-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в VaTatyana84

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

в том числе развивающие; развивающие игры и поделк вязание спицами и крючком; игрушки

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 3486


тест

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Pro_Life_Li_Ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рога - защита от агрессии

Тест "Рисунок несуществующего животного" весьма популярен и часто применяется профессионалами для диагностики психологических особенностей ребенка.
Это полезно знать и родителям, что бы лучше понимать слабые и сильные стороны личности ребенка и корректировать методы воспитания.

А по рисунку сказать можно многое... Например, что рога - защита от агрессии :-)
Описание теста с примерами можно посмотреть здесь:

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030197.shtml
Рубрики:  я мама

важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Страшное слово "истерика"!"Купи-и-и-и-и-и!"

Страшное слово "истерика"!"Купи-и-и-и-и-и!" – громкий вопль сотрясает магазин, покупатели вынуждены стороной обходить бьющегося в истерике карапуза. Несчастная мама сама готова расплакаться от стыда. Что делать в такой ситуации? Не впадать в истерику и помочь своему ребенку, разумеется.

Истеричные двухлетки

Как правило, буйствующие в торговых рядах малыши – двухлетки. Первый «переходный возраст» малыша – это именно два года. Ребенок - уже не беспомощный грудничок, он многое умеет делать самостоятельно, но, увы, пока не умеет справляться с эмоциями, часто впадает в гнев, раздражение, пускается в рев.

Как помочь любимому дитя научиться управлять вспышками эмоций? Прежде всего, необходимо понимать, что хочет ребенок в данную минуту. Что именно спровоцировало приступ истерики? Вы должны помнить, что двухлетки «здесь и сейчас». Слова «потом», «позже», «скоро», «потерпи чуть-чуть» для них ничего не значат. А желания, наоборот, так сильны, что малыши не в силах понять, почему нельзя получить то, что так хочется, сию секунду! Стараясь добиться своего, они используют проверенный с младенчества способ – вопли и слезы. Ведь стоит только закричать – мама окажется тут как тут, бросив все свои дела! И исполнит любой каприз!

Однако не всегда причина истерики столь очевидна. Часто малыш еще просто не способен четко высказывать свои желания. А мама с папой не могут понять его лепет. Ребенок злится, раздражается, и вот он уже на грани истерики! Осторожно! Не провоцируйте его, постарайтесь разобраться в его жестах и словах, задайте дополнительные вопросы спокойным ласковым тоном.

Важный момент – даже очень спокойный ребенок может вдруг закатить истерику. Не стоит думать, что у него без причин испортился характер. Скорее всего, причина в болезни – мучает животик или поднялась температура, а вы этого еще не заметили.

Усталость – тоже веская причина для раздражительности и слез крохи. Вы засиделись в гостях, вам-то хорошо и домой не хочется, а сынулька вдруг начал рыдать? Этот всплеск эмоций полностью на вашей совести! Следите за временем, вовремя возвращайтесь домой к обычному для дитя режиму и избежите истерики. Новые места, незнакомые люди, громкая музыка, неожиданные эмоциональные впечатления перевозбуждают ребенка. Профилактика истерики – лучшее средство от нее.
далее...
Рубрики:  я мама

важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:12 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крошка-сын к отцу пришел

Что для ребенка "правильно", а что в его поведении тут же заносится в категорию "недопустимо", каждый родитель решает сам. Но есть способы, с помощью которых вы можете показать вашему чаду, что в вашем понимании "плохо", а что "хорошо".

Основы основ

В возрасте до 1 года объяснить ребенку, что "белое", а что "черное", нельзя, он еще не способен оперировать даже самыми простыми отвлеченными понятиями. Показывать правильную модель поведения нужно своими поступками. Щедро проявляя любовь и ласку по отношению к малышу, вы можете быть уверенными, что он впитает в себя положительные эмоции и наверняка вырастет полноценной самодостаточной личностью. Подчеркиваем: не скупитесь на нежность. Плеяда неуверенных в себе, закомплексованных, а значит, не слишком-то успешных людей произрастает именно из числа "недолюбышей".

"Подстелите соломки"

От 1 года до 2 лет ваша основная тактика заключается в том, чтобы не ругать ребенка, если он ведет себя не так, как нужно (по вашему разумению), а предотвращать "критические" ситуации. Например, если вы не хотите, чтобы малыш доставал и разбрасывал вещи из платяного шкафа, просто надежно закройте дверцы мебели. Если вполне резонно стараетесь не давать ему сладкое перед едой, откажитесь от похода с ним в магазин перед обедом или ужином – сходите после, так как кроха обязательно попросит что-нибудь вкусненькое. В этом возрасте маленькому человечку сложно долго концентрировать внимание, ему трудно что-то объяснить, поэтому жесткие дисциплинарные меры пользы не принесут.

Наглядная агитация

Дети в возрасте 2-4 лет не воспринимают абстрактные понятия, такие как "любовь", "правда", "честность". Читайте "наследнику крови" книги, смотрите вместе мультфильмы, где эти отвлеченные слова будут выражены яркими примерами. Нежелательные поступки пресекайте твердо, но спокойно и доброжелательно. Не повышайте на малыша голос, вы же не хотите, чтобы он вырос нервным и задерганным.

Метод пряника

4-5 лет – самое благоприятное время для воспитания в ребенке понятия о "хорошем" и "плохом". В этом возрасте дети уже воспринимают простые объяснения абстрактных понятий. Вы можете рассказать о том, что такое "верность" и "добро", "зло" и "ложь". Продолжайте показывать малышу положительные примеры. А еще лучше будьте этим примером сами, так как в данный период ребенок стремится быть похожим на близких ему людей, ему приятно вызывать радость и приятные эмоции у родителей. Чем чаще вы будете хвалить крошку-четырехлетку, тем лучше. Не оставляйте без внимания и поощрения даже самый незначительный положительный поступок.

Общество и Я

У детей в 6-8 лет начинает развиваться социальная сознательность. Они уже понимают, что в обществе существуют правила, которым необходимо следовать, что у окружающих людей есть права и обязанности. Расскажите ребенку о них. Чтобы объяснение было доступным, предложите сыну или дочке игру. Возьмите за основу любимую сказку своего чада. Попросите представить, что он главный судья в волшебном мире. Пусть "вынесет решение": кто из героев, по его мнению, совершает правильные поступки по отношению к остальному обществу, а кто нет. Огласите "приговор", записав его предварительно на бумаге. Например: "Лиса Алиса за хитрость и коварство в отношении Буратино приговаривается к пожизненному лишению сладостей".

Влиятельные особы

В 8-11 лет ребенок оказывается под влиянием внешних факторов: школы, друзей. У него формируются мнения и убеждения, отличные от ваших. Придется свыкнуться с мыслью, что он уже не так прочно привязан к родному гнездышку. Это нормальный процесс становления личности. В этот период от вас требуется изрядная доля дипломатичности. Оставайтесь непреклонными лишь в основополагающих принципах, в вопросах же меньшей важности будьте лояльны. Обязательно говорите с ребенком о том, как он понимает ту или иную ситуацию, интересуйтесь его мнением, советуйтесь. В этом возрасте самое время подумать о половом воспитании. Вопрос "откуда берутся дети" должны

осветить вы, а не "ребята с нашего двора".

Пробный камень

12-17 лет – самый сложный переходный возраст. У подростков появляется необходимость противоречить всему и вся, оспаривать общепринятые нормы и правила поведения. Не стоит бить тревогу, если ваш сын носит теперь мрачный балахон и красит ногти в черный цвет, а дочь помешалась на ультракоротком мини. Это не значит, что все, взращенное вами в них с таким трудом, утрачено и забыто. Если ребенок с ранних лет видел примеры правильного поведения и в нем уже заложен определенный моральный стержень, он сохранит их на всю жизнь. Ваша главная задача – поддерживать открытые отношения с подростком, обсуждать его проблемы, успехи. Но не переусердствуйте. Вы должны стать для ребенка другом, опорой в "смутное время взросления", а не "своим парнем", мнение которого можно не брать в расчет.

Ольга Наконечная
Рубрики:  я мама

как ругать

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Мила_Лова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно ругать ребёнка.

Взято тут Кому за 30

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Автор: Юлия Луговская (www.orangefrog.ru)
Рубрики:  я мама

волшебные слова

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восемь "волшебных" слов

Есть слова и понятия, которые вы можете использовать в кругу своей семьи. Чтобы поднять настроение и веру в себя. Эти слова связывают родителей и детей-подростков, и отношения продолжают развиваться, становятся более близкими, более нежными и позитивными.

Прощать. Прощать означает переставать обижаться и оставлять обиду позади. Прощение – это процесс персонального исцеления, который очищает путь, чтобы создать место для добрых чувств. Объясните своему ребенку, что, держась за старые обиды, он дает над собой власть и силу другому человеку. Постоянное пережевывание бессмысленных поступков не позволяет видеть чудесные возможности, которые предлагает жизнь. Прощайте вашего ребенка, чтобы он мог снова открыть свое сердце доверию.

Доверять. Чтобы довести ваши отношения с ребенком до самой высокой точки, установите отношения взаимного доверия. Создайте у своего ребенка уверенность в том, что ваши ожидания и поступки последовательны. Доверие поможет сделать тревогу и страх в годы отрочества минимальными, когда вы верите, что ваш ребенок предпочтет поступать правильно большую часть времени. Доверие друг к другу откроет ваши сердца рискованной вере в то, что другие будут выполнять свои обещания.

