"И хотя ощущения праздника совсем нет, я буду улыбаться под бой курантов. И веселым голосом принимать поздравления. Потому что портить праздник другим людям не стоит."

Все мы в детстве верим в свою неординарность. Именно нам предназначены удивительные приключения и древние клады, прекрасные принцессы и страшные чудовища. Может, и к лучшему, что мы так быстро забываем детские мечты. Иначе не все бы нашли в себе силы жить.

Сергей Лукьяненко. "Планета, которой нет"

- Мы тут это. Решили, что ты бунтарь, Тёмик.
- Да вы чего?! Я же этот, как его, консервант!

Слова износились. Само пространство устало слышать одни и те же слова. И даже если мы вкладываем всех себя в то, что говорим – это уже не чувствуется и звучит как-то фальшиво.
Меня уже это начинает бесить. Я могу перестать говорить привет/пока, потому что мне надоело. И мне плевать, что это какие-то там неизвестно кем придуманные правила приличия. Иногда хочется выразить всю благодарность человеку за помощь или просто за хорошее отношение, а кроме как «спасибо», ничего не получается. Поэтому я предпочитаю молчать. Большинство слов и так будут сказаны. Поздравления, тосты, напутствия... всё из года в год одно и то же.
Мне нравится говорить неправильно. Сочетания несочетаемых слов дают хоть какие-то цвета речи. Очень жаль, что трудно разговаривать распространёнными предложениями, раскрашивать фразы в цвета. Забавно, что мы почти не используем причастия/деепричастия, предпочитая говорить через союз «который»/сложным предложением. Но я на самом деле не об этом, не о том, что мы скудно говорим, некрасиво. А о том, что слова износились. То, что раньше имело огромный смысл – больше не имеет. «Я люблю тебя» стала настолько затасканной, что оно не годится в роли признания.
Очень много говорим обязательных слов-пустышек: спасибо, будь здоров, здравствуйте, до свиданья, простите... Нет, конечно, приятно, когда человек вежливый. Просто иногда видно, насколько пусты они, насколько просто автоматически вылетают.

Говорите что-нибудь необычное. Порадуйте меня, я люблю русский язык.

За то время, что я прожил здесь, в Москве, я так и не стал частью города. Всё ещё чувствую, что это не мой родной город. Не могу привыкнуть, что я живу здесь. Это грустно. Потому что мне тогда придётся вернуться.
Несколько слов: фестиваль фейерверков запомнился лишь надписью «Тушинский торговый рынок»; ехать или не ехать летом на море; из каждых разговоров по душам узнаёшь много нового(а жаль); фондю было неплохое, интересно, что насчёт других его видов.
А в голове слишком много проблем, чтобы их решать. Я себя очень как боюсь. Я перестаю понимать, что происходит в чужих головах. Я перестаю понимать саму суть нашей жизни. И стал крайне необщительным.
Уезжать или не уезжать...

- я договорилась с девушкой, у которой имя моей мечты, поменяться именами. ура
- имя твоей мечты?
- попробуй угадай
- без понятия ) Василиса)
- хаха
- у тебя 5 по урматам...
...
- так какое имя?
- ну в уменьньшительно-ласкательном оно звучит как мужское
- и оно редкое
- и сказочное
- Валентина? Евгения? Александра?
- нет
- Агафья!
- неа
- Ярослава, Кристина? я больше не знаю
- неа
- читай все подсказки
- Василиса
- ура
- я тормоз
- чёрт. аж детей захотелось.

...
он погиб жизнью смерти.

рождённый летать, уметь не может.

нейросеть вдогонку:

- На букву "К", но не тирамису?
- Торт!

Не нравится мне наше время. Что ни говори.
Не зря популярен жанр под названием паропанк. Может, сам я этим не сильно увлекаюсь. Но слово «приключения» ассоциируется лишь со временем расцвета цивилизаций. Когда плавали на деревянных кораблях под парусами, когда порох только-только зарождался, когда церковь имела огромное влияние на жизнь. Когда открытия так и сыпались с небес. Когда дыхание богов зажигало звёзды.
Представляете, тогда одежда шилась лишь по меркам на конкретного человека. Тогда не было преподавателей и учеников – были лишь мастера и подмастерья. Тогда люди были бескорыстными, могли накормить и пустить на ночлег путников, даже если им нечем отплатить.
Меня, наверное, очень трудно понять. Да и сам я себя крайне плохо понимаю. Просто читаю не те книжки и смотрю свои мультики, так нелюбимые другими.

