыть и интегрировать старые травмы, болезненный опыт, следствием которых является эмоциональная зависимость.

Наши клиенты работают в группах над тем, чтобы:
1. Принять себя такими, какими они есть, со всеми своими страхами и слабостями
2. Перестать верить в то, что они в чем-то ущербны и недостаточны, и начать ценить в себе те качества, которые есть.
3. Пережить глубокое чувство любви и близости, как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Особое внимание отводится теме доверия, ведь научиться любить, это научиться доверять. Наше недоверие проистекает из-за того, что мы привыкли видеть себя, других и мир вокруг по-старому. Мы живем в недоверии из-за ран, которые несем в себе из прошлого, и которые наполняют нас страхом и неверием в себя. Привычка видеть мир по-старому проистекает из-за своего рода гипнотического состояния, в котором мы находимся благодаря этим ранам. Они заставляют нас видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы его видели, будучи ребенком. Из-за страха и недоверия мы саботируем любовь, используя такие старые средства, как обвинение, слепое реагирование, уход в изоляцию, замыкание в себе, нечестность. В результате, мы чувствуем себя не понятыми, отвергнутыми и потерянными.

"Созависимость возникает тогда, когда вы зависите от того, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя. В созависимых отношениях мы зависим от нашего партнера, который должен заставить нас почувствовать свою цельность. Мы делаем другого человека ответственным за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и мы ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы нам подходил. Мы ожидаем, что наш партнер будет выслушивать нас, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять нашим запросам, мы сможем его изменить. Но если ваше счастье и значимость зависят от вашего возлюбленного или возлюбленной, то это ложится тяжелым бременем на того, кого вы любите.
Предполагается, что у ребенка, появившегося на свет в нормальной здоровой семье, все его основные потребности будут удовлетворены. Кроме основных потребностей, мы нуждаемся также в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. Чем хуже построены семейные отношения, тем хуже выполняются все выше перечисленные условия. Если в семье ребенка обижают и не удовлетворяют его основные потребности, то в нем накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются его потребнсти, тем больше он становится озабочен тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть свои. Так возникает искусственная личность. Такая личность неспособна добиться удовлетворения своих потребностей. Чувства и потребности такой личности, ставшей взрослой, игнорируются. Временами ребенок внутри этого взрослого хочет удовлетворить свои желания, он просто разрывается от этих желаний. Это может вызвать депрессию, вспышку ярости, способную причинить вред себе или другим. Таким образом, проблемы созависимости формируются в детстве, как результат неудовлетворенных потребностей. Вот некоторые проблемы, из-за которых страдает созависимый человек.

1. Представление о том, что он ответственнен за чувства и поведение другого человека.
2. Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
3. Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
4. Трудности в создании близких отношений и их сохранении
5. Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым
6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
7. Трудности в принятии решений
8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
9. Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
10. Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
11. Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

В основе терапии созависимости лежит теория о том, что внутри мы все храним нечто такое, что называют "внутренним ребенком". Этот внутренний ребенок есть часть нас самих, он несет с собой нашу уязвимость, наши эмоции и наше прошлое. Внутренний ребенок несет 3 основные раны: страх быть покинутым, шок и стыд.
На группе мы учимся находить, видеть наши защитные стратегии, находить способы идти глубже защитного слоя... Для этого участники получают всю поддержку, которая им нужна, чтобы вновь соприкоснуться с затаенными чувствамии и ранами и дать возможность открыться своему внутреннему ребенку.
У миллионов людей партнерские отношения протекают неосознанно. Они чувствуют себя несчастными, но продолжают оставаться вместе, потому что боятся одиночества. Если мы можем показать свою уязвимость партнеру и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем, то появляется возможность испытать настоящую близость. Это не легко. Неосознанно мы стараемся не выходить из своего защитного слоя...Каждый человек стремится к близости, но при этом ему хочется, чтобы вначале другой показал свою уязвимость. Так ничего хорошего не произойдет. Нам нужно самому проявить свое желание показать другому свои болевые точки, рассказать, в чем он испытывает нужду. Только такие отношения могут принести исцеление и построить любовь, к которой мы так стремимся... " Сарасвати