Благодарить. Ваш ребенок страстно желает, чтобы все, что он делал, воспринималось как значимое и достойное. Эта обратная связь должна исходить от вас. Это говорит вашему подростку о том, что вам приятен тот выбор, который он сделал. Простое "спасибо" показывает вашу благодарность за тот вклад, который сделал ваг ребенок для вас и для семьи. Это чудесная привычка, которая формирует у него чувство благодарности на всю жизнь.

Цените. Демонстрируя, что вы цените вашего ребенка, вы предлагаете ему безусловную любовь и постоянное уважение. Это создает ощущение безопасности и уверенной принадлежности к своей семье. Вы постоянно должны показывать, то он представляет большую ценность и значимость. Ценить означает дать понять своему подростку, что вы признаете его ценность в этом мире.

Извиняться. Когда вы искренне произносите это слово, вы можете добиться глубокого исцеления. Оно показывает ответственность за свои действия и готовность исправить ошибку. Вы создадите глубокую связь с вашим ребенком, если сумеете посмотреть ему в глаза и извиниться за ошибку. Это говорит ему, что вы не всегда правы, и что это нормально – признавать свои ошибки. С помощью "Извини" он поймет важность быть чутким, чтобы помочь другому преодолеть обиду.

Завтра. Когда вы подросток, вам кажется, что все происходит раз и навсегда. Вы думаете, что сегодня предвещает завтра. Дайте ему надежду, что все будет лучше. Слово "завтра" дает понимание и признание того, что может быть трудный момент, но он пройдет, и жизнь в целом прекрасна.

Уважение. Уважение – это признание того, что ваш подросток не является просто вашим отражением. Он индивидуален и представляет собой единственную и неповторимую личность. Воспитывая подростка, вы признаете, что важны не различия, а то, как с ними справляться. Поиск золотой середины – это главный приоритет, который уважает обе точки зрения.

Смелость. Быть смелым – это упорно добиваться своей цели, несмотря на трудности. Это придаст вашему подростку уверенности и сил снова подняться, даже если он много падал. Независимо от желания действовать самостоятельно, если вы будете смелым, вы всегда будете героем для вашего ребенка.

источник - "50 отличных советов, уловок и приемов того, как найти общий язык со своим ребенком-подростком". Дебра Хэпенни Чиавола
Рубрики:  я мама

злословие

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ребенок злословит! Как реагировать?

Осваивая богатства родного языка, маленький говорун не знает запретов — он экспериментирует со звуками, меняет порядок слов в предложении, придумывает свои собственные выражения. Малыш жадно впитывает и старается понять все, что говорят вокруг него. И очень часто в один прекрасный день это естественное любопытство приводит к тому, что ребенок сталкивается с особенным, нелитературным пластом речевой культуры.

Для нормальных родителей это всегда становится шоком — мало того, что в устах маленького мальчика или девочки ругательства звучат особенно грубо и нелепо, так еще нередко дети, интуитивно почувствовав опасный потенциал этих слов, и убедившись в нем, проследив за реакцией взрослых, начинают употреблять их постоянно. Как вести себя родителям и ближайшим родственникам?

Неизбежное зло

В России отношение к сниженной лексике — будь то полулитературное оскорбительное выражение или чистый мат — всегда было смешанным. Кто-то считает, что ругательства — это неотъемлемая часть современной русской речи, кто-то не приемлет и малейшего намека на плохие слова, кто-то, как говорится, матом не ругается, а на нем разговаривает. Но пускай определением роли ругательств в нашей жизни занимаются ученые. Нам, родителям, однозначно ясно одно — мы хотим, чтобы наши дети пользовались красивой, чистой, правильной повседневной речью!

К сожалению, существуют семьи, в которых границы дозволенного, скажем так, размыты. Папа, а то и мама регулярно позволяют себе ввернуть крепкое словцо в разговор, невзирая на присутствие поблизости ребенка (не только своего, но и чужих). Такие семьи — один из источников «познания» для малышей. Но не единственный.

Грубые слова, обзывательства, мат можно услышать повсюду, не только от родных и знакомых. Если дома не ругаются, малыш с еще большей вероятностью «запеленгует» и в скором времени протестирует на практике звучное необычное выражение. Он может воссоздать контекст, в котором оно было впервые услышано, может просто повторить его, как попугайчик, может простодушно поинтересоваться, что это значит. И от адекватной реакции родителей очень сильно зависят дальнейшие взаимоотношения малыша и плохих слов.

Поэтому, будьте готовы, дорогие мамы и папы. Ни воспитание, ни тщательно подобранное окружение не сможет вам гарантировать, что в один прекрасный день чадо не заставит вас покраснеть до корней волос. Но и панически бояться этого момента совершенно не стоит: можно сказать, что «пробование на вкус» дурных слов — закономерный этап в речевом и психическом развитии ребенка. Кроме того, употребление брани может свидетельствовать о том, что ребенок пытается выразить нечто новое и незнакомое, тревожащее, волнующее его. Так что ругательства — это еще и сообщения из подсознания вашего малыша. Будучи вовремя замеченными и правильно понятыми, они только улучшат ваше взаимопонимание. Упорно злословящий ребенок — не плохой, не испорченный, это малыш, который хочет привлечь к себе внимание.

Кумир-сквернослов?

Психологи по-разному советуют реагировать на услышанные от ребенка плохие слова. Их можно проигнорировать, можно расспросить детку, где она это услышала и объяснить, почему грамотные воспитанные люди так не говорят, можно пойти сказочным путем и рассказать, что каждое плохое слово превращается в змею и прячется где-то в доме. Обязательно дать понять, что такие слова очень расстраивают вас. По-своему хороши все эти способы, и их применение зависит от ситуации и темперамента ребенка.

Что ни в коем случае нельзя делать — так это отчитывать и тем более прибегать к телесным наказаниям за использование ругательств. Это деструктивный и непедагогичный путь — ребенок вынесет из него опыт, что грубость порождает другую грубость и насилие. Это не лучшим образом скажется на психическом развитии. Кроме того, в детях сильны манипуляторские задатки: обнаружив, что определенные выражения выбивают маму и папу из колеи, маленький экспериментатор, возможно, захочет повторить эффект и более детально изучить его возможности. Ведь чада постоянно проверяют нас на прочность. Еще и поэтому никогда не реагируйте на злословие как на призыв о помощи или требование: если малыш выругался в сердцах, что у него что-то не получилось, он сердит или поранился, не спешите жалеть его или помогать. Иначе он может решить, что ругательства — нормальная часть стрессовой ситуации. Смеяться тоже нельзя — ребенок немедленно решит, что вы в восторге от его выходки.

Именно экспериментальный фон злословия характерен для более младших детишек — начиная примерно с 3 лет. Они действительно искренне хотят узнать, что означает необычное слово. Конечно, родителям не рекомендуется конкретизировать его значение, иначе есть опасение, что ребенок усвоит слово в качестве синонима, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. На вопрос о том, что это, ответьте, что слово ничего не значит, оно просто злое, или скажите, что оно такое неприятное, что вам и говорить о нем неприятно.

Плохие слова могут быть и способом привлечь внимание старших. В этом случае ребенка устроит даже ваша бурная отрицательная реакция (существует понятие «негативное внимание»). Таким нестрандартным способом детки могут давать понять, что родители недостаточно общаются с ними. Парадоксально, но также сквернословие может быть реакцией и на гиперопеку со стороны старших родственников. Ругаясь, ребенок дает понять, что ему требуется личное пространство.

Дети-дошколята и младшие школьники нередко используют брань в качестве подражательного средства, усвоив стереотип «крутизны», навязанный телевидением и кинематографом. Как правило, в этом возрасте они уже знают смысл обсценной лексики и прекрасно осознают, что ругательства могут носить «декоративный» смысл, необязательно служа выражением гнева или боли. Тут родителям нужно быть последовательными — во-первых, обратить пристальное внимание на то, какую медийную продукцию и в каком объеме потребляет ребенок, во-вторых, разобраться, какие нравы царят в его компании, в третьих — попробовать разобраться во взаимоотношениях чада с кумиром и доходчиво доказать, что скверные слова не делают никого «крутым».

Умение слушать и понимать

Цель родителя — научить ребенка объяснять свое состояние словами, а не манифестировать его ругательством. Тут вам поможет известный психологический прием «активного слушания»: например, ребенок обзывает своего приятеля по играм:

«Вася — козел, ему надо по морде надавать!» Не расспрашивайте, что случилось, это и так выяснится, переключите острослова в конструктивное русло: «Ты очень расстроен, Вася чем-то обидел тебя». Услышав, что родитель правильно понимает его эмоции, ребенок переключается на их уточнение: «Нет, меня обидел Денис, а Вася не вступился!». Ответ мамы: «Вася твой друг, и ты хотел, чтобы он поддержал тебя». И вот уже разговор идет совершенно в другом направлении, растет взаимное доверие!

Когда мама и папа терпеливо и последовательно демонстрируют свое отрицательное отношение к плохим словам, ребенок осознает их нежелательность и учится контролировать себя. А если родители постоянно работают над собой, пресекая причинение обиды, боли, унижения ребенку, относясь к нему как к равному, с заслуженным уважением, взаимопонимание в семье только крепнет.

