- Снова ты, когда ты оставишь меня в покое?

- Со смертью. Тебе ведь этого очень хочется?

- Умирать сейчас не в моих планах.

- Не в Наших..ты научился планировать? Достойно аплодисментов!..В цирке. Вот только не знаю, какая роль подошла бы тебе больше...акробата или клоуна?

- Ты не имеешь ко мне отношения. Есть лишь мои идеи и мои планы. Ты не Я. И даже не директор этого цирка.

- Ой..ладно,мы оба. Правда получается отличное представление?

- Что ты имеешь ввиду?

- Ну же,оглянись. Ты видишь зрители уже попали на Нашу с тобою сцену. Они все так мечтали однажды уехать с цирком и вот! В итоге цирк приехал за ними, но мне кажется, они совсем этому не рады..и больше всего меня расстраивает,что они не отдают отчета, как сложно выполнять эти роли..карты ведь не должны быть потеряны,ты помнишь? Не потерял ещё свою? Это риторический вопрос. Я вижу её.

- У меня целая колода карт. Ты великолепно научил меня ими жонглировать, с таким учителем я вряд ли их когда-нибудь уроню.

- Не нужно лести, мы оба с тобой прекрасно знаем о моих столь нерадивых учениках, которые споткнулись об свои же упавшие картонки..

- И всё же, мне не нравится, что ты выставляешь меня собою. Мы слишком разные, я всего лишь научился у тебя парочке трюков, зачем весь этот..зачем этот каламбур?

- В каламбуре вся наша жизнь,дорогой друг. Разве я себя чем-то выставляю? Я вся в твоих руках - я твоя карта, твой главный козырь. Или тебе не нравиться моё платье на сегодня?

- Ты...

- Я могу принять любое. Ведь Я твой личный Шут, мой любимый Король. Какое ты захочешь завтра?..

Мы живем в сложных природных условиях. Змеи меняют свою кожу в определенный сезон и это происходит каждый период. И Мой период приближается к концу, хотя он ещё не наступил, но Я подготовлен к нему и устал от ожидания.

Твои глаза и то, что Ты можешь увидеть ими - не иллюзия это? Кто, будучи здравым, будет зацепляться своим взором за то, что Он видит? Это невозможно, у иллюзий нет уступов.

Внешний облик определён лишь желанием того, перед кем он поставлен. Бесплотие плоти подобно смене дня и ночи. Всё будет зависеть от того, будет ли Солнце и Земля обращены друг к другу. Вблизи у Солнца, в Моей обители - вечный день и всякий идущий увидит его. Но стоит удалить свой взор от Меня, как наступит Мгла и Ночь. Всё зависит от желания..

Твои глаза есть истинные Судьи пред стоящими у Престола. Ты можешь обратить их и обвинить приведённых к Себе.

Или ты можешь обратить мечи на самих себя, лишив себя внешнего взора и в огне священном обрести видение Вечного Дня.

Завтра будет Новый День. И день этот вестник бессмертия моего, ибо Я есть, пока Я жив.

Кошка подскажет тебе верный переулок, шакал встретит в тупике и сокол поднимет оттуда..В Моё Царство.

Оно ни Огонь и ни Свет и не то, что способны улицезреть очи с мечами острыми, но диск заключающий в себе это и многое другое.

Со мной последнее время что-то странное творится. Не знаю, что это..

Каково это, оказаться на краю крыши? Целый мир стоит перед тобой и возникает чувство, будто ты можешь его весь объять, но стоит двинуться слишком резко вперёд и..ты упадешь. Упадешь и погибнешь,верно ведь? Или действительно вернешься на свою позицию?.. Нет разницы - вниз или обратно, всё равно это не вперёд.

Нужны крылья, чтобы взлететь над беззвучной пропастью..они у меня есть? .

Общество,социум и народ условно можно разделить на две категории. Разумеется, в широком смысле этого слова, оно делится на куда больше,разве что на 0 поделить нельзя.

Но то разделение, о котором говорю я, слишком часто принималось во внимание и, возможно, наиболее актуально.

Это было причиной войн, это было причиной ненависти, это было причиной, в конце концов, появлению фашистского строя, с этими мыслями двигался Муссолини Бенито и Адольф Гитлер. Должен отметить, что последний взглянул на разницу указанную первым более глубже, но правильно ли? Не берусь судить.

