нам не вернуться назад
сердца последний заряд
я оставил для тебя
мы упустили время зря
за всё меня прости...

за всё меня прости...

В колонках играет - Amatory - Теряешь меня

Скоро домой.
Не важно даже если не сдам матан. Ничего страшного нет. Всё это как-то бессмысленно всё-равно.
Хочу домой? Нет. Я хочу снова инст.
У всех будет лето. У меня его всё равно нет.

Быть может на дачу свалить, когда приеду...свалить одному, с компом, колонками и только просить, чтобы изредка «базисную» еду привозили. Или же как всегда переехать к бабушке и каждый день на речке проводить.

А ты подчинила меня полностью. Хотя это так приятно просыпаться, помня сон, помня как всё было хорошо в нём, как было тепло от прикосновения рук во сне. И день начинается с чего-то тёплого, пусть даже и нереального. И лежишь в кровати, и тихо радуешься этому пустяку, совершенно не обращая внимания, что твориться вокруг, потому что хочется всё ещё прикоснуться к этому нереальному.
Ах да, это был мой шестой сон в этом году. Шесть месяцев – шесть снов.

И вот Тёмыч через 3 метра сидит и радуется своему ЛинкинПарку, а я сижу в наушниках, пытаясь спрятаться. Хотя ЛП не так плохо, как всё остальное, что можно услышать в нашей квартире.

А небо Москвы не перестаёт удивлять меня. Хотя быть может это мне дома просто с первого этажа ничего не видно. А тут выходишь на крышу и...
Ярко красные облака; иссиня-чёрные тучи; ослепительно белые, как будто специально кем-то выбеленные, лучи солнца. Луна, ядовито-жёлтая, вроде бы в безоблачном чёрном ночном небе находит себе несколько перистых облаков и прячется в них.

В колонках играет - Jane Air - Первый раз

вхожу я на кухню и вижу...

В колонках играет - Психея - Лезвием сердца

Кто-то просил о бухаловах написать, да? Нефик делать.

Итак. Народу мало, 2 по 0.7л водки, пива чего-то около 8л, 3 шт шампанского, лимон, сок апельсиновый, какой-то термоядерный салатик, грибы оО, малосольные огурцы. Водку пьют естессно не все, а вот некоторые, кого я называть не буду, пил 3 рюмки, в то время как все одну. Собственно оно и напилось нефигово так. Происходило действо в нашей комнате, роль стола выполняли три тумбочки. За этим «столом» разговоры в основном шли о ла. Те, кто не участвовал в этих разговорах – афигевали конечно. Потом главные линейщики ушли на рб.
Начиналось всё культурно, ага. За др, за родителей, затем ещё чего-то. Но вот потом, тосты а-ля «так, давайте за...бля...ой., ну ладно, давайте за бля.». У того неназываемого всё время стояли 4 стаканчика пластиковых, в двух-трёх водка, в одном-двух шампанское. Ну сначало мне было искренне смешно. Потом мы бегали за ним лишь бы ни-ни. Ну...как результат – балкон теперь бы вымыть надо.

Посреди этого жуткого бухалова и беганья за человеком слышались слова типа интегрирование, дифференцирование, Лагранж, etc. Концептуально очень выглядело )
«я поймал тапок в его правой полуокрестности дельта»... «тёмик, ты резонируешь...»... «мнинминиунимум»
вовчег молодец – заходит в аську, начинает с кем-то общаться: фразы были «тут днюхыс отмечаем, я кстати фтут почти самыйу дрнезцз». В общем я посмеялся.
Философские разговоры на балконе – тоже отлично, но это вроде бы классика.

Хорошо катану мне хоть доверили ;) но вот до молотка добрались )

Не понять мне конечно всего этого) и нафига тёмик напился...для повышения самомнения? Или просто «раз 18, то...»
Хотя мне очень понравилось, что сегодня тёмик выдал после экзамена, спрашивая меня
-Ты будешь пить?
-Нет.
-Ты безнадёжен ^^

В колонках играет - Психея - Тишина

Не уходи, останься...