TigerLilly
Рубрики:  я мама

хвалите

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения berizka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нужно ли хвалить детей?

 (427x570, 55Kb)
Как часто родители боятся похвалить ребенка! Мотивация проста и понятна: разбалуется, загордится, начнет воображать о себе… Но детей хвалить не просто нужно, их необходимо хвалить!

Похвала – основной стимул для ребенка, дающий ему не просто уверенность в себе, в собственных силах и возможностях и избавляющий от массы комплексов, но и позволяющий двигаться вперед, развиваться дальше.

Из ребенка, которого не хвалят, вырастает человек, обремененный комплексом неполноценности. Он не уверен в себе, он боится принимать решения (ведь его приучили к тому, что ни одно его самостоятельное действие не было верным – ведь оно не удостоилось похвалы). Такой человек нелюдим и угрюм – он попросту боится других людей, опасается услышать в очередной раз, что он все сделал не так и не то. Его ожидает одиночество или неудачный брак (ну как может брак быть удачным при таких свойствах характера?). У него не будет друзей, или будет один-два друга на эксплуататорской основе (то есть, друзьям он будет нужен, пока что-то сможет им дать, но как только что-либо понадобится ему самому – их и след простыл).

Если же ребенка хвалят, то из него вырастает прямая противоположность вышеописанному. Похвала – это основное удобрение, на котором вырастают успешные личности, уверенные в себе и самостоятельные люди. У них все складывается удачно. Они общительны, доброжелательны (а почему бы и нет, ведь они не боятся других людей), способны к сочувствию и сопереживанию. У них есть друзья, и дружба эта, бывает, начинается чуть не от детского сада и длится до конца жизни.

Вот только одно граничное условие: хвалить нужно а) искренне, б) по делу.

Дети сразу чувствуют неискренность, они в этом плане чувствительнее любого сейсмографа. И неискренняя похвала производит действие еще худшее, чем отсутствие похвалы. К примеру, если сказать ребенку, что средняя школьная оценка – это очень хорошо, похвалить его за это, но в глубине души думать, что он мог бы и лучше учиться, то ребенок сразу уловит нотку разочарования. В результате может получиться так, что он вовсе перестанет верить в похвалу, а это – прямой путь к неуверенности в себе, к негативной оценке собственной личности (а заодно – и к негативной оценке родителей, которые обманывают).

Похвала не по делу сбивает ребенка с толку. Он должен знать – за что его хвалят. Правда, возможен вариант: «Какой ты у меня хороший!», - но это не похвала, это восхищение (что, кстати, тоже не вредно в воспитательном процессе).

В похвале не должно быть никаких «но». Или хвалим, или нет. Третьего не дано, никаких полутонов. Нельзя сказать: «Ты умница, получил такую хорошую оценку! Правда, Вася получил на балл выше, но и ты, постаравшись, в следующий раз получишь высший балл». Все. Это – убитая похвала. Лучше бы ее вовсе не было. Получается, что Вася – лучше, получается, что оценка вовсе не так хороша, как говорится. Ребенок чувствует, что им недовольны, а похвала – ну, это всего лишь для проформы. Это обидно. Это ведет к тому, что ребенок может вовсе отказаться от того, чтобы стать лучше (например, получить лучшую оценку). Логика проста: если все время что-то не устраивает, так зачем стараться?

Нельзя призывать детей к соревнованию с «тем мальчиком из соседнего подъезда» или «с той умной девочкой из твоего класса». Нельзя, чтобы у ребенка зародилось подозрение о том, что его любят только пока он получает хорошие оценки, ведет себя хорошо и слушается старших. Он должен быть уверен в родительской любви (ведь он так нуждается в ней!). Он должен твердо знать, что его любят просто потому, что он – это он, а не кто-либо другой. И на эту любовь не влияют ни оценки, ни что-либо другое.

Искренняя любовь и столь же искренняя похвала – вот что необходимо ребенку, чтобы впоследствии достичь успеха в жизни.

Источник uznaika.com
Рубрики:  я мама

о самом главном

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О самом главном

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№33, январь-февраль 2010).

 

roditeli

Согласно проведенному недавно опросу большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое место способность родителей понимать своих детей? Когда следует позволить ребенку то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка?

 

 

«Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее».

Эда ле Шан.

 

Существуют ли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливые дети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потому что счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье. Но история оставила известный всем пример идеальных родителей — это святые страстотерпцы Император Николай II и Императрица Александра Федоровна.

Дневники Александры Федоровны свидетельствуют, насколько ее отношения с мужем и детьми были глубоко ею продуманы: строила она их на основе идеала христианской любви и понимании цели и смысла жизни человека на Земле. Александра Федоровна неустанно трудилась над приближением к этому идеалу, черпая силы в образе Христа.

 

                                                                                      

читать дальше
Рубрики:  я мама

как успокоить

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Ialenochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как успокоить ребенка?

Тебе «достался» очень беспокойный малыш. Он легковозбудимый, у него проблемы с поведением в обществе. Он очень впечатлителен, и его нелегко успокоить. Нелегко, но возможно! Оставь панику и крики, воспитывай своего ребенка, играя.

Переключай внимание


Вспомни, как ты успокаивала свое чадо, когда он был еще младенцем. Погремушки, соски, укачивания… Ты удивишься, но принцип переключения внимания работает даже со взрослыми людьми. Всегда можно переключить внимание малыша на более приятные, интересные вещи. Ребенок плачет и не видит ничего вокруг, не хочет ничего слышать. Попробуй произвести незапланированный шум, например урони игрушки. Его внимание переключится, скорее всего он захочет поднять их или по крайней мере подойдет и посмотрит, не сломались ли они. Ты можешь сделать вид, что сама плачешь – малыша это очень удивит, ведь он никогда не видел, чтобы мама пускалась в рев. Если ребенок начал успокаиваться, приласкай его и начни говорить о чем-то приятном. Если у тебя есть в заначке какой-то подарок, сюрпризик, прибереги его как раз на тот момент, когда ребенок раскапризничается.

Рубрики:  я мама

кораблик...

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Роза_Мариева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кораблик...

Однажды мама поздно пришла домой уставшая, и у нее не было сил играть с

сыном.

Она сказала: «иди, порисуй, пожалуйста».

Мальчик расстроился и пошел в свою комнату. Его не было час. После он

снова подошел и попросил с ним поиграть.

«Я устала, сынок, иди посмотри мультики!»

Малыш развернулся и ушел.

Он сидел за своим столом и смотрел в окно!

«Эй, ты чего грустишь?» - в тишине произнес чей-то голос.

«Кто это?»- с осторожностью спросил мальчик.

«Это я кораблик! Поиграй со мной, пожалуйста!»

Мальчик обернулся, но никого не увидел. Только одинокий лист белой

бумаги лежал на полке.

«Да, это я, кораблик! Ты просто на меня не правильно смотришь. Возьми

меня в руки, поиграй со мной». – настойчиво и в тоже время мило произнес голос.

«Как я могу играть с белым листом бумаги?» - с еще большим удивлением

ответил малыш.

«А я тебя научу. Смотри. Возьми мои уголки и сложи пополам», - сказал

белый лист.

«Получается?»

«Да»,- закричал мальчик! «Здорово!»

Мальчик складывал и складывал лист, и в очередной раз, сложив углы, он,

действительно, увидел кораблик!

И это была самая интересная игра в его жизни!


Часто за невидимым скрывается гораздо больше, чем мы даже можем себе

представить.

Давайте больше уделять внимания своим детям. Дети - это наше будущее!

Сделайте так, чтобы лист бумаги никогда не смог заменить вашему ребенку вас - родителей!




источник    www.mehdiland.ru/
О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

Метки:  

правила

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Основные правила раннего развития ребёнка

 (300x150, 9Kb)
Чтобы развитие Вашего малыша было эффективным и не вызывало отрицательной реакции у ребёнка, необходимо придерживаться определённых правил:

1. Родители - вот кто является самыми лучшими учителями для своего малыша.

Всё дело в том, что маленький ребенок смотрит на мир глазами взрослого, который за ним ухаживает и находится с ним постоянно. Вспомните, как встречаясь в жизни с чем-то новым и незнакомым, Ваш малыш сначала смотрит на Вас и Вашу реакцию. Вы объясняете малышу, что происходит, и ребенок успокаивается.

Посторонний человек - приглашенный преподаватель или педагог в школе раннего развития - никогда не станет для ребенка тем человеком, от которого он способен так же эффективно принимать информацию.

Уровень доверия не тот - только Вам малыш доверяет на все 100%! А если учесть ещё всякие детские страхи и отвлекающие моменты (новый незнакомый человек, новая обстановка, много детей и т.д.), то говорить о полном и эффективном усвоении информации просто невозможно.

Не бойтесь того, что Вы не являетесь профессиональным педагогом - главное, что Вы хотите развивать своего ребёнка!

2. "Чувствуйте" своего ребёнка.

Сложный пункт, но попробую объяснить.

Чувствовать ребёнка - это быть "на одной волне" с ним, понимать его мысли, поступки и желания. Учитывайте, что малыш ещё не всегда может объяснить вам причину своего упрямства, плача и т.д. Понимайте его и его мотивы!

Помогайте избегать ошибок и корректно направляйте его разум и деятельность в правильное русло.

Уважайте своего ребёнка!

Не отрывайте ребёнка от его занятий или игр - дайте ему их закончить! Игра - очень важная часть развития.