Запад и Восток. Конформизм и революция. Стремление к непостижимой Истине с одной стороны, и желание утвердить некий догмат в качестве Истины с другой. Мы можем видеть это повседневно, как это не странно, но проявляются подобные стремление не только на неком межнациональном и даже религиозном уровне, но и вполне себе бытовом. Так,например, одни стремятся открыть своё собственное дело,а другие предпочитают стабильность в уже устоявшейся среде со своей собственной иерархией. Одни являются законодателями, другие сподвижниками уже существующего закона. Одни толерантны, другие нет и оба из них не изменяются в течении своей жизни, по причине своей природы.

Я бы мог сказать, что говорю о семитских народах и ариях, но, полагаю, сие будет чересчур больно пафосно, поэтому ограничусь лишь фактами, действиями,служащими доказательствами.

Мы все прекрасно знаем, что подобные движения ещё издревле существуют в человеческом обществе. Всегда и везде существовала некая иерархия,правящий круг, или, выражаясь иным языком, "кормушка у которой стоят какие-нибудь жиды". Это правда забавно, человеческая психика как бы подспудно знает о подобном разделении народов. И это действительно в своем большинстве доминирует, множество евреев показали, в противовес остальным, что их приоритетом является стабильность, здесь и сейчас, а отсюда такое алчное стремление к установлению некой догматике,пускай даже в собственной психике. Но я не могу отрицать великих изобретателей, имена которых у всех на слуху, таких как, например, Альберт Эйнштейн. Сложно назвать его конформистом, правда? Да и паразитом, если исходить от гитлеровских предпосылок, подавно. Он внёс важный вклад в науку и развитие мира, что как бы само по себе отделяет его от ориентирующейся массы. Хотя возможно тут может сыграть роль представление сего народа о самих себе только в рамках религиозного чувства. Иными словами, отвержение веры и традиции автоматически вычисляет от еврейского общества( к слову говоря, и Гитлер был евреем,нет?) .

Исходя из всего этого, можно сделать лишь один разумный вывод - сие понятия, хоть и зарождались изначально лишь в определенных национальных общинах, что само по себе естественно,в силу их замкнутости и консерватизма, позднее стали широко распространены и берут свои начала из мышления и психики человека.

Это вечное стремление к Истине роднит обе эти градации. Разница лишь в том, что одни ищут опору среди рамок,а другие в самом процессе и пространстве.

В какой-то степени, понимание этих процессов лежит ключом к успеху, добиться которого можно лишь одним из двух способов перечисленных выше - найти опору на устоявшихся догматах или самому создать новый догмат на который остальные и будут опираться в дальнейшем.

*задумался, что чего-то не хватает*

Да..пожалуй я могу выделить ещё один - третий тип.

Ровно также, как среди полов существует некая грань, сама по себе являющаяся существом, также наличествует и в поведении человека, его осознанию места в жизни. Ведь это место может не ощущаться. И тогда, в это небытие приходит гармония, где обе эти тенденции сливаются воедино.

Углубляясь устанавливая,устанавливая углубляясь.

Боль..окружает Она расползается по всему телу и,кажется,я уже не могу её контролировать. Это то,что оккультисты называли материализацией души. Я становлюсь тем,что меня переполняет. Но...есть одно,очень важное НО Поглотить можно только то, что существует. Я - Ничто. Самоназванный принц пустоты,я не позволю поглотить этому меня. Я сильнее,намного сильнее,чем какая-то жалкая боль. Я не позволю пустыне замести мое хоть и невидимое,но лицо. Я знаю,что я сделаю. Я нашел ключ. Я подниму ветер здесь,дикий ураган,который сметет песочные маски в этой пустоте! Ветер и Хаос, вот они - верные спутники моего триумфа,те что нарушают загнившие и осточертевшие каноны, те что сносят даже самое стойкое,дабы ничто не смущало поступи Короля. Короля той масти, которая будет определена его направлением.

Ветер. Он есть,но его нет. Его можно ощутить, но нельзя схватить. Он - это колебания воздуха,и не более того,наверное,также как и я. Но он способен уносить прочь песок и пепел!

Возможно,всё это от того, что я всё близко принимаю к сердцу и примеряю на себя,словно обнаженный в поисках одежды, но как можно иначе? Я буду искренен - я наг. И зачем мне песчаные платья? Мы все очень любим скрывать всё наикрасивейшим образом,представлять всё в благопристойном виде,даже самые порочные,а на самом деле вполне естественные,вещи.

