Сорвалась. Первая чашка кофе была выпита вчера утром.
первая сигарета выкурена в субботу перед первой парой.
Тролль - безвольная тряпка. Эксперимент продолжается.

Тролль отказывается от сигарет и кофе.
Пожелайте удачи!

Уже четвериый месяц. Уже четвертый месяц беспросветная лажа!
И я посылаю вопрос неизвестно кому, заранее зная, что ответа не последует. Когда, блять, когда ей придет конец? Уже четвертый месяц. Сначала, давление, все Новогодние праздники я провалялась дома в постели, февраль - подозрение на беременность. Март - снова скачки давления. Мне в прямом смысле страшно было засыпать. Я боялась, что не проснусь уже. Вы знаете, что за ощущение, когда ваше давление с 145/95 снижается до 95/45. Сейчас расскажу, Вам кажется, что внутри вашего затылка разрастается огненный шар, в висках напряжение такое будто в раскаленные тиски впиваются вам в голову...
Сейчас мое здоровье снова меня подводит... А может и что похуже.
Мой молодой человек вместо того, чтоб поддерживать меня, вгоняет в еще большую панику. Я все понимаю, он беспокоиться за меня. Но можно беспокоиться без истерик?
В общем и целом, все паршиво, и когда наступит этому конец , я не знаю.

Итак) На мой День Рожденья мне подарили ( выпищу самые крутые подарки)
- Сборник самых романтичных стихов мира (Это мой Кот постарался)
- Лампу джина. Зеленая меленькая лампа джина. Стоит радует меня сейчас.
- Учебник по немецкому + аудиозаписи. Теперь я просто обязана выучить немецкий!
- белая лилия ( я обожаю эти цветы)

Ну и это все, пожалуй. Ну, и конечно же, мой брат помыл и вычистил мне сапоги, перед походом в суши бар, потому что бедовый Тролль ничего уже не успевал.

Вчера было чумовое утро. Мало того, что меня разбудили в единственный выходной на неделе, так еще в собственный день рождения. Спасибо Сане.
Тролль вчера был красивым перекрасивым.
В общем целым, Днем рожденья доволен. Сегодня едем отмечать с малышом.

Вот и заканчивается мой персональный год.
Завтра в 9 :30 по Москве мне ебанет 22.
Сегодня, когда я ехала с пар домой в автобусе,я пялился в окно и думал о том как закачу большой и грустный пост.
Но сейчас понимаю, что не хочу. Ни большого, ни грустного.

Внутренний диалог:

Внутренний голос: Ну и что собираешься делать последней ночью, когда тебе 21?
Я: То же, что и всегда.
Внутренний голос (улыбаясь) : попробуешь захватить мир?
Я: Обложусь едой и буду смотреть сериалы.

"21-ый" принес мне не мало крутых, запоминающихся моментов. Отрицательные были тоже. Но чуть меньше. "22-ой", однозначно, будет позитивнее и интересней.

Мне нечего больше сказать.

Пересматриваю 1 сезон КЯВВМ и понимаю, какой шлак эти последние сезоны. Не обижайтесь, фанаты, но для меня, на данный момент, сериал существует исключительно три сезона: 1 , 2, и 6 + последние 2-3 серия из 7 сезона, но их спасла Бекки Ньютон. Остальное все какая-то чушь. Нынешний сезон по мне вообще бестолковый, извините те, кому понравился.
Отношения Барни и Робин. Зачем? Ответьте,зачем?
Смотрю сериал скорее по инерции, чем за интересом. Вообще очень жду последнюю серию, чтоб посмотреть на будущую жену Теда. (она должна быть просто невъебенно крутой, что ее появления мы ждали 8 сезонов).

Меня все чаще посещает мысль, что тебя на меня наплевать.
Скорее всего так оно и есть.

Коротко о главном: все как-то печально.

Есть, такие люди, отношения с коороми мы не можем держать в гармонии, как ни старайся.
Для меня это - мой отец. Мы просуществовали в мире и понимании, где-то около недели. Вчера за завтраком он высказал мне пару неприятных моментов, я отреагировала слишком остро. Итог: мы поссорились, он довел меня до слез. Конечно, потом извинился, но настроение было все-равно испорчено на весь день. Не могут типичный овен и типичный скорпион существовать в одной квартире как ни крути. Он уехал к себе домой.
Вчера на парах умирала. Скорее всего давление. Черт бы побрал эту погоду. Пришла к выводу, что на хрен этот никчемный героизм, отпросилась и уехала домой. Поспать мне не дали. Это только в теории круто, что ваш брат музыкант. На практике это каждодневные , порою затягивающиеся на несколько часов репетиции, неоднократное посещение твоей квартиры участников группы. Невротьебенный сверток проводов под столом, аппаратура, и банки с медиатороами....Вот только к компику нет никаких претензий. На него удобно ноги класть, когда за компом сижу =) ,Я знаю, они молодцы... и бла-бла-бла. Просто, иногда очень хочется вернуться домой в пустую квартиру. Хочется тишины. И убрать, блять, в квартире нормально.
Ладно, что-то я заболталось. Договорились с Саней назавтра встретиться. Очень надеюсь, что мое самочувствие позволит это сделать, ибо не имела возможности нормально с ним пообщаться с января месяца.
На этом пока все.
А как дела у моих котяток?

