-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сероглазая_Гера

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.09.2007
Записей: 321
Комментариев: 370
Написано: 1029


Заставка на мобиле.

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 22:42 + в цитатник
Раньше на дисплее мобилы красовалась сочная розовая лилия на фоне темно-синих капель воды. Сейчас - белый экран.
Раньше в моей жизни был Миша, теперь - пустое место.
Расстались три дня назад.

Вот так вот и живем.

Четверг, 04 Октября 2012 г. 21:20 + в цитатник
Я: и тебя не пугают твои частые вспышки депрессии?
Д.: Это как в одном приколе " -Вы страдаете признаками лени? - не, я ими наслаждаюсь".
Я: то бишь?
Д.: Я ими наслаждаюсь.

Или еще.

Я: Блин мне по ночам страшно по квартире ходить...
Д. спокойно и непринужденно: это паранойя.
Я: ты меня не понял, мне страшно, бесконечное ни чем не оправданное чувство паники...
Д. (также спокойно): Катя, это паранойя.

Я.

Вторник, 02 Октября 2012 г. 22:16 + в цитатник
Сегодня был вполне обычный день. была на парах. Потом шли с одгрупниками по набережной. Они - в метро я на автобус.
Сел я значит в автобус. И стало так тоскливо и паршиво. Меня заинтересовал вопрос: почему со своими одногруппниками я веду себя как наидебильнейшей дебил? Я же совершенно другой человек. А может это не я ?
Я начинаю загоняться. Наверно. А может...
Да скорее всего загоняюсь.
Просто меня настолько страшит разница себя "на публике" и себя "наедине с собой". Есть еще я "с друзьями". И это, сука, тоже другой человек.
Меня много. Я для каждого своя "я". Что за фигня? Совокупность этих разных я и есть я? Или меня действительно много?
Я курю только табак. Сразу говорю.
Эти мысли пришли на трезвую голову.
Мне не нравиться, что я "на публике" - шут. Я знаю, что смех защитная реакция. Знаю. Знаю так же, как "я наедине" не раскроется в компании моих знакомых.
Если честно, мне сложно с людьми. Поэтому наверно я не показываюсь им, такой какой на самом деле являюсь. Годами я уверяла себя, что так проще. Наверно так действительно проще. Ненужные люди отсеиваются. Остаются лишь те, кто смог разглядеть мою депрессивную, загоняющуюся натуру под маской постоянного ржача.

Женские радости.

Вторник, 02 Октября 2012 г. 21:56 + в цитатник
С утра, я предполагала, что это будет пост о всяких женских радостях. Но по пути домой с универа, я поняла что хочу написать совсем о другом.
Хотя, пожалуй с женских радостей начну.
Давно хотела купить себе бардовый лак. Сегодня решила наконец-то это сделать. Купила бледно- розовый. Вопрос "На хрена?" возник уже тогда, когда я вышла из магазина. Но заодно купила еще и вишневый.
Меня он, слегка разочаровал. А вот розовый наоборот порадовал. Для меня такие оттенки несвойственны, именно поэтому и я охренел от этой обновки.
Странное сочетание бледно-розовых ногтей с искренне готичный перстнем мне понравилось дико. Смесь романтики и готики - моя давняя страсть. Думаю опробовать на себе этот стиль. Пора уже меняться.
Сидели как-то с Ксюшенькой. Трепались обо всякой ерунде. И тут меня осенило. В моем стиле уже как 7 лет не происходит глобальный перемен. На протяжении семи лет я остаюсь верна одному и тому же образу. о_О
Вот так вот плавно перетекли мы в другую тему, на которую я тоже хотела поговорить.
(Ушла в другой пост)

Мы.

