Сегодня, я бы хотел рассказать вам о замечательнейшем городе, под названием Кронштадт. Этот город занимает целый остров (не Окинава конечно, но все же). Население этого города не велико, во дворах жилых массивов как правило царит тишина и спокойствие. Все аккуратно, чисто и красиво. На дорогах, тоже все замечательно- едва увидев пешехода, водители останавливаются, пропускают, не хамят. Ну просто чудо, а не город. Скажете что тут где то подвох? Да, он есть. Это жители этого города. А точнее та часть, что ездят на работу/по делам в Питер на автобусе. В Кронштадт не ходят электрички, и лишь всего один автобусный маршрут связывает эти города(маршрутки не в счет).Несмотря на то, что автобусы ходят с интервалом 10 минут,всегда набивается в автобус порядка 80% от того сколько бы он смог вместить вообще народу. Мне частенько приходится ездить этим автобусом, и глядя на эти манифестации, которые встречают каждый автобус становится смешно и грустно одновременно. Как в таком красивом и культурном городе могут жить такие бескультурные люди. Автобус, еще не подъехал к автобусной остановке, как его тут же берут в кольцо. Как на майдане каком то, чесслово. Бросаются под колеса автобуса, как будто места всем не хватит и это последний на сегодня автобус на остров. У открытых дверей автобуса люди толкаются, как .... ну даже примера не подобрать. И пенсионеры, и молодежь устраивают такой слэм, что на некоторых концертах слэм можно назвать бальными танцами. Смотрю я на все это, и мне становится грустно и обидно. Обидно за тех людей которые не в состоянии понять элементарные нормы этики, элементарного уважения к пожилым людям. Пенсионеры, понимая что молодежь просочится и займет все места, пытаются пробиться в автобус первыми, нередко переругавшись друг с другом.
Я смотрю на все это свысока, уважая пожилых, и насмехаясь над молодыми, что падают на сиденья,едва попав в автобус. Именно из за этого я всегда захожу в автобус одним из последних, не занимаю место, если кто то стоит в проходе, каким бы не был тяжелым день. А работа надо б сказать у меня хоть и за компьютером, но из 8 рабочих часов за компом провожу максимум 2 часа, остальное все на ногах.
Уважаемые немногочисленные читатели, прочитав эти строки, задумайтесь- а как себя ведете ВЫ в общественном транспорте? Надеюсь данная информация заставит вас поразмыслить над своими действиями в обществе. Спасибо за внимание, всем тем, кто осилил данный текст.

Настоятельно не рекомендуется к прочтению людьми религиозными, детьми и беременными женщинами. Все ниже описанное является событиями из моей жизни, моим умозаключением, и никому не навязывается.