Интересно, почему в большинстве своём Ад представляется в виде раскалённого такого пространства, как будто в жерле вулкана? Почему Огонь? Почему не Лёд? По мне – так замёрзнуть гораздо страшнее, чем сгореть. Холод отнимает все силы, даже силу воли. Не просто так в Средневековье монахи пожизненных пленников бросали в холодные подземные камеры четырёхметровой глубины. Они не были жестоки в плане еды и воды. Там почти всегда была проточная свежая вода, надсмотрщики приносили вполне хорошую пищу и фрукты даже. Но невозможно было даже заснуть – камни брали из тела всё тепло. Проходило всего пару недель и даже если спустить верёвку – пленники никуда не смогут убежать.

Быть верующим – это стильно. Дело не в самой вере, конечно же. Главное – верить. И не вносить в веру ничего глупого. Я имею в виду всякие обеты молчания, голодания и тп. Ещё, мне очень нравятся всякие символы веры. Такие маленькие красивые безделушки.
Насмотрелся Хельсинга просто. Как там Андерсон разделывает всех.

Актуальный вопрос на данный момент для многих – кем стать? Какая профессия интересна? Какая более доходна?
Странно то, что _мастер_ каждой из – это удивительный человек, которым можно восхищаться.
В двух книжках Вадима Панова используется эта идея. Мне в своё время она очень понравилась. Лучший Лжец. Мастер-Оружейник. Искуснейший Повар.
И не важно в какой сфере ты лучший, главное, что лучший. Не так и важна сама профессия... Хороший бухгалтер может творить нереальные вещи. Но для этого надо стать. Мастером.

В колонках играет - Scorpions - When you came into my life
Что же со мной такое?
Почему я испытываю неприязнь к каждому прохожему? Почему меня выбешивает каждый первый? Почему я ненавижу 95% населения этой проклятой планеты?

А наш институт просто прекрасен. Он достоин того, чтобы не любить его. Ужасное здание. Ужасно тупой новый ректор. Ужасно тупое название НИЯУ.
Преподаватели делятся на: 1) хорошие, по-настоящему хорошие; не то, чтобы добрые и халявные, но умные и понимающие. 2) плохие, которые бывают разные – некоторые ничего не знают сами, поэтому у них легко учиться, потому что они ничего не спрашивают, другие – с завышенной самооценкой, что круче них лишь Вселенная; у таких ни зачёт не сдашь, ни сам ничему не научишься, третьи – маразматичные старики более 70 лет, они в основном даже пару слов связать не могут. За 2,5 года обучения – у меня было два хороших препода. Вообще же, из всего института я знаю трёх, максимум четырёх. Да, я понимаю, что в других учебных заведениях не лучше. Но это не повод для гордости. Ректор бредит запретами на курение. Его листики про это самое наклеены уже чуть ли не на асфальт, по которому идти от корпуса до корпуса. У него паранойя?
А ещё нам собираются официальный интернет сделать. Какая-то компания выиграла тендер и теперь начала проводить свои раскопки в общагах. Краткое резюме: интернет «образовательный», то есть торренты закрыты, большинство портов закрыто, сайтов тоже. Фик с ним, это можно обойти. Но 1мбит на 1000человек? Кому это вообще надо? Как будто живём в деревне прошлого столетия, а не в Москве. Ещё, их главное условие, чтобы локальной сети не было. Ох, сколько проводов резать… Да, я понимаю, что институт пытается отмывать деньги. Но это ни капельки не приятно. Переезжать, может, пора в Химки, к брату?