Но если бы дело в красоте..тогда как всё упирается в страх. В страх перед самим собой. В страх того, что ты из себя в действительности,без купюр,представляешь. Необъяснимое,неизвестное,а на самом деле просто отторгаемое,зачем так поступать? Отторгая самого себя,человек отторгает всё остальное и остаётся на Самом Краю пропасти, пытаясь скрыть себя за украшения и наряды,тогда как..достаточно себя простить и принять,принять то,что отвержено.

..но я не думаю, что подступившаяся к обрыву,одна из мириад песчинок,способна сама себя простить и очиститься до кристалла. Нет,не думаю. Её должен всколыхнуть ветер и в безумном хаосе очистить от всего налёта,от всех препятствий и от всех барьеров.

Я такая же песчинка в более огромной пустыне,замурованный заживо или похороненный намертво. Я не могу это просто игнорировать. Ведь там,на вершине,лежит моя свобода. Моя долгожданная,сладострастная свобода. И я пойду за ней хоть на Край Света,но заполучу.

...я открою засыпанные песком и влагою глаза..

Крылья ветра,

Крылья мира,

Крылья снов и я - дурак.

Окружает меня вера

И со мною рядом лира

Что ж тогда не так?..

Я -  парю ли над землею?

Я - брожу ли под водою?

Или ж то мираж?

Я владею над собою

Лик прекрасного умою

Отражения в далях.

Заискриться новым светом

И запахнет сочным летом

То,что видел я в саду.

Расцветут ли завтра розы

Иль завянут на беду

Я,признаться,не пойму.

И хоть этого не знаю

Знаю я,что Я - парю.

Наконец то я ощутил сочный кошмар! да!

Правда он был без изысков и красок. Видимо все изыски перешли в чувство страха и истерики. А ведь у меня в жизни почти никогда не бывает истерик оО Таких уж..точно.

Во сне я находился в своей старой квартире(?),был вечер и я был один. Ключевым моментом сна были мои отражения..не только в зеркалах,а в любых способных отражать поверхностях. У меня лились слёзы и окутывало какое-то необъяснимое чувство тревоги и страха,ни с того ни с сего. Наравне с этим я стал лучше вглядываться в свое отражение,в особенности на свой правый глаз и заметил..что в нём есть дырка( о_О ),ни в зрачке,а именно в самом глазе,как-будто не хватает какого-то кусочка,и от нарастающего давления,тревоги,слёз и страха,которые невозможно было остановить,этот глаз стал выползать из глазницы,он выдавливался наружу!

К счастью,я проснулся раньше,чем он окончательно выпал..

Странно,именно правый глаз видит у меня хуже о_О

Я хочу рассечь это поле. Я хочу разрезать этот пирог!

Да,это то,что Я Хочу. Я хочу проткнуть грудь этого мира и вырвать его сердце. И я хочу хлестать его,так оно забьется чаще!

Этот мир запылает красками, когда я отхлестаю самого себя,когда бич мой,надо мной возовьется,да!

И эта плеть,that scourge - мое вдохновение,я действительно дышу этим.

Какая может быть жизнь в покое? Идиот,желал чего-то,что в итоге получил,но не покоя нужно мне,о нет. Покой покойникам уж,а мне,а мне нужны шипы,те что окружают розы,те что пробивают плоть и проливают кровь,те что придают розам цвета страсти,их истинные цвета! Это божественное сопровождение,это спутница-боль,которая восстанавливает меня и возвращает к жизни.

Тот проклятый демон,что смел осквернять тело бога,что скрывался и изготавливал яд в своей темной лаборатории,изгнан и повешен. Больше никакого падения! Я не могу позволить себе никуда падать,ведь только Я могу себя поднять. Ибо Аз Есмь Воскрешающий.

И несмотря на эти непрекращающиеся помехи в виде головной боли,всё движется,о да,хаос разверзается и представляет для меня столь желанное поле на котором можно пиршествовать.

"How I wish that I could take you by the hand
lead you through blurry views and
give you access to your own self"

Я..редко ощущаю это чувство..и возникает оно достаточно спонтанно..или нет?

Ненависть. Да,самая простая,обыкновенная,жгучая до костей ненависть.

и как он со своими стремлениями могу ненавидить кого-то?