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 22:25 + в цитатник
Я устала от наших постоянных ссор. И прекрасно понимаю, что большую часть я инициирую сама. А ты не умеешь меня успокаивать. Наоборот, говоришь, те вещи, которые злят меня еще больше. Ты абсолютно прав. Я не знаю тебя совершенно. А ты не успеваешь перестраиваться под мое настроение, так как оно скачет, как баскетбольный мяч. Да, я страдаю маниакально - депрессивных психозом. Мои частые апатии стали нормой еще несколько лет назад. Да. в период депрессивной стадии я слишком резко реагирую на некоторое вещи. Смирись! Я не стану другой! Даже если захочу. Я не изменюсь, потому что такой я становилась годами, и в один миг я не смогу отредактировать себя, как страницу ворда.
Я не могу смириться с твоей дурацкой манерой общаться. Прости, не могу. Она меня бесит. Я ненавижу, когда из меня выуживают информацию. Если я захочу, я расскажу все сама. Я не люблю, когда переспрашивают, то что знают и так, в надежде меня разболтать. Меня это приводит в ярость. Я терпеть не могу, когда для меня делают, то, чего я не просила, потому что я становлюсь обязанной. Я ненавижу, когда влезают в мои проблемы, когда я это не прошу. Когда у меня хуевое настроение, я хочу, чтоб мне помогли вылезти из него, а не вогнали еще глубже расспросами о том, что меня печалит. Ты делаешь это все. И знаешь. Ты не прекратишь это делать. Просто потому, что эта твоя сущность. Я знаю, что это ни что иное, как интерес, забота, и переживание за меня. Но мне это не нужно в таком формате, в которм его его предоставляешь ты. Это нормально. Да! Все, что ты делаешь - нормально! Проблема в том, что у меня другие, персональные нормы.
Я, честно, не уверена, что сумеем адаптировать себя под друг друга. Слишком уж разнятся наши принципы, поведение и взгляды на отношения, да и на жизнь тоже.
Сразу как будет возможность, я скажу тебе это все в лицо.
Потому что хватит. Это уже не отношения. Это издевательство над друг другом.
669 (497x372, 46Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 20:34 + в цитатник
"Мы" трещит по швам.
Меня сегодня дважды довели до слез.

Фааак

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 22:22 + в цитатник
Вчера написала Даша. Эксмо запустило исследование. Ура.
Сегодня уже вышли в "поле". 10 анкет за три часа это, конечно, жесть.
Продрогла, безумно хотела есть.
Кажется простудилась.
Возможно у меня паранойя, но стала замечать, что меня игнорирует одна из моих подруг. Я искренне не понимаю почему.
fuuu (512x386, 170Kb)

Хей-Хей.

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 12:18 + в цитатник
Тролля наконец отпустила волна депресняка.
Сижу и радуюсь хорошей погоде и тому, что сегодня говнопары, и я кладу на них болт.
Радуюсь тому, что через два часа увижу свою Ксю. Тому, что пока нет загруза в учебе. Пойду собираться наверно. Уезжать скоро. А я опять лентяй. мне даже жопу от стула не хочется отдирать.

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 18:42 + в цитатник
Тролль обещает, что ближайшие две недели не будет ныть из-за отсуствия работы. Однокурсница предлодила подроботку. Я, не долго думая, согласился. Опять работа с респодентами. Блять. На этот раз поле. Ну хоть не колцентр. Уже круто.
Хочу фоток. У меня ни одной хорошей фотки с лета 2011.
Я окончательно и безповоротно загорелся туром по Скандинавии. Так что.айда зврабатывать бабки.
Эх, как же это было б чудесно сесть вместе с моей Ксю на поезд до Пететбурга. А от туда рвануть в Хельсинки. Эх. мечты-мечты.
Надеюсь, весной сбудуться.

Без заголовка

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 23:48 + в цитатник
Вот это чудо ))))
30068-2_thm (200x200, 11Kb)

Конец маниакальной стадии (2)

