всё опять стало хорошо и опять плохо и опять хорошо,знаю одно 22 января будет сложным днем для меня ...наверное тогда то я и пойму всё,а может это мне только так хочется))..вобщем незнаю!
ты мне как прежде нужен- мой мужчина и я не отдам тебя не кому,правда очень заебовуют твои косяки...ЧЕСТНО!
когда вижу тебя... прям с ума схожу...зная что ты не отдашь меня никому)

вы меня предали и поэтому не хочу вас видеть и думать о вас.....и чувствую осталось пару шагов чо бы все изменить...и больше вас не знать!!!
ты говаришь что я лучшая и делаю тебя счастливой!!!мне кажется ты обманываешь себя сам!!!

и ты моя подруга -спасибо за всё!!!!!мне пративно все это ощущать и видеть!!

саш,я тебя опять встретила и зачем ты подошел,зачем ты сказал что соскучился и так хочешь меня обнять...ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО!!!Я ОПЯТЬ ХОЧУ ТОЛЬКО К ТЕБЕ!!!! я так долго жила с мыслью что только мой мужчина мне нужен и забыла про всех ва.с....а сейчас и он меня как то отолкнул.....БЛЯТЬ..

я хочу находиться с тобой каждую секунду!

...а самое обидное что это сами понимаем и ничего не хотим менять)))мы снова вместе и наверное уже ничего нас не сможет разлучит кроме нас самих))

ну вот таблетки забываю пить...крыша начинает ехать((не хорошо как то получается....а ведь они мне сильно помагают..только вот их пить нада постоянно....

эти последние 2 недели были чудесны...мне было с тобой комфортно и спокойно...а сегодня всё рухнуло!!эта ебаная ночь...может я опять поверила не тем кому надо(( и ушла от тебя ..мне больно очень...ты ничего не понимаешь что случилось....а я даже слово уже произнести не могу...слезы капают и разбиваются на острые осколки которые режут мое тело...спрашивается ПОЧЕМУ?????? почему всё так произошло..я спуталась во времени и наконец то приехала домой...я плохо помню что было этой ночью...мне кажется ты меня не простишь....но ведь я плакала и ты видел..и не подошел...стало еще больнее....а сейчас ты от меня всего через дорогу, но я ничего не могу поделать..я наверное правда тебя полюбила..но что сейчас делать незнаю...
черт!я устала очень.....хочется заснуть и не просыпаться ...

ЛЮБЛЮ СИЛЬНО ТЕБЯ!!!

ну и что что пару дней назад всё было не так как хотелось...и человек оказался другим...это уже не важно,нет наверное всё же это с играло роль и не мало важную) наверное благодаря тебе -блондин, и поддержки лёшки,я поняла многое, я стала себя ценить,вновь себя полюбила...и теперь я буду водой в этой игре,теперь вы будите марионетками ,а не я!))) я не буду делать себе больно, мучайтесь вы...а с меня хватит..я взяла всё в свои руки..мне не нужны какие то отношения ..мне нужно только приятные эмоции без последствий,я не буду влюбляясь причинять боль себе,я буду просто влюбляться...и ты жалея обо всем не сможешь меня вернуть...мне уже не надо!!!

сегодня замечательный день,сегодня снег и мы как дети валялись в снегу,смеялись и не о чем не думали...пили клюквенную настойку за 80 рублей и не думали о будущем,сегодняшней день был лучшим за последние время,он принес очень много тех приятных эмоций которых так мне нехватало))) спасибо Сашка!!!

ну вот за что....хотя наверное это не те слова которыми я сейчас думаю!
эта была лучшая долгожданная ночь...нет и это тоже не совсем......

я просто стала чуточку счастливее около тебя!
ну а в целом я была права ты не такой как все!!!совсем не такой...со своими тараканами и теориями!ты не куришь сигареты...не любишь обязательства и ты социально против)))
и не смотря на все это я с тобой,ну и что ,что вышло немного не так как я хотела,всё вышло намного быстрее и проще..всё вышло наобарот....
-что такое любовь?
-ну ты знаешь это сложно...это кода я чувствую тебя.....