Продолжу свое повествование.
Зарождение и развитие моего атеизма.
Когда то в детстве, мы приезжали к бабушке на лето. Надо сразу отметить что бабушка у нас очень религиозная, правда я не знаю ее веры, знаю лишь что она по субботам ходит в церковь а не в воскресенье. И скорее всего, именно с детства во мне проснулась нелюбовь к религии, потому что все эти смешные и непонятные ритуалы, такие как покраска яиц, молитвы перед едой и на ночь не доставляли никакого удовольствия. Бабушку обижать не хотелось просто.
Прошли годы, я вырос, у меня родилась дочь, и не успело ей исполниться пары месяцев, как жена подняла вопрос о крестинах. Сказать что меня покоробило- ничего не сказать. Почему мы, родители навязываем свою волю еще не осознавшему мир ребенку? Ему что, крест поможет в трудную минуту? Убережет от беды? Есть такое слово Судьба. И от нее не деться никуда. Но, в "схватке" с женой я проиграл, и мне пришлось покрестить дочь. Через полтора года история повторилась и со второй дочерью. Я решил - раз жене так будет спокойней, то пусть творит что хочет. Подходя к церкви вся моя родня крестилась, кланялась, я же вошел в церковь как в обычный дом. Во время обряда проводились песнопения из которых я не понял не слова. А сам обряд-это просто шаманство какое то. Ну помолились бы просто около ребенка, ну водой на него побрызгали. Но мазать неизвестно чем, неизвестно какой кисточкой- это как минимум не гигиенично. Потом ходили вокруг алтаря как вокруг новогодней елки с ребенком в руках, попутно крестясь и поя какие то песни. И это православная церковь. Я простоял всю службу со старшей дочерью в сторонке, улыбаясь в моменты когда все крестились и говорили аминь, и не делая даже намеков на то что я тоже пытаюсь покреститься.
К чему это все я написал: Я-Атеист, и меня не переделать, и я против того, что родители выбирают веру своим детям. Ведь церковь- это в какой то мере зло. Вспомнить хотя бы средние века, как Святая инквизиция убивала людей только из за того что у кого то глаза были разного цвета, бородавка на носу, либо что еще хуже- кто не с нами, тот против нас. На руси, при царе, церковь грабила крестьян своей десятиной. Куда шли эти деньги? Богу то они до лампочки, а вот церковь на эти деньги пиршествовала, наедая щеки и животы. В наше время, присмотритесь, вы часто видите худых священников? Пару раз видели, говорите? Обьясню- молодой он пока еще, так сказать обьедки со стола таскает, вот и худой. К годам 50 отъестся, раскабанеет. Зачем нашей церкви золотые купола, золотые кресты по пол кило и золотые же цепи в палец в толщину, золотые рясы и т.д? Это они так отрекаются от всего земного? А сами призывают жить скромнее, не грешить,а заодно "оказать посильную лепту на постройку новых храмов" и все в том же духе. Хотя они сами алчут денег и роскоши. Если ты веришь в бога, служишь ему, то зачем тебе деньги за оказание услуг, как то крестины, молебны, отпевания? Богу деньги отправляют по почте что ли? Они вроде бы как должны получать зарплату от государства, но видимо их бог алчен, и крышуя трясет с них проценты. Хотя, что удивляться, в нашей стране с бесплатной медициной бесплатно можно только умереть. И то потом родных раскрутят на помывку и одевание тела, гроб, похороны... Дешевле все таки не умирать. Как поет мой любимый исполнитель Валерий Кипелов- "Я тварь земная, и на небе я лишний..."
А завтра еще, как назло пасха, каждый год в этот день мне не хочется появляться на людях, чтобы мне знакомые кричали те самые слова, от которых меня воротит. Красить яйца- вот тоже умора. Зачем? и почему именно в этот день? А на новый год нельзя? Недавно анекдот прочитал- очень в тему:
Пришел мужик к урологу, тот ему говорит чтоб мужик снимал штаны. Врач, пощупал яйца, помазал одно йодом и отправил к хирургу. Идет мужик и думает, попал так попал, дела то дрянь наверное? Пришел к хирургу, история повторилась, только хирург намазал яйцо зеленкой, и отправил обратно к урологу. Мужик побелел от страха, думает, ну все, ппц мне. Полистал карточку, в надежде диагноз узнать и прочел:
Уролог: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!

В общем то я хотел рассказать не о пареньке-самоубийце(см предыдущий пост) а поделиться своими мыслями о вечном- о вере, боге, религии и о добре и зле. Правда я не уверен что я впихну все в одно сообщение. Сразу хотелось бы оговориться- сей пост не направлен на ущемление чьих то прав и свобод, оскорбления чувств верующих и т.д. Это сугубо мои мысли.
Часть первая.
Для многих людей слово Вера- отождествляется с религией. Но если посмотреть с другой стороны то это не совсем правильно. Вера это признание истинности чего либо. Например, вряд ли кто то мне поверит если я скажу что камень разумен. Мы все привыкли верить во что то достоверное, проверенное. Но первая мысль у всех всегда одна вера=религия. Спросите у любого верующего -существует ли бог?, и вы в 100% случаев получите ответ -да. Однако, никаких подтверждений, кроме библии ( и то неизвестно кто ее и когда написал) у человечества нет. Говорите кому то приснился ангел/бог и что то пророчил? Смешно, ведь сон это физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности. Или кто то после клинической смерти рассказывал про "тот свет"? Тоже смешно. Это по сути тот же сон, правда после него редко кто просыпается, особенно если он "проспит" более 3-5 минут. Есть ли научные, археологические факты, подтверждающие наличие бога? Вот и я не слышал о таковых. Если все же допустить что бог существует, то у кого из верующих не спроси о боге, тебе ответят что бог это добро, любовь и всемогущество. Однако бог и ангелы всегда БОРЮТСЯ со злом. То есть бог не всемогущ, раз все еще не в силах побороть зло? Например, страждущий молит бога об исцелении, но так и не получив его через какое то время умирает. Это проявление любви и добра "отца нашего небесного?" Значит получается что все верят в добро и любовь, а на самом деле это зло и муки? Вот вам и "Вера это признание истинности чего либо". Прихожу к выводу что бога нет.
Нет, у меня ничего не случилось, просто при приближении каких либо церковных праздников меня начинает передергивать. Но об этом далее.

