СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ!

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.

Покупала зимой.

К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать.

Лето. Жара.

Прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.

Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!

И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.

В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:

«У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.

Зал разразился хохотом.

Все уже чуть ли не катались по полу со смеху.

Я расстегнула сумку.

Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.

Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.

Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»

Водитель завыл: «Ты что, пьяная?

Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.

Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки!Берегите своих лысых кисок!

инет