Черт, как ноет внутри... Принимать верные решения и все равно чувствовать внутри стальные обручи грусти и сомнения - Может быть, стоило повременить и еще немного подарить себя и понежиться в чужой ласке?.. Это затягивает, милые мои, это так затягивает, что и не хочется прекращать, даже если видишь, что это никуда не ведет...

Только поджило, подзабылось слегка, и вот я читаю - читаю о себе - и снова липнет, душит тоска... Уходя - уходи; я держу свои слова и не оборачиваюсь назад... Но не могу не задавать вопрос - когда еще будет в моей жизни то, что было совсем недавно - когда пустота все же была заполнена и ты был в самом деле кому-то нужен, пусть и не так, как тебе бы того хотелось?..

Я не смогл пойти на компромисс со своими желаниями и против своих принципов, выработанных временем. Я знаю - я прав. Просто сейчас прошлое еще так недалеко, и воспоминания... воспоминания заставляют тосковать и желать продолжения.

Но это конец, и это не голливуд, чтобы он был хэппи.

Чувства, господа, деформируют. От чувств расползаешься, пузырясь глупостью, как тонкая пластиковая упаковка, по несчастью попавшая в микроволновку на две минуты. А нам даже хуже - по радостному 'дзэннь!' все это не прекратится, если в самом деле что-то и кто-то.
Вы вдумайтесь только - все это от чувств: обиды по пустякам, уверенность в том, что раз это Чувство, то тебе что-то с этого ежедневно причитается; ревность, скука, слепота и глухота; резанье вен впечатлительными подростками и глотание таблеток истеричными женщинами (простите меня и те, и другие).
И неужто всегда так?
Самообладание, господа... Самообладание и отсутствие надежды - вот что, в конеце-концов, делает управляемым все. Самые сильные порывы. Самые что ни на есть чувства. Не знаю, стоит ли это советовать, но так я понял для себя - и знаете что? По крайней мере, мне больше не о чем жалеть.

Life isn't about finding yourself, it's about creating yourself.
George Bernard Shaw.

Это ведь в самом деле так. И когда я чувствую внутри пустоту, отсутствие ответа на какой-то вопрос, отсутствие алгоритма на какую-то ситуацию... Я просто мысленно примеряю разные ответы и разные действия, пока не найду то, что будет идеально вписываться в меня, дополнять и делать интереснее.
И у меня никогда не было ощущения, что воссоздаю себя из какого-то давно забытого целого. Напротив... Когда-то я был просто пустым листом, на который беспорядочно лились краски жизни. Теперь же я ощущаю себя вполне завершенной картиной, которой не хватает, может быть, всего пары десятков мазков.
И это приятно.

Возможно - подумалось сегодня мне - люди так жаждут отношений с кем-то просто чтобы спрятаться от окружающего мира. В коконе чужих рук, в тепле чьих-то глаз, в уверенности рядом с кем-то они находят защиту от тех проявлений реальности, которые смущают, расстраивают и выводят из равновесия. Можно меньше думать о жизни и больше - о другом человеке. Да, это выход. Утонуть, раствориться, подарить или наслаждаться дарами... Бойтесь данайцев.
И так, пожалуй, теперь я страшусь этого состояния - такого сладкого в своем начале, такого ядовитого после.
Надо научиться искать диалога с жизнью как-то иначе... И научиться не бояться ничего и нигде не искать помощи - может ли быть что-то надежнее? Я знал это давно, и тем не менее отступаЛ в поисках более приятной, как мне казалось, доли.
Разочарование - хороший учитель.

Мысли материальны. Я стараюсь не думать о плохом, ибо нет ничего проще чем затормозить.
Продолжать - всегда сложнее.

Период спада всегда наступает.
Момент, когда ты понимаешь, что переоцениваешь фортуну, повернувшую голову в твою сторону. А может и вовсе начинаешь сомневаться в том, что это фортуна, а не фатум.
В такой вечер себе обязательно задаешь вопрос: если бы была возможность вернуться назад, ты бы сделал также?
Я говорю 'да' и тем самым подписываю договор с жизнью: без плюса нет минуса. Чем невероятнее, тем больнее. Равновесие, да?
Да.