Чтобы наши клиенты могли открыто, без боязни последствий, говорить об эмоциональной зависимости, о пережитых событиях, о нарушении ими своих собственных принципов, о проблемах отношений, чтобы освободиться от груза вины и осуждения и начать новую жизнь, наши сотрудники создают особую атмосферу, в которой наши клиенты чувствуют себя в безопасности, строго соблюдая принципы конфиденциальности, принятия и безоценочности в работе. Вместе с тем, сотрудники нашего центра - сплочённая команда людей, которые увлечёны важным делом. Поэтому отношения открытости, сотрудничества, доверия между нашими сотрудниками - пример здоровых отношений для клиентов, у которых часто не было такого опыта.

и формирование навыков здоровых отношений и выстраивания удовлетворяющей жизни варьируются у разных клиентов от 1 года до 5 лет терапии, подразумевающей работу в

1 раз в неделю, и 1 час в неделю индивидуальной работы с терапевтом.

Причины формирования эмоциональной зависимости лежат в неполноценных детско-родительских взаимоотношениях, выражающихся в недостатке любви и поддержке ребенка от родителей, в осуждении, игнорировании, негативных оценках и всех формах насилия над ребенком: психологическом, сексуальном, физическом и экономическом.
В нашей стране подавляющая часть населения воспитывалась и продолжает воспитываться в атмосфере, где те или иные виды насилия считаются не только рядовыми вещами, но и якобы полезными для формирования личности ребенка, а на самом деле приводящими к эмоциональной зависимости. Именно поэтому риск обращения к наркотикам стоит практически перед каждым ребенком.

Подробнее о популярных эмоциональных зависимостях: любовной, сексуальной, трудовой...

Сравнительная таблица алкогольной и эмоциональной зависимости:

Виды зависимостей, порожденных эмоциональной зависимостью: алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.

Для эффективного лечения эмоциональной зависимости, нужно, чтобы зависимый (со-зависимый) признавал, свою зависимость, хотел освободиться от нее и считал, что это возможно. Также нужно, чтобы он верил терапевту и имел представление о своей зависимости. Основная психологическая проблема, с которой сталкиваются психотерапевты и другие специалисты в работе с эмоционально зависимыми - отрицание зависимости. Именно с этой проблемой работают специалисты по 12-ти шаговой программе на первом этапе.

Отрицание бывает разных видов: (здесь – пример с наркоманом, но все то же самое относится к любой зависимости, порождаемой эмоциональной зависимостью):

• наркоман не считает себя наркоманом;
• наркоман не считает некоторые наркотики, которые он употребляет, наркотиками;
• наркоман признаёт зависимость от одного наркотика и не признаёт (когда она есть ) от другого;
• отрицает (не осознаёт) социальные, психологические, физические и другие проблемы, возникшие у него из-за употребления наркотиков;
• отрицает возможность выздоровления и т.д.

Поэтому основная цель психологической программы - преодолеть отрицание зависимого и помочь ему осознать глубину и тяжесть эмоциональной зависимости, которая у него есть

Психотерапевты укрепляют, а очень часто - строят мотивацию на освобождение от эмоциональной зависимости. Поступая на реабилитацию, зависимые, конечно, чего-то для себя хотят. Часть из них действительно хочет обрести способность жить без зависимости. Но чаще, как мы знаем из практики, у них совсем другие истинные цели: освободиться от одного вида зависимости, например, героина, но продолжать употребление других наркотиков; снизить дозу; приостановить употребление (например, до физического восстановления); успокоить родителей; доказать, что выздоровление невозможно (чтобы оправдать употребление) и т.д. У эмоционально зависимых или трудоголиков запрос на терапию часто звучит так: «Сделайте так, чтобы я продолжал оставаться таким же, но не имел последствий в виде дурного настроения и расстройств здоровья»

Конечно, эти истинные цели утаиваются при поступлении в реабилитационную программу, а часто и вообще не осознаются клиентами. Заявляются обычно желания: "вернуться к нормальной жизни", "выздороветь", "никогда больше не быть зависимым". Мы помогаем нашим клиентам осознавать их истинные цели, и помогаем им найти новые цели в жизни: жить освобожденным, учиться, работать, заслужить признание значимых для себя людей, построить здоровую семью.