Тем более к своим..друзьям. Друзья ли? Честно говоря, я запутался,честно говоря. Мне сложно назвать какого-то человека своим другом. Я ли изменяюсь и отдаляюсь,или же у них обостряются их..качества,но они становяться для меня настолько отвратительными,что мне попросту не остаётся ничего лучше,как удалиться от них,чтобы они не видели меня и то презрение,что можно увидеть в моих глазах. Да..я опасаюсь того,что это заметят.

Вот она,должно быть,причина того,что я ощущаю себя вечно виноватым во всех человеческих грехах. Но что я могу поделать с этим? Мне хочется,чтобы окружающий мир,тем паче близкие для меня люди,чувствовали себя лучше,но иногда,среди некоторого,хоть и не всех,слава богу не всех,но большинства друзей вспыхивает очаг чумы,безрассудства,глупости,идиотизма и полного животной презренности.

Возможно это и является отражением моих чувств..чем сильнее ты любишь,тем сильнее ты ненавидишь все остальное.

Да,в этом есть некая связь,я могу заметить.

А время между тем деньги и да поможет мне Фортуна во всех моих начинаниях.

Сегодня мне вновь приснился кошмар,наверное потому, что я последнее время много думаю о кошмарах и хоть я его не запомнил,только сам факт наличия кошмара,я отметил куда более интересную вещь.

Более половины моих кошмаров снились мне,когда было холодно или когда я спал вовсе не на кровати,а..скажем на полу. Или без одеяла,или зимой с открытым окном. Странная ирония? Будто бы температура влияет на плохой сон и пробуждает соответствующие мрачные и холодные образы в нём. Должно быть,тогда у северных народов наиболее страшные мифы или они успели приспособится?

Это вполне многое объясняет,но что более интересно, в холодной "кровати" сняться не только кошмары. Полагаю,что это подобно темноте наяву,пробуждается подсознание,я помню мне именно в таком состоянии снились и вещие сны,когда я уже без сил падал на пол и засыпал. Где я только не спал,если так подумать x_X Даже на кургане 0_0 Впрочем там нормально поспать мне так и не удалось =\

Итак,вот одна из галочек,которая теперь мною может быть записана на корочку - температура влияет на психику. Стало быть,душа человека всё таки уязвима к внешним физическим воздействиям.

Столь часто задаваемый вопрос..я слышу его из своих уст для себя каждый день.

Для чего я живу? Для кого я живу?

Для жизни самого себя? Нет..но почему я до сих пор не отдал концы? Ведь всё к этому только и идёт,почему я жив?!

И жив ли?

Так много вопросов..и всё сводится к одному и тому же.

Цель..моя цель..какая бы ни была цель,даже самая прекрасная,её так уныло и скучно совершать в одиночестве.

Это наверное можно назвать свободой,но это слишком тюремная свобода,абсолютная свобода делать в своей камере всё,что вздумается. да уж.

возможно я начал уже гнить и разлагаться,я чувствую,как с каждым днём,на перевес с приходящей силой,я теряю силу иную,вполне реальную. Тело почти израсходовала себя..но..на что - в пустоту.

Ровно как и всё остальное что я делал..или буду делать,я знаю это,всё рано или поздно исчезает и с молодых ногтей меня обучили этому,что такое смерть и как её нужно встречать. Её хватка,её прикосновения,она приходит постепенно своей медленной и грациозной походкой она входит в мой дом..как когда-то. И последний вздох некогда живого,оставляет его уже бездыханное тело на земле,гнить и разлагаться в земле,или сгореть во пламени.

У вас есть два выхода - из вас сделают спички или туалетную бумагу (c) : D

а я всё еще чего то жду. и что-то пытаюсь делать.

наверное было бы проще,если бы знал зачем живешь и ради чего готов умереть.

какова цена моей смерти?..

Слишком много ты думал,мой маленький малыш.

Ты слишком много видел,но раскрой теперь глаза.

И что в них должны сейчас увидеть?

Ты смотришь не для книг,ты говоришь ни к слову. Ты видишь,то что вижу я и Я есть то,чего немного.

Я тот,кто изголодался в суе,я тот,кто был брошен и распят.

Меня забыли покормить,но всё ж я очень рад. Тому,что ты увидел и подал своей руки,столь милосердной и жестокой,тому кто не заслужил в других глазах слезы,тому кто пожирает слишком много.

Ты дал мне жизнь,ты дал мне волю. Ты дал мне кров и пищу в своем доме.

И я воздам тебе во славу и в радость долгожданной тлеющей мечты.

Вместе мы разбудим,тех кого отметил ты.