Уже не помню какой год. Нашла у себя на компе старые дачные фотографии.
Вид из окна.
После дождя.

Как я не хочу никуда ехать.
Сижу за компом. До выхода из дома примерно минут 50. По хорошему счету пора начать собираться. Не хочу. Настроение такое домоседское.

Вроде все налаживается.

хочу, чтоб все снова стало хорошо...

Начался семестр. Мозг по-тихонько встает на место.
Завтра у Кота День Рожденья.
А во вторник выйдет новая серия КЯВВМ.

Мне одной это показалось странным? о_О

Осознание того, что сходишь с ума не один ... утешает.
Даже не так. Создается впечатление, что ты не сходишь с ума, что все нормально.
И все действительно нормально, просто кто-то сходит с ума.

И просыпаюсь я сегодня в чужой квартире, и даже дело не в том, что не моей, а в том, что чужой.
Просыпаюсь в 11 утра (!!!) Я так рано добровольно с прошлого года не вставала. В комнате было душно. Кот орал, рядом спала Катя. Мы встали, собрались, попили чай, я поехали домой, оставив спящую Кристину в своей обители.
Вчера я осталась у нее на ночь. Это странно, наверно, но самый близкий мой друг вчера показался таким далеким и чужим, словно это не моя Кристина. Будто это кто-то, кого я не знаю.
Я не люблю ночевать у нее. Моя Викуша мне рассказывала одну историю, что когда она осталась на ночь у одного своего друга, она выспалась, как никогда в жизни не высыпалась. Тут все наоборот. Сон неспокойный поверхностный. То и дело просыпаешься, и даже не понимаешь, что спал. И потом снова тебя окутывает этим легким неспокойным сном, который так легко прервать, и который после себя не оставит ни бодрости, ни свежести, ни прилива сил, только тяжелое чувство усталости и резь в глазах. Утром мы делились впечатлениями с Катей, она тоже никогда не могла у Кристины спокойно спать.
День прошел бестолково. Попала ко врачу, но не чего так и не узнала. Печально.
Ксюша завтра к себе зовет. Наверно поеду, хоть особого желания у меня нет.

Вчера я ревел на плече у Кота. Он не могу успокоить меня час. Потом я покурил у него на балконе и успокоился.
Сегодня меня не отпускало весеннее настроение. Я вышвырнул хлам (еще не весь, но в проекте у меня глобальная уборка, я намерена вышвырнуть из дома ВЕСЬ (!) хлам, и никаких предлогов и степени: пусть еще полежит,мб пригодиться).
Слушал Кэтти Перри о_О
Урурру.

В колонках играет - Zeromancer – Feed you with a kiss, Sybreed – Lucifer Effect
Настроение сейчас - не слабо так кроет

Конкретно сейчас я не хочу никого видеть.
Конкретно сейчас я хочу бросить этот дневник.
Конкретно сейчас я не хочу выставлять себя на показ.

Вам знакомо чувство одиночества в толпе. Мне оно знаком прекрасно.
Скорее всего в голове что-то переклинело. Скорее всего это просто очередной нервный срыв.
Почему -то сейчас кажется, что нах ты никому не сдался.
А знаете что. Так и есть.

У вас никогда не бывало чувства, когда в абсолютно пустой комнате за вашей спиной стоит кто-то и чуть тянет ваш голову вниз за волосы? Оно у меня сейчас. Страшно? Да, немного есть такого.
Холодно. Я не могу согреть холодных пальцев, которые набирают сей бред.
Я не ставлю себе дианозов, прошу и вас этим не заниматься.

У вас когда-нибудь было такое, что вам хочется расхотеться непонятно отчего, но ваше упрямое горло не дает вам это сделать? У меня оно сейчас. И. Я. Знаю. Что. Не. Рассмеюсь.

Вы когда -нибудь чувствовали, что что-то жрет вас изнутри, Что-то, так тесно граничащие с похуизмом. Я это чувствую сейчас. Мне. Не. Плохо. Мне. Никак.

(комменты отключены)