Санкт-Петербург, 19 апреля. Подросток покончил с собой, выбросившись из окна дома на Красногородской улице Красного Села, после игры на компьютере, сообщили «БалтИнфо» в пресс-службе ГУ МВД РФ по Петербургу и Ленобласти.
«В результате падения с высоты четвертого этажа 17-летний подросток получил тяжелые травмы, был госпитализирован, и в последствии скончался», - сообщили в полиции.
По словам бабушки подростка, ее внук играл на компьютере, в какой-то момент разозлился и разбил компьютер, а затем выбежал на кухню и выпрыгнул из окна.
Это из новостей. Мне, как заядлому геймеру, непонятно что послужило причиной самоубийства (его забанили в игре/раздели чара/в пати не взяли?), но что то мне подсказывает что все было по другому. Например: подросток проводил большое кол-во часов за компьютером, и игнорировал просьбы бабушки, например пойти погулять, помочь по дому и т.д. В итоге добрая бабуля решила помочь внучку, и разбила его комп, в результате чего парень и покончил жизнь самоубийством.

Сегодня шел с работы к метро, навстречу мне шел парень моего возраста, и тащил на шее своего сына лет 2-3х. Проходя мимо них, у меня на глазах навернулись слезы. Я внезапно осознал, что я соскучился по своим мелким, я не видел их уже 10 дней. Скайп не в счет. Становлюсь сентиментальным чтоли. Знал же, что неделю буду отдыхать, а потом грустить. Быстрей бы отпуск...

В колонках играет - Потерянный Рай Ария (Кипелов)
Сегодня пересматривал свои старые фотографии, и наткнулся на одну фотку 2007 или 2009 года, не помню уже.

В колонках играет - Montagues & Capulets C. С. Прокофьев - Классика В Рок Обработке
От нечего делать последний час потратил на то, чтобы перечитать все записи моего дневника. Прошло 7 лет, с тех пор как я написал тут первую заметку, и перечитывая все это, на меня нахлынули воспоминания. Сразу же бросилась в глаза та беззаботность и детская наивность моих сообщений, и я не могу сказать что меня это напрягло. Ах, как бы мне хотелось вернуться на 7 лет назад, когда я не был озадачен никакими проблемами, был весел и счастлив. Нет, сейчас я не несчастен, у меня тоже есть чему радоваться: любящая жена, две очаровашки дочки( за которыми я так соскучился, уже неделю как их не видел), какая никакая, а работа, и не на самых "низах" нашего завода. Просто, как говорит моя мама- маленькие детки- маленькие проблемы, большие- ... соответственно. Дяде (то есть мне) уже дохрена лет, а своего жилья все нет, машины нет, хотя права есть... Да вообще, что то мне начинает казаться что ко мне подкрадывается кризис среднего возраста(хотя вроде рановато вроде).
Как то я с мысли съехал... О чем это я.... Перед глазами пронеслась вся жизнь за последние 7 лет, горести и радости, минуты счастья и разочарований. Думаю еще лет через 7-10 перечитаю, и буду умиляться этому периоду моей жизни. Нужно создать и запечатлеть как можно больше позитивных моментов, чтобы читать свой дневник как книгу-автобиографию.
Тьфу, блин, забрюзжал как старый дед, пора прекращать это. Не зря за последние 5 лет во всех онлайн играх у меня был один и тот же ник - Седой.
И еще, самое интересное, как бы это не смешно звучало - это у меня тайный дневник, выставленный на обзор всей сети, но сокрытый от родных и близких мне людей. Надеюсь, когда нибудь, я все же покажу его жене, и она поймет, что "я внешний" и "я внутренний" - совершенно разные люди. В моей душе всегда бурлит вулкан страстей, но наружу он никогда не выплескивается, а снаружи я как лед, беспристрастен и холоден. И я прекрасно понимаю, что моей любимой жене очень сложно жить с таким двуликим человеком, но что тут поделать если я такой.
Кстати, немного о жене: вот кто у нас вулкан эмоций, так это она. Своим жаром она топит лед моего сердца. Иногда, когда у нас возникает "стычка", я вижу разряды молний (либо огоньки пламени) в ее глазах. Я знаю, в эти моменты она опасна( она холерик по темпераменту), но как вы понимаете, чем что то опаснее, тем оно прекраснее. Главное чтобы она не подумала что я ее специально вывожу из себя, ради этих огоньков в глазах. Нет, я это не специально. Просто представьте семью из холерика и меланхолика, который прикидывается сангвиником, ну или на худой конец флегматиком. Каково это? Но от этого мои чувства не остывают, а наоборот, я греюсь от нее( я что вампир??). Хотя кому это я сейчас пишу? Все френды и ПЧ что у меня были по паре лет уже не заходили в свой дневник, не говоря уж о моем.. Так что, любимая моя, этот дневник для тебя.
Опять я что то скатился на брюзжание.... Пожалуй на сегодня все. Всем спасибо за внимание.