А возможно ли все это, когда человек употребляет наркотики или привязан к любому другому виду зависимости? Итак, следующая цель нашей психологической программы - убедить нашего клиента в том, что он может полноценно жить без зависимости. Самый убедительный для любого эмоционально зависимого пример - это пример другого зависимого, который живет свободной жизнью и вполне ею доволен. Таким опытом есть кому с ним поделиться! В наших группах, работающих по программе «12 шагов» работают терапевты, на своем опыте познавшие "прелести" зависимости, освободившиеся от нее, прошедшие специальное обучение и стажировку.

В работе с эмоциональным зависимым, клиент посещает терапевтическую группу, в которую ходят участники, находящиеся на разных ступенях работы, в том числе и полностью освободившиеся от эмоциональной зависимости, но посещающие группу затем, чтобы своим примером поддержать остальных. Когда клиент осознал тяжесть своего положения, захотел освободиться и поверил, что это возможно, мы вместе с ним начинаем работать над следующей целью программы: научить его практическим навыкам свободной жизни.

Это навыки:

• преодоления тяги к предметам зависимости;
• контроля над эмоциональными состояниями, потенциально срывоопасными;
• здорового общения, прежде всего в семье и т.д.;
• способам удовлетворения потребностей и предъявления себя, своих состояний и чувств другим людям.

Что такое насилие

    Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.
    Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
    Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье.Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
    Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
    Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
    Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла. Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв». За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится. Но цикл насилия совершается снова и снова. Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.
    1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.
    2. «Взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.
    3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас.

    Как предупредить насилие.

• Не быть инициатором борьбы. Не допускать, чтобы ответственность за начало нового эпизода борьбы могла быть возложена на вас.
• Помочь партнеру прекратить борьбу против вас. Это означает: сделать так, чтобы ему стало понятно, что он своих целей не достигнет, если будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас.
• Сделать так, чтобы партнеру было ясно, что бороться невыгодно, в первую очередь, для него же самого.

    Чтобы управлять ситуацией, вам следует:

• Исключать эмоциональные «перехлесты», которые захватывают вас, лишают способности принимать взвешенные решения.
• Обеспечивать свободу принятия решений.
• Снижать свою податливость к нежелательному психологическому воздействию.

    В ситуации нарастания конфликта попытайтесь перейти в особый режим функционирования. Он включает в себя три состояния:

• Спокойствие, готовность к гибкому поиску путей к взаимопониманию. Осознавание своих долгосрочных, а не сиюминутных интересов.
• Уважение к другому, признание его права на ошибки, готовность помочь ему от них избавиться. Способность уступить там, где это не принципиально.
• Быть начеку, исполниться силой. Готовность к борьбе, мобилизация. Однако состояние борьбы не должно захватывать вас – иначе вы рискуете потерять контроль над ситуацией.

    Если вы подверглись физическому насилию, необходимо срочно обратиться к врачу, зафиксировать в документах все телесные повреждения, обратиться в милицию с заявление о совершении насилия. Если вы сомневаетесь в тех или иных мерах – обратитесь в кризисный центр, вам подскажут как лучше поступить.
    Ни один человек не может подвергаться избиениям, угрозам, унижениям и всему тому, что приводит к эмоциональным травмам или физическим повреждениям. Уважайте себя. Защищайте свои права.
    Если вам угрожает насилие, вы можете составить план, который позволит вам быстро действовать в момент, когда это необходимо. Никто лучше вас не знает вашей ситуации, поэтому составьте такой план, который будет полезен именно вам.Вот пример такого плана:

• Если вы чувствуете, что можете подвергнуться насилию, уходите, пока агрессора нет поблизости. Договоритесь о безопасном месте с кем-то, кому вы можете доверять.
• Вы должны знать, как связаться с ближайшим отделением милиции или кризисным центром.
• Если у вас нет возможности покинуть дом, закройтесь в комнате с телефоном и позвоните в милицию, или кому-то, кто может помочь вам.
• Кричите так, чтобы ваши соседи могли услышать вас и вызвать милицию.
• Если вы вынуждены оставить дома детей, позвоните в милицию, как только покинете дом.
• Проверьте себя и детей на наличие травм и, если это необходимо, обратитесь в травмпункт или поликлинику.
• Если вы решили уйти насовсем, вам понадобятся паспорт и документы на детей, деньги, необходимые лекарства, вещи первой необходимости или имеющие личную ценность. Предусмотрите это заранее.

• ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"

• вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом

• рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется

• вам интересно, банально интересно друг с другом

• вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует

• вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны

• вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций

• инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"

• вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны

• вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.

    Билль о правах>>>>>
Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей, и все остальные тоже вправе о них заявить.


    Как распознать, «здоровые» ли у вас отношения?
    Ваши отношения, конечно же, будут отличаться от отношений ваших знакомых или друзей. Ведь многое зависит от семьи, детских впечатлений, ваших убеждений и ценностей. Но отношения никогда не должны включать в себя контролирующее поведение или причинение боли одного из партнеров другому. В хороших отношениях оба партнера:

• Отдают и берут, время от времени выбирают свои пути, а время от времени идут на компромисс;
• Уважают друг друга, ценят взгляды и убеждения другого;
• Поддерживают и вдохновляют начинания и достижения друг друга;
• Разделяют ответственность и принятие решений;
• Принимают индивидуальность партнера;
• Поддерживают дружеские отношения и ведут активную жизнь вне отношений.

    Самое важное, что следует помнить: даже после долгих лет смятения, страха и депрессии, можно вновь обрести жизненное равновесие, если поставить перед собой такую цель и настойчиво идти к ней.

    Телефоны доверия и кризисные центры:

• Ярославна (Москва) – центр психологической помощи женщинам, понедельник – четверг с 9.00 до 19.00, тел. 282-84-50. На сайте "Ярославны" вы можете найти телефоны доверия в ряде других городов..
• Анна (Москва) – помощь переживающим жестокое обращение в семье, понедельник – пятница с 9.00 до 21.00, тел. 124-61-85
• Сестры (Москва) – помощь пережившим сексуальное насилие, понедельник – пятница с 9.00 до 21.00, тел. 901-02-01
• Голуба (Москва) – телефон доверия, помощь несовершеннолетним беременным 792-73-41
• Антиспид (Москва) – телефон доверия 216-65-96
• ВИЧ\СПИД (Москва), телефон доверия 933-42-32
• ВИЧ\СПИД (Москва), телефон доверия 250-63-41
• Телефон доверия для наркоманов (молодежный) 122-32-77 (Москва)

    Мифы и факты по поводу насилия.

    Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не наносят вреда здоровью человека. Насмешки, грубые слова, поучения, критика не являются насилием, а иногда даже полезны.
    Факты: Словесное и эмоциональное оскорбление вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания.
    Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не так плохи, как физические (телесные).
    Факты: словесные и эмоциональные оскорбления, задевающие человеческие чувства, так же болезненны, как физические оскорбления. Они разрушают достоинство личности и могут привести к самоубийству.
    Миф: ссоры между мужьями и женами, детьми и родителями существовали всегда. Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
    Факты: ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в отношениях между людьми. Но отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и его последствий. Оно может начинаться просто с критики, а потом переходить к унижениям, изоляции, потом – пощечина, удар, регулярные избиения, смертельный исход.
     Миф: Словесное и эмоциональное наказание не влияет на формирование личности человека.
     Факты: атмосфера психологического насилия приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во взрослую жизнь. Грубое слово – обидно, насмешки – унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над тобой, ты становишься беспомощным, не можешь принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
     Миф: однажды подвергшийся насилию человек – навсегда жертва.
     Факты: пройдя консультирование у специалистов, человек возвращается, как правило, к нормальной жизни, если цикл насилия разорван, и человек больше не находится в ситуации насилия и опасности.
     Миф: Люди, подвергающие других насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и со своими жизненными проблемами.
     Факты: состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.
     Миф: сексуальным надругательствам подвергаются только молодые, хорошенькие женщины.
     Факты: известны многочисленные факты, что изнасилованию подвергаются дети от 6 месячного возраста и пожилые люди в возрасте до 93 лет. Внешность и стиль одежды, как и социальный статус, образование, уровень обеспеченности не имеют значения для насильника.
     Миф: изнасилование совершается внезапно под влиянием минуты, в плохих районах, в темных переулках, незнакомцами. Насильника всегда можно узнать по внешнему виду.
     Факты: согласно статистике, большинство случаев изнасилования происходит дома или на работе со знакомыми и близкими людьми. Внешность насильника никогда не говорит о его склонности к насилию.
     Миф: женщины в тайне хотят, чтобы их изнасиловали, поэтому они ведут себя и одеваются соблазнительно.
     Факты: ни одно человеческое существо не заслуживает насилия. Однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.
     Миф: многие женщины не сообщают об изнасиловании, думая, что они сами спровоцировали его.
     Факты: решение о том, заявлять в милицию или нет, зависит от разных причин, включая ожидаемую реакцию семьи, друзей, от социального положения, от уверенности, что милиция все равно не поможет и т.д.
     Миф: мужчины и мальчики, которые не бьют, а только дают сдачи, трусы.
     Факты: людям, которые применяют физическую силу, не хватает умения общаться и разрешать конфликты. Они чувствуют собственное бессилие и пытаются при помощи силы получить контроль над другими. Уверенный в себе человек не нуждается в ссылке на чужое мнение и силовых доказательствах.
     Миф: люди, подвергающие насилию членов семьи или своих партнеров, психически нездоровы, они со всеми веду себя так.
     Факты: Эти люди часто ведут нормальный образ жизни за исключением тех моментов, когда они не контролируют вспышки агрессивного поведения. Социальны статус таких людей может быть очень высоким. Они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе и т.д. Они вполне способны контролировать свое поведение и понимают, по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.
     Миф: женщина не уходит от агрессивного мужа потому, что детям нужен отец.
     Факты: без сомнения в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия. Если она этого не делает, часто они начинают ненавидеть обе стороны: отца за жестокость, мать - за слабость. Спустя время, дети ожесточаются сами.


     Женщины, подвергающиеся насилию, могут иметь следующие общие характеристики:
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Имеют очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и обществе, верят в «женское предназначение»
• Берут на себя ответственность за действия обидчика
• Страдают от чувства вины и отрицают свое чувство гнева к обидчику
• Имеют серьезные реакции на стресс и психосоматику
• Верят в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом
• Уверены в том, что никто не может им помочь в разрешении проблемы насилия в семье.

Люди, подвергающие насилию своих близких, имеют так же сходные характеристики:
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Традиционны во всех взглядах на ведущую роль мужчины (взрослого по отношению к детям) в семье и обществе
• Обвиняют других в действиях, которые совершают сами
• Патологически ревнивы
• Представляют собой двойственную личность
• Часто используют агрессию в сексуальных отношениях с целью повышения самооценки
• Не осознают, что их агрессивное поведение может иметь серьезные последствия

Существуют три вида созависимых отношений — любовные, сексуальные и избегания — связанные между собой. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении границ между собой и другими. Поскольку такие люди не могут установить границы своего "Я", то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Такие отношения называют соаддиктивными, или созависимыми. Наиболее характерные созависимые отношения развиваются у любовного зависимого с избегающим зависимым. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в от­ рицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т.д.

Созависимые отнолшения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненном любовном зависимом.

Признаки любовных зависимостей:

• Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчи вости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.
• Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.
• Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую
  травму при проявлении интимности к родителям.

Признаки зависимости избегания:

• Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным зависимым). Избегающий зависимый
  проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалент ность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
• Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне.

Процесс зависимостей позволяет выделить в нем несколько этапов:

• Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.
• Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовате льность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.
• Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Существуют факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:

• привлекательность того, что знакомо;
• привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне;
• привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

Сексуальные зависимости

Сексуальные зависимости относятся к скрытым, замаскированным зависимостям. Это связано с социальными табу на обсуждение данной тематики. Чем более закрыта, табуирована эта тематика, тем меньше выявляется зависимостей.

Сексуальные зависимости разделяют на ранние, которые начинают формироваться очень рано на фоне общего зависимого процесса и поздние, пришедшие на смену другой формы зависимого поведения.

Признаками сексуальной зависимости являются:

• повторяющаяся потеря контроля над своим сексуальным поведением;
• продолжение такого сексуального поведения, несмотря на вредные последствия.