В безлунной ночи,над землею

Повис сияющий клинок.

Он был лампадою ночною,

Но освящал лишь то,что мог.

Сиянием был он уподоблен мерцающему серебру,

Срезал он звезды бессердечно

Надежду их убив к утру

Не признавая что разит он

Небесный сомн  прекрасных звёзд

Он сам собою восхищался

Вставая в свой победный рост

И звёзды вспыхнув умирали

Несясь к земле в ночи немой

Он наслаждался своей сталью

Перечеркнув собой покой

. . .

Но вот уже заря всходила

И разливала краски дня

Ответьте, но какая сила

С небес бы прогнала меня?

Какой же я проклятый фетишист.

Настолько быть привязанным к вещам и этим платьям,это действительно проклятье.

Вместо того,чтобы сгореть от стыда, я сгораю в этом доме,который сам построил,в платье,который сам нацепил из того,что попалось под руку. Разве не идиот?

Я слишком сильно уподобился своему идеалу. Она,одетая в прекрасные платья..но снять её с них и я бы никогда её не узнал,ибо знаю лишь одеяния и позволяю видеть на себе лишь их. Она - мой сон. А я? Подобие сна.

Наверное, когда я проснусь,то это будет в крематории,только такая жара сможет быть достойна этому стыду.

Никому нельзя видеть меня сейчас,это..стыд.

И никто не увидит, мой фрак проводит гостей в сад. Гостинная на ремонте.

Каждый божий день убеждаюсь в одном постулате.

Всё то,что с нами происходит - это проекция наших драгоценных,подкрепленных волею,желаний.

Сколько причитаний я слышу каждый день от разных людей,по мелкому и более крупному поводу. Как плохо жить в России,как плохо жить в Москве,как плохо вообще жить,и многое,многое другое. Чего греха таить,иногда причитаю и я сам,в одиночестве.

Но весь этот лепет,он ведь оскорбляет Бога?

Бога в нас самих. Того,кем является каждый,надеюсь,что является,впрочем иначе бы каждый из каждого был бы уже давно мертв.

Разве может всемогущее,или претендующее на всемогущество существо причитать?

Разве может ОнО перекладывать вину на другого?

Разве никто,кроме его всемогущества не виноват в том,что с ним происходит?

Если взять во внимание важную особенность и влияния нашего собственного восприятия на нашу же жизнь,то пожалуй второе полностью подчинено первому.

Возможно это может выглядить как розовые очки,впрочем в противовес можно назвать и солнцезащитные,но истинная Воля творит видимое в реальное.

Из иллюзии в реальность

Из сона в явь.

Мы ведь рождены.чтобы сделать сказку былью?..

Как бы я мог назвать это место.

Место,в котором я обретаю каждый раз,когда отчаливаю от тех,кто меня окружает? От многих и немногих тех,кто мне отвратен и приятен. Там,где никого из них нет.

Временами здесь стояла табличка "внутренний мир",временами её срывали порывы ветра,которые между тем обнажали всю эту пустыню из бреда в явь. Это ведь реальность..

Здесь есть над чем подумать и что выдумать,чтобы в очередной раз добавить той самой заветной дозы жизнеина.

Мысли,как у наркомана,желающего всячески достать средства ради вещества. И тот же самый финал,когда оно заканчивается и торчок остаётся один на один со своей ломкой. От чего его ломает? Нет,вы скажите мне лучше,что бы не дало ему ломаться? Что починит эту скопища металлолома? ..Сантехник ? ;)

Но в глубине этой уже переломанной нейронной машины всё еще остается заначка о том, что пароль будет вписан через N срок,остается лишь дождаться этого N срока,который каждый раз наступал,туда и когда ему приходилось.

Какой бесчеловечный размер ноги у этого срока!

В конце тоннеля сумраком объятым,

Пропитанным и влагою морской,

Я видел свет,искру  в раздетом

Бесстыдным платье тьмы мирской

Тот свет был Я

Себя же лицезрел он

Глаз мириады раскрывая

Дорисовывая тон.

Тому, что там, в конце и дальше

Тому, что не объяла ночь

Чему свой срок был уготован, но не раньше

Чем заклеймит сие мирская дочь

Дочь суматохи и везенья

Дитя рока и мольбы

Опора всяческого рвенья

Престол соблагословившейся Судьбы.

Пустота..снова,всегда. Я устал от этой пустоты, её нужно просто заполнить.

