Цитата сообщения elfochka07 Одесские выражения и парочка анекдотов)))

Такие выражения можно услышать только в Одессе

Одесские выражения:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!


Пошлые анекдоты:




Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь


Не существует женщины, которая сейчас не хотела бы оказаться с членом внутри.


Девушка, вы тр**аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы тр**аетесь?

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др***ть, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?


- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне ми**т.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б**ть! Еби так!


Парень занимается со своей девушкой смехом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ь, либо вые***ь.


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь

все друг друга наёбывают, подъёбывают, проёбывают и е**т.(c)

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле


Она: Поехали домой, я тебя трахну так, что аж звезды из глаз посыпятся!
Он: (Подыгрывая) Дорогая, а как же ромнтика?!
Она: А звезды тебе - не романтика?!?!



Я ожидал от неё всё что угодно,
но плюнуть мне в лицо моей же спермой.



Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: – Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво: – А сколько раз в неделю вы смехом обычно занимаетесь? – Ну, 35-40 раз где-то… – Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!


Чтобы девушка была счастлива,ее нужно хорошо тр**ать,дарить цветы,иногда посылать на хер,внимательно слушать и при всем этом сильно любить.

Маленькая дочь спрашивает у мамы: - Мама а что это у папы между ногвисит? Мама: - Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : - Что-то этот секрет сильно на хй похож!


Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.


На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!


Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— п*я Маша такая ахуительная и красивая…, но два раза — это два раза.



- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.


— Девушка, у вас сегодня кажется был смех!
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо


Чтобы девочки худели,-нужен член, а не гантели
Знаете, что такое смех-родео!?
Это когда вы ставите партнершу на
четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей
на ушко: «твоя подруга делает это лучше»…и пытаетесь удержаться 8 секунд…
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее:
Тебя или своих тупых блядей?
Я скажу, что тупых блядей.
Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая б***ь это ты.


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
http://xoxma73.ru/history/891-odesskie-vyrazheniya-i-parochka-anekdotov.html