Если Вам нужно куда-то идти с малышом - предупредите его заранее (некоторым детям необходимо сообщать о планах на завтра с вечера, чтобы они психологически могли подготовиться к мероприятиям, выбивающимся из их привычного распорядка).

Если ребёнку пора ложиться спать, просто скажите, чтобы ребёнок завершал свою игру, что у него есть на это немного времени.

Никогда не заставляйте ребёнка "заниматься". И вообще не употребляйте это слово хотя бы до 4-5 лет.

Обращайте внимание на то, чем Ваш ребёнок интересуется в данный момент. Проявляет стойкий интерес к буквам - купите азбуку, чувствуете, что малыш на самом минимальном уровне готов освоить раскраску - покупайте раскраску и карандаши - заодно и с цветами его познакомите.

Если ребёнок больше не хочет заниматься - соглашайтесь и займитесь чем-нибудь другим. Здесь нужно оговорить следующий момент: в любом занятии должны присутствовать завершающие действия, иначе ребёнок не научится доводить дело до конца.

Например, если Вы с ребёнком собираете пазлы, и осталась всего 1-2 фигуры скажите: "давай соберём до конца, ведь осталось совсем немного", помогите ему, если нужно. Если ребёнок выражает явный протест - не настаивайте. Просто в следующий раз опять попробуйте использовать завершающий момент.

Или, например, Вы раскрашивали картинку и раскрасили совсем немного, но малыш больше не хочет продолжать, скажите: "хорошо, остальное докрасим в следующий раз". Соберите раскраску, карандаши и уберите их на место.

Если Вы хотите построить доверительные и близкие отношения со своим ребёнком, то очень важно следовать этому правилу также и в воспитательном процессе.

Следующие 5 правил являются логическим продолжением правила "чувствуйте" своего ребёнка.

Читать далее...
Рубрики:  я мама

в школу

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В первый раз в первый класс.

 (300x150, 11Kb)
Только вчера ваш ребёнок был малышом, излучающим радость. Или, как утверждают психологи, жил в периоде беззаботного сангвинистического темперамента. И вся жизнь для него – игра. Бесконечность. Бессмертие. А под рукой всегда те, кто поймёт, поможет, уладит: мамочка, папочка, бабушка, дедушка, няня.

Завтра он уже – школьник. И это не просто сменил здание детского сада на здание школы. Это вошёл в другую – сориентированную на социальные ценности – жизнь. И всё в этой жизни – ответственность, дисциплина, усердие, способность делиться с соседом – или соседкой – по парте, превратить неудачу в победу… Словом, всё в этой новой жизни потребует от нашего малыша непростого – подчас драматичного – напряжения.

Попробуем выделить наиболее уязвимую точку детской психики – страх.

О детских страхах психологическая наука написала тьмы фолиантов, провела миллион исследований, создала тысячи самых разных теорий. Страх – наиболее мощный фактор в становлении личности. Самый коварный враг творчества. И, даже если ребёнок растёт в нормальной семье, но родители имели привычку время от времени укорять его: «ты глупый», «ты неумёха», «ты просто неисправимый лгун», «у тебя не руки, а крюки», то даже такие, вроде, невинные фразы, породили в душе ребёнка чувство ущербности, страх перед любым самостоятельным поступком, неуверенность в собственных силах. Такая личность, утверждают психологи, способна реализовать себя не более, чем на 10%.

Вы желаете подобной участи своему малышу? Нет?! Тогда за работу! Начинаем – с себя.

Один на один с собой, лучше ночью – реалистично и вдумчиво – пролистайте жизнь своего ребёнка. От первого крика при родах (каким он был этот крик: победительно-торжествующий или похожий на слабый стон?) до вот этого вечера, когда, пожелав вам спокойной ночи, ваш малыш – радостно побежал? уныло поплёлся? – к своей постели.

Постарайтесь и вспомните всё! Как развивался ребёнок, чем болел, как учился читать, робкий он или забияка, смышленый или не очень, увлечённо играет с ровесниками или любит тихие одинокие игры. Вспоминайте. Оценивайте. Анализируйте. Не жалейте усилий. Расширьте эту работу. Грамотно изучите гороскоп своего малыша. Особенно редкостный – египетский – гороскоп, освещающий тёмную сторону личности. Взвесьте слабые и сильные стороны своего любимого чада. Обдумайте их без сюсюканья, трезво, реально, строго. Не бойтесь признать собственные ошибки и их последствия. Проследите логику в развитии характера своего ребёнка. Выделите его уязвимые точки.

Увидьте в своём малыше не игрушку, не спасение от одиночества, а – личность. Уникальное произведение природы. Отдельный от вас человеческий феномен. Из которого ни вы, ни будущий педагог не имеете права лепить дубликат своей личности. Тем более делать это – насильно. Подавляя внутренний мир ребёнка.

Проделав эту работу, прикинем тактику своих воспитательных мер. Сведётся она к одному: укрепить чувство собственного достоинства ребёнка и бесстрашия перед жизнью. Возможностей в этой работе – тьма.

Можно начать с простого. За вечерним чаем или прогулкой с любимым псом расскажите ребёнку о собственной школе. О первой учительнице. О первой своей неудаче или победе. Внедряйте в сознание малыша модель человеческих качеств, побеждающих большие и маленькие неудачи. Но! Не будьте навязчивы и многословны. Помните: ваш ребёнок умён и чуток. Не превращайте воспоминания в нравоучения. Наоборот! Вспоминайте себя ребёнком, погружайтесь с сыном или дочуркой в этот общий для вас – детский мир.

А можно ещё в ближайшее воскресенье пригласить малыша посетить его школу. Сделайте это! Покажите ребёнку будущий класс. Туалет. Объясните правила школьной жизни. Вспомните своих школьных друзей. Как они выручали вас. И как вы выручали их. Скажите доброе слово о школьной – пожизненной – дружбе. Заодно посоветуйтесь с будущим первоклассником, какой ранец, тетради, ручки он хотел бы купить. Пойдите с ним в магазин и вместе купите это богатство. Помните! В этих прогулках, покупках, общении с вами ребёнок должен усвоить две вещи. Труднейшие для психики

малыша: о свободе личного мнения и границах личной свободы.

Ещё один важный момент: помогите ребёнку выбрать героя. Причём не героя американских фильмов, ублюдка, вооружённого до зубов. Возьмите, к примеру, Данилу из сказок Бажова. С его совестливостью, любовью к родному краю и любимому ремеслу… Почитайте ребёнку другие хорошие книги. Взволнуйте его впечатлительность. Разбередите мечты. Бросьте в сердце искру отваги. Хороший герой – великая помощь в созревании лучших душевных сил человека.

И – самое важное. Грянет первое сентября, ребёнок вскинет на плечи купленный с вами ранец, похлопайте его по плечу, улыбнитесь, скажите простые слова: «Я верю в тебя! Вперёд, мой герой!»

И пусть вот эта минута искренней веры в ребёнка останется между вами пожизненным ориентиром!

Лидия Латьева


О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

обиды

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские обиды - умейте просить прощение

 (300x150, 13Kb)
Часто наши проблемы с ребенком происходят от того, что мы не понимаем в первую очередь себя самого. Наипервейшая задача любого человека - понять себя, тогда нам легко будет понять другого, и тем более понять и что-то объяснить своему ребенку.

Надо сказать, что это постоянный и бесконечный процесс. Невозможно понять сразу и все. Это благодарная работа, она ведет к душевному спокойствию. Где душевное спокойствие - там удовлетворенность и счастье. Не к этому ли все стремятся?

Воспитание родителей, самая важная часть в воспитании детей. Почем так важно в воспитании детей научиться признавать свои ошибки родителям? Потому что исправить ситуацию можно лишь тогда, когда вы осознаете, что ошиблись. Невозможно исправить то, чего нет, то, что не осознаете.

Недостаточно быть просто образованным, воспитанным, без вредных привычек и прочее. Хочется быть счастливым. А это все на самом деле просто, и полностью зависит от нас и от той погоды в доме, которую мы создаем. Часто я анализирую ошибки своих родителей, которые мешали мне быть счастливой, и стараюсь их не повторять со своим ребенком. Как я это делаю, об этом и пишу в статьях на нашем сайте "Солнечные Руки". Результат положительный, жить становится все легче и приятней.

Итак, что в первую очередь нужно детям? Что нужно делать, чтобы не было проблем с детьми, а дети росли счастливыми, спокойными и уверенными в себе? Детям нужно внимание родителей и их участие в их жизни. Невнимание к детям ведет к отчужденности. А отчужденность разные дети переносят по - разному.

Кто-то ищет компании, кто-то сбегает из дома, кто-то замыкается в себе. Помню, как будучи подростком, ждала внимания родителей и с горечью подумала, что вот перестану им рассказывать о себе, может, начнут больше проявлять внимание. И я перестала, но мои родители вздохнули с облегчением, ведь их перестали беспокоить. Отношения только накалялись, я чувствовала, что меня просто не хотят понимать. Тогда моей целью стало выучиться и уйти от родителей.

Я так старалась и училась, без проблем поступила в вуз и окончила его, покинула родительский дом. Обиды на родителей разъедали меня изнутри, любые наши встречи или телефонные разговоры заканчивались взаимными обвинениями и новыми обидами. Любые мои попытки высказать свои обиды так же заканчивались новыми обвинениями и снова же обидами. Столько лет я пыталась понять, почему не получается объяснить родителям свои детские переживания, почему они не хотят знать, как обижали меня? Ведут себя так, как будто были правы.