В других,если в себе это невозможно. Возможно у меня получиться быть лучше,просто чтобы другим было хорошо?

Да, надо изучить пару обыкновенных вещей и записаться в волонтеры. Я не питаю особого сострадания к обездоленным, но.. они ведь обездолены? И им было бы хорошо помочь. Наверное. Да. Это полезно, для них.

Я..знаю,у меня получиться. Помогать другим,им ведь нужна помощь? А мне нужно что-то сделать,так пускай это будет помощь,ведь что еще можно сделать?

Иногда мне кажется, что я могу что-то изменить, иногда - что ничего невозможно. Где же витает этот эликсир "противокажения"..

Да,я действительно за все эти годы научился изменять хотя бы себя. Уж незнаю насколько хорошо, но вроде бы у меня получается существовать в этом мире практически не употребляя пищи. И это забавное чувство, когда плоть..или даже иногда сама душа, желает пищи,желает удовлетворения своих обыкновенных желаний. Но раб должен знать свое место перед своим повелителем.

Но что можно изменить вокруг себя? Нет, можно конечно изменить взгляд на всё, но измениться ли действительно это? Можно причинить вред или пользу, но изменить..нет,всё изменяется само, можно лишь приложить руку к этому, но не прямо таки изменить. Гениально,да? И прискорбно. Хотя частично и освобождает от излишней отвественности.

Мне всё время ставят какие-то абстрактные общие цели, как же сложно двигаться без капли конкретики.

Можно научиться чему-то у других, можно выслушать их добросовестный совет, но чем действительно мне кто-нибудь может помочь? Разве кто-нибудь в состоянии сделать что-либо за меня? Нет. Кто-нибудь в силах дать мне действительно правильный ответ? Нет. Никто ничем помочь не может,хотя при этом никто и не бесполезен..

Красота страшная сила. Что она творит с разумом? Какие желания просыпаются при виде прекрасного вида природы..разрушить и стереть с лица земли всё то,что стало её извращенными человеческими формами. Я до кости в глотке ненавижу все эти глупые строения. И это оправданно,черт возьми! Они разрушают природу уже даже нецелеесообразно,впрочем,это никогда не было целесообразным. Так и рядом с моим домом,эти проклятые бюрократы,вырубили березовую рощу и построили там многоэтажную парковку. Кому она,черт возьми,нужна?!

Люди,треклятые лживые люди,они меня раздражают. Это наверное никогда не исчезнет во мне,это та вечная вещь,которая толкает меня к противостоянию этим паскудным отродьям. Но всякая борьба будет скорее напоминать войну Дон Кихота,нежели какое-то действительное действие. Ведь где все эти люди? Такое впечатлени,что они не существуют,нет правда, против кого бороться? Они совершают это в куче себе подобных,при этом будто трансформируясь из простых белых овечек в беспощадных мохнатых монстров жрущих все на своём пути. И затем снова в овечек. Wereships,huh. Это защитный рефлекс либо последствия духовной жертвы? Ложь ли или самообман?

Что можно изменить?

Нет,я знаю что. Я знаю,что можно изменить.

Можно изменить условия этим выродкам своим существованием,которое будет мешать им в геометрической прогрессии. Когда-нибудь я добьюсь того, когда наступит это счастливое время, когда буду вырублен вместе с этими бедными деревьями. Теперь я прекрасно понимаю Мэнсона, его эти "зеленые" идеи были весьма и весьма правильные и даже все его выходки против социума и дальнейшее заключение можно объяснить как крик души.

Свиньи.

Остерегаться нужно порою не только желаний,но и клятв.

Да..но тогда у меня не было выбора, тогда я его просто не видел. А возможно его и действительно не было?..

Кровь,плоть,ткани...цепи,клетка. Чем больше времени проходит,тем осторожней со всем этим приходиться обходиться. Малейшее нарушение способно дать трещину в этой темнице. При этом..этой темницы не должно существовать. Какое неловкое положение. Человек действительно случайность или необходимость? Ах.

Я чувствую,как с каждым мельчайшим толчком,с каждым нарушением этого..организма,я чувствую это внутри себя.

Это не простое чувство голода, это не просто слабость,это нечто большее и глубже всех этих приземленных понятий. Этот голод имеет душу. Это.....моя душа?

В какое чудовище я превратился за всю свою жизнь. Я отвергаю себя?

Вряд ли я найду ответы на эти вопросы,очередные бредни..