Но это ладно. Вот идёт мне навстречу человек. Обычный человек. Почему моя кровь закипает от ненависти? Мне не нравится одежда, походка, выражение лица, цвет глаз... Отчего так? Я лучше него? Да нет, вроде бы. Меня так бесит обычность этого человека? Да я и сам-то не могу похвастать необычностью. Странно это. Получается, что изначально мне не нравится абсолютно всё?
Хотя я, конечно, знаю, отчего это всё. Как раз из-за всего вышеперечисленного. Когда в любом действии ощущается скучность и обыденность, когда видна пустота глаз и скудность всего того, что за ними.
Так мало красивых людей стало… Какая-то серость во всё мире заволокла взор. А как же приятно видеть, разговаривать с красивыми людьми… Пусть даже ни о чём, пусть об «английской» погоде… но почему-то удовольствия от этого столько же много, сколько снега зимой. Когда-то кое-кто писал про красивых людей... впрочем, у неё вообще все записи прекрасные.
Я соскучился по своему детству. Когда мне всё казалось красивым. Надо по-быстрому строить машину времени :)

Как бы с наступающим )

Говорят, мы видим далеко не все цвета, далеко не все оттенки. К сожалению, очень часто не обращаем внимание даже на те, что можем видеть. Цвета поистине удивительны, хотя ничего особого в них нет. Ведь это просто определённые длины волн, излучаемые объектом. Но они странные. Бывают холодные, бывают тёплые, бывают яркие и играющие, а могут быть блёклые и понурые. Бывает, что восхищаешься от того, как цвет подходит событию. Огненные закаты, ультрамариново-зелёные волны, лазурное небо, иссиня-чёрная ночь. Есть что-то в том, чтобы обычные цвета называть по-другому. Не фиолетовый, а фиалковый, не голубой, а лазурный, не жёлто-оранжевый, а янтарный, не тёмно-сиреневый, а цвет индиго.
А бывает, когда цвет подходит к человеку. Или когда сочетается с другим цветом. Есть люди, которые это видят на уровне подсознания. Знают, как оттенить цвет кожи, как выделить цвет глаз или показать черноту волос. Я так не умею. Но легко замечаешь тех, кто может.
А ещё, цвет платья или костюма преображает человека. Особенно, если раньше ходить всегда в чёрном, а потом внезапно сменить его на белоснежный или оливковый. Меняется восприятие друзьями, как-то незаметно меняется сам человек. Магия цвета.

Сейчас это всё почти не актуально. Просто, почему-то скучается по веку дворянства, пусть я его и не видел.

Странно.
Вот правда, странно. Я даже сам не понимаю, почему меня так захватил гаррипоттеровский мир. А я ещё главное как всегда — так ненавистно, что это нравится ещё кому-то, кроме меня ))
Не знаю, почему я так долго не хотел его сначала читать. Наверное, подсознательно боялся, что понравится, как и многим детям. Я ведь люблю лишь, когда нравится одному мне. Интересно, кстати, почему вроде бы детская книжка стала такой интересной для миллионов поклонников? Быть может, потому что герои — наши ровесники...хотя книжка нравится более младшим, чем я, поколениям. Ну да не важно. Понравилось — и хорошо. А то мне так мало всего нравится.

Оглядываясь в прошлое, я не знаю, что мне больше понравилось — сами семь книг Роулинг или же Трилогия про Драко Кассандры Клэр. Они немного разные. Наверное, всему своё время. Но мои впечатления от трилогии — непередаваемые. Я буквальнго не мог дня прожить, чтобы не прочитать хотя бы главы. Собственно, я просто всю неделю ничего не делал, кроме как читал, и ничуть об этом не жалею. Это называется вовремя. Мне именно это и было сейчас нужно при моём настроении.

Удивительно, до этого у меня в жизнь никогда не было кумира. Ни в детстве. Ни в школьный период. Некому было подражать — родители такого чувства не вызывали, фильмы мне казались каким-то ненастоящими. Никто никогда не нравился — ни Альба, ни Джоли, ни Лавин, ни Андерсен и тп (это правда не про кумиров, но всё равно). В общем — ненастоящее это для меня. И даже какие-то персонажи книг — тоже не могли стать для меня объектами для подражания. А вот Драко Малфой трилогичный смог. Вкус, Яд, Холод, Ненависть...этот необъяснимый шарм...После этого понимаю, насколько неправильно выбрали актёра для фильма. Он совершенно другой, ноль без палочки. Впрочем, имхо в фильмах много актёров «не тех» подобрали. Кроме трёх главных) Видимо, все силы ушли в поиски лишь их.
А эти трое...какими они были и какими они стали...день и ночь. Зато они в кедах!!) Но мне кажется, что девочка, играющая Гермиону всё же испортилась характером и интересами, как это ни грустно. Раньше была хорошей — могла на церемонии всякие прийти в джинсах и кедах. А сейчас ходит по всяким салонам мод.

