kiptenkoff: дим, как удалить слова которые я вводил в поисковике? а то меня смущает запрос проститутки москвы
kiptenkoff: шеф стоя рядом просит ввести в поисковике запрос - программа ипотечного кредитования... а там предложение - проститутки москвы... неудобно бля

a13X_B: ты знаешь кто такой ктулху?
КСЮ.: нет
a13X_B: это большая криветка
КСЮ.: я не ела

Случай в магазине:
баба зашла спрашивает а есть какая нибудь игрушка хорошая,я ей и одно и другое,вобщем выбрали одну....я уже радуюсь что клиент созрел,а она выдает "да не я покупать не буду,я пойду из интернета скачаю"!!!!

Недавно тоже лол был. Девушка попросила купить децкаво називина для кота. Капли в нос короче. Захожу в аптеку:
-Здрасьте, есть капли в нос детские, самые легкие?
-А сколько вашему ребенку лет?
*уже ржу бля*
-У меня нет, к щастью, пока. Мне для кота.
-Для КОТА? А как так? Насморк?
-ну да.
-А у них бывает? А как проявляется?
-Ну, *лять, как у всех-нос заложен, сопли текут.
*Продавщица в шоке*
-Э.. да.. ну, вот, називин детский подойдет.
-Угу, хорошо.
*Вспоминаю, что иду к девушке*
-И упаковку Контекс особо тонких дайте пожалуйста.

Надо было видеть ее лицо. Продавшица побелела нахуй. Просто пиздец был, мне это в кошмарах будет сниццо. Секунд через 10 ступор ее отпустил, но глаза все-равно были как уши слона.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку

Мой дядя самых честных грабил

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Я не такой дурак как ты выглядишь

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Эротический салат: сельдь... под камбалой

Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза преподавателя)

Снедурочка

Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Сказки - ложь. На них положь

Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам

Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом

Она была почти девственницей…

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)

Унесенные здравым смыслом

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

«Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания» - Ну да, конечно...

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Чем удобряем, то и растет!

Да нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О как тоскливо ехать без мигалки!

Эротика это искусство, порнография это жизнь

По полу тапки грохотали

Вот тебе полцарства и полконя!

Больше всего единомышленников у дураков

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

Тяжелее побед даются только поражения.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно…

GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!

Liisa: скучаешь????
Liisa: по мине
SINe: ты дописала предыдущую фразу или нет?
SINe: :-D

 

Bot-X> Bоnpoс #1140: Аппapaт, пpибop, дeйствиeм или видoм нaпoминaющий пyшкy. (5 букв)
Pa> пушка
Bot-X> Молодец, Pa! Правильный ответ -> пушка а я седня целый день обои клеила
Redisca> устала как собака
[alekson]> на рабочий стол?

Sergei: тут один сотрудник - сильно тормознутый, ходил-ходил. я ему и говорю, мол мощная у тебя дурь, эк тебя плющит, мол и мне достань - типа пошутил так. он мне гашиша на следующий день принес :)

@Jumpy> Хым.. а у меня бы получилось работать архиватором.. 66% сжатия для первого раза - неплохо...
@kennel> Эт как ?
@Jumpy> Я набрал СМСку девушке, мне тилепона грит, 3 СМСки отправлено будет, возвращаюсь обратно к СМСке, сокращаю ненужное, смайлы ставлю токо в единичном экземпляре итд, тилепона говорит "2 СМСки отправлю", ну тут я включил мега алгоритмы архивирования, убрал обороты, ненужные предложения, предлоги итд... и вуаля - 1 СМСка... "сегодня вечером потр%№?емся?)"

_faga_ пилять....
_faga_ уронил горячий пельмень на самое дорогое...
_dimer гы-гы-гы
_faga_ тибе смишно, а мне клавиатуру отмывать

Brotherofken
А вдуг она от тебя активных действий ждёт?

Anonim
да хз вот

Anonim
проверить бы какнить...

