Итак, пишем краткий конспект нашего урока:
1. Для слэшера нет ничего святого.
2. Слэшеры совершенно не разбираются в мужской психологии, поэтому как бы они ни старались выписывать мужских персонажей, у них получаются исключительно персонажи-деффачки.
3. Слэшеры совершенно не разбираются в мужской физиологии, и поэтому придумывают такие позы, которые невозможны в принципе!
4. Слэшеры стесняются того, что они делают, потому что понимают, что это гадысть...

Заметки к лекции:
1. Для слэшера нет ничего святого.
Это спорный вопрос. С одной стороны, да... Про Рай и Ад тексты уже писали. С другой... Уверяю вас, гнев слэшера-шиппера, на святое которого покусились похотливые вражеские ручки (особенно, если это ручки гетчика или -- мамо дорогое -- дженовика), сравним разве что с яростью человека, которого тридцать первого декабря в шесть часов вечера уведомляют, что завтра у него рабочий день, гневом вашего начальства, когда выясняется, что "сдавать позавчера" и... Слэшер всегда готов грудью защитить свои святыни. А еще лучше -- заслонить их спиной, чтобы святыни под таким прикрытием могли смело заниматься долгожданной НЦой.

2. Слэшеры совершенно не разбираются в мужской психологии, поэтому как бы они ни старались выписывать мужских персонажей, у них получаются исключительно персонажи-деффачки.
Неправда. Если бы слэшер видел в герое девачку, то, поверьте, этой девачке пришлось бы хуевенько. Ведь в глазах любой женщины другая женщина хоть немножко, но сука. Так что перса-девачку слэшер недрогнувшей рукой бы опустил... Угу, на коврик, и придал бы персу позу свистящего на горе рака. А далее см всю Камасутру, особенно страницы 23, 34, 67 и с 89 по 147 включительно. Именно так и пишутся лучшие PWP.
На самом деле, слэшеры прекрасно разбираются в мужской психологии. Просто они не пишут (а иногда даже и не думают), что все мужики -- козлы, неврастеники, неспособные лишний гвоздь вбить в лишнюю стену и опять же далее по списку, см графу "в чем причина вашего желания расторгнуть брак".
Умение забивать гвозди, в одиночку руководить ремонтом и переездом, переводить через дорогу ребенка, мокрого плюшевого зайца этого ребенка, пять пакетов со жратвой, коробку с туфлями и себя в тот момент, когда в кармане звонит мобильник, воспитывают у слэшера хладнокровие, волю, решительность и суровый квадратный подбородок. Если слэшера довести до кипения и потом остудить и просушить, на подбородке проклюнется щетина.

3. Слэшеры совершенно не разбираются в мужской физиологии, и поэтому придумывают такие позы, которые невозможны в принципе!
Неправда. Большинство слэшеров -- интеллигентные люди, и давно уже обзавелись километрами немецкой порнухи, гигабайтами датского стриптиза, килограммами японской травы и онлайн-вещанием из шведской семьи. Кроме того, никто не мешает им опробовать нужные позы если не на близлежащем партнере по дивану, то хотя бы на парочке одолженных у ребенка плюшевых медведей. (лично я слэшу пластмассовых морпехов в полной выкладке и камуфляже, и с физиологией у них дай боже, правда вот недавно у сержанта ручная граната от пояса оторвалась, придется ангст писать).

4. Слэшеры стесняются того, что они делают, потому что понимают, что это гадысть
Неправда. Слэшеры скромны только и только от того, что их к этому обязывает дисклаймер, ставящийся в начале каждого текста. Обрекая себя на невладение персонажами, случайные совпадения и отсутствие претензий, слэшеры, тем не менее, весьма восприимчивы к ласке, комплименту или кусочку сахара.
Тем же, кто не верит, что слэшер - не враг человечества, могу напомнить, что люди, ковыряющие скрепками в ушах, тоже никак не афишируют свое пристрастие. И в этом счастье всех интернет-пользователей. Как только скрепкофилы выйдут в эфир и заведут три десятка форумов, посвященных канцтоварам и ушам, всем сразу станет ясно, что слэшеры -- милые, невинные, зачастую талантливые и безвредные создания, которые звучат хоть и тихо, но гордо.
И поверьте, пока есть любовь в интернете, у нас остаются все шансы утащить кусочек нее в реал. Авось приживется. Это нам все равно, что два пальца облизать -- "сохранить страницу как..." И будет всем счастье.

Слэшеры в процессе написания становятся счастливыми.
И это аксиома. Кстати сказать, некоторые, в этом же самом процессе, обретают еще и партнеров по жизни, друзей по переписке и членские карточки районного интернет-клуба с бонусами за прое**нный мега-траффик.
 

утащено у Shony Swallow

1. Компьютерщики используют слэш как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!

2. Компьютерщики постоянно имеют дело с клавой.
Слэшеры с Клавой никаких дел не имеют, разве что пишут фэмслэш про Клаву Шиффер.

3. У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.