Да, наверное, я бы хотел стабильности. Слишком устал не_надеяться. Слишком измотан необходимостью все воспринимать спокойно и жить без заботы и уверенности в том, что кому-то нужно мое существование. Я знаю, если бы я поступал иначе, то все заканчивалось бы еще раньше и ошибок было бы еще больше...
Это ужасное чувство: вернуться назад. Хотя бы раз вернуться назад и пережить еще раз, чтобы запомнить больше и, может быть, потом не будет так, как сейчас...
Я смотрю на облака, подсвеченные солнцем, и не могу не вспомнить.
Я смотрю на звездное небо и не могу не искать.
Я пью - и вкус напоминает.
И мне не хочется терять все это... Но ведь кажется, что уже.... Уже теряю.

Интересно, бывают ли еще люди, которых никто никогда не любил и никогда не полюбит?

Мне нет нужды сравнивать или искать в чем-то совершенно ином [не просто новом] те черты, которые когда-то грели сердце и его же рвали на куски [буду честным]. Только отпускать становится все сложнее - лишь немногим сложнее, чем привлекать к себе без боязни подпустить слишком близко. Все эти страхи изучены и описаны тысячи раз, и только это помогает мне вновь обретать то хладнокровие, которое позволяет сказать 'да' или 'нет', а что-то не сказать вовсе, ибо молчание - золото...
Дни стали длиннее, дни стали опаснее. Я вступил на территорию, на которой не могу руководствоваться ничем, кроме своей интуиции.
Нет, мне не страшно.
Уже не страшно.

