Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!


Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит - на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает:
- Ты чего?
- А Слониха где?
- Гулять пошла.
- Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.



Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или
подождем собаку?


На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.


Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая:
- Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая:
- Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.


На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, дай уши отдохнут.


Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами!Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!


На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, - сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
- Как по восемь, если всего десять?
- Это твоя забота. Я свою долю уже съел.


Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
-Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых, - нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?


Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
- Абыдно, да?


В зоопарк пришел человек.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция.
- Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
- Слушай, а где черепахи?
- Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!


На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.


Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот мои клопы объявили войну соседским.
- Ну так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.


Два комара залетели в спортзал. Один говорит:
- Холодно.
- Ничего. За ночь надышим.


Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
- Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
- Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.


Встречает медведь мужика в лесу.
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста.


Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
- Гена! А нас брить будут? - спрашивает Чебурашка.
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ежик.


Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.


Воробей спрашивает слона:
- Хочешь кайф получить?
- Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон:
- Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.


Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел?
- Ода!
- Ты че... орел?
- Да!
- А почему такой маленький?
- Болел в детстве.


Красная Шапочка:
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.


Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой:
- Тогда чего развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал:
- Бабушкааааа...!


К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.


Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
- Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
- Отстань, Чебурашка.
- Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
- Отстань, Чебурашка!
- Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чем кровь пахнет?
- Да говном, отстань.
- Ой Ген, я весь в крови.


Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком?
- Потому что у него есть карта.


Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит:
- Ну что, жопа. Допрыгалась?


Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
- Как это у Вас получилось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
- Как это у вас получилось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Надавать по роже страусу.


Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
- Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
- А если вы будете ругаться - вообще никуда не пойду


Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова! Куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону.
- А мне какая разница. Все равно не доплыву.


Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
- Конечно хочу.
- Гена, откуси ему ноги.


Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки.
Колобок считает: - Раз, два, три. Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!


На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот забегают.


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.


Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!


В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.


В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.


Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня
говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".


Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата.
- А откуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды.


Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.


Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".


Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.


Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!


Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться"
Девочки отвечают:
"Если только за этим - то пишите в 1-й "А".


В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.


- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!


Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.


Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.


Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.


Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.


- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.


Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник? Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.


На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.


В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?


На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?


После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?


Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.


- Мама, купи мне кроссовки!
- Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!


Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.


Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится?
- А как прибили, так и держится.


Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
- Мать я твою видела, - говорит учительница. - А кто твой отец?
- Вот как раз из - за этого они и ссорятся.


Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
- С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.


Мама (шепотом):
- Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что - нибудь ободряющее.
Томми:
- Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
- Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
- А папа сказал, что он ест, как лошадь.


Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет!
- Шантажистка!


- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
- Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою
панамку три ведра влезет.


На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.


Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну что, суки, не ждали?


Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
- А ты что имела в виду? Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.


- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?


Джонни явился из школы в изодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.


Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"


Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает:
- Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
- Таксистом.


- Мальчик! Твоя мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Нет. Тоже спрятался.


Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
- Посмотри, мама, - это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится еще хуже, чем я.


Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
- Что, Вовочка, опять выгнали?
- Да, - вздыхает Вовочка.
- А где твой папа работает?
- В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом:
- Ты что такой веселый?
- Опять твоя центральная котельная выручила.


Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
- Иванов! Опять описался?!
- Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?


Вовочка после уроков приходит домой и застает мать вслезах.
- Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает
плакать. Вовочка утешает ее:
- Мама, почему ты так плачешь?
- У нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в царя!..


Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопыощие - которые пьют и им все мало;
2. Застенчивые - которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые - которые пьют, а потом их выносят.


На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.


В ресторане.
- Официант, три бутылки водки.
- Слушаюсь-с, что будем кушать?
- Ее и будем кушать.


Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
- А где я лллежу?
- У Красных ворот.
- Закрой их, а то мне в зад дует.


Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...


Мальчик приходит из школы:
- Пап, я четверку принес!
- Поставь в холодильник.


Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
- Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок:
- И много водки?


Встречаются два алкоголика. Один говорит:
- Пойдем ко мне, выпьем.
- Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. - Проходи тихонько на кухню. Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин:
- Тише, ты!
- А чего мы так боимся?
- В спальне жена с любовником - это его коньяк.


У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".


Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да не много, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.


Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.


Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!


Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.


Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.


Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.


Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.


Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.


Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.


Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!


Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - сскажи ей, что ты моя сестра.


- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.


Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.


Двое у винного отдела:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
- Ну тогда возьмем две. К продавщице:
- Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.


Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему таксист?
- Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
- Да, таксистская, а была ондатровая.


Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил:
- Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
- Привет ребята! А вы что, из бани?
- А как ты узнал?
- Да вы же голые и с шайками.


- Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель деревни другому.
- С чего это ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.


Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ:
- Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.


Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да-
- А подсвечники?


Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким - то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно - пол-литра нет.


Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.


В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.


Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?


В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.


В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".


Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!


Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше,
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.


Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.


Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.


Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя? Шофер:
- Стоило из - за такого пустяка машину окружать.


Идет собрание общества рыболовов - любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две -потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.


Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.


Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
- Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
- А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.


Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же Вам ничего не говорила!
- Зато подумала.


Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...


Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
- Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
- Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?


В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.


Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался, - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и
будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается:
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
- Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
- А что - есть выпить?


Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
- С Вашим другом что-то случилось?
- Нет. Я бросил пить.


Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана.


- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.


- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.


В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?


Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.


Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?


Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.


Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.


Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще. Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.


Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.


tatasoz-