Хикикомори.

Насмотревшись аниме одного, я не могу не написать об этом. Хикикомори – это и проблема и человек. Означает замкнутость, отчуждение от внешнего мира. Только не как отшельничество – это человек уходит куда-то, а просто – жить даже в центре города, только не выходить из своей квартиры практически никогда никуда. Аниме как раз о таком человеке фактически. Сначала мне ничего не понравилось, там как-то лжи слишком много, это меня бесит. А потом я чуть-чуть оглянулся.
Человек приезжает из другого города, живёт в общежитии/снимает квартиру/комнату. У него не могут не начаться проблемы. И он становится хикикомори. Проблемы в людях, друзья, знакомых. Он приезжает в совершенно незнакомый город, где нет у него никого. Уже не будет того, что раньше. Все друзья, все какие-то компании, с кем он общался, всё исчезло. А новых не так и легко. Совсем не легко.
И вот сейчас что – компания, что у нас есть – это лишь те, кто живёт с нами. И больше ничего. И то мы же даже, наверное, друг друга друзьями не считаем. Мы часто гуляем? Да нет, что вы... «мы 6 миллиардов одиноких людей», угу.
И я думаю, правильно ли сделал, уехав. Насчёт себя вроде бы не сомневаюсь. Всё правильно, несмотря ни на что. Я люблю Москву. И сидя на крыше, смотря на ночное небо, я не хочу никуда больше. И летать хочется...
Мне только страшно за будущее. Впрочем, это не так и важно. До него ещё далеко. Надо жить всё-таки настоящим, а то если ждать лишь будущего, то так и не будет его никогда.

В колонках играет - 7000 - Твой первый день

результаты дня:
1) блуждали долго, а от дороги оказались в двух шагах. когда прозвучал вопрос дня "где дорога?", я показал ровно противоположную сторону. безумно запутанно как-то всё в лесах...
2) проиграл в покер, выиграл в волейбол.
3) комары. они существуют. они среди нас. под вечер сложилось впечатление, что на планете существуют леса и две враждующие расы - комары и люди.
4) безумно страшно ездить в машине, за рулём которой человек, в четвёртый раз бывающей в ней...и непонятно почему, но страшно было больше даже за девочку двухлетнюю, что рядом со мной сидела )

В колонках играет - Lumen - Пока ты спал

Уже 4 месяца 29 дней и ~1 час

Что эти цифры значат? Что хотите, то и думайте о них. Я не собираюсь в инет-дневнике писать какие-то громкие слова.

Почему я абсолютно уверен во времени? Ну, трудно сказать. Слишком уж хорошо я помню, как что-то неуловимое внутри меня 4 месяца 29 дней и ~1 час назад изменилось.

В последнее время слишком часто я сталкиваюсь с кое-чем, о чём хотелось бы написать. Зачем пишу – не знаю, никому ведь не надо. Глупо, да.

Я ненавижу ложь, неискренность, лицемерие. Особенно ненавижу такое:

- что-то случилось?
- да нет, ничего.

После таких дурацких диалогов вообще разговаривать не хочется. Очень больно, когда что-то скрывают от тебя те люди, которым ты сам полностью доверяешь.
Я ненавижу неискренние чувства. Я ненавижу, когда люди как актёры какого-то дешёвого кино. Прекратите играть. У вас слишком плохо это получается.

Ps. Жить в общаге странно. Купил себе 2л спрайта. Уехал на день, вернулся – нету. Мне лишь стаканчик остался. И каждый говорит «нее, не я». Ага, коменда зашла, выпила всё. До этого, правда, от чая холодного даже бутылки не оставили. Инопланетяне может её забрали? А ещё, когда в холодильнике лежит сервелат с надписью «какая-то сука тронет, развею в прах», то каждый хочет попробовать достать оттуда кусочек, чтобы я не заметил. И ещё время тут наверное по-другому течёт: вчера Тёмыч зашёл в аську со словами, дай плиз 20 минут с другом пообщаться. 20минут это оказывается 4 часа или даже больше.