Только лишь через неделю после того как я остался один, у меня дошли ручки до моего новенького 32` телевизора со смарт-тв. Какой же он все же забавный этот смарт. Да, много чего интересного- платно, но из бесплатного я нашел не менее интересное для себя :аниме на халяву (около 120 тайтлов), куча бесплатной музыки (да, да, есть где и в сети бесплатно послушать, но тут же телевизор, а не пк). В общем, боюсь что мой майнкрафт начнет простаивать.
Сейчас докачаю Log Horizon и буду как то совмещать смарт-тв и аниме.

В колонках играет - Сектор Газа - Я устал
Настроение сейчас - Я устал)

Вот и прошло офигительнейше большое количество времени с момента моего последнего сообщения. За это время я успел сменить 2 работы, и в конечном итоге устроился на завод.
Апрель 2013го: я начал работать токарем на станках с ЧПУ, но не прошло и 1,5 месяца как ко мне подошел директор по производству и предложил повышение - перевод в планово-диспетчерский отдел.
Июнь 2013: переведен на должность диспетчера. Поначалу я чуть с ума не сошел от той суеты что там стоит, но о прошествии нескольких месяцев я втянулся в работу, и мне сейчас даже работа нравится. В середине апреля буду отмечать годовщину моего устройства на завод.
В личном плане все шло тоже довольно успешно.
Ноябрь 2011: Родилась первая дочь- Дарья.
Октябрь 2013: родилась вторая дочь Ксюша.
Апрель 2014: жена улетела с детьми отдыхать на юг к родственникам. Теперь же один, скучаю,и жду лета, когда мы снова встретимся и поедем на море. А пока я пропадаю на работе по 11 часов, дабы "подбить бабки" и шикануть летом.

PS: кто-то прочитав все это, сочтет эту запись скучной, не информативной. Этим людям хотелось бы сказать - этот дневник не для того чтобы как можно больше людей видело что происходит со мной/во мне, а для того чтобы лет через 20-30 я смог бы прочитать все это,пережить эти воспоминания еще раз, и улыбнувшись сказать- да.... были времена...
За сим прощаюсь, ваш Vanstein.

Настроение сейчас - шоке шоке!

