В колонках играет - Gouache(Гуаш) – 7 секунд
Настроение сейчас - ;)

Уже вторую неделю сижу на обезболивающих. В голове каша. Что делать как удержать его? Этот вопрос сейчас волнует меньше всего. Все равно все это глупо. Нам хорошо вместе. А дальше что? Он влюбится в другую и гореть мне в аду. Нет. Глупо! Я снова начну работать над собой и опять буду неотразима. Только вряд ли тебе будет по силу, находиться рядом со мной такой/!!!/
Любить человека нужно не за его причиндалы, шмотки и т.д. За духовную красоту. Такой мужчина мне нужен! А чувствуя себя любимой, я сверну горы. Обещаю. Аминь)

Сегодня был сложный день. Я еле встала. Были мысли позвонить, сказать что приболела. Сразу же остановила себя. Стимуляторы работают)
Много людей, много вопросов. Кассы не работают. Каждый товар приходилось прописывать. Бегать за покупателями и вырывать товар из рук;) Вот такие пирожки. 22 числа будет тренинг по косметике Колор Ми)
Очень интересно на него сходить.)

Катины стимуляторы по поводу шмота и болтовни работают:Р

Вообщем планов куча! А вы не унывайте там. Удачной пятницы ребятки)

В колонках играет - Dead Letter Circus – Big
Я совсем не расстроена, скорее наоборот. Я сегодня увидела тебя. Черт. Это было так приятно. Все проблемы ушли, убежали.Я скучала Антипов.Звони мне.Говори гадости.Теперь я точно не отстану от тебя.Аминь!
я как-то сильно заскучала по прежней жизни.по свободе. мне нравится быть с тобой, но я хочу быть немного свободнее.
и не ревнуй меня, любовь моя. я все равно уже по уши твоя!

Я не знаю что мне уже с ним делать.Я хочу его видеть чаще и чаще.Друзья меня игнорируют.Мало кто со мной разговаривает.Прихожу уставшая и одно и тоже.Я устала так.Я хочу быть кому-то нужной.Греться по ночам об кого-то и сильно заботиться.Я не хочу ругаться, но у меня не получается.Я люблю тебя Олег

Автоматически сохраняю наши переписки. На все мои слова ты молчишь. Люблю, красивый, счастливая. Кажется мы зашли в тупик. Там где я тебя люблю, а тебе я нравлюсь. Нет, не катит. Я уже год как дура шатаюсь за тобой, исполняя любую прихоть. Да не скрою хорошее есть, да только оно исчезает быстро. Знаешь мы никогда не будем жить вместе, ты на мне не женишься, у нас не будет сын. Хреновая перспективка же парни(
И нахуй я люблю тебя. Я не хочу больше. Боже!Пожалуйста помоги мне избавиться от этого дерьма!
Что бы так помахать ручкой и всего хорошего!

Я вообще не считаю время сколько мы и где. Я наслаждаюсь. Все эти мгновения останутся со мной навсегда. Твои слова, голос, прикосновения.
Ты спишь и обнимаешь меня. Я даже не знаю на сколько я могу передать как счастлива и в тоже время одинока. Мне хочется все больше тебя видеть, засыпать, целовать в колючие и до чертиков любимые щеки.
Сегодня мне приснилось что ты меня любишь. Я проснулась и поняла что..хм...все это ХУЙНЯ на постном масле!Что НИКОГДА этого не будет и я останусь все так же истеричить в своей кровати.
Такая дура такая ебнутая. И по-моему нихуя не счастливая

Ты видимо самый эмоциональнейший у нас. Лучше послать к черту, я же прощу. Но такого я не прощу. Лжи, таких брошенных слов на ветер. Не прощу! Прости, нам лучше разойтись и не быть вместе

В колонках играет - Оm – Музыка для глубокой медитации.
Сегодня был первый рабочий день. Мне уже придумали новое прозвище. Теперь я белоснежка. Было круто. Жаль только что мне так много учить. И как я все это буду делать? Черт его знает.
Ты опять наплевал на меня. Конечно тебе ведь дороже другие. К ним ты тянешься с ними тебе интереснее. Со мной только ебля.
Как всегда ты не можешь приехать даже на пол часа. Для тебя это невыносимая тягота. Это ж к ней ехать, да пока то, се. Да нахуй надо?
Я уже как-то привыкаю что у меня после нашего разговора стоит огромный ком в горле от обиды что ли.
Сегодня не помогает даже медитационная музыка. А ты как всегда забыл вэбку на работе. Знаю на 100%