Выдержка из теории графов:

Граф G=(V,U) называется частичным подграфом графа G, если он является частичным графом подграфа графа G.

Тёмыч вчера плакал над этим.

В колонках играет - My Dying Bride - For My Fallen Angel

Когда я умру, я хочу, чтобы на моих похоронах играла эта музыка.

В колонках играет - Jane Air - С тобой

We were born to fly
To reach beyond the sky
To carry on forever after
You and I
You keep my faith alive
With you I'm not afraid
To rise and fall and face disaster
You and I
We were born to fly

1.Больше у меня нет инета.
2.Надо научиться ненавидеть. Всё.
3.Надо научиться летать. За облаками.
4.Почему так легко быть безразличным? Так легко забывать обещания все? Так легко не видеть никого и ничего?
5.Кто там из читающих этот бред слушает Скорпов? Как вам Humanity Hour I?
6.Интересно, насколько хреново станет мне, если я одену свою шерстяную кофту при 35 градусах оО
7.Чтобы пройти санитарную проверку, мы посуду спрятали(ну там воды не было и тп.). Теперь найти не можем.
8.Надо всё-таки сдать физру. Не важно как.
9.Надо сжечь свой дневник.

В колонках играет - Jane Air - 2004 год

Вовчик: Тёмик, ты сообразил, где в коридоре свет выключается? а то я чего-то не очень...

у меня припадок просто после этого ^^ не первый день вроде бы живём..)) совсем не первый )

скоро с соседями буду общаться записками на кухне.
например:

"ну могли бы и мне моего сока оставить"
"а мне можно мою шоколадную пасту? мм?"
"прикольно, а можно было бы это и доесть?"
"что это?!oO"

вчера безумный ливень, безумный град.
сегодня безумные молнии, безумный гром.
завтра безумное торнадо.
послезавтра безумное наводнение.
послепослезавтра безумное землетрясение и лавоизвержение из расколов в земле.
27 мая. Воскресение. - безумный конец света.


[upd]: как же красиво...аааа! так суперски сверкает всё....ааа! безумие...

перед прочтением: «Реактивная куропатка» - казино. Инга - любимая Артёма. а вообще там ещё пара страничек тоже суперских идёт. только лень мне столько писать. всё-равно прочтут это единицы. если не единица.

Мозг проснулся первым. Он тщательно проанализировал события вчерашнего дня и выдал неутешительный итог: окончание похода в «Реактивную Куропатку» затерялось в густом тумане.
«Странно. Желания напиваться не было. Повода тоже. – Артём с трудом приходил в себя. – Что ещё новенького?»
«Лежим на правом боку, - бодро отрапортовал мозг. – Простыни шелковые, подушка маленькая, мы такие не любим ».
«А где лежим?»
«Не могу знать».
«Гм...Одни?»
«Не могу знать».
«Идиот!»
«Рад стараться!»
Тем временем окончательно проснувшиеся серые клеточки приняли информацию о солнечном луче, блуждающем по щеке, о царящих вокруг незнакомых запахах, о полном отсутствии одежды на теле и выразили желание получить более полные сведения об окружающей среде. Где-то в глубине левого полушария ехидно осведомились, помнит ли Артём об Инге, а хмурое правое рекомендовало хозяину не спешить открывать глаза: неизвестно, что можно было увидеть.
«А может, не стоит открывать глаза? Подняться, быстренько одеться на ощупь и убраться восвояси?»
Оба полушария единодушно ответили, что это был бы идеальный выход из ситуации, увы, недостижимый, поскольку они очень извиняются, но не в состоянии припомнить, где находится одежда
«А почему сразу об этом не доложили?»
«Нам стыдно».
«Есть повод?»
«Ещё не знаем. Вдруг мы что-нибудь натворили?»
«Трусы».
«Как изволите».