4. Компьютерщики считают одной из основополагающих частей своей игрушки жесткий диск.
Слэшеры – жесткий секс.

5. Опция “вставить” вызывает у них совершенно разные ассоциации.

6. Как и термин “панель”.

7. «Фак» слэшеров не равен FAQу компьютерщиков: про ЭТО не спрашивают.

8. Функция умолчания у слэшеров и компьютерщиков служит для совершенно различных целей.

9. Насильник-компьютерщик работает на Си, насильник в слэше… э-э… иначе.

10. Нортон-гада (Northon Guide) слэшеры заменили на гада Норта (Морадана).
 

Ползая по просторам интернета, наткнулась на эту вещь))

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.

15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев!

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

Настроила, наконец, инет. Пришлось менять провайдера. Этот, вроде, без глюков, как обещают.  Сегодня с утра пришли, подключили. Забавно вышло: мастер, значит, с утра приходит, а ему дверь открывают две бледные-бледные тётки, без конца то чихающие, то кашляющие. Он от нас с мамой шарахался, как от чумных - позабавил))

 ещё моя вчера купила себе таки угги! Моя счастлива! Правда, рёзовые, к великому моему горю, оказались велики, поэтому купила галубенькие ^____^ И шафрик к ним. Теперь моя хоlит утеплённая и счастливая. Вот ^____^ 

*/тут совсем не видно, но они и вправду галубинькие))

И улитку себе ещё одну купила в коллекцию. Рёёёёёёёёёёёёёзовую ^_____________^

Моя научится и в один прекрасный день нарисует тебя правильно ^___^

Ты только подожди, карашо? ^____________________^

"Искала информацию про связывание глаголов. Написала "связывание" и нажала энтер. Оу. Совсем не фонетика. #sexymonday" © twitter.com

У чёртова провайдера какие-то неполадки и Рина сидит без инета >_< Это ужасно((

Только вчера поняла, что в инете у меня друзей больше, чем в реале. Нет, в реальной жизни, конечно, я тоже далеко не одна: друзья, знакомые, приятели etc, но вот людей, с которыми мне ПО-НАСТОЯЩЕМУ интересно больше здесь..И, почему-то, меня это ни капли не расстраивает.

Наоборот, думаю, это здорово. Не представляю себя без своей Двилки по вечерам, без ругани в Анти-Комьюнити, без дуракаваляния с половиной списка контактов в асе, без Кэсс (к тебе я тоже успела привязаться ^__^ ), без манги, выкачиваемой тоннами, без Мивза и вне огромного мира Яоя, в котором я, к счастью, поселилась давно и надолго.

 Без этого всего жизнь, естесственно, не остановится, вот только, боюсь, она станет слишком скучной. Монохромной. А я люблю яркие краски.

Вот так вот. 

Зато вчера моя успела начать делать сюрприз и почти научилась вязать на спицах.

Это теперь идея-фикс - научиться вязать бесконечно длинные шафрики ^___^

 Эхх, почему же он не мой сосед?((
 

Что-то я совсем соней  стала. Просыпаюсь еле еле, брожу целый день на автопилоте, засыпаю в любом месте в любой позе. Похоже, надо попробовать спать больше 4 часов в день...

Меня сегодня дети, кажется, не совсем поняли. Я буквально сквозь сон с ними разговаривала. А потом тётки всякие офисные странно поглядывали, пока я, зевая, об'ясняла им, что же мне от них нужно. Вот и сейчас сижу, печатаю одним пальцем, почти засыпая ^^' 

Завтра. Завтра я высплюсь и буду адекватной. Наверное...

Вы отмечаетесь, я даю вам цвет.
И вы должны сфотографировать 9 предметов этого цвета.
Кидайте ссылку на вашу итоговую картинку)))

p.s. используется программа Paint
 

Вот надо бы радоваться, а на душе - хрень.
Вчера (уже вчера ^^) должны были дать з/п с бывшей работы... Позвонила, сказал: Подходи, мы дадим тебе тысячу (ТЫСЯЧУ!!!), остальное потом. Урод... просто моральный урод((
Весь вчерашний день провела в слезах из-за этого упыря( А ведь год с ним жила((( и после этого... вот как совести хватило, такую мерзость сделать?! Я, по его мнению, должна умудриться на 1000 отметить д/р и как-то жить до конца месяца... Интересно, сам пробовал? Гадко то, что это сделал не совершенно чужой человек, и сделал это накануне моего 25-летия...
Сказала, чтоб подавился этой "тысячей". Вот просто взял, и подавился. Ни копейки от этой мрази не возьму. Ему с этим жить... С моим испорченным юбилеем и с моими слезами. Они на его совести.
По-моему, очень мерзкий поступок...
И ненавидеть его не могу. ненавидят сильных духом. А это, извиняюсь, чмо, я просто брезгливо презираю... Убожество, ё-моё.
Было желание проклясть, да из-за такого мудака брать грех на душу...
Короче, свинство всё это. Вот.