Вот подумываю забить ее на грудак)

В колонках играет - Adaen – Airships
Давайте жить дружно ребята!
И так, папа нашел мне работу. Сегодня ездила на собеседование. Меня взяли на стажировку. Все заебись.
Осталось с дипломом решить все. Точнее выучить это все. Не знаю получится ли? Хотелось бы сдать, забыть да и все.
Мы не увидимся неделю. Дерзай. Хотя тебе даже похуй по всей видимости. Любящий человек бы мигом подорвал задницу и приехал но только не ты. Разница в том, что ты не любящий. К сожалению моему. Обидно как бы.(
На да ладно. Времени сидеть с вами теперь не так много. Точнее его нет вообще. Пока. Пойду зарабатывать деньги на шмотки.

Лицом к лицу стоим мы с тобой такие, два самых прихотливых растения в мире. У каждого разные запросы, разные претензии. Я вот вообще например сумасшедшая. Мы знаем друг-друга давно. И черт возьми, никто не разрушит наши идеальные отношения.
Могу всем только посоветовать соснуть хуйца!
Так перейдем ко мне. Диплом мне уже кинули, вообщем я буду упорно учить все это дерьмо. В субботу кастинг на всем известное, достаточно популярное шоу в Европе, это Х-Фактор.
Не то чтобы я нервничаю. У меня потихонечку начинает появляться стимул в голове что-то делать. Я хочу заниматься музыкой и вокалом. Мне бы 3 октавы(от ми до ми) было бы шикарно! Я хочу работать по своему любимому делу, а не какой-то ерунде не нужной. Мечты наверняка же сбываются. Главное просто верить)

Чего-то постоянно не хватает? А, точно! Взаимности, этой чертовой взаимности. Мне мало этих слов "ты мне дорога", действия твои тоже по сути лишь самую малость заменяют мне. Ты очень часто молчишь после моего "люблю" как будто бы ничего и не произошло. Ну и к черту.Я вообще как-то счастливо-под устала. Мне бы жить. Разлюбить тебя, бросить. Видится по разу в месяц, заниматься сексом. Потом услышать от тебя что ты меня любишь, и понять что вот все мои чертовы издевательства над собой были ни к чему. Почему не сейчас, почему позже? Как можно быть с человеком и не любить его. И постоянно мои записи, мысли, песни, стихи о тебе? Может давай подождем весну, м? Зачекай...

Так уж вышло, что я начинаю опять попросту терять самых дорогих и близких мне людей. Мне стало обидно и гадко. Когда же перемена людей в моей жизни закончится. Я взрослею, перерастаю их. Нам больше не о чем говорить и даже они замечают, что мне с ними больше не о чем разговаривать. Слава Богам что у меня есть и будет лучшая подруга которая стала мне родной уже давно и она, самое ГЛАВНОЕ проверенна годами. Я ее очень люблю.

Я никогда на день Святого Валентина не была вместе ни с кем. Как и на 8 марта впрочем.
Я точно знаю, что он будет со мной. Я счастлива и кажется этого никто и ничто не сможет изменить.

грусть...опять какая-то ерунда происходит.Когда же все устаканится?м?Когда ты станешь прижимать меня к себе чаще, целовать в щеки, не думать только о себе.Когда?Когда я засну в полном спокойствии и уверенности что у нас все хорошо?
Отвечаю на твой вопрос...:Да, боюсь.Но это не значит что ты можешь мной манипулировать и задавать по сути, такие глупые вопросы.Ты же просто любишь надо мной поиздеваться, это стало нормой.У меня такое ощущение что все держится на твоем страхе, что со мной что-то произойдет, но никак на каких-то чувствах.
Ладно.К черту эти все реплики.Все равно они в пустую.Я просто слишком люблю плакать.Устала потому что.

Мне иногда снится что я забираюсь на крышу, будто преодалев страх прыгаю.Как же я этого боюсь.О боги...

С 9 до 19....въебвать как проклятая.
Папа Карло, в этом бы случае просто посочувствовал мне.
У меня все никак не получается нормально выспаться.Глаза плывут, кораблики поплыли.Вечером мандарины и дом.Одно утешение, фрукты и любимая кровать....ах, да!Желтенькие носочки в белую крапушку^^
Шестой день без выходного, с ума так можно сойти просто.
С этой пред праздничной суматохой я совсем забываю подарки купить зайти.Чисто так символически.
Кашица в голове естественно не дает покоя моим тараканам и они ее пожирают, не давая мне переварить информацию.
Вообщем спокойной ночи.Ничего толком так написать и не удалось, а жаль(
Завтра опять на работу или снова..живая или мертвая.Эхх..