Я - красивая еврейская девочка, нравлюсь взрослым, и меня постоянно ставят в пример другим детям. "Ах, какая же умница эта Сонечка и музыкой занимается, и учится хорошо и воспитанная какая. И сама как картинка, просто загляденье, а ты…..ну в кого же ты у меня такая (такой). Вот бери пример с Сонечки!"
Ну, зачем же вы все это говорите, ведь наверно поэтому, со мной не хотят играть во дворе, когда я выхожу гулять, дети разбегаются в разные уголки нашего дворика и кричат: "Иди пиликай свои гаммы выскочка ! Жидовка не хотим играть с тобой! Вали к мамочке под юбку!" А эти ужасные имя и фамилия, как же я их ненавижу, когда вырасту, обязательно поменяю, говорят так можно делать, но это только тогда, когда буду паспорт получать, а пока придется жить так. А еще когда я вырасту, стану знаменитой, и меня будут по телевизору показывать, а я возьму, и покажу всем, кто меня дразнил, язык. Прям, с экрана покажу, вы еще все пожалеете, что не хотели играть со мной.
Вот и сегодня я гуляю одна, сижу на лавочке и рассматриваю открытки и календарики, скучно конечно, ну ничего, я завтра уезжаю в пионерский лагерь, мама говорит, что там очень интересно и мне понравится. Наверное, мама права, но еще больше мне нравится то, что там не будет фортепьяно, и мне не нужно будет играть по четыре часа в день. Я не люблю инструмент, но родителей не переспоришь, приходится заниматься музыкой. Вот петь люблю, я солирую в хоре, у меня хороший голос и Генрих Геннадьевич, наш руководитель хора, говорит, что я могу стать профессиональной певицей, только нужно очень много работать. Вот я и стараюсь, терплю игру на инструменте, как общественную нагрузку, не хочется, но надо.
Скорей бы уже завтра….
Ну вот, все готово к моему отъезду, а пока меня отправляют в библиотеку сдать книги. Бегу через двор, никого нет, красота! Надеюсь, гадские мальчишки, не успеют мне испортить настроение до отъезда.
Ну вот успела, никто так и не вышел, повезло… Почему - то стало боязно, вошла в парадное и стала подниматься по лестнице громко стуча шлепками, казалось что если топать посильнее, то будет не так страшно.
- Девочка, а ты с какой квартиры? – донеслось сзади,- вздрогнула, обернулась,- следом поднимался дяденька чем-то похожий на моего папу. – Ты подожди, не убегай, я тут ищу….Стооой, стой сладкая моя, я ничего плохого тебе не сделаю, щас подожди…руку… руку дай мне.
Я стояла онемевшая, зажатая в углу, в моей руке было ЭТО, оно пульсировало, было липким и влажным, дядька сопел и поскуливал… Хлопнула дверь парадного, дядька отпрянул…секунда…по лестнице летел соседский пес Джек… прыжок…все молча….вцепился, повалил на пол дядьку… очнулась на руках у папы, глаз не открываю…… стыдно… взрослые решают вызывать ли милицию, решают, что не надо меня позорить, разбирательства начнутся, совсем мне проходу не дадут…меня уносят домой, дядьку линчуют без меня…
Дома мама моет меня, успокаивает – она говорит, что все будет хорошо, дядя просто очень больной, сбежал из больницы, больше я его никогда не увижу. В лагере я сменю обстановку, все забудется….
- Мамочка, я не хочу больше никуда ехать…мне очень страшно, я боюсь….я лучше с тобой рядышком побуду….а хочешь, я буду играть по шесть часов в день, только не надо в лагерь…
Но мое мнение никого не интересует, я ведь ничего не понимаю, потому что я еще маленькая. Странно, когда я делаю, что-то не так и меня ругают, всегда говорят: "Сонечка, ты уже большая девочка, должна понимать, что так нельзя", а вот когда я чего-то не хочу, сразу вспоминают, что я оказывается маленькая и должна делать то, что мне говорят взрослые. Непонятно мне это…
Через неделю родителей вызвали в лагерь и попросили забрать меня домой, потому что я ненормальная, все время плачу и ни с кем не хочу разговаривать, да и психиатру меня еще следует показать, потому что когда со мной хотел поговорить физрук я орала как бешеная, истерика короче приключилась.
Прошел год, я все еще боюсь мужчин…даже папу боюсь…меня везде водят за руку, усиленно лечат, я изгой…я одиночка. Обретаю себя только когда пою в хоре, я растворяюсь в эти моменты, я забываю обо всем и ничего не боюсь. Мама сказала правильно – время лечит, спустя еще полгода я почти обо всем забыла, посторонних опасаюсь, но с теми кого я знаю, спокойно общаюсь, страх куда-то ушел.
Мне исполнилось одиннадцать лет, меня больше не дразнят, но и дружить не дружат. Да, в общем, то не очень-то уже и хочется, у меня свой мир - музыка и книги, я одиночка и мне это нравится.
Вот уже несколько месяцев, как меня перестали водить везде за руку, задерживаться, правда, нигде не разрешают, но, тем не менее, чувствую себя самостоятельной. Иду с музыкалки, по дороге велено купить хлеб и сразу домой. Так и делаю, захожу в парадное - страха нет, есть голос сзади "Девочка, постой!"- оборачиваюсь, молодой парень на ходу расстегивая молнию на брюках, пытается зажать меня все в тот же угол…без эмоций кричу "Памагииииииииите!", извращенец убегает… перепуганная мама уже в подъезде, из квартиры выползает мой старенький слепой дедушка, рассказываю что произошло, мама охает, дедушка интересуется "А хлебушек то не отобрали?" Господи, ну что вы за люди такие, то пионерлагерь, то хлебушек,…а как же я?
Странно, но это происшествие совсем меня не затронуло, страха нет, наверное, меня вылечили и наперед тоже. Чувство страха и опасности выгорело во мне, я постепенно превращаюсь в экстремалку, ищу себе приключений и по прежнему ничего не боюсь. Я больше не образцовая дочь, я оторва, я поступаю, так как считаю нужным, родители меня терпят, их предупреждали о возможности таких последствий. "Что поделать, не уберегли - сокрушаются они, - будем терпеть, когда-нибудь это закончится". Единственное, что меня удерживает, это музыка, между приключениями успеваю заниматься с консерваторскими педагогами, стараниями и деньгами родителей со мной занимаются лучшие преподаватели, в общем, меня пытаются сбалансировать и в какой то мере это удается.
И вновь…как в дурном сюжете подъезд, только теперь уже другой - наша семья переехала в многоэтажку, лифт- сволочь не работает, мне на восьмой, иду пешком, за мной следом поднимается незнакомый мне молодой мужчина, страха нет, просто иду и гадаю "Ублюдок или нет?" Конечно же, ублюдок, в районе шестого этажа, слышу такое знакомое: "Девочка, подожди", не успеваю опомниться, он уже позади меня, пытается захватить мою шею локтевым сгибом, единственная моя мысль: "Допрыгалась! Мне пиздец!" Ступор…нет нельзя…собираю все силы, что есть во мне…и издаю нечеловеческий вопль Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа…ни на что другое сил просто нет, но это сработало, меня не придушили. "Сука!" сказал ублюдок и сбежал.
Снова больницы, снова врачи - я потеряла голос, петь я больше не буду. Обидно, но не смертельно…Я ведь живая, я дышу, у меня вновь появились чувства опасности и страха, произошло что-то вроде разморозки порога самосохранения. У меня возникла необходимость обрести душевное равновесие - я увлеклась медитацией, изучала психиатрию и психологию, занималась в секции рукопашного боя. Теперь я точно знала, что больше никому не позволю навязать мне свою волю и свои желания, я придумала месть тому следующему, кто попытается надругаться надо мной. Я была готова…Я выжидала…
Ждать пришлось довольно долго, я устала выжидать, я провоцировала одеждой.. но нет… наверное что-то было во взгляде, в моей манере поведения…извращенцы обходили меня стороной…
Подъезд…жду лифт.. я одна…вдруг откуда то сверху всхлип и голосок "Дяденька не надо.." два пролета по лестнице вверх…соседская девятилетняя Машка, такая же как я когда-то, стоит на коленях … и какой то уебок пытается запихнуть ей в рот свой мерзкий отросток…волна ненависти и злости затопила мой мозг, но я столько раз мысленно прокручивала картину мести…все на автомате…бросок…впиваюсь зубами в горло…вот оно адамово яблоко….сжимаю челюсти…вкус крови во рту..плевать…сжимаю челюсти еще сильнее…мысленно ору "Это тебе за всех тех девочек, над которыми когда-то надругались такие ублюдки как ты…это за мое исковерканное детство… за мой страх…. за то, что я больше никогда не буду петь…не буду петь…не буду петь…."
Его спасли соседи, выбежавшие на шум …ненадолго, правда спасли, он так и сгинул на зоне…