Необычное у них детство получилось. С одной стороны — испорченное взрослыми людьми, ответственностью, серьёзностью; с другой стороны — провести детство вместе вот так, всегда рядом...думаю, что в этом больше хорошего, чем плохого. Правда, сам процесс снятия фильма — безумный. Надо делать кучу глупых вещей, которые на съёмках смотрятся ну до безумия тупо. А потом на экране это, конечно, смотрится нормально.

О чём я хотел тут сам себе сказать? Вообще-то, просто сделал заметку, чтобы не потерять в голове Драко Малфоя. Слишком увлекла меня история про хорошего Драко. Настолько увлекла, что померкло многое. Хотел бы я быть таким. Или хотя бы друга такого. Ядовитым.
Когда-то давно, с 5-7 классы я занимался настольным теннисом, и была девочка там из моей же школы. И общались мы друг с другом именно так. Колкости, яд, холод. Но...нам было интересно.
А ещё в совсем детстве(до 5 класса) была другая девочка. Жила надо мной, сидели в классе вместе всегда, по общему желанию. И была она почти как Гермиона мелкая. Карие глаза, кудрявые каштановые волосы.

Ностальгия.

Спасибо Ане за эту безумную сказку о её ледяном принце

В колонках играет - Tracktor Bowling - Время
Прошлое искушает, настоящее путает, будущее страшит.

Проведя за фанфиком весь день, мне внезапно очень погрустнелось.

За последние два-три месяца много чего произошло. Меня бесило то одно, то другое, то хотелось плакать от бессилия, то умиротворение разливалось по крови, то пугало что-то, то делало ужасно безразличным. Мне часто хотелось написать сюда какой-нить очередной бред и нытьё по какому-то поводу.
Про преподавателей — как много зависит отношение к предмету от них, как даже самый интересный урок может загадить ужасный человек, которым является наш препод по методам оптимизации. Не могу сказать, что остальные больно нравятся. Они все немного бесцветные. Может быть только, если Соловьёв выделяется своей необычностью. Но это всё не важно, я просто расстроен третьим курсом и институтом. Как всегда в общем. Я всегда чем-то недоволен — это можно заметить, если немного знать меня.
Я вижу как всё, чего я хочу — разваливается. Хотел комп — нет, фиг. Расстраивает то, что я сам согласен с этим. Придётся ждать, когда я снова захочу работать, а Intel выпустят в нормальное массовое производство процессоры i7. Новости в Apple меня вообще шокируют. Взяли и переделали внезапно iTouch, сволочи. Чуть изменили внешне, добавили пару кнопок, впихнули новый процессор, снизили цену. В Америке можно поменять старый Тач на новый с доплатой в 10$. Почему-то в России рынок не так развит. Впрочем, iTouch меня радует. Умеет книжки читать — мне большего не нужно, вот только книжки уже кончились, а я не знаю, что бы такое меня захватило с головой; думаю, что вскоре начну переживать всё заново, перечитывать что читал, вспоминать прошлое. Оно искушает невозможностью его изменить.

Было прекрасное лето. Да, я понимаю, что уже мрачный октябрь, наверное, самый мой нелюбимый месяц. После лета у меня осталась одна важная мысль. Что работать мне не захочется никогда в жизни. Ненавижу, когда я что-то обязан делать, когда это обязательство придумано непонятно кем и непонятно зачем. Я не могу нормально засыпать ночью с мыслью, что завтра хочу-нехочу, а надо идти за тридевятьземель и что-то делать. Даже если вдруг произойдёт чудесный апокалипсис, и найдётся работа, которая нравится — всё равно далеко не каждый день есть настроение. А ещё, никакой карьеры у меня не получится — потому что мне почему-то подумалось, что нельзя зарабатывать достаточно денег честным путём. Только что-то скрывая, где-то жульничая. У меня так не получится. Я не умею лгать. И никогда не умел.
Был ужасно понравившийся мне день рождения знакомого человека 31августа. Чем-то меня он притянул. Было 1сентября, которое развеяло в прах моё хорошее настроение.