Вадим Панов "Куколка последней надежды".

В колонках играет - Jane Air - С добрым утром

Заставьте_меня_учиться_и_готовиться_к_зачётам.

Пожалуйста.

В колонках играет - Психея - Бесконечный Стук Шагов
Настроение сейчас - йаааа умирайууу нааа качеляяях!

Transfer again.

Это был безумный переезд. Ну начался он с того, что меня подняли в 8-30, я поорал, что мне плевать на это всё и провалялся до 9-30. Затем, посмотрев на то, что двое человеков сдали постель, я подумал, что надо бы поискать свою и выкинуть. Вроде бы даже всё нашлось, что странно ) я думал, что у нас пара полотенец на пятерых) а оказалось вроде бы более-менее 10. ) потом я подумал, что надо бы понять, а вообще какие вещи мне собирать. Подумал и понял, что жопа. У меня две сумки, а вещей бесконечность. Как оказалось, не у меня одного... ну чего-то так неспешно собирались, собирались...а надо было успеть до трёх часов сдать квартиру и получить ключи от новой. В общем в час дня мы опомнились. И началось... :) передвижение только бегом, всем уже плевать на вещи, лишь бы квартиру почистить, подмести и тп. Чего-то так бегали, бегали, орали на всех чужих, что нас доставали...и нефига не успели в принципе. Было принято решение вынести все вещи, не важно собраны они или нет, подмести полы, помыть ванную, кухню и бежать к коменде, чтобы хоть какая-то надежда была. Ну зашла она. Стратегия великолепная была: она ходит, а мы ей говорим «тут вот всё чисто и тут чисто, тут убрано всё, вот тоже отлично всё». В общем слова вставить не давали) силой убеждения убедили её, что у нас более-менее, хотя мы-то знали каково оно на самом деле )) затем ответственный наш убежал с ней за чем-то там. Вернулся он через полтора часа, то есть в четыре, а коменды собственно ушли все в три )) мы начали перетаскивать кучу барахла. После примерно пяти заходов мы разваливались...а в коридоре(он же «лестничная площадка») были как собранные вещи, так и разрозненные – баночки там всякие с грибами или ещё с чем грустно так стояли )) кое-где какие-то кастрюли, сковородки... одежда просто в кучу была свалена...в общем безумие ) мы сами смеялись, когда увидели, сколько вещей у нас )) потом, когда мы перетащили более-менее приоритетные вещи, мы не выдержали и поползли в ростикс...у нас не было сил готовить что-либо...втроём(я, Вова, Тёма) пришли, взяли себе чего-то общей суммой на 509р. Покушали, посидели, просто поговорили, пошли обратно, разбирать и тп...хотя желания никакого не было. Уснули как убитые. Безумный день.
Кучка негатива:
Немного о новой квартире. Кухня – в два раза меньше. Наша комната – в полтора раза меньше. Балкон – странный, сдвоенный, можно заблудиться даже или в прятки играть ) «санитарные комнаты» - хуже, меньше. Кладовка(называемая мною «комната для мусора») – омг, у нас раньше такого бреда не было.

Фотки бардака. Сделаны с моего мобильника. Качество естессно понятное.
first second

В колонках играет - Ночные Снайперы - Стань моей птицей
Настроение сейчас - Холод внутри.

Иногда меня посещает мысль, что во мне есть и достаточно много эмо.
Нет, конечно не чёлки, чёрно-розовые цвета и куча всего этого внешнего.
Часто я слишком эмоционально воспринимаю казалось бы ерунду. Точнее, не «казалось», а правда ерунду. Только я это воспринимаю как важное что-то. И мне хочется вопить, кричать, орать, крушить, ломать от бессилия . Хочется убить. В первую очередь наверное себя.