зачем всё это?! сегодня,завтра будут самыми тяжелыми днями....
но я счастлива..ведь всё решилось как я и хотела))....но жизнь злая очень...и думаю что через......хотя ладно не важно!

не ожидала димка так на него отреагирует...если те что то не нравятся уходи!

через 2 часа всё должно решится наконец то))что из всего этого выйдет незнаю....

вот понимаю как сильно влюбилась и как сильно хочу быть с тобой блондин)))
как будто в первый раз влюбилась....в жизни, никто не нужен мне так сильно как ты,ты не такой как все они!!!
описать свои чувства не могу ...слов нет !!!мне очень хорошо когда я тебя просто вижу,слышу твой голос)))

ВСЁ КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ))))НЕ ДОЖДУСЬ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ НУ ИЛИ ПОСЛЕ ЗАВТРАШНЕГО)))
Я ТАК СИЛЬНО СОСКУЧИЛАСЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ОБНЯТЬ И СИДЕТЬ С ТОБОЙ РЯДОМ, БЛОНДИН!!)))
МОЖЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ХОРОШО....

я чувствую твою не искренность,местами наигранность....чувствую что отдаляюсь от тебя,хотя не хочу этого...ты тоже ведь девачка и совсем не понимаешь меня!!!обидно еще больше,наврное сама виновата,что сначало я для всех всё делаю а потом только о себе думаю...вот и получаю в отместку хуйню всякую.....забудь что для тебя что то сделает она,просто надо забыть!!!!!!!!!!!!!!!!! и не обижаться,всё равно ее любишь....
люди часто оказываются проходящими мимо со временем и я не привыкла об этом жалеть,скорее это для меня норма,но сейчас я правда не хочу что бы я ушла от нее но здесь не всё в моих силах ...к сожелению((

вот и приехали,а было всё ни так и плохо,казалось вообще всё наладилось,даже с учебой))а сейчас хочется просто сдохнуть!!исчезнуть из жизней всех друзей и родных, вы ведь совсем не хотите понимать,что я не железная и мне бывает плохо,я не такая сильная как вы все думаете,я устала сильно и единственное что мне сейчас действительно нужно и что всё исправит нереально далеко от меня........
сейчас всё против меня и с этим не хочется мирится но бороться сил вообще не хватает

с утра на ленфильм....к половне десято,дааа давно я так рано не просыпалась)))
до сих пор не незнаю что за фильм и что за действо,ну да и ладно))

поворачиваясь к стене лицом
сирены заводов орут
словно определённый сорт
девушек, которые дают
наглая пасть банка (в нём
делают представителей мидл-класса)
медленно раскрывается а потом
на улицу выползает зараза
УТРО РАЗМАЗАННОЕ ПО ГЛАЗАМ
словно серийный убийца
работающий по часам
лица
людей просто сводят с ума
одинаковостью реакции
в районе депо тюрьма
трясётся от мастурбации

......... я возращалась от тибя в начале прошлого сентября с елизаровской,посадил меня в тачку с зайцем розовым в руке,зачем ты его мне подарил(ведь он до сих пор со мной на столе), ты обещал вернуться после тура..долго ждала..неважно совсем!!!!!
то утро до сих пор связано с тобой,то влажное но солнечное безумное утро,когда ты все мне рассказал про себя,сидел и курил на против....говорил что вся жизнь вместе еще впереди...что до конца света,а по твоему это 2011!мы успеем всё!!я верела и ждала...ты предал совсем, потом концерт и ты говарил что я пропала куда то,а я ждала тИбя!!!!

я до сих пор тебя люблю...как и прежде своей своеобразной любовью)))никогда не забуду и всегда рада тебя видеть, рада слышать и хотела бы наверное до сих пор быть рядом)))хоть и сама от тебя ушла...но на тот момент так надо было(((
я радуюсь твоим каждым словам и ревную ко всем девкам и твои подругам!!!!!! руслан, ты моя детка и всегда будешь в моем сердце что бы не произошло!!!!!! знаешь веь, что люблю!!!

