Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

— Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

Был недавно у родителей. Решил посмотреть, что же это за "Не родись красивой", что "вся страна" от экранов телевизора оторваться не может. Даже ЧМ-2006 переплюнула...

Я понял. 90% производимого сегодня "искусства" направлено на то, чтобы отучить человека думать. Все эти тупые, пошлые и бессмысленные сериалы, фильмы, передачи, шоу. О музыке еще меньше можно лесного сказать. Давно уже не верю в эволюцию, но боюсь, что скоро начну в нее верить, только в котрэволюцию, потому что наблюдаю ее своими собственными глазами...

В связи с этим вспомнли стихотверение из моего раннего творчества. С тех пор все только усугубилось...

ПУСТОТА
Им жрать и пить
В три горла день и ночь.
Будь трижды гений
Им нельзя помочь.
"Ария"

Я вырос из страсти.
Плыву по реке.
Ненужное счастье
Зажато в руке.

Течение тихо. Несет не спеша.
Покоя не хочет слепая душа.

И рвется, и стонет, и хочет, и ждет,
И смыслом пустым к обрыву влечет.

А мозг отключенный, от всех и от вся,
В немом восхищении видит себя.

И лепит и строит в видении своем.
И точно я знаю, что будет потом.

Глаза в никуда, мысли пустые,
В небе луна, в дом гости босые.

Босые не ноги, боса их душа,
Босые мозги в глазах пустота.

Я смысл вселяю в эти глаза,
Но все бесполезно, но все это зря.
Ведь утром уходят, как всходит заря:
Босые собою, в глазах пустота.
09.11.97.

Настроение сейчас - светло-утреннее
В колонках играет - тишина...

_____________________Кровь и пепел

Путь Божьей мысли
__________________к сердцу человека
Боль, кровь и пепел...
Над алтарем Его любви
______________________клубится ветер.
И в чаше сердца моего
_____________________пустой и мелкой
Зола Его большой тоски
_______________________и привкус смерти.
Путь Божьей мысли
_________________горек и тернист
Сквозь дым и пламя,
__________________сквозь смех толпы,
Сквозь дикий свист,
______________________сквозь плач органа,
Сквозь фальшь изысканных молитв,
Воспетых нами.
Путь Божьей мысли
_________________вечно чужд и странен, -
Сквозь литургическую глушь
___________________________и своды храмов,
Сквозь оголтелость дискотек,
______________________________борделей драмы,
Где одичавший человек
__________________________врачует раны...
Он мысль Свою до нас донес
____________________________сквозь наши боли,
Сквозь вкус невыплаканных слез,
______________________________сквозь мерзость гноя,
Пройдя весь этот скользкий путь
______________________________до самой смерти,
А я дерзаю обмануть
__________________Его доверие.
Я запираюсь от Него
__________________в своей халупе,
И пью дешевое вино
_________________бесцельно, тупо.
Напрасно Он ко мне стучит, -
___________________________я не открою.
Мое сознание молчит,
____________________душа - в запое.
И в сотый раз Он сердце сжег
___________________________в моих паденьях.
Я позже выйду на порог,
_____________________открою двери,
Рассвет зажег отраду дня,
_______________________он тих и светел,
А на пороге у меня
Вновь -
___________кровь и пепел.

P.S. "Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною" (Откровение 3:20).

Есть в жизни самое главное,
То, что так важно найти,
Что освещает нам утро туманное
После ночного пути.
То, что уносит печаль одиночества,
То, что толкает вперед.
Что побуждает к бессонному творчеству
Долго уснуть не дает.
Что открывает в пустыни источники
С животворящей водой,
Что же за Сила великая все-таки
Манит меня за Собой?
Через года, через тысячелетия
Светит одна мне звезда:
Божья любовь, через раны-отметины
В теле Иисуса Христа.

Это и есть в жизни самое главное,
То, что так важно найти.
Мы спасены Его кровью и ранами
Верой, чтоб в вечность войти.

Настроение сейчас - см. ниже...
В колонках играет - Елена Козлова, "Преображение"...

Наша жизнь – это зал ожиданий.
Неуют, непокой, неустрой.
Каждый день – это с чем-то прощанье,
Каждый миг – это встреча с собой.

В шумном стиле вокзала ошибки
Объявление надежд и утрат.
Здесь прозренье неверно и зыбко
Горьким дымом табачным стоят.