А страх все еще живет во мне, но не за себя нет, я сильная женщина. Я боюсь за своих детей, да и вообще за всех детей и я молю Бога, чтобы этот кошмар не коснулся более ни одного ребенка, на всем белом свете.

Я кричу, но меня не слышат…

© МариХуанна

Давненько мне не наступали на старые мозоли, давненько не было такого, чтобы цепляло вдруг за самое живое и драло с кровью и мясом. Пустяки вскрывают старые раны... Ладно. Все к лучшему, как бы ни было болезненно. Мою память освежило и заставило собраться и подтвердить все то, от чего в последние месяцы я стал отступать.
А вы спрашиваете отчего такая осторожность и недоверие - именно оттого, что никого опаснее и безжалостнее людей нет (да не плохие мы, не плохие... просто люди).
А вы спрашиваете, зачем такая защита, зачем такая холодность - вот именно затем, чтобы никогда ничего такого не чувствовать.
Никогда.

Любовь, господа, похожа на черешню: вы кладете на ладонь эту блестящую, влажную, темно-красную как венозная кровь(любовники ведь любят резать вены друг для друга, как бы говоря этим "Посмотри, вот как я тебя люблю, моя любовь сильнее страха причинить себе вред!", ведь что может быть страшнее, не правда ли?) ягоду, ощущаете ее дразнящую невесомость и холодность, а потом отправляете в рот, предвкушая, как под нажимом челюстей треснет идеально гладкая оболочка и рот наполнится свежим, прохладным соком... Но это только предвкушение, а на самом же деле сразу после того, как ваши зубы врежутся в мягкую, сладкую плоть, они наткнутся на твердую, жесткую косточку - это сомнение, господа, это сомнение. Вы не будете выплевывать его до тех пор, пока не постараетесь неуклюже содрать языком, небом - как угодно - те сладкие ошметки любви, которые пристали к его поверхности. И сколько бы ягод вы не пихали в себя, все равно этих косточек будет столько же, сколько наслаждения, и вы ничего не сможете с этим поделать. Черешни без косточек не изобрели, а ягоды, разреванные пополам и выложенные на блюдечке - это все равно что вульгарные девушки и натертые маслом мачо, демонстрирующие свои прелести в прозрачных кабинках за пару сотен.
Как ни старайся, как ни обожествляй и ни убеждай себя не замечать - равновесие требует изъяна во всем. А мы все же поглощаем все чувства, разгрызаем и добираемся до неизменно жесткой сердцевины, примиряясь со всем этим, потому что ничего лучше у нас все равно не будет.

С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было.

Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли....

И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.