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 23:40 + в цитатник
Начнем с самого начала. Юные мальчики и девочки, косящие под творческие личности под всех таких странных и индивидуальных, непонятных для общественности, роящихся в добре щедро выложенном на прилавке, меня бесили дико. Почему? Не знаю. Сегодня я вновь почувствовала себя циничной пиздой, и это меня тоже раздражало. Меня бесило, то что все меня бесило. Так как-то.
Там же я увидела девушку настолько потрясающей и дивной красоты, пусть и искусственный, что мое "я" выкурило сразу пачку сиг и забилось в темный угол, чтоб никто ненароком не разглядел его убожества.
В качестве развлекаловки была и танцплощадка, где все желающие могли продемонстрировать свое навыки, касательно искусства владения своим телом. Когда мы подошли на танцплощадке отплясывали парочка влюбленных, юноша -аниматор и девушка. Я совершенно произвольно представила на месте барышни танцующей в паре себя, и тут же мой невыспавшийся мозг мысль: я танцую одна. Воображение не позаботилось о том, чтоб снабдить меня партнером. Наверно это должно о чем-то говорить...
В республике, пока Ксень искала себе ежедневник, Тролль завис, играясь с единственной стоящей вещью во всем этом месте. Предмет в руки попал случайно. Бесформенное металлическое нечто. Только потом до меня дошло, что это совокупность шариков-магнитов. Я долго с ними забавлялся, пытаясь выстроить маленькие магнитики-шарики в одну линию. Ксеня улыбнулась, наверно тому, что мое настроение улучшилось. Посмотрев сколько стоит это чудо, я расстроился, и отправился лить бальзам на душу в отделе с классической литературой. Соблазнившись Данте Алигьери, я проторчал там долго. И пришел в выводу - созрел для Божественной комедии. Отрыл Эдгара Аллана По. Прочитав первые строки, понял, список книг, которые хочу прочесть +1. Книга пестреющая надписью "Джейн Остин" не могла не вызвать улыбки.
После всего этого мы отправились пить чай и беседовать в шоколадницу Кстати имбирный чай оказался очень вкусным.
И я и Ксеня пришли к одному выводу. Пришло время для перемен. Я скептически приподнял бровь (сейчас). Как раз в то время, когда ты понимаешь, что твоя жизнь одно потерпеть метаморфозы, вернее ты же сам это придумал, попытался что-то сделать.не вышло расстроился. На мне эта схема работает блестяще и без перебоев. Наверно, потому что все перемены должны быть 1) плавными постепенными 2) происходить случайно. Ну да ладно я еще об этом поговорю.
Меня огорчает, что дневник мой набирает популярность. Не хочу, что б мое эмоциональное состояние стало достоянием общественности. Не для того я дне создавала и вела. Просто хотелось иметь место, куда могу изливать свои жалобы, где могу делиться впечатлениями. С некоим виртуальным нечто. Можно, конечно, и осквернять бумагу, но это совершенно не то. Остается чувство одиночества. здесь - иллюзия общения, выброс информации в пространство, где кто-то обитает, иллюзия того, что тебя слышат.
Моя иллюзия рассыпалась. Меня действительно услышали...
Скорее всего придется выселяться отсюда...

Конец маниакальной стадии.

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 22:52 + в цитатник
Проснувшись сегодня с утрица Тролль многое проклял. И в первую очередь того, кто принял решение поставить 4 курсу пары в субботу да еще и в 10 утра. Да еще в ебенях. Проматерившись, Тролль поплелся собираться. В принципе вполне стандартное утро. Проспал. Не успел привести в порядок. Еле успел на автобус.
Когда я стоял и курил возле метро в ожидании своей Викуши, наблюдал очень странную картину. Юноша, возраст которого мог едва ли достичь 20 лет (это на глаз) курил трубку. о_О. Почему-то меня это удивило.
Буду откровенна (что в последнее время делаю с неохотой, потом расскажу почему). На парах я изнемогал от недосыпа и ощущение стремительного падения самооценки. Я с трудом въезжал в задачи. Последнюю практически не понял, как решать. Глупый я.
Я с нетерпением ждал окончания занятий, ибо добросовестно отсидев две пары я смог бы наконец-то поехать домой. Планы на субботу были следующие: забиться под теплое одеяло, (можно было б конечно просидеть под душем обняв свои колени и прореветься, как последний эмарь, но этот вариант отпал, ибо кое-кто умудрился еще и простыть). Поэтому я и решил забиться под теплое одеяло и мазахистически наслаждаться процессом самобичевания, непременно сопровождаемым обильным слезовыделением. Намотать пару-тройку километров соплей на своей тонкое женственное запястье. После чего бы тщательно смыл бы остатки туши, и поплелся в контактик, безжалостно проебывать драгоценное время, аргументировав сей необдуманный поступок чрезвычайно просто:"отьебись, внутренний голос, мне хреново".
Но не тут то был. У Ксюши явно встроенный датчик с загорающийся лампочкой с надписью "обнаружена депрессия ". Я была вытащена на барахолку во флакон. Хм... Слишком много противоречивых чувств во мне родилось во время нахождение на этой самой барахолке.
(Ушла в новый пост)

Отсутствие здравого смысла.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 00:28 + в цитатник
С утра Тролль не знал, чем себя занять. А потом подумал: ебсись оно все. Решаю статистику.
Я тут же осуществил свое решение. Я знаю, что вряд ли нормальный человек, в трезвом уме сядет в свой выходной за математику. Но я сел.
Тролль всегда умел выцедить долю наслаждения в извращениях над своим мозгом, особенно (!) когда дело касается точных наук.
Признаюсь, в старших классах я находил утешение (а так же спасалась от частых депрессий) в подготовке к ЕГЭ по математике. Садист?
В числах нет никакого смысла, но в тоже время его там до хрена.
Решила все таки подтянуть статистику. Собственно поэтому и села за нее. Аналитик без хотя бы базовых знаний статистики - не аналитик. Так, хрень какая-то.

