Даааа...Год назад я была здесь с какими то чувствами и идеями и что сейчас??Это просто смешно.Порой я думаю что все те люди что говорят что все проходит и забывается ничего не понимают и не понимали никогда.А может эти люди не желали мне добра и поэтому давали мне ложные надежды?Или напротив любили меня и хотели облегчить мои страдания?Или просто глупые люди сами не знают что говорят?Прошел еще один год.Как и обещала моя внешняя жизнь изменилась.Даже сильно изменилась.Почему внешняя?Потому что все мои состояния я могу разделить на внешнюю жизнь и внутреннюю.Интересно...Я как будто застыла тогда внутри.Ничего не изменилось с того раза.Не изменилось внутри,но не снаружи.Черт....А ведь снаружи моя жизнь изменилась кардинально,так сильно что я и сама не ожидала.По моему мнению уже произошло все то только могло произойти,осталось только замуж выйти.Но все эти изменения не затронули мою внутреннюю жизнь.Там все так же.Хотя мои друзья клятвенно заверяли меня что стоит сменить обстановку,род деятельности,место жительства иными словами просто убежать и все пройдет.Сейчас когда прошло это время я могу уверенно сказать -черта с два ребят.Ничего внутри не изменилось.Ни-че-го.Возможно добавилось горечи,страха или опыта,иронии.Я не жалею что тогда смогла пойти на такие изменения,ведь тогда никакого будущего не было,но иногда я думаю а что если бы я пошла другой дорожкой,что если бы я тогда не уехала,или уехала но в другое место.Может все дело в неуовлеторенности своей жизнью?И все бы ничего,и черт с ней с этой жизнью если бы решения которые принимала я сама без чьей либо помощи не влияли на жизни других людей....но это не возможно.В любом случае кому то будет плохо или хорошо.Если взять отдельно нас с ним,двоих человек то кому в нашем случае было хорошо а кому плохо?Я не знаю.Иногда мне кажется что проиграли мы оба.Хотела бы я сейчас вернуться в тот солнечный день и изменить решение?не сказать тех слов?Я так не думаю,потому что я это я и именно за это незаменимое качество он меня любил.

Время идет.Оно всегда идет когда ты меньше всего этого хочешь и когда тебе так это необходимо.Ведь если бы не было времени не было бы и изменнений.Представляю если бы все разом замерли на месте.В моем нынешнем положении я бы меньше всего этого хотела.Ведь каждому просто необходимо развиваться идти дальше.Интересно скоро ли я начну?Мои друзья обещают что это произойдет и все снова будет хорошо.Что должно пройти время.Что скоро я проснусь и по привычке вспомнив его имя ничего не почувствую.Конечно сама я в это чудо не верю.Ведь как можно забыть причину твоей жизни?Тут никакое время не поможет.Хотя если все твердят что пройдет почему бы и не поверить?Хуже все равно не будет.

Интересно как люди отпускают??Ведь все близкие мне люди видя мою боль говорят тебе надо отпустить его.А как это?Как можно вырвать из сердца его лицо,руки,мечты,картинки..Черт объясните как.Хорошо я знаю один рецепт-уйти с головой в работу.Когда ты занимаешься любимым делом ты меньше думаешь о своей глупой любви.Лишь только ночью забираясь на крышу ты вспоминаешь как это-любить?И эти воспоминания начинают снова терзать и терзать тебя.Но ты все реже поднимаешься на эту крышу и когда нибудь совсем перестанешь это длать.И так будет правильно.Так все говорят..

Что я могу с этим сделать?Мой ноутбук отклучается каждые пять минут и мы даже поговорить нормально не можем.Наверно стоит задать вопрос - если у меня проблемы с ноутом зачем я трачу время на дневник когда спокойно могла бы зайти в аську или написать быстро заметку в контакте.Но нет.В чем причина?Да нет нткакой причины.Просто мне нечем заняться.Как же мне хочется выйти сейчас на улицу,пройти до любимого дома,набрать на домофоне любимый номер и услышать наконецто любимый голос.Наверно он посмеется над моими поступками но все таки поймет.Тем более я не собираюсь сейчас никуда идти.У же слишком поздно и он наверно спит.Тем более не стоит усугублять наши и без того запутанные отношения которые скоро закончатся.На верно мне пора ложиться спать и перестать таки курить сигарету за сигаретой.Мне это никогда не нравилось.Глупые привычки которые настолько приедаются что без них уже не проживешь.Привычки.. Можно ли назвать такой же привычкой как курение или неумеренное питье кофе мою привязанность к Пашке?Наверно нет.Ведь привычка это в своем роде то без чего ты не обойдешься и я ведь не испытываю любовь к сигарете?А привязанность это больше чем привычка.Без привязанности ты спокойно сможешь жить дальше.У ж я то знаю.Иногда привязанность переходит в любовь.Но это в очень редких- случаях.Пашке не повезет.Потому что без своей привязанности к нему я смогу обойтись.Да будет больно,плохо,но смогу.

Как это должно было случиться??Наверно можно было бы повторить что то из книжек,фильмов.Создать более изящную,тонкую и романтичную историю.Но у меня не получилось.Как не пытаюсь уворачиваться все все равно склоняется к правде.А кому вообще нужна эта правда?По мне так лучше бы ее вообще не было.Все события в моей жизни происходили из за правды,причем никто никогда не спрашивает нужна она мне или нет.Возможно скоро все кончится.Я опять перееду или точнее сказать сбегу в другой город и все забудется.Крыша,Пу-эр,его укоряющие глаза-будет ли мне этого не хватать??не думаю.В прошлый раз все быстро забылось,хотя одно напоминание у меня всегда останется-его кот,наш кот.Васька - это живое напоминание моей прошлой жизни,моей былой любви.Наверно мне было хорошо тогда и не стоило уезжать.Но я такой человек.У меня не получается сидеть на одном месте и от этого страдают самые близкие мне люди- вот она правда.Какая есть.Может я слишком эгоистична но это я и у меня не получается меняться.Да я и не хочу.Конечно все в конце концов все снова будет отлично,войдет в привычное для меня русло.Там в другом городе я найду себе новую любовь,новые идеи.Может там будет даже лучше чем здесь.А может лет через 10 - 20 я вернусь сюда,поднимусь на эту крышу и снова увижу его задумчивые глаза и кривую улыбку.Он подойдет ко мне,обнимет и скажет:"Салют Детка.Я долго ждал тебя.Наконецто ты вернулась."А я в это время буду стоять и понимать какая же я дура что бежала от него все это время.Так и будет.Вот она правда которая так нужна..

Фотографии нужна душа. Как и в любом другом деле снимок должен доставлять удовольствие, прежде всего самой себе, и тогда те чувства которые переполняют фотографа во время съемки, передадутся и зрителю. А ведь часто фотография оценивается можно сказать механически, примитивно: вот здесь например, сюжетный центр находится не в точке золотого сечения и поэтому это минус. Но это же смешно! Красота сантиметрами не измеряется. Я считаю, главное в фотографии – пробуждать чувства и тот, кто овладел этим искусством, по настоящему счастлива.

Я необыкновенная.Надеюсь этот дневник приведет меня к общению с новыми людьми.