10 лет назад соотношение женщин и мужчин, обратившихся за наркологической помощью, составляло 1:12 - 1:10.

Сейчас в Москве оно увеличилось до 1:4. А в Европе и США этот показатель уже достигает 1:3 - 1:2.

Проблема пьющих женщин обросла огромным количеством заблуждений и откровенных мифов, мешающих увидеть истинное лицо проблемы. Попытаемся разобраться в некоторых тонкостях взаимоотношений «женщина – алкоголь».

Термин «женский алкоголизм»

Это самое первое заблуждение. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого заболевания не существует. Корректнее говорить об «алкоголизме у женщин». Да, течение этой патологии у представительниц слабого пола имеет свои особенности, однако нет никаких оснований говорить о том, что это самостоятельное заболевание.
Пьющая женщина – опустившаяся неудачница

На самом деле, проблемы с алкоголем могут быть не только у вокзальных бомжих, но и у очень успешных женщин. Достаточно вспомнить громкие алкогольные скандалы вокруг актрисы Линдсей Лохан и певицы Бритни Спирс.

Сложно назвать их несостоявшимися и безвольными. Другой вопрос, что регулярное злоупотребление алкоголем постепенно разрушает личность, и через несколько лет крутая бизнесвуман отличается от той же вокзальной бомжихи исключительно дорогим макияжем и одеждой. Больше ничем.

В развитии алкоголизма у женщин определяющую роль играет генетика.

До 76 процентов родственников пьющих женщин также пьют. У дочери пьющей женщины риск развития алкоголизма в 4 раза выше, чем у сына.
Женщины спиваются «благородными» напитками

На самом деле, нет никакой разницы – с какого именно напитка начинает свой алкогольный путь человек. Это могут быть и коктейли, и сухие вина, и вермуты, и марочные коньяки.

Может быть, женщины в меньшей степени злоупотребляют пивом, так как из-за генетических особенностей у них в ротовой полости гораздо больше рецепторов, отвечающих за восприятие горечи. Но в итоге любой алкоголик, независимо от пола и возраста, приходит к водке, как наиболее эффективному напитку по соотношению «доза – эффект».

Женщины спиваются быстрее

А вот это утверждение соответствует истине. Действительно, женщине достаточно в среднем трех лет для развития зависимости, в то время как у мужчины болезнь может развиваться десятилетиями.

Связано это с особенностями устройства женского организма. Меньшее, чем у мужчин, содержание воды в организме и меньшая масса тела приводят к тому, что при прочих равных условиях в крови возникает более высокая концентрация алкоголя.

Кроме того, сказываются и циклические колебания гормонального фона – во время редменструального синдрома, когда многие женщины испытывают напряженность, раздражительность, тревогу, алкоголь лучше всасывается из желудка, что ведет к большей интоксикации именно в конце менструального цикла.

Запой – удел мужчин

На самом деле, это удел женщин, как ни странно. Для мужчин более характерно регулярное употребление спиртного, а вот среди пьющих женщин в 82 процентах случаев встречается та самая «периодическая форма злоупотребления», которую в просторечии именуют запоем. Длиться они могут по 1-2 месяца, чередуясь потом с такими же длительными «светлыми» промежутками.

Женщины пытаются при помощи алкоголя бороться со стрессами

На самом деле, это мужской способ снятия напряжения. Женщины стрессы обычно «заедают». И, как показывают исследования, среди работающих семейных дам процент злоупотребляющих спиртным самый низкий, а вот среди бездетных домохозяек он до неприличия высок.

Это не означает, что все домохозяйки пьют, но то, что перманентное ничегонеделание помноженное на одиночество в четырех стенах подталкивает к алкоголю – факт.

Женщины пьют в одиночку

Действительно, мужчина чаще всего выпивает вне дома, причем в подавляющем большинстве случаев ему обязательно нужны компания и повод (зачастую поводом становится просто наличие компании).

В силу социальных и психологических табу женщина скрывает свое пьянство, поэтому пьет втихаря, дома, чтобы никто не видел. Причем сам процесс носит спонтанный характер – в мозгу происходит «короткое замыкание», женщина прикладывается к рюмке и только потом задумывается – а что же произошло.

У женщин алкоголизм течет тяжелее, чем у мужчин

У пьющих женщин месячные прекращаются на 10-15 лет раньше, чем у непьющих, быстрее проявляются признаки старения.