Я возьму свой багаж: человечность,
И когда-нибудь все же пойму,
Что конечная станция «Вечность»
Ожидает меня наяву.

Я прибуду на станцию эту
И загадки уже ни к чему
И найду, наконец, все ответы
На земные мои «Почему?».

Настроение сейчас - "Какой прекрасный день, какой прекрасный пень..."(с)
В колонках играет - История, "Станция "Вечность""...

Я вернулся из Горловки. Был в гостях у хорошего друга. Он тоже пастор. В Горловку его перевели недавно. Квартира при храме еще до ума не доведена. Поэтому позавчера я научился шпаклевать, а вчера шлифовать. Интересно!

В колонках играет - История, станция "Вечность"

Очень захотелось мне заняться фотографией, но пока нет аппарата, я балуюсь телефоном. Вчера, после молодежного совета, узрел мусорное ведро. Решил запечатлеть. Сегодня поделился с Венсан, а он: "Фоту в студию...". Ну ладно. Сами напросились.

Итак, мусорное ведро 7-й общины города Донцка ЦХАСД:

Ездили за боярышником... Природа... Воздух... Птицы... Лепота...

Баловался телефоном...

Мой кот шарился где-то всю ночь. Пришел чумазый. Залез на диван и умостырился спать. А солнце светит прямо в глаз. Хорошо есть солнцезащитные лапы. :)

Это супер!!! Больше меня трогает и поражает, только любовь и нежность Христа!

http://www.liveinternet.ru/users/kvito4ka/post14479407/

Странные мы существа...

Не пускаем Бога в свою жизнь. Словами и делами показываем Ему и всей Вселенной, что Он не нужен нам. Кричим всей своей жизнью, что сами со всем справимся. А потом?

Потом говорим, что Богу нет до нас дела. Что Он где-то далеко и совершенно равнодушен к нам.

Странные мы существа...

Настроение сейчас - Ниче так...
В колонках играет - "33А" - TOVLI MOVIDA MTASHI

ПУСТЫНЯ

Пустыня – песок и палящее солнце,
Иссохшие губы и плавится воск.
Там чудятся всюду колодцы,
Оазисы видит там, бредящий мозг.

Пустыня таит лишь угрозы,
Жестока с попавшими к ней.
Здесь гибнут мечты и детские грезы,
Надежды сгорают в огне.

Но ты лишь поверь в пробужденье,
Источником будь для всех сам.
Не может на вечно Божье творенье
Быть словно заброшенный храм.

Не могут сердца быть пустыней,
Коль кровь струится с креста,
Когда Иисуса, прекрасное Имя,
Омоет пустыни-сердца.

К ФИЛОСОФУ.

...Но гениальный всплеск похож на бред,
В рожденьи смерть проглядывает косо.
А мы все ставим каверзный ответ
И не находим нужного вопроса...
В.С. Высоцкий

Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?…
Ибо и Иудеи требуют чудес, и Еллины ищут мудрости;
а мы проповедуем Христа распятого.
1 Коринфянам 1:20-23.

Ты думаешь, что неискусен в слове я?
Ты думаешь, что мысль мне неподвластна?
Но только в этом ль смысл земного бытия?
Не уж то жизнь от этого прекрасна?

В глубоких философиях и думах,
И в поисках мудрейшего познанья
Я обрывал серебряные струны
Своей души и хрупкого сознанья.

Я уходил все глубже в темноту.
Все беспросветней тьма окутывала разум,
Но думал я, что к истине иду,
Что там найду я все ответы сразу.

Купался я и в мыслях, и в словах,
И упивался тем мировоззреньем,
Но вдруг упал у старого креста.
Бог разум осветил и дал прозренье.

Он оборвал привычный бег минут.
Он протянул ко мне пронзенные ладони.
К Его ногам припал я, как в бреду,
Но на яву все было: и мольба, и стоны.

Остановил меня Он на краю.
Еще бы шаг - и вечный полет в бездну.
Он показал мне всю любовь Свою.
Меня заверил: с Ним я не исчезну.

Не перед мудростью Его склонил колени я.
И не могущество Его повергло меня ниц.
Там у подножья старого креста
Увидел я любовь, которой нет границ.

Увидел там я Бога на кресте,
Как разлучил мой грех Отца и Сына.
Увидел сколько зла живет во мне
И гадкой стала жизнь, невыносимой.