Настоящее запутывает своими постоянными выборами. Я запутался настолько, что стал безразличен ко всему. Точнее, не так. Всё плохое осталось. Раздражительность, ненависть, бешенство, ярость, злость, презрение. А вот всё хорошее обернулось равнодушием. Мне трудно представить что-то, что заставит меня испытать глубокие эмоции. Тёплые чувства. Я даже не вижу, кто мне их может дать.(upd:вижу. что-то рыжее. но последний раз мы общались 2 года назад.)
Со мной очень сложно, должно быть. Со мной невозможно. Я люблю молчать или слушать, не люблю говорить. Я могу весь день просидеть за книжкой, за компом, или просто убираясь дома и не испытать чувства скучности, бесполезности. Я могу сидеть просто так, я могу идти просто так, я могу не думать. Не знаю, как так получается, что мне не скучно, даже если я лежу, смотря в потолок весь день. Правда, такое отношение помогает по-настоящему насладиться радостью, которой так мало.

В последнее время легко жить, не думая о завтрашнем дне, ни о чём не беспокоясь. Легко с пустотой в голове. Не читаю ничего серьёзного, не смотрю. Всегда это ненавидел — серьёзные книжки, фильмы. Зато сам, блин, только и могу таким быть. Но разные люди постоянно напоминают мне о будущем. О квартире, о финансах. Не можете помолчать, а? И без того тошно. Да, я боюсь будущего. Меня страшит оно. Я не нашёл ради чего мне жить, ради кого, рядом с кем. Нет стержня, на котором можно что-то строить. Слишком много всяких детских мечтаний, желаний, надежд, с которыми я не хочу расставаться.

И читая третью книжку из гаррипоттеровского фанфика Draco Trilogy, подумалось, что у нас ужасно глупый и бессмысленный мир. И человечки у нас немного скучненькие.

Мне, наверное, немного одиноко. И...я не умею делиться радостью.

У каждого человека есть своё тепло. Внутренне тепло, тепло души. От кого-то веет холодом за милю, а кто-то бескорыстно делится своим теплом со всеми. Иногда, какой бы ни был хороший человек — с ним(ней) холодно. Такое бывает. Очень странно, что для каждого по-своему: мне холодно с теми людьми, которые добры, отзывчивы. Может быть не столько холодно, сколько обычно. Как будто при комнатной температуре. А вот малейшее проявления тепла со стороны неприступного, умного, расчётливого человека греет гораздо сильнее.
А ещё бывает такое, что даже случайное малейшее прикосновение обжигает. А простое нахождение рядом греет так, что хочется подольше понежиться в этом тепле. И тогда просто сходишь с ума...

Это лето такое переменчивое...

В колонках играет - Yann Tiersen - J'y Suis Jamais Alle

Каждый человек на земле, чем бы он ни занимался, играет главную роль в истории мира. И обычно даже не знает об этом.

Мы искренне верим, что неповторимы, интересны и необычны. Если заглянуть глубже. И, немножко преувеличить. Но, я уверен, что очень многие знакомы с по-настоящему необычными людьми. Да, мы уникальны. Но не так необычны, как порой хочется. Есть люди, которые видит мир совсем в других красках, слышат совсем другими звуками. Вам не хотелось стать одним или одной из них?
Не знаю, как бы я ответил на этот вопрос, но точно знаю, что хоть глазком, но я хочу увидеть их мир.

В последнее время, я живу и вижу, как часто меняется моё настроение и отношение ко всему. То я посмотрю на окружающих и очень-очень позавидую им. Я тоже хочу с кем-нить общаться вконтакте; рисовать кому-то на стене; постоянно с кем-то говорить по аське; сдавать экзамены по шпорам; курить; курить кальян; иметь настоящих друзей, посиделки; рисовать, пусть и по урокам, в продукциях компании Adobe или 3dsMax; спокойно прогать; рисовать, пусть и срисовывать, всякие штуки в карандаше; ставить какие-то театральные постановки...То осознаю убогость разговор вконтакте, аське; тупость шпор, когда интереснее самому знать, ведь это не так и сложно всё, курить — вредно, рисовать по урокам — слАбо, срисовывать — вообще бред, получается ведь хуже, чем у художника, рисовавшего оригинал...
День на день не приходится. То я один, то я другой. За это меня можно ненавидеть, ваше право.