На самом деле, наоборот. То же похмелье женщина переносит куда легче, все симптомы менее интенсивные, более размытые. Но в этом заключается и своеобразная ловушка. Из-за более доброкачественного течения болезни женщины гораздо позже мужчин обращаются за помощью к врачам-наркологам.

Зачастую это происходит тогда, когда алкоголизм уже на полном ходу приближается к третьей стадии, и помочь пациентке очень и очень трудно.

Женский алкоголизм неизлечим

На самом деле, любой алкоголизм неизлечим по определению. Этот диагноз обретается пожизненно. Можно только бросить пить, и ремиссия будет длиться ровно столько, сколько в организм не будет поступать алкоголь.

Первый же глоток спиртного приведет к срыву в пучину болезни. Наблюдения показывают, что лечение зависимых от алкоголя женщин даже более успешное, чем лечение мужчин.

Природная выносливость организма позволяет пациенткам выходить в многолетние ремиссии. Но эта же выносливость может сыграть с женщиной злую шутку – кажущееся благополучие, минимальная положительная динамика уже считаются выздоровлением, и редкая представительница прекрасного пола доводит курс лечения до логического завершения.

На самом деле, в подавляющем большинстве случаев она физически не может этого сделать, потому что алкоголизм – не дурная привычка, а тяжелая болезнь. Этиловый спирт встраивается в обмен веществ раз и навсегда, и если возникает физическая зависимость от спиртного, помочь преодолеть ее может только врач. Да и от психологической зависимости самостоятельно избавиться могут считанные единицы.

Можно сколько угодно не верить в любовь, но в одну такую ночь как сегодня - теплую, лунную, живую - ты не можешь заснуть, ворочаешься с боку на бок, закутываясь в одеяло и тут же сбрасывая его, в который раз проводя руками по лицу, голове, шаря по стенам широко распахнутыми от бессонницы глазами.
Да, тебе не дает уснуть мысль о том, что ты сейчас - да и в любой другой момент - одинок и, кажется, каждый час твой жизни прожигается напрасно, как топливо на холостом ходу. После стольких прочитанных книг, после стольких историй - рассказанных, увиденных, услышанных - ты не можешь до конца уверить себя в том, что все это морок, иллюзия, болезнь, изощренная выдумка для услады воображения или кривое зеркало, в котором реальность кажется лучше...
Нет сил - ты встаешь и идешь на кухню, не зажигая света, чтобы налить себе стакан воды. Ребенком тебе было страшно казалось, что в темноте кто-то подстерегает. Теперь - нет. Теперь ты знаешь, что миру наплевать на тебя, а в темноте - только темнота и такая же равнодушная тишина, нарушаемая только твоим дыханием и тихими звуками, с которыми босые ступни отлипают от линолеума при каждом шаге.
Снова постель. Ты можешь ворочаться сколько угодно, пока не заснешь без сил, но не сможешь ни минуты не думать об этом одиночестве как о консервной банке, в которой маринуешься в собственном соку. Как бы ты ни был хорош, как бы ни был молод, красив, желанен другими - вот оно, скалящееся прямо в твоем сознании. Одиночество - ты никогда не слышишь дыхание рядом и никогда не можешь никого разбудить чтобы просто сказать "мне страшно. Обними меня" или еще какую-нибудь романтическую бреднь. Сердце скулит - ты ничем его не заглушишь и не заткнешь.
Можно сколько угодно не верить в любовь, но, видимо, магия летних ночей такова, что власть обретает даже несуществующее...

почему все вокруг считают что можно срать людям на голову не заметно?! гавно обычно возвращается в тройном размере... вечер вообщем удался... прогулялись под дождём с юлей. потом пошли к ней и посмотреть мелодраму... с очень интересным концом... "Как маленькие детки" - называется... очень жизненный фильм не смотря на сопли и продолжительность... очень подходит под реали нашего времени, времени жёстокости и перемен... лан остальное опущу... не охота плакаться вам... у мну всё заебись!! пускай будет так... я стопудова выдержу всё и окажусь впереди не смотря на то как мне плюют в спину... завтра в военкомат...ёпть нафиг туда ползти, всё равно не люблю кирзовые сапоги и шинель. =) летний кризис назовём это так! :( про работу: а что там? там ппц полный... лето как не лето.. обычно работы мало а тут завалы, моря прыколав и баталий... каждый хочет быть у вершины своего счастья, но некторые не понимают что своё беречь нужно и пытаються влезть на чужие... ыыыы... удачи всем... нужна помощь обращайтесь - готов помочь чем смогу...