Тогда я сама не понимала, чего я хочу, пытаясь родителям высказать все свое горе, вылить на них все обвинения. Я не понимала, почему даже когда я высказывала им все претензии, мне не становилось лучше. Осознание пришло неожиданно. Я наконец-то ясно поняла, что ждала от них признания ошибок, ждала, что они попросят прощения, и я прощу их. Что дадут понять мне, что на самом деле любили меня, просто не умели это выразить. Но этого не было, они упорно отказывались признавать свои ошибки и продолжали вести себя так, что были правы.

Почему же у меня не получалось простить их самой и просто так? Только став мамой, я это поняла и смогла легко простить своих родителей. Наворотив сама ошибок и испугавшись, я осознала, что так же вот и мои родители перепуганы до смерти и это страх вынуждает их врать детям, точно так же, как дети врут родителям, когда боятся наказания. Вот и все причины.

Я уже писала о том, как поняла причины негативного поведения отца, когда он ударил меня маленькую. Я писала о том, как легко он смог признать ошибку, когда понял, что я не осуждаю его и не буду ни в чем винить, что я понимаю причину поступка его. Я поняла, что родители также боятся, что дети не поймут причин побуждающих родителей отвратительно вести себя с детьми и будут их осуждать. Стыдно признаться, что родители бьют ребенка только потому, что взбешены от собственного бессилия, или если ребенок не оправдал ожиданий, возложенных на него, не позволяет попросить прощения. Родители боятся, что будет только хуже, мало того что они виноваты, их будут винить и клеймить позором за это. Более того, стараются быстро переложить вину на самого ребенка.

- Ты сам виноват, зачем злишь нас и выводишь? - Вот и решена проблема. ПОКА. Рано или поздно до ребенка дойдет, что он собственно ни в чем не виноват перед родителями.

Ну и что же делать? Да просто не поступать так со своими детьми. Ошиблись, признавайте свою ошибку.

У вас не будет груза вины, у ребенка не будет обид, отношения будут нормальными на всю жизнь. Я мама обычная, я тоже ошибаюсь, бывает, срываюсь и могу накричать, порой обижаю дочку, когда прихожу уставшая с работы. Но мы сразу же обсуждаем эти ситуации.

С мужем мы договорились так, если один обижает ребенка в моменты нервного срыва, второй должен пожалеть, чтобы ребенок чувствовал защиту. Потом уже произойдет разбор полетов с объяснением причин своего поведения.

Один раз так я кричала и ругалась из-за того, что дочь взяла ключ и забыла, куда его убрала. Я в этот день была и так раздраженной, а это стало последней каплей, и я накричала на дочь. Она заплакала и ушла к себе. Муж пошел, успокоил ее, и сказала, что у мамы был трудный день, она сильно устала на работе, а ты не виновата. Утром дочь подошла и

говорит:

- Иногда мне кажется ты такая злая, а папа добрый. А иногда наоборот, что папа злой, а ты самая добрая.

-Мы не добрые и не злые. Мы простые родители. Когда мы нервничаем, мы можем сорваться. Прости, что я накричала на тебя, я плохо поступила. Я все время работаю над собой, но у меня не всегда получается поступать так, как мне хотелось бы. Я самый обычный человек, а у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Самое важное - тут нет твоей вины, дело в нас. А твоя задача, понять это и не держать на нас обиду.

- Я понимаю, у тебя трудный был день, я не обижаюсь.

Таким образом с меня уходит груз вины за сделанное, а у дочери не копится груз обид и чувства вины. Мы довольны отношениями в нашей семье и дочка растет спокойной, уверенной и счастливой.

Благополучия вашей семье, Лариса Ким

.


О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

ошибки

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Pro_Life_Li_Ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ошибки воспитания

Из книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви".


Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью


Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?


Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.


Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.


Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.




Установка «Не живи»


Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.


Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…


Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.


Установка «Не будь ребенком»


Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.


Установка «Не расти»


Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.


Установка «Не думай»


Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»


Установка «Не чувствуй»


Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.


Установка «Не достигай успеха»


Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.


Установка «Не будь лидером»


Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.


Установка «Не примыкай к другим»


Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...


Установка «Не делай»


«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.


Установка «Не желай»


«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.


Установка «Не будь самим собой»


Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.


Установка «Не наслаждайся здоровьем»


Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.


Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.




Подробнее тут:http://www.liveinternet.ru/users/2762759/post89396364/


О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

тревожность

Четверг, 27 Января 2011 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_-rai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тревожность у детей

Знаешь, что такое тревожность? - Это способность испытывать состояние повышенного беспокойства. У малыша эта эмоциональная реакция может быть вызвана ожидающими его "испытаниями": походом к врачу, вхождением в новый коллектив, и даже поездкой в отпуск! Любые перемены способны вызвать у ребенка волнение - от легких переживаний до выраженного стресса.

Почему дети так сильно переживают любую мелочь? Причина заключается в том, что детская нервная система не зрелая - она только находится в процессе созревания, который завершится к подростковому периоду. Отсюда и так называемые кризисы развития, сопровождающиеся страхами и тревожностью. И то, что взрослым может показаться пустяком, для ребенка может быть целой катастрофой!

А теперь вспомни, что ты чувствуешь, собираясь на новую работу… Ты еще не знаешь, какие люди там работают и как они к тебе отнесутся, как лучше себя с ними вести, что в коллективе принято, а что нет. Неудивительно, что смена работы вызывает у взрослого человека стресс. А теперь представь ребенка, который идет в школу или детский сад (особенно в первый раз) - он не знает, что его ждет, и тревога по этому поводу вполне естественна. Выраженность тревожности может варьировать, в зависимости от темперамента ребенка и устойчивости нервной системы.

Одни дети становятся вялыми от стресса, жалуются на утомляемость, другие реагируют иначе, становясь просто неуправляемыми. На этом фоне возможны и психосоматические реакции в виде болей в животе, тошноты, головокружения, расстройства стула, головных болей. У некоторых детей прослеживается усиление одного из перечисленных признаков перед выходом в школу и ослабление его, в случае если школа отменяется. Но не стоит думать, что эти дети симулянты, некоторые дети именно так и реагируют на стресс - на телесном уровне. В данном случае симптом - способ сказать о своей тревоге, и необходимость в нем отпадает при устранении причины, вызывающей тревогу.

В интернете есть масса хороших рекомендаций на тему, как помочь ребенку справиться со стрессом. Родителям рекомендуется проявлять терпимость и понимание, окружать ребенка заботой. Это дает точку опоры - ребенок чувствует, что за пределами дома есть место, где ему будет хорошо и комфортно, и это помогает справляться со стрессом. Полезно будет и сократить эмоциональные нагрузки в период адаптации к школе: не спешить отводить ребенка в кружки и секции (хотя бы в первый месяц учебы), ограничить просмотр телевизора (особенно перед сном), уменьшить время, которое ребенок проводит в интернете.

При повышенной тревожности психологи рекомендуют давать ребенку успокаивающие препараты. Арсенал современных средств велик, но начинать лучше с легких успокаивающих. Многие родители выбирают валериану или пустырник - проверенные временем лекарства. Их единственным минусом является седативный эффект - после приема успокаивающего ребенок захочет спать, и такие средства лучше давать перед сном.


О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

оч важно

Четверг, 27 Января 2011 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_-rai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первая прогулка светского львенка, или мелочи жизни.

Первая прогулка светского львенка, или мелочи жизни.

Год назад ему исполнилось полтора. Он гордо вышагивал по травке за ручку с бабушкой, и речи не могло быть ни о каком светском общении. А сейчас - ему уже два с половиной! И вот он впервые отправляется с Вами на детскую площадку. И Вы должны быть готовы к новым неожиданностям. Вот лишь неполный их список.


1. Малыш торопился по важному делу и упал

Какое еще происшествие может считаться более обыденным? Однако, родительская реакция на него очень и очень важна для маленького человека. А вариантов реагирования много.

- Если малыш упал, но не ударился, можно сказать: "Молодец, удачно упал, даже не стукнулся. Скоро будешь совсем ловким!" А можно так: "Эх, что ж ты до сих пор такой неуклюжий? Опять испачкался. Вставай, рохля!".

- Если карапуз ударился, и ему больно, можно отреагировать таким образом: "Больно, хороший? Ну, потерпи, сейчас пройдет!". А можно так: "Ну, плакса, совсем, как девочка!". Девочке в этом случае скажут: "Плачешь, как маленькая!".

Даже если не произошло ничего особенного, уважайте чувства Вашего малыша. Не отмахивайтесь, если его страдания и кажутся вам пустяковыми. Пожалейте и поддержите его. И тогда он вырастет человеком, способным к состраданию.


2. Дурной пример заразителен

Детишки двух лет и старше имеют очень большую склонность к подражанию. Мать-природа выдумала это вовсе не случайно. Подражая сначала неосознанно, потом - намеренно, дети научаются у нас всему тому, что умеем мы с Вами. Вот карапуз не мог даже пить из чашки, потом он уже чистит зубы, завтра - шнурует ботинки и "читает" газету, как папа.