Осквернил сегодня белый лист бумаги своими хотелками. То бишь составила список того, чего хочу сделать в ближайшее время. Пришел к выводу, что терпение , труд, и постоянная борьба со злейшим врагом - ленью, и я абсолютно реально могу выполнить ВЕСЬ (!!!!) список.
Интересно хватил ли мне задора и силы воли, чтоб не послать этот свой список завтрашним утром? Посмотрим, как говориться.
Марго приезжала на выходных. Была безумно рада ее видеть.
Сука, горло першить начинает. Как бы мне с температурой не свалиться.

99 франков, как обещала.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 23:39 + в цитатник
Думала меня стошнит. Осилила все же. У меня вопрос. Что в этой книге может нравиться? Омерзительно, гадко, ужасно, неправдиво, чрезмерно пафосно. Сложилось мнение будто бы книгу писал юный максималист, насмехающийся абсолютно над всем, что его окружает, при том, что сам герой не в состоянии навести порядок в своих накокаиненных мыслях и в своей бессмысленной жизни. А вы, дорогие читатели знаете, что именно это я меньше всего ценю в людях (я имею ввиду нетерпимость к людской тупости). Делаю скидку на то, что книга писалась давно, когда аналогий такого пренебрежительного и фамильярного повествования еще не было, может и было, но не так много. Если изъясняться кратко, то - лучше, чем "плохо", но и до "нормально" не дотянуло. Если по 10 бальной шкале, то - 3-4. Не больше.
Читать советую в любом случаи, быть может ваше мнение с моим не совпадет.
Удачи)
1111 (640x270, 33Kb)

Хреново.

Среда, 12 Сентября 2012 г. 23:56 + в цитатник
Было хреново. Стало еще хреновей. Поссорились. Блин.
Клонит в сон. Но хрен я лягу спать.
Как-то нелепо все, если честно. Не-ле-по.
Чувствую себя настоящей засранкой. Наверно, я и есть засранка.
Все мое состояни можно описать следующей песенкой.
Прослушать запись Скачать файл

Ждите.

Среда, 12 Сентября 2012 г. 21:18 + в цитатник
Сегодня Тролль расположен быть многословным.
Выскажу все наболевшие.
Минут через 10 -15, собственно, начну.
Только вернулась домой. Сразу за комп. Сейчас Переоденусь в свою пижамку. Заварю себе чаечку. Врублю zeromancer ну или HIM. По настроению решу.
И отведу так сказать душеньку. Выблюю сюда связанными в слова буковками свои сегодняшнии (и не очень сегодняшними) мысли.
До встречи.

Я такой я.

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 22:29 + в цитатник
Если честно есть только одно желание - смахнуть разом с своего стола весь хлам. Желательно сразу в мусорное ведро.
Рассказывать нечего. Да и лень.
Я - хомяк. Жрать, спать. Жрать, спать.
Сейчас я не изменяю себе. Хочу жрать. Хочу спать. Ни сделаю не того ни другого. потому что я такой я.
Неее. Спать пойду сейчас.

Будь тем, о ком я думаю. Иначе написанное не имеет смысла.

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 22:35 + в цитатник
Я знаю, что ты сюда заходишь. Я догадываюсь кто ты. Если ты - тот, о ком я думаю, то определись пожалуйста. Стоит ли тебе здесь бывать. Каждый раз, когда мы видимся, ты всем своим существом показываешь, что тебя со мной больше ничего не связывает кроме воспоминаний. Если это так...
Знаешь, мне хреново. Сама виновата, знаю.
Уходи. пожалуйста. Не заходи сюда. Удали из вк, турни меня из аськи.
У меня не хватит сил сделать это самой.


Поиск сообщений в Сероглазая_Гера
Страницы: 16 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь