Мне неприятно находиться дома.Неприятно от того,что родственники не принимают меня такой,какая я есть,и хотят переделать на свой вкус.Я не чувсвтвую их любви,а чувствую неприязнь.Точнее с папой всё более-мение нормально,а вот с мамой и бабушкой хуже некуда.Зачем мне возвращаться домой,когда меня тут не ждут или ждут с недовольным лицом?

+++

Снова осень.Снова все чувства замораживаются.Снова холод внутри.Я постепенно замерзаю,и некому меня согреть,а ведь хочется тепла от других людей.Хочется,чтобы рядом был человек,которого любила бы я,и который любил бы меня.Но,такого не имется.Хотя я уже привыкла.Образ одинокой девушки уе давно стал моим.И мне не хватает оного человека,хоть я всем говорю,что мне и так хорошо.А ещё и гормоны шалят...

По окну барабанит дождь. Да, я люблю дождь, но когда он идёт слишком часто, начинаю от него уставать. Но тогда вспоминается фраза Эрика из фильма Ворон, запавшая мне в душу: Дождь не может идти вечно.

Lacrimosa dies illa. Природа оплакивает поступки своих детей-людей. Она оплакивает жестокость, она оплакивает войны. А так же стервозность, ненависть, эгоизм, эгоцентризм, предательство и многое другое плохое, присущее человечеству. Она оплакивает смерть, а так же и рождение. Почему смерть – понятно. Но рождение? Это ведь свет, это ведь чистота и непорочность. Но чистые души детей окружающие люди и окружающий мир загрязняют и губят. И все они, подобно взрослым, становятся чудовищами. Да, в мире ещё можно найти светлые души, но с каждым годом ,а может и днём их всё меньше и меньше.

И мою душу оплакивает природа. Мне всегда не хватало любви и внимания со стороны близких родственников. Точнее со смерти дедушки. Я просто помню свои ощущения, когда дедушка был жив. В последнее время, вспоминая дедушку, начинаю плакать. Ведь именно его любовь ко мне я чувствую ярче всего, хоть его нет с нами уже 12 лет. Я только сейчас поняла, что мне всегда не хватало общих семейных прогулок или просто дел. Практически всегда се были в разнобой. Мы редко были все вместе. Чаще каждый сам по себе. С каждым годом из-за этого я отдалялась от семьи. И вот настал момент, когда они во мне нуждаются, когда они хотят проводить со мной время. Но я привыкла жить сама по себе. Именно от нехватки любви и заботы со стороны родителей, мне постоянно хочется чувствовать любовь и симпатию ко мне парней, но и это бывает крайне редко. От вышеперечисленного во мне стали возрастать эгоизм, хамство, презрение, жестокость и даже ненависть. Нет, это не всё. Во мне ещё много всего плохого. Я не умею заботиться о других, не умею выражать любовь. Я редко выражаю эмоции. Иногда даже меня называют бесчувственной. Зародилось это защитным барьером, но стало частью меня. И именно эти потёмки моей души оплакивает природа.

А может мама и права.Может я вскоре добьюсь того,что все отвернутся от меня...друзья,родственники.Может я и буду жить одиночкой?Без поддержки родственников,без друзй как токовых.Хм.Вполне возможно.Возникает опять вопрос есть ли на данный момент друзья?Да,парочка найдётся.Хотя друзей не должно быть много.Да,приятелей хватает,но другом я могу на 100% назвать только одного человека.А остальные,кого я считала друзьями,превращаются постепенно просто в приятелей.

Говорят,что женской дружбы не бывает,и что между женщиной и мужчиной не может быть дружбы.Значит у женщин не бывает друзей?

***

Как-то теряю друзей среди девчёнок.Отдалилась от всех них.Одна погружена в свои проблемы,две другии слишком много выпендриваются,а с четвёртой у нас появились разные интересы и другии компании.
Остались только парни.3 друга.С одним поссорились.Но мы помиримся-это точно.С 2умя другими всё нормально.
В последнее время доверяю только этим 3ём парням,хотя полностью всё сказать могу одному.Почти всё.

***

Создав этот дневник,я стала жить двойной жизнью.Хотя я и до этого жила.Большинство знают меня,как человека с другим ником.И только эта тройка людей имеет возможность узнать меня как Веардез.

Я бы не хотела начинать дневник с грумтной ноты.Но раз этот днев именно для этого создан,он будет грустным.Я создала свой мир.Мир,в котором нет никого.Я там одна.Но время от времени я впускаю в него ещё кого-нибудь.Появилось желание делать что-нибудь с лбимым человеком,но за неимением оного приходиться только мечтать.И осуществлять эту мечту в том мире.
На данный момент я ненавижу всех.И заявляю,что у меня нет друзей.Только приятели.За время каникул я успела одичать.Когда я не находила,что бы поделать,всё было подругому,но когда я стала читать готическии рассказы-мне стало всё равно,что сижу дома одна.Я частично живу этими рассказами.
За мою короткую жизнь уже накопились люди к которым я испытываю ненависть и презрение.Нет,не потомучто я такая злая.Просто,чтобы их издёвки не могли меня задеть.Да,я ранима, а ненависть и презрение - моя защита.И мне не нравиться,что приходиться использовать эту защиту против родителей и бабушки,но по-другому не могу.Слишком сильно они начали задевать.И часто.
С одной стороны они дают мне свободную жизнь.Так скажем ухаживаю сама за собой.К тому же свалили уборку, поход за продуктами и тд,мойку посуды,да и стирку практически.Да,я согласна,что у каждого свои обязанности.Но ведь спасибо за это не скажут,а только наорут,что чтото не так.
А вот с другой относятся как к ребёнку.Они ограничивают всё,что даёт мне радость.Ограничивают общение с близкими мне людьми.
Родители с бабушкой обижаются,что я мало времени с ними провожу,что о семье не думаю и тд.Но когда мне было нужно их внимание,их поддержка-этого не бло.Просто на меня не было времени.Да и сейчас его нет на меня.Но они упорно обижаются на меняя.А я просто привыкла жить одна.Привыкла к тому,что меня просто содержат материально.Привыкла,что практически их не вижу.Привыкла к тому,что мы очень редко проводим время вместе.И привыкла слышать,что они любят меня только когда у меня истерика.
Вроде бы написала всё,что хотела.Но добавлю.Я не верю в любовь.Больше не верю.И мне она не нужна.

Несколько позже...И не пытаюсь злить родственников.Просто взгляды на жизнь разные.И отношение ко всему разное.И я пока не заточила ножик специально и не куила банку таблеток.Я пока иву всем назло.

Это не первый мой дневник.Не знаю,узнают ли об этом дневе кто-то из тех,кого я заю в реальной жизни.Вобщем мне всё равно.Здесь будут мысли из так скажем "тёмной части жизни".