Заметил интересную вещь. Что и как наш мозг чувствует, когда засыпает? Что происходит с ним? Что мы чувствуем? Не хотелось бы почуствовать тот миг отрыва от реальности? Мне вчера захотелось. Поэтому, несмотря на то, что я безумно хотел спать, и голова разрывалась от боли — не мог заснуть от хотения -_-

Очень часто сравнивают рассвет с закатом. И совершенно глупо. Вы часто видите рассвет? Этот холодный, не несущий ничего хорошего свет, который пробирается даже сквозь одеяло и приносит мурашки? Нельзя не поёжиться под ним.

Странные вещи творятся. Мне так нравится смотреть поистине потрясающие фильмы. Фильмы, а не аниме. Почти раз за разом все 5 частей Гарри Поттера, Амели в hdtv. И как же мне понравилось...Понравилась сказка о волшебниках, Гермиона. Понравилась Амели. Невозможно не улыбаться, видя её улыбку. Такая милая...

В колонках играет - Мара - Sex
Когда ты счастлива, когда ты летаешь, мне почему всегда грустно. Почему-то именно в эти моменты на меня наваливается куча всего неприятного. Начиная от обыденных вещей, заканчивая внутренними противоречиями.

Я слишком спокоен и безразличен. Я смотрел, как люди болели за Россию в футболе. И не понимал, как так можно. Зачем что-то кричать, активно жестикулировать и потом полночи кричать «Россия-Россия». Я вообще не очень патриот и не люблю патриотизм.
И, если что-то становится мне интересным, мне трудно это показать. Все переживания — они как-то внутри. Многие люди даже и не догадываются, насколько они мне интересны.

Я до сих пор не вижу, чем могу заниматься. Вижу, чем могут заниматься другие, но не буду им этого говорить. Молчаливый кадровик, так сказать. У каждого есть какая-то своя область интересов и возможностей. Вовчик — рисует в фотошопе/3дмаксе, может прогу какую насочинять, прекрасно отыграть ту или иную театральную постановку. Тёмик — рисует без графических редакторов и ленится. Кто-то занимается компьютерными сетями и администрированием. Что же делаю я — а вот непонятно. Знания есть почти во всех областях, но недостаточно.
Зато есть почти устоявшиеся, пусть и ужасные, жизненные взгляды, имеющие яркие границы. Покажите мне два шарика, и я всегда могу сказать, какой из них мне нравится, а какой я ненавижу. Я вижу половинные миры. Отрицательные числа, Положительные числа. Всё как в математике.
Драка:
- А я детство в цирке провёл!
- А я — в художке!
А я?

Я начинаю расстраиваться оценкам. Меня внутри переворачивает от своих троек, когда я понимаю, что знаю очень часто больше тех, кому ставят «отлично». И очень жаль, что преподаватели не понимают этого. Но крайне горд собой, что доказываю все тупые и огромные теоремы сам, а не списываю.)

Мне очень одиноко. Несмотря на то, что живу, постоянно видя спящих или бодрствующих соседей. Просто одиноко.
У меня куда-то ушла голова. Совсем-совсем. Раньше были какие-то глубокие мысли, с которыми можно было поделиться с дорогими людьми. Сейчас нет. Совсем-совсем. Или может быть мне кажется? Просто живу жизнью. Той, которая есть. Не оглядываясь назад, стараясь не мыслить вперёд. Просто живу жизнью. Радуясь вкусному мясу на ужин, грустя о том, что кто-то спёр плавленый сырок, насмехаясь над собой, что снова экзамен и снова лишь день подготовки, слушая ужасную музыку и слушая прекрасную музыку, ненавидя бардак, сожалея об очередной ночи без сна, расстраиваясь об очередном дне в четырёх стенах, а не на улице.
Очень хочется полюбить. Чтобы можно было обнять и забыть обо всём. Очень хочется.

Опасно жить, живя в мечтах.