А сегодня гулял в одиночестве по Коломенскому. Зашёл куда-то, где вряд ли можно было людей встретить. Всё зелёное, куда не глянь? Нет. Зелёного почти нет. Жёлтое, фиолетовое, белое. Одуванчиков цветущих огромное количество. Но мне белые цветы деревьев каких-то больше симпатичны. А сирень тааак пахнет...
Жаль поделиться не с кем.

А ещё надо сделать всего много-много-много. Интересно, получится или нет...

Ameagari.

Дождь – это сон. Перед тем, как написал эту фразу, я никогда раньше на задумывался о таком сравнении, о такой аналогии. Да и не встречал нигде. С чего всё началось? Со слова «ameagari». Это тихая(относительно), мелодичная, красивая песня. Как и всегда, меня привлекло сначала название. Странное слово, которое я, если бы не знал, отнёс ввиду фонетики к французскому языку. Так вот, переводится оно как «после дождя». А дело было на КСЕ, когда я остался без книжки, чтобы почитать. Я смотрел в окно, на солнечную погоду, на то как почти из ниоткуда возникали белые облака, как будто нарисованные, а не настоящие. И почему-то мне сразу представился дождь. В памяти за один миг пронеслись все дожди, что я видел. И я понял, что что-то мне это напоминает. Небольшой перебор лексики, событий, и...
Дождь – это сон.

Мы часто встречаемся с фразой, что дождь – это очищение. Ну такая полуглупая, полпрактичная фраза. Дождь смоет грязь. После него обычно немного свежее. Но разве так всегда? Разве не дождь делает день сырым, промозглым? После него не обязательно будет свежо. После дождя не всегда хорошая погода. При слове «дождь» мне представляется лишь серость, пасмурность. Но речь о после дождя. Да, бывает такое, что после него из-за иссиня-чёрных туч выглянет ярко-рыжее солнце, заблестит асфальт, будут беспричинно улыбаться прохожие. Время должно быть около 4-5 дня. Лишь в это время можно увидеть такую последождевую «новость». А просто после дождя может и не быть солнца.
Сон. Мы просыпаемся какие? новые? очищенные? Посмотрел бы я на вас, когда вы каждый день просыпаетесь в семь утра. Первое, что вы думаете «а-а-а...снова...чёрт.» Да, иногда вы просыпаетесь радостные, полные сил. Сон может очищать. Не просто так говорят, что утро вечера мудренее. Но может быть и такое, что утро приносит лишь новые проблемы, не решая старых. Сон даже длится примерно как дождь по времени. Может быть небольшой, может на весь день. Может быть десятиминутная дрёма, может быть очень глубокий ночной сон – лёгкая изморось и проливной дождь.
Наши сны – это капли.
А дождь – это сон.

Ameagari. После дождя.
Так какой я после дождя?
Очищенный, полный сил?
Или серый и затравленный всем?
И, главное, что было дождём?

В колонках играет - Илья Чёрт - Мост через вечность

Знаете, у меня периодами бывает некая гадость, которую можно назвать «пиком силы». Совершенно в разное время суток. Длится оно не очень долго. От получаса до часов 3-4х. Или может и не быть. Непонятно от чего зависит.
Что я понимаю под «пиком силы»? Момент, когда ты чувствуешь себя всесильным. Когда чувствуешь себя творителем мира. В это время я безумно силён, как-будто кто-то вкачал в меня огромную порцию энергии. Я не чувствую боли почти, с виду – весел(ну или ровно наоборот, зол очень), энергичен. Я могу сделать практически что угодно. Решить сложнейшую задачу, разрушить что-либо, что в обычном состоянии достаточно трудно. Упоение силой. Чувство такое, что я могу любого человека смять, как бумагу.

Чувство, что я могу летать...

Ps, я брежу, да? :(