Хотя усомнившийся часто проирывает, усомнившийся заранее зачастую приходит к более совершенным тактикам ведения конфликта. Спор бессмысленнен - он разжигает агрессию без малейшего шанса уладить конфронтацию... Деструктивная попытка находжедния истины - затраты энергии не соответсвуют получаемому результату.
А что же сомнение? В чрезмерных дозах оно губительно, но если применять его гомеопатически - способно творить чудеса, ибо иногда прищуренные глаза помогают исказить картину происходящего так, что она станет точнее.
С недавних пор я не боюсь сомневаться даже в том, что не относится к сфере человеческого.
И это приносит свои плоды.

Больше хороших новостей радуют только новости многообещающие. Что будет завтра? Я выиграю, проиграю или мне будет все равно? Какая опасность будет опасной настолько, что от нее не захочется отступать и на шаг?
Предвкушение. Часто - обманчивое. Но уже само чувство это не может не щекотать нервы и делать сегодня, сейчас намного более... любопытным.

жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Мысли как крольчата-альбиносы: красные глаза и дрожащие уши. Даже если распутье предвидишь задолго до и сознательно идешо к нему, всегда чувствуешь себя жертвой обстоятельств данного конкретного случая... Но это не случай, это жизнь. Такое распутье наступает вне зависимости от чего бы то ни было.
Сколько их уже было... И какие-то решались так легко.
А сейчас эти мысли-крольчата сидят по углам, еле шевелят своими влажными носами и ни знака, ни звука... Здесь неоткуда ждать помощи. Думай, раскапывай правду внутри себя сам.
Почему я должен принимать решение тогда, когда информации еще так катастрофически мало?.. Да, должен... Потому что иногда эта отвественность - не только за себя.

До чего же мы беспомощны. Демократия дает каждому право голоса, но этот его голос ничего не значит, ведь где-то по-прежнему вспухают пурпуром рассветы в дыму, дома заливаются пламенем а мы - мы понимаем, почему это происходит, и, хотя никому бы в этом не признались, несмотря на весь ужас происходящего ничего не можем изменить. Все это остается не более, чем выпусками новостей, безликими статистиками и редкими публичными речами пострадавших, которые вызывают зуд сердца, но едва ли могут изменить ход пищеварения в обратную сторону.
Очень понятно, почему не хочется воображать, что происходит на самом деле. И нельзя за это судить. Тем более, что здесь и сейчас у каждого есть куда более важные проблемы, не правда ли?
И я тоже ничего не могу поделать с этим. Но когда я думаю обо всем том, что происходит в мире; когда читаю какие-то источники, когда вижу какие-то кадры... Мне хочется что-то сделать. И, по крайней мере, это дает мне осознание того, как жалко и ничтожно все то, чему я иногда придаю значение здесь и сейчас - каких-то желаний, переживаний, мыслей... Все не более, чем попытка занять свое время, отвлечь себя от рутины.
Если бы у меня был выбор, я бы не сидел здесь и не писал эти строки, а занимался бы чем-нибудь хоть немного более существенным. Но мой голос - всего лишь мнение обывателя.... наравне с чьими-то мыслями о повышающихся ценах...

Всего лишь мысли обывателя.

выходные провёл замечательно..
суббота на убой! две мартини литровые считай на 6 человек... ыыыы... точнее сначало литр на четверых, а потом литр на семирых...
эммм... девушка немного вывела из себя но потом сама поняла что сказала и извенялась ажно до понедельника...
воскресенье: день с девушкой... "мы друзья, но у нас есть всё!" - не знаю чем отличается эта фраза от фразы "давай будем вместе шагать по жизни". вроде бы ничем,но обезательств в случаи дружбы никаких! это говорит что можем ходить направо, налево... плохо конечно. я бы хотел уже постоянства, нормальных отношений(те которые были у нас недели три назад)... тем более влево я ходить не собираюсь даж... лан поживём увидем...
иногда такая жизнь надоедает и хочется всё послать далеко и надолго.
предложили на неделе работу в казахстане... нет уж... туда пока не уеду. надо тут обосноваться нормально. может дело пойдёт и никуда не прийдёться ехать!