работа, сложная штука.Как всегда на самом деле.Все такие улыбаются мне.Мрази!Мужчина, у тебя должна быть уже семья, дети.Тебе же под 40!Нет, ты предлагаешь малолеткам массаж.Уму непостижимо!каааак?Каак?!Все на работе прекрасно знают что у меня есть ты, и все равно зовут меня проводить на остановку, выпить пива, ждут после работы в курилке.Как будто наблюдая когда я выйду.Фууу...я прячусьь...меня нет вообще.я существо.Работаю, не ем.чувствую себя в полу-обмороке, в полу-полете над кафельным полом в помещении.воздушная...Параметры дло сих пор не радуют...(91-63-92)-как-то не то.вроде бы мечта многих, вроде бы херня.нужно меньше.только боюсь упасть, и очутиться в больнице.
ты....ты вообще мне непонятен.вроде бы такой ясный и в тоже время загадка.увы в единственном, я не знаю когда ты позвонишь(
а так, я знаю абсолютно любой твой шаг на то, или иное действие.ты считаешь меня глупенькой и т.д..У меня вытекают мозги....ит.д...))
Меня любят 4 человека.которые на протяжении 2-х3-х месяцев пытаются подарить мне цветы или пригласить на прогулку.ну я же об этом не кричу по углам!Почему?!Ответ стар как мир.Ты бы расстроился.Ладно к черту их.Ими я не горжусь, их я не развожу, их я не обижаю.Помогу чем смогу, общаюсь по возможности.Понимая всю горесть ситуации.Они ведь как я.только они не целуют меня, и не спят со мной.точнее для вас мес-сир это называется потрахаться, а для меня занятие любовью.Вот что!
Как говорится о хорошем не пишут когда хорошо, а вот о плохом...Есть вероятность того, что я сойду с ума прежде чем ты меня полюбишь.Эх, к черту.слишком много депрессии....все равно люблю)

зы:Огромная благодарность вручается Эдику.я очень рада что ты нашел ту, которая греет твое сердце.Побольше вам симпотичных детишек)
Эдсону, за терпиливость и благоразумие.
Наташе за любовь и любовь)(люблю тебя)
Ире, за настойчивость и упорство в учебе!Умничка!Из т ебя получится хороший врач.
Чаки, за ПОЭЗДА которые с удовольствием слушаю в МП3)
Мефисто, за то что, приглашает меня на ДР и не добавляет меня в друзья:Р(С этим я еще разберусь)
Демону, за бездействие.
маме и папе, за конфетки и чай)
работе, за зарплату и все равно коих отличных людей. таких как, Женя, Антон, влад и Лена)
олег...

я храню тебя в себе мое жалкое гнусное прошлое.заливая время от времени каким-то крепким алкоголем.удали эти записи с дневника как и фото когда-то.они меня бесят!я готова порвать тебя, нехотя так.я хорошо к тебе отношусь.зову гулять.делюсь секретами.прошу пофотографировать.главное не напится и не убить тебя невзначай.все потому что паранойа.жалкая гнусная.хочу прикончить себя как можно скорее.вспоминая о том что ты спас мою жизнь и что я обещала тебе не совершать больше ничего подобного.ты же прочитаешь это, я знаю.сочтешь за сопли.иногда мне кажется что ты хочешь только поиметь меня.а ведь черт возьми мы уже вместе почти год.большая часть времени позади.ты боишься меня, моих дейсвий.твой друг уже приглашает меня к себе на ДР и мило беседует о личных отношениях.все улыбаются мне.всем я нравлюсь.все видят как я поменялась.все, кроме тебя.жаль.увы.
что-то по середине ночи находит на меня и я начинаю писать.нет, не чушь. просто все по отрывкам из головы.трудно это все в кучу сгрести.всем улыбаться каждый день и говорить другу о том что ты меня не любишь.а ты, со словами:что тяжело так? потом опять улыбаешься и просишь сделать приятное.Эгоист!пусть и любимый.
Мне плевать на твои шрамы, на твою косую неровную бороду, на твоих не всех, но не довольных мной друзей.хотя таких уже вроде бы мало, если конечно они не лицемерят.я не восхищаюсь тобой.я знаю какой ты наяву.хорошо что она этого не успела узнать.я знаю все твое тело до каждой родинки и поры на коже.знаю твою вредную привычку когда я отворачиваюсь...знаю что тебе впадлу сделать мне даже массаж.что отвезти меня на остановку составляет для тебя определенную трудность.что с тобой я стала ходячей катастрофой.что я отпрашиваюсь с работы чтобы посидеть с тобой, обнимать тебя целовать....тут есть масса плюсов.я не сплю.я не готова спать.мне это не нужно.всю рабочую неделю я проведу без выходных.прощай беззаботные будни, привет рабочая неделя.у меня она начинается в субботу.пока.если доживу...