ну и ччто потянула меня туда пойти???не хотелось вроде...но это уже третий раз когда я не узнаю старый грибоедов, где те веселые своеобразные тусы своеобразных людей, где тот андеграунд, где??? всё поглатилось как то, а вы стадо ублюдков гордо шедствующих внутри ничего из себя не представляете,вы публика из не откуда и в никуда, считаете себя элитой может даже резедентами?ха смешно, как вы мне противны!!!и ты художник шведов со своей спутнице заставили меня призадуматься,ты та которую мы искали, ты та которая нас возбуждает,поехали с нами ради искусства и придадимся мы плотским утехам!а самое интересное что они не были мне пративны,хоть что то разбавляло пафос которым провоняло всё вокруг,еще в добавок всплыл мальчик,который что то постоянно говарил про наркоти,что я должна знать того то и того то из старого туннеля!да кого я могу помнить,прошло уже почти 5 лет, я там не тусила,я просто упоребляла, я прост брала стаф и плевать мне было кто вокруг!да уж были не очень приятные времена,а он опять напомнил....и вообще как мне такое удалось- ехать с этой тусой в тачкке(совсем пропущен момент)видимо я действительно пожалела вальку и согласилась ехать....а там в районе сенной квартирка в ней др девки...пиздеццц начинает тошнить от самого гадюжник и от людей считающих себя интелектуалами: девачка гопница с очень дерзким поведением и тошнотным лицом;хозяйка укуренная в хлам и не внятно разговаривающая..ей можно у нее др)ха!мужик ее не хуя не брутален)))я бы его назвала волнистый блондин маячил перед глазами и еще огромное количестводеградантов, а мальчик всё тот байки травить не перестовал и мне все равно что звали его тема а я его саша звала....съедено уже пара разных обезболивающих,голова не проходила....найдя более менее приличное кресно попыталась вырубится,мозг переодически взрывался что стены дрожали,а они всё курили из черных закопченных банок а персонажи пребывали и каждому было что то нужно от человеко мирно спящего на кресле, валька очень просила чтобы я заткнулась и не дерзила каждому проходящему(ну из разрядаони хорошие ты их просто не знаешь)!а тут еще девачка кристина Я ТО ЕЕ ДАЖЕ ВСПОМНИЛА как я ее ненавидела,наверное за то чт она действительно хорошая,и действительно я не хотела утром с ней расставаться потому что она действительно хорошая сука!
дорога домой оказалась тяжелой но хоть трезвой....завтра шоу, а мне действительно ничего не хочется больше, всё вокруг так надоело всё так фальшиво...

и то что ты мне нужен, не означает что узнав все таки что у макса есть девушка,с которой он так ине расстался...мне больно...слёзы честно капают из глаз...именно капают превращаясь в стекляшки не честно разбивающиеся о клавиатуру...больно внутри,больно глазам и губам...еще обидно,что опять поверила...и поверила то больше себе ....
наверное так нужно..и скоро все заставит оставить этот город.......может действительно через 1,5 года я окажусь далеко от сюда...........хочется дико пить...!!!не хочется спать....из за всего этого я не сплю уже очень давно.

боль опять разъедает внутренности,лучше закрыться дома и ничего не чувствовать...в одиночестве всё наеюсь притупится..может ...

пара рюмок коньяка и я уже не могу отличить одного блондина от другого!



........вечер как говарится удОлся!не успели встретиться с лешкой как появился коньяк....
блондин так и не появился.....зато рома....да что там рома.....


мозг опять вырубает..............ты уже как наркотик который срочно нужен, без которого ломает....только приятной ожидающей болью.......
тебя не хватает,а около тебя трясет!
каждый день просыпаюсь с мыслью о тебе(почти).....незнаю что делать....знаю но не хочу..наверное именно такое ощущение мне ближе всего...когда ты рядом но очень далеко.............

внутри всё дрожит..очень жду когда увижу тебя снова...каждый день жду!
приятно ..
трясет .....
всё вокруг...слова путаются в голове и кроме улыбки и сигарет одна за другой сделть ничего при тебе не могу)))
всё как то очень мило происходит...