Все то познанье, что имел в себе
Пустым, никчемным и смешным мне стало.
Довольно я блуждал в кромешной тьме.
Достаточно в пяту меня враг жалил.

В Иисусе лишь теперь вся жизнь моя.
В Нем истина и путь к родной Отчизне.
Лишь в Нем я вижу смысл людского бытия
И на Земле и в скорой вечной жизни.
03-05.09.02.

Жил-был один очень темпераментный мальчик.

И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик нау-чился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоз-дей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темпе-рамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, ко-гда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору: «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же «шрам», как и эти дыры. И не важно, сколько раз по-сле этого ты извинишься – «шрам» останется».

Интересно, что шрамы от гвоздей на руках и ногах Христа останутся на всю вечность, как напоминание о Его любви и милости к Своим восставшим детям...

Родиться в стране, которая имеет государственную религию – это большой шанс стать приверженцем этой религии. Верования есть разные: от понятных до запутанных; от прекрасных до отвратительных… Но самая непостижимая и противоречивая – атеизм. Религия отрицания всякой религии. Верование в отрицание всякого верования…

Родился я атеистом или стал им не могу сказать. Ясно только одно – это первая религия, которую я принял. Родители не участвовали в моем религиозном воспитании, насколько я помню, никогда: мама старалась привить чувство прекрасного, папа учил думать своей головой и чего-то искать. Но зато страна, через школу, активно проповедовала религию атеизма, отпечатывая ее в наших еще не окрепших детских мозгах. Делая из нас верующих, в нас воспитывали презрение ко всякому верующему. Заставляя верой принимать миф эволюции, нас учили смеяться над верой в живого Бога. Рассказывая о моральной чистоте и любви партии, внушали страх перед зверством православных и развращенностью протестантов.

Атеизм присутствовал в каждом атоме моего тела. Древнерусские сказки о Бабе Яге, Кощее и змее Горыныче были реальными историями по сравненью с мыслью о существовании Бога. Единственным открытым верующим, с которым мне пришлось вступить в полемику, была моя прабабушка Елена Медведкова. Тот день я запомнил очень хорошо.

Яркое летнее солнце сушило траву, землю и деревья после обильного живительного дождя. Пейзаж вокруг меня был невыразимо прекрасен, но тогда я еще не мог ценить творенье Божьих рук. Тогда всю красоту, меня окружающую, я разглядывал не как произведение Художника. Ярко зеленная трава, блестящая от солнечного света. Хрупкие ивы, склонившиеся над спокойно протекающей рекой. Чистый и свежий воздух. Воздух, который сам врывается в легкие, наполняя их прохладой и вкусом природы. Веселящее дух и сердце пение птиц. Вся эта красота была для меня всего лишь последствием большого взрыва, последствием нелепого стечения обстоятельств. Сам я – царь и повелитель природы – был то ли совершенной вершиной всей цепи этих невозможных совпадений, то ли жалким недоразумением слепого случая.

Сам я – царь и повелитель природы – никогда не задумывался над тем, чему меня учили. "Бога нет!" – почти кричал я в радостном азарте и слепой вере, не требуя и не предоставляя никаких доказательств того. "Бог есть" – спокойно и нежно отвечала моя прабабушка, с грустью смотря на меня. Тогда я не мог понять грусть этих нежных и печальных глаз. Тем более не мог я тогда почувствовать любящий и печальный взгляд моего Господа…

С того дня я не помню своего детства. Несколько ярких событий и все. Наверное, переживая боль, которую я причинил Ему, Бог закрыл глаза. Глаза полные слез. Вы думаете Бог далеко? Вы думаете Ему нет до нас дела? Это не так! Теперь я знаю это, но тогда я был уверен, что Бога нет. Именно с того дня я больше никогда не мог почувствовать полного удовлетворения своей жизнью. Я часто был счастлив, почти всегда. Был радостным и веселым большую часть своей жизни, но почувствовать полного удовлетворения… Почувствовать полноту жизни так и не смог. Ощущение пустоты и беспокойства всегда сопровождало меня…

И вот в 8 классе произошло чудо. Чудо, которое Бог творит каждый день. Чудо на много величественнее и непостижимее, чем переход через Красное море, остановка солнца и огонь с неба...

Психологический опыт:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. Повторять до полного усвоения.


ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Родился я 15 марта 1978 года в городе Горловка. Рождение свое не помню, но со слов мамы было оно шумным и долгожданным. На свет этот появился в семье простого тракториста. Первенец семьи и первый внук моей и без того доброй бабушки, с детства был окружен преувеличенным вниманием и заботой. В такой обстановке трудно было вырасти ребенку не эгоистом, да и ребенок в принципе не прилаживал к этому больших усилий. Единственным плюсом, который он (как и все люди) получил в дар от Бога, было сердце, чуткое к голосу Духа Святого.

Когда мне было 2 года, в моей жизни произошло событие, невоспроизводимое моей памятью. Со слов взрослых, сочетание утечки газа и зажженной спички на долго отправило меня в больницу. Врачи говорили, что будет все хорошо, но на деле я все ближе приближался к порогу смерти. Тогда моя бабушка, под угрозой государственного наказания, похищает меня из больницы и увозит в деревню Кулигу. Свежий воздух (до первого магазина 24 км), чистые продукты питания и, самое главное, - молитвы бабушки, прабабушки (по маме) и прабабушки (по папе) спасают меня. Но слабый желудок, как напоминание о том Божьем чуде, навсегда остался со мной.

Бог одарил меня хорошей памятью, цепким и пытливым умом. В 5 лет я уже свободно читал и считал до 100, а с 3 без усилий заучивал стихотворения и песни. Очень часто летом, когда мы приезжали к мое прабабушке, по вечерам к ней собирались соседи, и поставив меня на стол, с удовольствием и наслаждением слушали рифмованное творчество советских поэтов и композиторов из детских уст. В конце представления всегда я получал массу комплементов, лести и похвалы. Наверное, уже тогда я осознал вкус публичных выступлений и почувствовал силу влияния на людей с их помощью.

Однажды, когда мне было года 3-4 моя бабушка, впервые в жизни, применила ко мне физическое наказание. Тогда я доказал ей, что она не имеет права бить чужого ребенка. В ответ получил доказательство, что ребенок не должен находится в квартире у чужих. На этот аргумент я мудро промолчал, и бабушка моя решила пойти на кухню приготовить обед. Спохватилась она поздновато и догнала меня уже на полпути к дому. Эмоций и слез было очень много, но я так и не понял к чему бы это. Вообще, когда мы жили в Горловке, я часто уходил из дому. Не потому что плохо мне жилось. Нет. Уходил на поиски тайн и сокровищ. На поиски приключений и чудес. И не разу не понял материнских слез. Ведь считал себя полностью взрослым и автономным мужчиной.

Но 12 мая 1984 года моему эгоизму был нанесен сокрушающий удар, от которого я оправился только через 16 лет с Божьей помощью. В этот, сейчас счастливый, тогда трагичный день, на свет появился мой меньший братишка, Максим. Давно я мечтал о братике, но и не подозревал, чем это чревато для моего самолюбия и привычки моей всегда получать самое лучшее, быть в центре внимания и добиваться удовлетворения моего «хочу»... Как младший, Максим всегда получал самое лучшее, всегда был в центре внимания, всегда был прав (когда достиг уровня развития, позволяющего спорить со мной). В этом же году, но уже поздней осенью, наша семья переезжает в новостройки села Бирюки под пгт. Моспино, который является пригородом города Донецка.

В школу мне еще рано (или по дате уже поздно), а в детсад смысла оформляться нет. Поздняя осень, зима, весна и лето прошли на строящейся улице. До февраля жили мы в общежитии, а в день рождения моей мамы (9 февраля), папа, в качестве подарка, перевозит нашу семью в новый дом, еще не совсем готовый для жизни в нем. Но все, кроме Максима (он еще в этом ничего не понимал), были очень рады.

Я до сих пор помню ту снежную зиму, когда в сугробах я строил «землянки» и слетал по ним на санках. Помню и ту пасмурную весну, когда кораблики, сделанные мной, уносились по широким ручьям в балку, которая тогда была для меня другим, неизведанным и недосягаемым миром. Может быть, тогда и появилась во мне эта странная любовь и тяга к пасмурной погоде. Может быть, тогда в темперамент сангвиника вкрался меланхолик со своей тягой к мышлению и анализу. Предоставленный самому себе. Лишенный опеки родителей и воспитателей. Оставшийся, без увлекательных игрушек, я отпускал хрупкие бумажные кораблики и долго-долго смотрел им в след, размышляя (на детском уровне) о смысле бытия.