на самом деле мне это все дерьмо нужно ради денег.чтобы заполнить чем-то пространство на коже.каким-то шедевром.я сплюи вижу себя в татуировках.знаю точно одно, что ты удостоин кусочка на моем теле.и ради этого стоит въебывать как Папа Карло.Аминь!
фраза уже есть.есть задумки.чтож осуществляем.)
ладно бай бай.не знаю когда я еще тут появлюсь.

пиздострадания, злоебания.
какая глубина мысли, какая прелесть(:

какая-то разбитая.какие-то пиздотрадания.........

Настроение сейчас - выпала пломба(

Ночью мне снился самый ужасный сон.ты умер, а потом во сне это оказалось сном и ты после этого умер.Сон сбылся.Я знаю что я этого никогда не переживу если это случится наяву.Я кричала стоя возле Демона на коленях "Когда похороны!?"Истерично так.Страшно жутко было.Эдсон пичкал меня мандаринами чтобы хоть как-то меня успокоить.Увы.Нет(
Сон.Ты снишься каждую ночь.Без исключений.Все так реалистично в них.

Недавно мне приснилось что ты носил меня на руках, говорил что любишь меня.Что я самая красивая в мире.Было много розовых лилий)
Такая приятность.Мы сидели на траве я читала тебе стихи, а ты улыбался мне.Потом завалил меня на траву и стал зацеловывать лицо.Я смеялась, а ты не переставал расцеловывать меня, твердил о том, что я твоя единственная.
А ведь так было уже.Кто-то носил меня на руках. дарил цветы.Боготворил меня.А я забыла что так бывает(
увы(

В колонках играет - Саша Польский -поЭзда
Вот наши 8 месяцев и уже пожалуй один день)
Смешно считать на самом деле.Мне вот, всегда хотелось подарить тебе букет цветов с запиской:"Спасибо что так долго меня терпишь)"
Да как-то не срослось,наверняка и правильно это.Ты бы чувствовал себя глупо.Самое приятное осознавать, то что, вот ты, любимый, рядом всегда со мной.
Я уже точно теперь знаю с чего начинается идеальное утро.С тебя, солнышка за окном, секса, принятия душа с каким-то супер-пупер драйвовым или вкусным запахом геля, чай или кофе в постель)
Вообще, безумно приятно просыпаться и осознавать что ты спишь рядом, такой весь, ну вы поняли)
Вечер 8-ми месяцев провели очень душевно)Если бы не моя паранойя)На сиськи или наверняка на то, что тебя кто-то у меня отберет.Надеюсь это тоже пройдет)

Работа.Работа.Работа.Дашенька у нас вся в работе.Вечер, утро, день.Как приятно думать и знать что сегодня долгожданный выходной(:
Безумно хочу пойти в спорт зал и привести себя в порядок.Хотя это, и на работе не плохо получается)
И не только на самом деле.Есть еще масса мест которых я хочу посетить)Но это уже ближе к концу декабря)
Сегодня вечером покраска и все такое, нужно это все замутить и бегом, а то меня уже сотрудники "русалкой" называют)Ну и будет обидно если Чаки меня в клип сниматься не возьмет на роль блондинки.А я ведь, стремлюсь быть популярной чтобы стать пафосной-как, кто-то ляпнул)))


вообщем, я наверняка пропущу половину?Спасибо)
А вы ребят, Слушайте Польского и плюсуйте, боготворите Inself, трольте Медведя, зависайте у Деда, рубитесь у Демона, побрейте на лысо Эдсона, не давайте Мефисто курить, а то, !"кто-то"! его убьет, заставьте Иру поесть:)


Лезо, люблю)