Когда Вы окажетесь на детской площадке, дело примет совсем иной оборот. Будьте готовы к экспромтам. Один малыш заметил никому не нужные качели и пошел качаться. И все остальные десять малышей тут же тоже захотели качаться. Вам придется объяснить маленькому человеку, что необходимо дождаться своей очереди.

Полчаса спустя другой малыш направился к клумбе, чтобы нарвать любимой бабушке букет. За ним тут же побежал еще один, и вот панамка Вашей дочки уже белеет где-то среди тюльпанов. Как бы Вам ни было неприятно останавливать кроху, придется сделать это и рассказать ей о том, что клумба в парке разбита для всех, и рвать на ней цветы нельзя.

А если на площадку забрела никому неизвестная кошка? Дети уже толкаются вокруг нее, чтобы непременно погладить. Если Вы не сторонник таких мероприятий, придется изобрести что-то из ряда вон выходящее. Подкатите прогулочную коляску и срочно объявите карапузу, что начинается игра в волшебную колесницу. Тот, кто сядет в нее первым, успеет домой к фантастическому ужину. Причем, по дороге Вам придется еще и продумать меню.


3. Подружки лопнут от зависти!

Маленькие дети не умеют просто тихо завидовать. Наиболее типичная ситуация такова: ребенок берет с собой дорогую, привлекающую внимание вещь на прогулку или в сад, и вечером возвращается в слезах и приносит домой лишь то, что от нее осталось.

Если Вы не хотите, чтобы ребенка невзлюбили вчерашние друзья, старайтесь, чтобы игрушки Вашего чада сильно не выделялись бы среди других. Если Вам очень уж хочется как-то особенно побаловать ребенка (или этого захотелось папе, который только что вернулся из командировки), убедите его не брать подарок на улицу. Вы можете сказать ему все, как есть: "Не у всех детишек в нашем дворе есть такие вещи. Зачем нужно, чтобы они расстроились?". Этим Вы "убиваете еще одного зайца": закладываете у ребенка представление о том, что хвастаться некрасиво. Одного раза может вполне хватить для того, чтобы он больше никогда не стал хвастунишкой.


4. Вы купили ребенку обновку

Еще совсем недавно карапуз важно восседал в своей коляске и на его голове красовался ажурный беретик абрикосового цвета, связанный бабушкой. Сегодня он - уже первооткрыватель и осваивает новые пространства. И нам приходится считаться с этим....

Детские вещи порой так милы, а игрушки так привлекательно выглядят, что вовсе не детям, а нам, родителям трудно удержаться от того, чтобы не купить малышу еще одну обновку. А когда чадо изъявляет справедливое желание больше никогда с ней не расставаться, родители говорят: "Не играй сегодня в песке, не ходи по лужам - ты испачкаешься...". Или: "Немедленно подними куклу! Трава мокрая".

Получается забавная вещь: мама или папа хотели сделать сыну (дочке) приятное, а вместо этого - испортили им прогулку. Либо не покупайте детям таких вещей, с которыми нельзя обращаться, как заблагорассудится, либо (если уже купили) - смиритесь, и впредь будьте практичнее. Одежду (увы) также лучше покупать не красивую, а удобную и дешевую.


5. Хочу луну!

Дитё чувствует себя во дворе, как дома. У него полным-полно друзей и куча игрушек. А у друзей - куча своих игрушек. И однажды Вы обязательно услышите: "Хочу...". Но в Ваши планы это не входило. Такая ситуация, конечно, не менее проблематична.

У Вас есть несколько вариантов того, как себя повести. И самый распространенный - это обесценивание: "Зачем она тебе нужна? Смотри, какая она некрасивая (неинтересная, похожа неизвестно на что, твои - лучше)". Этот способ негоден по двум причинам: во-первых, Вы сознательно запутываете ребенка: он считает, что ему нужна именно эта игрушка, а Вы убеждаете, что - нет. Во-вторых - вы обучаете его тому, что впоследствии разовьется в привычку к самообману: "Когда мне что-то нужно, но у меня этого нет, я должен убедить себя, что мне это не нужно". Кроме того, выходит, что новый друг Вашего малыша - дурачок: ведь ему нравится такая никчемная вещь!

Старайтесь не обманывать ребенка. Это очень трудно потому, что нам сложно перестроиться. Вот он был совсем кроха, и чтобы накормить его нелюбимыми, но полезными овощами, порой приходилось хитрить: корчить ему смешные рожицы или изображать из ложки вертолет, идущий в рот на посадку. И вдруг: не обманывайте ребенка! Да что он, собственно, понимает? Он понимает все. Поэтому, если не можете купить такую игрушку, объясните почему, и по возможности честно. А если уже пообещали - сделайте это.

Для малыша маленькая песочница или детская площадка - это маленький мир. Лето для него - целая жизнь. Старайтесь как можно меньше "портить" её воспитанием, и одновременно - использовать всё происходящее с карапузом, как пищу для его развития. Ведь время летит быстро, а жизнь состоит из мелочей...



О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

похвала

Четверг, 27 Января 2011 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения стася_мохорева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Похвала как метод воспитания

 (300x150, 13Kb)
Вопреки мнению о том, что «пинок рождает крылья», гораздо более мощным стимулом для человека разумного в любом возрасте является все же похвала – если, конечно, его не испортили «силовым» воспитанием, и доброе слово для него уже не аргумент (в сравнении с ремнем). Однако о несчастных случаях воспитания мы сейчас говорить не будем – остановимся лучше на приятном: на похвале как двигателе прогресса.

Оказывается, несмотря на кажущуюся простоту этого вопроса, хвалить надо уметь. И более того, надо еще и понимать, каких ошибок не следует допускать при этом.
Читать далее...
Рубрики:  я мама

страхи

Четверг, 27 Января 2011 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_-rai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские страхи.

Страх – естественное человеческое чувство. Звучит банально, но так оно и есть. Он предупреждает нас об опасности, тем самым предзащищая нас от нее. Страх – неотъемлемая часть инстинкта самосохранения, и если бы не он – говорить о страхах было бы некому и не с кем. Однако, детские страхи нередко удивляют нас своей непоследовательностью. Они берутся вроде бы «ниоткуда» и докучают нам в самые неподходящие моменты. Родители волнуются: как справиться со страхами? Нормально ли это? Все ли с ребенком в порядке? Действительно, страхи бывают разные. Нормальный возрастной этап в развитии чада необходимо отличать от невротических явлений, когда малыш уже нуждается в нашей помощи.

Перед сном

В возрасте около трех лет у детей нередко появляется страх темноты. Хоть мама и рассказала малышу тридцать три сказки, он отказывается отпускать ее. Плачет, просит оставить дверь открытой или - жалуется, что «в углу сидит волк». Иногда такие страхи подкрадываются к ребенку не перед сном, а среди ночи: малыш просыпается от кошмара, долго не может перестать плакать, затем забирается в родительскую кровать, и уже до утра отказывается покидать ее. После серии неприятных снов ребенок может бояться засыпания: вдруг нехороший сон приснится вновь? Тогда пугающие образы из снов перемещаются еще и в комнату: ребенок начинает жаловаться на них перед засыпанием. Затем те же неприятные видения являются к нему и во сне. Если аккуратно расспросить малыша, про что был нехороший сон, ребенок обычно в одной-двух фразах описывает картину физической угрозы: «Приходил волк и кусал меня за пятки». У трехлеток пугающий образ волка встречается чаще всего. Он символизирует агрессию, опасность, боль и детскую незащищенность от всего этого.

Возраст трех лет – классический период детских страхов, и в «небольших количествах» такое поведение можно считать вполне нормальным. Дитя, всё это время неутомимо постигавшее окружающий мир, занималось тем, что училось его предсказывать. Утром бывает завтрак, а ужин – вечером; с неба обычно льется дождь, а сок – из пакета, у папы низкий голос, у мамы – высокий; Одновременно с этим малыш накапливает знания о том, что в мире существует немало опасностей. Он уже достаточно смышленый, чтобы принимать родительские объяснения всерьез, и список возможных неприятностей в голове ребенка довольно длинный: огонь может обжечь, собаки могут кусаться, машина может задавить, с незнакомым дядей никуда ходить нельзя. Он приходит к открытию: есть вещи, которые предсказывать невозможно. Например – темнота может скрывать предметы, и фантазия услужливо предлагает ребенку все образы по очереди из списка известных ему опасностей. И волк – это собирательный образ плохого, а темнота – наиболее часто встречающийся антураж возникновения возрастных страхов. Проработка и усвоение всей этой информации требует времени, и у трехлетки количество переходит в качество постепенно: он уже довольно много знает о том, что бывает, но не всегда умеет сам успокоиться, размышляя об этом. Если вам кажется, что ребенок чрезмерно пуглив, зациклен на плохих образах, много твердит про это, помогите ему проработать тему опасности. Рисуйте вместе с малышом на тему «что бывает», с подробными обсуждениями способов спасения. Играйте в пожар и пожарников, «скорую помощь» и врачей, землетрясения и спасателей. В процессе игр подробно и конструктивно рассказывайте, какие меры помогут спасти людей и оказать им помощь, отвечайте на все вопросы. Финал у игр всегда должен быть позитивный. Также отлично снимает вечернюю тревогу самая обычная игра в жмурки.

Относитесь к вечерним капризам ребенка более терпимо: удлините ритуал укладывания, оставьте зажженным ночник. И ни в коем случае не прогоняйте малыша, если он пришел к вам ночью.


Мама, а ты умрешь?