хачу детей!!! наверно я говорю бред не представляя всю сложность в их воспитании...

как говорит девушку моя "свою дочь я буду воспитывать чтобы она не была такой конченной как я сама"... может и правильно, но...

лан пойду работать. попозже начирикая чего-нить нового... есть впечатления и мысли которыми поделиться хачу!

будьте счастливы мои дорогие!

эммм... кажется она всё-таки любит меня!!!
уряяяяяяяя!!!!уряяяяяяяя!!!!уряяяяяяяя!!!!

да не в обиду будет сказано:

"И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!" =)

как в продолжение прошлого поста!

Большинство опасностей всегда преувеличено. Но если ты хоть раз испытывал настоящий, подлиный страх; страх, от которого некуда бежать и ничего нельзя сделать чтобы уменьшить его... Если ты сам бывал от смерти в паре метров, не дальше и тебя спасала только удача... Знаешь, к этому привыкаешь. Привыкаешь и уже не представляешь, как чувствовать, когда нет этого контраста. Как можно знать, где твой предел и как можно не плясать на этом пределе. И как можно не испытывать риск снова и снова - просто чтобы почувствовать себя живым.
В самом деле живым.

Без цели и без средств - иногда ты остаешься один на один с реальностью и, пытаясь найти с ней общий язык, чувствуешь себя тревожно и беззащитно, потому что это не тот случай, когда можно стереть неудачный текст или перезагружить игру. Тут все по-настоящему и идет завпись на носитель, с которого не сотрешь.
Память... Память своя и чужая - как доказательства всего, что можно сказать в защиту или обвинение. Непрерывная, как биение сердца - хитрая тварь продастся тому, кто больше запомнил.
Как бы то ни было, в реальности у нас уже не получается быть богами.
Возможно, только пока.

Будучи в начале, я всегда знаю конец, но теперь предпочитаю жить только сегодня, ибо иначе любое действие вне базового алгоритма терят смысл как деструктивное.
Я предсказываю результат всегда... Но никогда не могу предсказать, где именно случится перелом. В этом вся соль: непредсказуемость - условие любой авантюры...
Авантюры? Что это? Прогулка по минному полю? Двойная ставка в казино? Бой без брони? Авантюра всегда безрассудна... Нет, не в моем случае - ведь я опытный сапер и дьявольски везучий игрок. Что же до брони... ее я берегу для войн, где нет места ни для единого безрассудного шага - совсем другой разговор.
Ведь под броней никогда не слышно, как шалит сердце, когда ему позволяют нервничать.

итак скоро лето! точнее по погоде оно уже начало но ещё только конец мая.
ужасное настроение, как обычно не выспался.
работа, ужасно просто...
сегодня встерчи, наверно две или три.
ещё с телефоном траблы.. зарядное забыл в Борисове... но ничего как-нить справлюсь.

одна мечта сегодня возникла... съездить и отдохнуть на море с любимой девушкой.
пока у нас отношений нет (эт только пока, я думаю всё-таки мы ещё будем вместе м всё у нас будет как и планировалось: сожительство, свадьба, 5 детей... переезд в Лондон...). очень жаль что их нет... я вот уверен точно что только она мне нужна, только её люблю, только с ней хочу шагать по жизни, как говорят в радости и в горе...
как сказал один знакомый: "она классная баба. по сравнению с её подругами(Алей, Илоной) в ней преобладает привлекательность, сообразительность и задорность". я с ним полностью согласен.

короче поживём увидем.
а пока не будем загоняться...

вчера пришёл, посмотрел кино Мечта
вот необмного о фильме:
Жанр: Комедия
Производство: «SK» / Videoline
Режиссёр: Сергей Снежкин
Длительность: 113 мин.
Описание: События развиваются вокруг лотерейного билета, выброшенного за ненадобностью археологами, которых интересует только их наука. Но оказывается, что билет сулит фантастический выигрыш, в миллион долларов. Стать обладателями огромной суммы хотят двое бомжей, члены племени айсоров, пара подростков и даже сам президент страны. Никто не желает уступать дорогу к осуществлению своей мечты. За счастливым билетом начинается охота.

конечно кино так се, но посмотреть на придурков которые бегают за билетам можно. =)


p.s. звони если что... ;)