Brotherofken
даа... тут болтиками не покидаешь в неё, для проверки...

 

Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

 

Garik: ... б@# у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег ((
dimgel: покушай %))
Garik: ёпта
Garik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!! (
...
Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит!

 

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх

 

hondacrx: засунул палец в термоусадку и погрел... вопрос: как вытащить палец?

Только что звонят. Спрашивают могу ли я снять свадьбу, отвечаю, что могу. Они потом выдают, а вы потом нам фотографии покажете? Отвечаю, что конечно, все будет в лучшем виде. После некого разговора мне говорят, что могу ли я потом с видеокамеры нарезать клип, сделать фильм и все такое. Отвечаю, что я не оператор, а фотограф. Говорят что нашли на форуме что я когда то делал клип. Ну говорю, что делал, но с чужой камеры делать не буду. Тут же в свой адрес получаю много лесных слов, что я чуть ли не мудак и вообще урод какой то, а не фотограф...

Ну вот как с такими людьми общаться?

Еще меня убивают вопросы типа: "А сколько мегапикселей у вас камера?" "Ответ: 8 с половиной"... "Нет, вы нам не подходите!"... Жесть...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

НЕя Жене говорю:
- Острийцы встречаются в субботу. В пивном ресторане. Бухать будут.
- Почему обязательно бухать? Может так просто...
- 50 человек? в субботу? в пивном ресторане? что "так просто" они будут там делать?

И ведь не глупая женщина...

 

- Ну что, готов?
- Да, тренер.
- Ботиночки не жмут?
- Не, нормально.
- Что значит нормально? Жмут или не жмут? Сидят хорошо?
- Хорошо, тренер. Не жмут и сидят отлично.
- А форма?
- Отличная форма.
- Хорошо. Ты покушал?
- Да, обедал.
- Салатик поел?
- Поел, тренер.
- Вкусный? Весь скушал?
- Да, тренер, очень вкусный. Весь съел.
- Хорошо. А компотик? Попил компотик?
- Да, тренер, спасибо, очень вкусный.
- Так, скоро наш выход. Как настроение?
- Бодрое! Боевое!
- Молодец! В туалет ходил?
- Ходил, тренер.
- Пописал?
- Да, тренер, всё отлично.
- Какал сегодня?
- Да.
- В глаза мне смотри!
- Какал, тренер, правда!
- Ладно, молодец. Допинг весь съел?
- Да…
- В глаза мне смотри!
- Ну, поел…
- Что значит «ну поел»? Опять в унитаз выбросил?!
- Да зачем мне допинг, тренер?
- Молчать!
- Ну…
- Молчать сказал! Тебе Олимпийский Комитет Российской Федерации выделяет допинг, а ты, ссука, его в унитаз выброси?! Я за это кровь проливал?!
- Тренер, ну мне…
- Молчать! Хочешь, чтобы я тебе опять его через клизму вводил, да? В жопу опять хочешь?!
- Нет, тренер, не хочу в жопу!
- А я вижу, что хочешь!
- Нет, тренер, не хочу! Не надо!
- В рот или в жопу?
- В рот...
- Тогда пошёл и сожрал допинг!
- Тренер, ну пожалуйста! Это же кёрлинг…

Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

 

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до
бешенства.

 

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

 

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

 

Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
через 1 минуту тормозит
"Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит), разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
- У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.
Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты?- спросил я
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Ни кому не скажешь?
- Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан
- Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.
- Монетки?- переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их то же тут искал?
- Да искал,- лицо малыша стало очень серьезным.
- А сегодня много нашел,- ради любопытства спросил я
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач,- еще больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет?- переспросил я
Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут?- сказал я и закурил.
Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.
Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на алею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою коллекцию?
Малыш на долго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорил, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И еще, я заметил, что он очень редко улыбался.

Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Ни когда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришел на ту самую алею, в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
- Здаров Илюша, - сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи,- зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг,- развернулся, и вытирая на бегу слезы побежал по алее.
Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь ни когда.
Больше я его на алее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу на много реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

© Redd
с воффки дот ком

Знать бы еще, что же всетаки они хотели построить...

- Девушка, хотите переспать со мной?- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Шеф диктует секретарше электронное письмо:- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Тетька дядьке:- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.Дядька:- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

-Я вчера бабушке дрова наколол! -Что, тимуровец?-Нет, татуировщик!

Я такая одинока...Давай я заполню твою безду любовью? :)Что-что? =)Т.е. бездНу :))

Доброе утро! добрый день))добрый вечер!Ух ты))))Пойду в окно глянуBZZZ :

мля, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка

[+Тонька] я вот тоже в поликлинику ходила меня заставили анализы сдать, а они плохие получились.[+Тонька] теперь пересдавать[+Тонька] типа низачот

Так что можно и поработать, наверное. Но все равно на желудке какая то тяжесть осталась.

Во бывает же...

Вот, блять, сделай людям добро, а они тебе отплатят гавном. В октябре снимал свадьбу. Недорогую, так как знакомых. Сделал все как всегда. Сначала все понравилось, все были в восторге, но потом кто то что то ляпнул, что одна фотография не понравилась. Девочка послушала и теперь сказала, что засрет меня везде. Итак, у нее что то начинает получатся. Где только не вылезу, в какой либо форум, они со своей сестрой сразу же начинают мне гадить. Меня от этого прям подмывает. При том при всем девочка с Украины и честно мне до этого говорила, что специально нашла себе богатого мальчика, чтобы выйти за него замуж и получить московскую прописку. Короче стерва. Но что ей до меня? Не поимаю. Видео было вообще никаким, которое я тоже переделывал и ей изначально тоже понравилось, а теперь все... Вот почему бывают вот такие люди? зачем ей надо это?

Вчера чуть не сдох, сегодня продолжение банкета. Йоппанная ШАУРМА, штоп я когда то ее еще съел, да никогда в жисти. Это просто кошмар. Весь день в лежку на кровати, ничего не ел, кроме как воды. Промывал желудок чем только мог. Температура 38. Жесть... И только моя АлекСашка была рядом, даже с работы отпрасилась и сидела рядом со мной. Сеяйчас думаю тоже поехать домой, потому как еле держусь на ногах. ЛЮДИ - НЕ ЕШЬТЕ ШАУРМУ.

Ночь не спал... Вчера вечером, возвращаяясь домой решил купить себе шаурмы. Ну чо? так почти и не поспал. Разговор с белым другом удался на славу. Да, и это с учетом моего крепкого желудка. ЖЕСТЬ!

Не зря ребята во дворе Не любят Женьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Женя чуть дыша "Е*ать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Женя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Женя просто сжалось сердце, Потом внутри как е*анёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по *ую...

Вы отмечаетесь в комментариях к этой записи, я даю Вам слово (тему для рассуждения в своём дневнике)... Вы должны написать 7 ассоциаций с этим словечком... Так, что у кого будет желание, я тоже дам вам слово... Мне досталось от Дикой Орхидеи слово: карта. Ну что я могу сказать про карту: Карта игральная. Карта маршртутная. Карта магнитная. Карта кредитная. Карта памяти. Карта местности. Карта пластиковая. У меня в общем то еще есть в запасе.

Ну почему вокруг нас столько лицемерия и лжи? С каждым днем все больше и больше смотрю на это и просто в шоке... Знаю, что это такова жизнь, но зачем?

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе - попадет. - бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. - почему-то обиделась она. - Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она - С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? - подначила она. - И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати. - За что? - не поняла она. - Эскорт нынче дорог. - развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно: - Что это? - спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он - Надо подумать. - кивнула она. - Слабо? - подначил он. - И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? - предложила она. - Давай. В моих или в твоих? - согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? - огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? - не поверила она. - 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер. (с) frumich