В том же возрасте дети начинают всерьез выяснять у своих родителей ответ на извечный вопрос «куда?», который, как ни странно, беспокоит малышей ничуть не меньше, чем вопрос «откуда?». Обычно современные мамы и папы к трем годам успевают описать малышу основные этапы деторождения, и эта новость для ребенка уже не свежа. Однако, вопрос, куда деваются живые существа после – всё время остается открытым, и однажды ребенок созревает для нового вопроса. Обычно он звучит так: «Что такое «умереть»?», «А как это – мертвый?» или «Что значит «умер»?». Самый первый ответ на этот вопрос чаще всего бывает крайне невнятным, например: «Я тебе чуть погодя расскажу» или: «Что-что. Вырастешь – узнаешь!». Родительский испуг трехлетний малыш обычно ловит на лету, поэтому главное из такого неразвернутого ответа он все же успевает уловить. Умереть – страшно, даже для папы с мамой.

А теперь попробуйте придумать более благодатную почву для возникновения разнообразных страхов! Разумеется, малыш остается в смятении. Ответа на свой вопрос он не получает, но сам вопрос так и остается висеть в воздухе. Выждав несколько дней, чадо делает новый заход, чуть более сложный: «А где сейчас твой дедушка?», затем: «А папин дедушка?», затем: «А что значит «навсегда уснул»?». Если родители и дальше продолжают «пудрить ребенку мозги», уходя от самой неприятной на свете темы, ребенок и правда может заплатить за эту пугающую неизвестность приходом тревоги и страхов. Нередко страх темноты, страх заснуть, остаться одному в комнате, а также – беспричинный плач и «капризы» – могут объясняться как раз тревогой смерти, которая возникла из-за непроработанности этой темы. Ведь детские фантазии гораздо страшнее всего, что есть на самом деле, хотя бы потому, что они иррациональны и неконтролируемы.

Самое лучшее, что можно сделать для предотвращения возможных проблем – это подготовиться к разговору заранее. Малыш будет спрашивать, что произошло с сухим деревом, сорванным цветком, мертвой кошкой. Постарайтесь отвечать на все эти вопросы предельно честно: дерево больше не распустится, цветок – завянет, кошка никогда не будет бегать. Да, их всех жалко, но это закон и так было, есть и будет всегда. И, в каком-то смысле, новые цветы и кошки будут обязаны появлением своим предшественникам.

Страх и печаль – вещи разные. Печаль – это информация, которой вы тоже можете поделиться с малышом. Вам грустно от того, что все мы смертны. Но печаль – лучше ужаса неизвестности.


Кощей и Бабка-Ёжка

Это наиболее распространенные персонажи страхов у малышей от 3 до 4 лет. Одни дети «приносят» их в сад из дома, другие наоборот – домой из сада. Так или иначе, если вашему ребенку четвертый год, очень скоро он заявит, что «в шкафу сидит Кощей и его надо убить!». Не нужно пугаться кровожадности чада: оно совершенно право.

Кощея и Бабу-Ягу отличает главным образом то, что они «лишены всего человеческого». Кощей бессмертен, а у Яги – костяная нога: оба они «нелюди». Игры детей с этими образами – это также проработка темы смерти и осмысление того, чем живое отличается от мертвого. Одновременно с этим, оба персонажа вмещают в себя все самое плохое, что только есть на свете. Они вероломны, лживы, безжалостны, они делают только одно зло и таят в себе опасность. Поэтому, фантазирование вокруг этих образов очень полезно малышу: играя в спасение от Кощея или в победу над Ягой, ребенок еще раз вдумывается в понятия Добра и Зла и научается лучше отличать одно от другого. Кроме того, он учится распознавать плохое и преодолевать страх неизвестного, о котором упоминалось выше.

Не развенчивайте «опасность» этих сказочных героев преждевременно, тем самым вы лишаете ребенка возможности постигать хорошее и плохое в сказочной форме. Никогда не берите злодеев в союзники, утверждая, что они похищают непослушных детей – это и вовсе ошибочный педагогический ход, ведущий к закреплению страхов. Лучше - играйте вместе с малышом: побеждайте Бабку-Ёжку, прогоняйте Кощея. Они, конечно, будут приходить снова, но всё реже и реже: примерно к пяти годам и вовсе позабудут к вам дорогу.

Если же ребенок «зациклился» на каком-либо страшном образе, чрезмерно часто упоминает о нем, «вплетает» его во все свои страхи, «видит» его в темных помещениях и снах – вот тут стоит остановиться и разобраться в некоторых вещах. Возможно, у малыша есть некий хронический стресс, о котором родители не знают или же – недооценивают его. Повышенную тревожность может провоцировать неспокойная обстановка дома или в саду. Также, навязчивые, пугающие персонажи страхов могут символизировать кого-то из ближнего окружения ребенка, кто чрезмерно давит на малыша, жестко наказывает. Страх может сигнализировать о том, что баланс между позитивным и негативным вниманием в воспитании ребенка нарушен, обо всём этом нужно подумать отдельно.


О детях с Милой Ловой


.
Рубрики:  я мама

папа

Четверг, 27 Января 2011 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_-rai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отец и ребенок

Отец и ребенок


Очень часто беременные женщины жалуются на то, что мужья не интересуются их новым положением, состоянием здоровья и развитием малыша. Но они забывают, что чувство отцовства является не биологическим, как материнство у женщины, а социальным… Можно ли помочь будущему папе осознать свою новую роль?

«Папами не рождаются — папами становятся!»

У женщин есть врожденный материнский инстинкт и ролевой опыт (игры в «дочки-матери», в которых девочки постигают азы материнства, пеленая и укачивая кукол). А за 9 месяцев беременности женщина успевает свыкнуться с мыслью о грядущих переменах. И конечно, после родов она уже в полной мере ощущает себя мамой.

Будущие папы в детстве больше возились с машинами и паровозами, интересовались футболом, но никак не воспитанием детей. У многих сформировалось представление о будущем ребенке как о том, с кем можно поиграть, поговорить, сходить на футбол или на стадион. Мало кто представлял его крохотным, беспомощным существом, а уж что с ним делать — могли знать только те, кого приобщали к воспитанию младших братьев и сестер. Однако если спросить того же отца через несколько месяцев после рождения ребенка о его переживаниях, он скажет, что волноваться не о чем, что ребенок — это не катастрофа и с ним вполне можно справиться самому. Но это слова уже состоявшегося папы. Будущая мама может помочь мужу в становлении отцовства, но может, наоборот, остановить этот процесс.

9 месяцев вместе

Конечно, мужа может переполнять чувство гордости в связи с предстоящим отцовством, но ведь информацию о ребенке он получает пока лишь от вас. На самом деле, будущий отец (особенно в начале беременности, когда ее внешние признаки еще не появились) просто не понимает, что и как происходит с вашим организмом. Ведь в его-то организме не происходит никаких изменений: масса тела не прибавляется, токсикоза нет, настроение не скачет, он не может ощутить те чувства, которые испытывает женщина, кормя малыша грудью. Поэтому некоторые мужчины «забывают» о состоянии супруги и думают, что они никак не могут повлиять на процесс беременности. Такому папе предстоит пережить нелегкие 9 месяцев, а возможно, и какое-то время после рождения ребенка, чтобы по-настоящему почувствовать себя отцом.

Постарайтесь рассказать мужу как можно больше о том, как развивается ваш малыш, что происходит с ним и с вами в каждом триместре беременности. Дополнительная информация дает темы к размышлению. Предложите мужу вместе посетить врача (особенно — ультразвуковое исследование). Обязательно расскажите, что там он впервые может увидеть кроху, услышать от врача, как растет и развивается его ребенок, а возможно, и узнать пол малыша.

Если работа не позволяет мужу побывать с вами на УЗИ или у врача, обязательно расскажите ему о своем визите, обсудите его результаты вместе — и он поймет, что тоже причастен к беременности и может как-то повлиять на ее течение: вместе с вами выбрать врача и консультацию, из солидарности присоединиться к вам в ведении здорового образа жизни и т.д.

Если вам кажется, что муж не проявляет должного интереса к вашей беременности, не спешите с выводами вроде: «Тебе все равно», «Ты будешь плохим отцом». Постарайтесь объяснить свои конкретные требования: «Мне сейчас необходима твоя помощь и поддержка, потому что...» А уже с середины срока ваша беременность станет заметной для супруга: когда малыш ловко толкается, самое время пообщаться с папой. Приложите руку мужа к своему животику, дайте послушать, как бьется сердечко малыша. Это следующая стадия становления отцовства, когда мужчина может материализовать представления о будущем ребенке.

Хорошим стимулом для становления отцовства является совместное посещение школы будущих родителей. Это совсем не говорит о том, что там мужа научат, «как быть отцом». Но на курсах он получит информацию о том, что происходит с малышом, как он появляется на свет, чем муж может помочь жене во время беременности.

Во время беременности жены у мужчин формируется представление о своей новой роли в семье. Опытный психолог расскажет, как вести себя в той или иной ситуации, и поможет разрешить психологические проблемы. Но очень важно и то, что на курсах мужчина может пообщаться с такими же молодыми папами, как он сам, решить общие для них вопросы, услышать рассказы уже состоявшихся отцов. Курсы позволят будущему папе принять активное участие в беременности жены. Он получит первые отцовские навыки и узнает, как помочь жене справиться с токсикозом или, сделав массаж, облегчить ее боль в спине. Вы можете вместе с мужем изучать специальную литературу по беременности, родам и уходу за новорожденным. Это даст вам обоим дополнительную информацию. Особенно интересно мужчинам бывает читать литературу, написанную для будущих отцов самими мужчинами, т.е. изучить реальный опыт своих «коллег». Справиться со своими тревогами или ответить на вопросы также помогут разговоры с друзьями, уже познавшими радости отцовства, или беседы с собственным отцом.