На протяжении уже около 10 дней меня по ночам мучают кошмары.Снится всё,от всякой ереси до реальных ужасов,которые загоняют в угол.Сначала у меня во сне болели зубы,шатались,я уже готов был их все выдрать к чертовой матери.Другой ночью мне приснилось что я немного поранил руку,и через небольшие царапины у меня били фонтаны крови.Я пытался зажимать раны пальцами,но спустя пару секунд кровь просто вырывалась из под пальцев,и била фонтанами по 1,5 метра в высоту.В общем жуть.Но то, что приснилось сегодня не в одни ворота не лезет.Сразу хотелось бы отметить,что человек я нормальный,нервы не шалят.Видимо сказывается усталось.Да и город давит.
А приснилось мне вот что- мы с женой переехали в шикарный двухэтажный особняк.Большой,просторный дом,зеленая травка,деревья.Просто красота.Но счастье было не долгим,в доме появилась хрен знает откуда девочка трех лет(типа FEAR, в который, надо бы добавить,я уже год как не играл).Факт не столько страшный,сколько непонятный.Ну да и фиг с ней,тем более она меня начала называть папой.Милое создание постоянно находилось рядом со мной(боже,я что схожу с ума?Может действительно пора заводить ребенка?),вешалась ко мне на шею,цеплялась за ноги,в общем проявляла свою любовь ко мне.Но вот тот факт,что она мертва не давал мне покоя.Незнаю,как я это понял,но это я знал железно.Мы даже слушали её сердцебиение,и никакого отклонения не нашли.Постоянно думали как же от нее избавиться,думали вызвать скорую,чтобы её забрали,но тот факт что врачи все равно нас от нее не избавят меня останавливал.И еще я боялся что эта "милашка" начнет проявлять какую либо агрессию, меня это окончательно остановило.По лицу жены было ясно видно что она тоже не в восторге.Когда мы позвали в дом одну нашу знакомую(которая как оказалось была медиумом),её посетил дикий ужас.Она мне обьяснила что происходит в доме,и буквально открыла мне глаза.Оказалось,меня буквально затягивало как в болото привязанность к этому ребенку.Этот маленький дьявол черпал из меня мою жизненную силу,подчиняя мой разум её воле.Любой физический контакт угнетал мой разум,и я был способен лишь на несколько секунд проявлять сопротивление.Воспользовавшись моментом,когда ребенок отсутствовал, знакомая начала изгонять нечисть из дома.Процесс был не очень то и скор,да и дом был не маленьких размеров.В общем,через некоторое время в коридоре мы наткнулись на эту бестию.Понимая,что она теряет контроль надо мной,ребенок ринулся на меня,упал на пол,и вцепился в мою ногу.В диком ужасе,я пытался кричать,но из горла у меня вырвался хриплый крик о помощи.Я на подкашивающихся ногах потянулся к перилам на лестнице,моля о помощи.Ребенок крепко держался за мою ногу...Слава богу,на этом моменте я проснулся,весь в поту.На часах было почти 4 часа утра,и я понял,что теперь я окончательно не высплюсь.Засыпать не хотелось,да и немоглось.Я лежал с закрытыми глазами,боясь пошевелиться,и открыв глаза увидеть её.Но и с закрытыми глазами она не давала мне покоя.Я пытался прогнать прочь этот дурной сон,но он меня мучал практически до звонка будильника.
Прошло уже более 12 часов после того,как я проснулся,но меня не покидает чувство страха.И так же не покидает чувство привязанности к этому ребенку.Теперь с ужасом я жду следующей ночи,надеясь на то,что я её больше не увижу.
Теперь я не знаю,рассказать ли жене этот страшный сон,или нет.Не сочтет ли она меня сумашедшим?Читая эти строки,я думаю вы разделили со мной весь этот ужас.Надеюсь мне станет легче,после того,как я выплеснул это из себя,пусть не кому то,а в интернет.Некоторые из вас могут усомнится в том что тут написано, по этому я хочу вам сказать-все написанное сдесь чистая правда,без преувеличений,я написал это так,как мне это приснилось.И не дай бог вам увидеть что то подобное. Спасибо за внимание.

Как у нас любит говорить один человек: А вот и я,цветов не надо.
Еще 2-3 месяца и я начал бы отмечать 1 год моего изчезновения из дневника.За это время я жутко обленился.Да если честно,то и сейчас мне тоже лень.Пойду посплю

Ну вот,сходил я в 2института.В первом была жуткая толпа,и я решил сдать документы недельки через2,когда дневники отбегаются:).За то во второй все сдал,так что я одной ногой в институте.
Сегодня обломилась встреча с одним анимешником,как же я теперь буду без ГТО и лавли комплекса:)

Прошло уже достаточное количество времени,а я все еще не насладился той свободой,которую дал мне диплом.Уже пол лета прошло,а я только сегодня еду сдавать документы на поступление.Правда и тут не обходится без каких либо казусов.У меня на выбор 2института.В один нужно поступить,а второй для подстраховки.Мало ли...
В первый нужна математика,а это мягко говоря проблема.Да,не умею я решать примеры,и что?
Для второго нужно сдать то,что я сдал месяц назад.Но сам институт меня не впечатляет.Оставим его как запасной вариант.
Сейчас же я нахожусь в пути к первому из них,и сдав документы,рвану во второй.
Что же касательно моей повседневной жизни,то тут несколько проще.Правда стал меньше сидеть у ноута.Хотя до сих смс не определился минус это или плюс:)
Кстати,порадовало,что у меня появился новый постоянный читатель,пойду сейчас знакомиться:)Как говорится-добро пожаловать.

Какой же у меня свалился камень с души,когда я все таки сдал экзамен и защитил диплом.Правда сразу после сдачи нам оценки не сказали,и я часа 2 просуществовал в неведении того,что же мне все таки поставили.После того,как все "отстрелялись" приемная комиссия позвала нас в кабинет,и началось обьявление оценок.Каково же было мое удивление,когда мне сказали:"экзамен 4, защита диплома 5, итог 5" Я просто на седьмом небе.Теперь надо ждать выдачу диплома.Но это мелочь.Подводя итог моего обучения могу сказать: у меня всего три тройки,подавляющее большинство четверок,и немного пятерок.Я думаю с задачей я справился:)

Ну вот и все,подошло к концу время моего обучения в колледже.Меньше чем через 2 часа начнутся госы.Вот тут и посмотрим по их результатам чем я занимался все 4 года.За последние 2 года я заметно сдал в учебе,онлайн засосал.Ничего,сегодня я докажу всем и в частности себе что я не зря проучился все это время.Хотя если честно сказать-страшно.Страшно срезаться где нибудь на каком нибудь вопросе,впасть в ступор.Хотя как нам говорили преподы, зверей-приемщиков у нас не будет.Да и я сам понимаю что это ведь тоже люди,и ничто человеческое им не чуждо.В общем,пожелайте мне удачи,а не перьев всяких и пуха:).Сегодня наступит конец моим мучениям,и надеюсь это будет счастливый конец.

В эти выходные ездили к бабушке в деревню.Пути в 200км практически не заметил,пол дороги играл в PSP:)
Чем дальше удалялись от города,тем все больше в глаза кидался контраст,который не виден обычному горожанину.В голове крутилась одна мысль:какие же мы стали дикие...Привыкли видеть блеклые газоны вместо густой зеленой травы,ровную ленту дороги вместо гравийной дороги и т.д. Погода в тот день выдалась отличная,было тепло(по нашим меркам естественно).Даже отработав 4часа мешая бетон устал не очень.Правда обеди тот факт что встали мы в 6 утра,меня разморило,поспал пару часов и снова в бой.Потом под вечер истопили баню,из которой я вывалился сонный в первом часу ночи.
Следующий день выдался правда не очень.Шел дождь,пробки,но мы все таки заявились домой:)В общем получил кучу позитива вместе с физической нагрузкой.Как говорится приятное с полезным.Думаю после сдачи экзаменов сорвусь с женой в лес на ягоды...и на шашлыки:)

И вправду говорят,что эмоциональный смысл сообщения в русском языке в полной мере может передать только матерный словарь.Вот и сейчас сижу,и в голову пришел наверно весь этот словарик.Особенно вспоминая позитивные эмоции первомая,когда нещадно палило солнце(да, представте, +20 в тени на севере это жара),и что я вижу с сегодняшнего утра.Проснулся,посмотрел в окно-снег идет.Пока завтракал он закончился.По пути на работу снегопад начался снова.Потом работа,еще несколько раз случалась та же ерунда.Собрались домой, с севера прут черные тучи,потом повалил снег с новой силой.Температура упала до +5,благодаря чему мы не в сугробах по колено:)
А в общем,если оглянуться назад,то заметно что в этом году весна пришла намного раньше.Почти раскрылись листья на деревьях,цветут плодовые деревья...и тут как камнем в лоб-снег.Что поделать,погоду не запрограммируешь...
з.ы если мой т9 чего накосячил,то это не моя вина:)Эмоции берут верх над разумом.

Рабочая неделя началась раньше обычного, получилось 2понедельника.Вот теперь страдаю.Чем ближе лето,тем меньше желания и сил работать.Хочется спокойно лечь и отлежаться.Забыть о всех проблемах и заботах:госы,работа,дом.Все перемешалось в голове,все бегает перед глазами не давая покоя.Как же им всем хочется сказать: я устал,оставьте меня в покое.
Теперь о приятном.Ну то есть почти о приятном.Набеги на аниме-магазины продолжаются:) Почему почти?Потому что финансовые затраты мало кого радуют.Моя мечта найтигк мягкую игрушку по сериалу "Дигимон" так и останется мечтой.Скорее всего.

Сбылась мечта идиота:).В прошлую субботу мы женой сходили в 2 аниме магазина,оставив в них в общей сложности 900рублей. 3 тома манги и коллекционный диск с аниме.Это был наш первый поход в такие магазины.На следующих выходных планирую еще одну вылазку,надо посмотреть какие нибудь плакаты или календари по аниме.
Так же все эти выходные я провел за компом,поиграл вволю.Правда я мог за это время перелопатить и довести до идеала курсовую.Сегодня придется после работы чертить и чертить...Курсовую ведь нужно сдать числа 3-5,иначе хана:(

Настроение сейчас - Сонное

Утро только началось,а мы успели проехать около 100км(по такой то погоде).Началось все в 4 часа утра.В пол пятого поехали на вокзал,встретили деда,вернулись домой.Вот теперь опять выезжаем,на этот раз на работу.Дайте мне сил пережить этот день...