В происхождении сексуальных зависимостей большое значение имеет ранняя сексуальная травматизация в детстве: от прямого инцеста до закладки у ребенка убеждений, что он представляет интерес только как сексуальный объект. В такой ситуации формируется комплекс неполноценности, изоляция, недоверие к окружающим и зависимость от них, чувство угрозы извне и сверхценное отношение к сексу. Следствием таких травм может стать такое явление, как проституция - только тело кажется представляющим ценность. Большое значение имеет формирование системы верований и убеждений. Согласно этой системе любой зависимый относится к себе изначально плохо. Он не верит, что окружающие могут хорошо к нему относиться. У них появляется убежденность, что секс — это единственная сфера, в которой они могут проявить свою самостоятельность. Секс — единственное средство, которое может сделать изоляцию зависимого переносимой.

Как показали исследования, у сексуальных зависимых выше уровень тревоги, депрессии, навязчивых мыслей и действий, а также чувствительности к действиям и потребностям других людей.
Сексуальная зависимость часто сосуществует с различными формами наркоманий и может являться причиной, часто не устанавливаемой, повторного возникновения химической зависимости.

Сексуальные зависимые часто отрицают наличие у себя каких-либо проблем. Они используют механизм проекции, осуждая других и стараясь преуменьшить то, что может их дискредитировать. Другие механизмы защиты — рационализация: "Если я не буду заниматься сексом, то не вынесу напряжения, которое во мне накапливается", или "Это мое дело, это никому не вредит, это мой способ расслабления".

У сексуальных зависимых при воздержании описаны симптомы, напоминающие проявления синдрома отмены при химических зависимостях: дисфория, тревога, трудности концентрации внимания. Многие сексуальные зависимые отмечают также рост толерантности. При реализации зависимости посредством виртуального секса через Интернет они начинают проводить в сети все больше часов. При невиртуальном способе реализации у них появляется все больше сексуальных партнеров; контакты становятся все более эксцентричными и рискованными.

Периодически сексуальные зависимые дают себе зарок измениться, приурочивают начало зарока к какому-то конкретному дню, искренне веря, что они это сделают. Тем не менее "помимо воли" происходит срыв.

Фазы формирования сексуальной зависимости:

• Сверхзанятость мыслями на сексуальную тематику, носящая ритуальный характер. Это становится любимой темой размышлений. Фантазирование на сексуальные темы меняет восприятие многих вещей. В окружающих видятся лишь сексуальные объекты. Другие занятия рассматриваются как необходимые, но неприятные.
• Стадия ритуализации поведения с разработкой схем, приводящих к сексуальному поведению. Зависимость начинает включать сексуальные реализации и становится повседневным ритуалом, для которого резервируется специальное время. Окружающие, как правило, этого не замечают, т.к. зависимый стремится к сохранению имиджа нормальности, демонстрируя свое ложное "Я".
• Фаза ритуального сексуального поведения с явлениями потери контроля, свойственной для других зависимостей. На этой фазе зависимый рискует раскрыть себя или нанести себе психологическое и физическое повреждение. Контроль над различными видами сексуальной активности теряется. После реализации ритуального характера появляются нереализуемые обещания остановиться. Комплекс неполноценности усиливается.
• Фаза катастрофы или отчаяния наступает после неприятностей, обусловленных определенными событиями
  (наказанием, заболеванием и т.д.). Нарастают отрицательные чувства к себе, могут появиться мысли о самоубийстве.

После некоторого периода затишья возможно повторение цикла, который наступает сразу с фазы ритуального сексуального поведения.

В семье зависимость длительно скрывается. Отношения постепенно формализуются. Зависимый ведет двойную жизнь, он перестает интересоваться другими вещами, не заботится о своем здоровье, ему становится трудно преодолевать житейские трудности. Для него становится важным все время навязчиво доказывать свою состоятельность в сексуальном плане. Неуспех сексуального характера очень травматичен и может вызвать саморазрушительные и агрессивные действия. Поражения могут сочетаться со злоупотреблением алкоголя и других психоактивных веществ, чтобы избавиться от неприятных чувств. С другой стороны, прием алкоголя может использоваться как запуск сексуальной реализации.

Основной формой помощи сексуальным, любовным и избегающим зависимым является психотерапия в рамках посещения групп, работающих на тех же принципах, что и ААи, т.е. по программе 12 шагов. Имеются также отдельные программы для одновременно сексуальных и любовных зависимых, для созависимых родственников сексуальных зависимых и т.д. .

Работоголизм

Термин "работоголизм" был предложен в начале 70-х го­дов XX века Оугсом — священником и профессором психологии религии. Еще первые работы, посвященные работоголизму, выявили его сходство с другими видами химической зависимости. Как и всякая зависимость, работоголизм является бегством от реальности посредством изменения своего психического состояния, которое в данном случае достигается фиксацией на работе. Причем работа не представляет собой того, что она выполняет в обычных условиях: работоголик не стремится к работе в связи с экономической необходимостью, работа не является и одной из составных частей его жизни — она заменяет собой привязанность, любовь, развлечения, другие виды активности.

Одной из важных особенностей работоголизма является навязчивое стремление к постоянному успеху и одобрению со стороны окружающих. зависимый испытывает страх потерпеть неудачу, "потерять лицо", быть обвиненным в некомпетентности, лености, оказаться хуже других в глазах начальства. С этим связано доминирование в психологическом состоянии чувства тревоги, которое не покидает работоголика ни во время работы, ни в минуты непродолжительного отдыха, который не бывает полноценным из-за постоянной фиксации мыслей на работе. Работоголик становится настолько фиксированным на работе, что постоянно отчуждается от семьи, друзей, все более замыкаясь в системе собственных переживаний.

Работоголизм, как и любая зависимость, сопровождается характерными личностными изменениями, которые затрагивают, прежде всего, эмоционально-волевую сферу. Раз витие процесса сочетается с нарастанием эмоциональной опустошенности, нарушается способность к сопереживанию. Межличностные отношения затрудняются, воспринимаются как тягостные, требующие большой энергетической затраты. Работоголик уже на подсознате льном уровне стремится избегать ситуаций, в которых требуется активное участие, избегает обсуждения важных семейных проблем, не участвует в воспитании детей, которые не получают от него обратного эмоционального тепла. Он предпочитает общаться с неодушевленными предмета­ ми (реже с животными), чем с людьми, т.к. это не требует решения насущных межличностных проблем.

Вместе с тем, зависимый убеждает себя и окружающих в том, что он работает ради денег или другой абстрактной цели. Такая защита принимается обществом. Человек не понимает, что такой способ "траты" себя является тупиковым, не реализует потенциальные возможности. Вне работы (болезнь, увольнение и т.д.) работогольная зависимость легко сменяется другой, чаще химической зависимостью.

Работоголизм связан с зависимыми свойствами организаций, в которых работают работоголики. Такая организация представляет собой закрытую систему, ограничивающую способность к самостоятельному мышлению и восприятию многих явлений, выходящих за рамки концепции этой системы. В советские времена это выражалось сверхценным отношением к количественным показателям работы, в бесконечных "выполнениях и перевыполнениях плана", ''встречных планах", в фиксации внимания на формальной стороне работы — разного вида отчетах, рапортах, показателях, иными словами, стремлении произвести благоприятное внешнее впечатление.

Развитию работоголизма способствует также система мелочного контроля, постоянных проверок эффективности, качества и т.д. Такого рода подходы основаны на недоверии к человеку, неуважении его личности и способствуют формированию работогольного мышления со сниженными возможностями истинной самореализации. Например такой сферой является спорт высших достижений, где такими проверками являются соревнования.

Работоголик оказывает влияние на других членов семьи, не получающих от него эмоциональной поддержки. Члены семьи либо видят в нем пример, либо не принимают и идут по пути более деструктивных зависимостей. Дети работоголиков часто злоупотребляют психоактивными веществами.

Источник

Что тебе самому интересно прочитать в сети? - Реальный отзыв с обоснованным взглядом

О чем ты готов написать искренне и с удовольствием? - О том, что искренне любишь или том, в чём хорошо разбираешься

Когда это возможно? - Когда человек заинтересованно рассказывает о том, что любит

Пиши о том, что любишь и получай деньги за правду от  SocialTools