Страхи будущих пап

Часто будущий отец испытывает не только огромную гордость, но и сильное беспокойство. Так, мужчина может тревожиться, сможет ли он содержать увеличившуюся семью, сможет ли быть хорошим отцом. Подобные переживания знакомы почти всем будущим папам.

Если у вашего мужа возникают подобные вопросы и сомнения, это очень хорошо: значит, он сможет быстро принять на себя новую роль. Вы можете вместе с мужем заняться планированием Отец и ребеноксвоего бюджета. Он должен включать беременность, роды и затраты на малыша (приданое, медицинское наблюдение). Для того чтобы реально оценить свои потребности и возможности, посетите детские магазины и магазины для будущих мам.

Определитесь, что вам необходимо в первую очередь, а от чего можно отказаться. Расспросите об этом своих знакомых, чтобы не накупить ненужного. Многие мужчины очень беспокоятся по поводу того, что в скором времени жена все свое время будет посвящать ребенку. Подобному заключению нередко способствует излишняя «зацикленность» будущих мамочек на своем состоянии. В этом случае муж как бы отодвигается на второй план, а своеобразным «центром вселенной» становится беременная супруга. Такая позиция может серьезно навредить не только супружеским взаимоотношениям, но и отрицательно повлиять на отношение мужчины к ребенку.

Реже встречаются ситуации, когда мужчина без видимой причины приходит к убеждению, что его место в сердце жены оказалось под угрозой. Как правило, это говорит о некоторой степени его неуверенности в себе. В любом случае, все проблемы требуют обсуждения. Каким оно будет, зависит от характера отношений в семье: кто-то привык часами обсуждать проблемы на кухне, а для другого хватит как бы невзначай сказанного, но очень нужного ободряющего слова. Важно, чтобы женщина поняла: любому мужчине нужно внимание для того, чтобы почувствовать себя значимым. Расскажите мужу о своих ощущениях, расспросите, как он сам воспринимает будущее отцовство. Объясните, что ребенок никогда не займет его места, что для каждого из самых близких людей у вас обязательно найдется время, что с рождением ребенка вы станете любить мужа еще больше, ведь теперь он раскроется перед вами не только как муж, но и как глава семьи, как отец ребенка. Поговорив откровенно, без взаимных претензий, вы поймете, что многие ваши проблемы были надуманны.

Еще одной причиной беспокойства будущих отцов является появление новых обязанностей. Такое беспокойство вполне естественно и совсем не вредно. Ведь с появлением малыша действительно произойдут перемены в ритме вашей семейной жизни, и к ним нужно готовиться заранее. Мужу придется взять на себя часть забот, которые раньше выполняла жена. Но для того чтобы это не стало проблемой, нужно бытовой план семейных отношений определить заранее. Если до беременности и родов муж никогда не помогал жене по хозяйству, то вероятность каких-либо изменений после рождения малыша очень мала… Хорошо, если вы сможете объяснить мужу, что, помогая вам, он обеспечивает комфорт для своего ребенка. Важно еще до родов сделать домашние хлопоты общим делом, тогда они не будут в тягость и после рождения ребенка.

Что касается резкого изменения образа жизни, которое так часто пугает мужчин, то, конечно, с рождением ребенка приходится чем-то жертвовать. Конечно, ходить в гости, в театры, выезжать на природу первое время вы будете гораздо реже (даже если вам есть с кем оставить сына или дочку). Но не стоит воспринимать это как трагедию, ведь малыш быстро растет: пройдет совсем немного времени — и вы сможете проводить досуг вместе с ним.

В то же время у родителей грудничка много радостей, недоступных тем, чьи дети уже выросли: так приятно увидеть первую улыбку малыша, услышать его первое слово, помочь ему сделать первый шаг... Постарайтесь убедить будущего папу, что рождение ребенка не перечеркивает прежнюю жизнь, а, наоборот, дает новые возможности. Нужно только уметь увидеть их.

Рожаем… вдвоем

Сейчас многие пары приходят к идее партнерских родов. Это решение — результат достаточно серьезной психологической работы. По мере того как муж проникается проблемами беременности, состоянием жены, посещает вместе с ней школу будущих родителей, общается с другими папами (будущими или уже состоявшимися), он приходит к решению быть с вами в столь ответственный момент. Это в какой-то мере может свидетельствовать и о его психологической готовности принять на себя ответственность за близких людей, и о готовности к роли отца. Если же все-таки ваш муж категорически против присутствия на родах — учтите, что насилие в этом вопросе недопустимо. Все люди разные. И нежелание будущего папы находиться в родзале совсем не говорит о его психологической незрелости и безответственности. Кроме того, в любой момент его решение может измениться. И помните, что факт присутствия (или отсутствия) мужа на родах не может свидетельствовать о его отношении к вам и никак не влияет на то, каким отцом он станет.

После родов

Что касается становления отцовства после рождения ребенка, то у некоторых мужчин до сих пор существует стереотип, что «уход за ребенком и его воспитание — не мужское, а чисто женское дело». Часто в этом виноваты сами женщины: порой они не дают мужчине самостоятельно принять решение, касающееся ребенка: «Ты его неправильно держишь», «Ты можешь его уронить», «Ты не знаешь, что ему нужно»...

После этих слов мало кому захочется помогать молодой маме. «Делай сама», — вот типичный ответ на подобные упреки. А жена начинает выражать недовольство: «Он не помогает, не подходит к ребенку, даже поиграть с ним сам не может».

Обязательно приобщайте папу к уходу за ребенком, хвалите за то, что он сделал, дайте ему понять, что без его помощи вы бы не справились. И знайте: если один раз он запеленал ребенка не так, как вам бы хотелось, — это совсем не страшно. Главное, что папа не только пообщался с ребенком, помог вам, но и «потренировался», а значит, в следующий раз он сделает это лучше. Позвольте мужу пообщаться с малышом один на один. Так они смогут лучше узнать друг друга, а папа сможет насладиться этим общением, понять свою значимость для ребенка, научиться ухаживать за малышом и играть с ним.

После рождения ребенка жизнь мужчины существенно меняется, он получает опыт собственного отцовства. Но для этого надо приложить усилия и затратить время. Установлено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем ярче эмоциональный отклик малыша, тем сильнее в дальнейшем связь между ними. Осознает ли это мужчина? Почувствует ли себя значимым и необходимым? Во многом это зависит от будущей мамы…
 (288x432, 71Kb)


Становление отцовства
Наталия Сосновская
Психолог, г. Москва


О детях с Милой Ловой
Рубрики:  я мама

если малыш испугался

Четверг, 27 Января 2011 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_-rai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первый шаг от страха к смеху или арт-терапия для начинающих

Ваш трёхлетний малыш ушел гулять в отличном настроении, а вернулся в слезах: испугался собаки. С тех пор всякий раз, собираясь на улицу, он спрашивает, не встретится ли ему «та собака» снова. Четырехлетняя дочка подолгу не может заснуть – она опять и опять призывает к себе родителей. Она боится темноты. Или - она отказывается посещать сад: ей не нравится воспитательница. Или сыну уже семь, и он не хочет идти в школу. Учительница отчитала его перед одноклассниками, и он не может этого забыть.

Такие ситуации встречаются в родительской практике сплошь и рядом. Это не норма, но и чем-то из ряда вон выходящим их также считать нельзя. Как правило, они изживают себя сами, но нам хочется сделать что-то для малыша именно сейчас. Нельзя, как по мановению волшебной палочки, сменить двор, детский сад, класс или школу. Как помочь ребенку справиться с эмоциональным осадком, оставшимся после неприятного происшествия?

Изменения – через действия

Известно, что от тяжелых чувств можно избавиться, выразив их. Рассказывая о неприятном, можно уменьшить боль. Но как быть с детьми, которые не только рассказать толком о своих неприятностях не умеют, но и не осознают до конца того, что с ними происходит? Выход есть. Дело в том, что рассказывать о себе можно разными способами. Например - рисовать свои переживания. В том числе – и свой страх.

Умение обличать в ясную форму то, что пугает, очень ценно. Это помогает отделить страшное событие от того, что мы думаем о нем. С пугающими или неприятными мыслями сложно справляться. Но заключая их в видимую форму, гораздо легче понять и преодолеть страх, ведь многое из того, чего я боюсь снаружи, в действительности находится во мне самом. Помогая ребенку выразить свои противоречивые переживания, мы даем инструмент самолечения и средство, позволяющее обрести равновесие.

Огромным преимуществом такого способа самораскрытия является как раз его неполная осознанность. Ребенок рисует то, что его волнует, вкладывая в работу свои чувства, освобождается от накопившейся горечи, но он не обязан понимать, что с ним происходит. Осознание происходит подспудно, что повышает устойчивосить ребенка и ускоряет его внутренний рост.

Читать далее...
Рубрики:  я мама


Поиск сообщений в VaTatyana84
Страницы: 172 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь