Давно здесь не писал, банальность окружает меня вокруг.Ничего особенно не происходит, тлетворно течет жизнь в необузданно-сером потоке по ржавому водосточному каналу.Где ввышине видеться бело-синие небо моих надежд на изменение сути, парадигмы развития,но опять спытыкаюсь об валуны награможденных в неожиданных местах.Кажется, вот она лестница на карте, ведущая к небу, приближаясь к ней созерцаешь две проржавевшие палки с перебитыми одну через три ступениями.Подходешь ближе, приглядываешься к кроме,видишь сквозь проглядывающуюся от света темноту - она,на самом деле, тянется к верху.С большим усердием начинаешь подниматься к вершине,осторожно ступая и обдумывая все на три шага вперед.Уже на самой середине, виднеется, через проскальзывающий и ослепляющий свет, иной мир, где Юлия моя жена и я не одинок в своих блуждающих мыслях по свету.Мемолетом краски незыбленно восторга осветляют душу, доводя все чувства, ощущения,мысли до эйфории, обломляют сознание до звезд в ночном небе.
Вдруг, грозовым смерчем,cносит все в трясину, cобытия движут вне всякой логике и понятных смыслов.Лестница исчезает в одно мгновение, небо закутывает свинцовые тучи немыслемых роковых совпадений, и все исчезает, оставив смуглые воспоминания об очередном горном провале на серпатине моей жизни.
Висишь посредь стены, на бездной пустоте, держа тебя всем духом.Сознание поварачивает назад, осознаешь тлетворную обыденность, как падающие капли недоконца закрывшегося крана.Спускаешься в канаву, где все сыро,холодно и одиноко,опять блуждаешь средь несущейся реки одиночества, скуки и опатии.

Вчера 22 февраля 2011 года побывал на премьере фильма "Норвежский лес" в Самаре, по одноименной книге, великого японского писателя.
Публика собралась,в основном, студенты технический вузов, снобы и интеллектуалы всех мастей.Билеты за ранее продавала бабушка - божий одуванчик, она приезжает в Дом актера три раза в неделю в 4 часа,работает кассиром, без охраны,а все деньги складывает в большую коробку из под чая.Казалось, что время застыло где-то в середине - конце 80 -их.
Впервые,наверное, по настоящему чистое азиатское кино, показывали на большом экране в таком формате.
Фильма ждал давно,с декабря постоянно просматривал все премьерные афиши в Самаре, саму книгу прочитал раза три.Больше всего понравилась внутринняя меланхолия главного героя, фразы от первого лица, и конечно-же Наока,скромная миловидная девушка - классичная японка с традиционными синтаинской моралью и простой душевной красотой.
За все время фильма 2 часа 15 минут непокидало чувство смерти,витающей в воздухе.Она как буквы в книге, проходили через всю сюжетную линию.
Наока с лучшем другом детства не смогла реализоваться как девушка, после его трагической смерти, окончательно умерло ее сексуальное самоудотворение.Снова возникшие любовные чувства к Нагасаве,пыталась зажить полноценной жизнью,но прошлое
останавливало,как поленую водку желудок,извергая из-за себя неистественную любовь.
А смерть это основнождение,от мучивших пороков,врата ведущие в небесный мир,где все сливается в единый вечный неиссякаемый чистый горный ручей,который льется во всем вездесущим из века в век,из эры в эру,вечно,необузданно,тайно и далеко.
Герои фильма в мыслях, поступках, стремились к жесткому, с различными парнерами,сексу, как искупление в звериных желаниях первобытной природы, горести и обиды серой и монотонной обыденной жизнью.Они, волки в голодном бреду, в мыслях воскушали сладкое мясо ягненка,посреди голодной ледяной северной пыстыне.
Так свойственно воспринимать живой мир в Восточно-Азиатской культуре,где преобладают идиллическое над материальным.В отношения между людьми в Японии,видят самое главное душевное чувство,тонкое понимания другого.Самозабвенной себя ради любимого,близкого человека, живя ради других.Часто держа все в себе, не раскрывая длинными любовными письмами,тоннами цветов,они наслаждаются внутри,ласкают собственное сердце,храня неистовую любовь в самых потаенных камерах душевного мира.
Но оно,великое чувство, проявляется незримо в обыденной жизни,подсознательными действиями мимики,улыбки,интонации в голосе.Рождается понимание и глубочайшое взаимопонимание в отношениях между людьми в обществе.
Увы,в России, мы разучились этому,впали в материальную культуру денег и твердых вещей.Невидим огромных потаенных озер,в наших близких и друзьях.Живем только бумажно-глянцевыми картинками и поверхстным общением между нами.
Хотя,со временим,в грядущих веках, люди и общество снова войдут в гармонию между собой.Кто знает,может тогда и наступит настоящий Золотой век?

Всетаки мы живем в самой замечательной стране на свете!В конце прошлого месяца решил,все-таки,арендовать сервер под dns,т.к собственной полосы в 50mbit/s нехватает под данную задачу.Вернее хватает,но из-за широковещательных запросов icmp echo домовой хаб(китайский d-link 2750) подвисает по порту.
По совету знакомого,взял машину в ru-центр Москва, core2duo E4300,4gb, 965 чипсет,100mbit/s по порту 2 тера входящего траффика за месяц.Все удовольствие обошлось в 5400р.Машину подключили,первую неделю был безума от радости полный root доступ по ssh, поднял bind на freebsd 8.1,пересобрал под себя ядро,пропатчил все что можно.
Все было замечательно,ping в районе 20мс ttl 64.
Просыпаюсь в одно замечательное субботние утро,врубаю свой ноутбук с debian подключаю с putty,вводу пароль и прочие.В результате на выходе получаю permised deny(доступ запрещен).Я в шоке, пытаюсь зайти на сайт компании, 404 not found....Звоню в тех.поддержку - все время занято,потом сообщение телефон абонента заблокирован.
Никаких сообщений ничего.... Сказать что тогда был ярости,несказать ничего,проклянал все на свете.К вечеру ситуация стала приисняться, на официальном сайте висела простенькая html страничка с текстом "Извини все... бла-бла, в офис фирмы пришли люди в ФСБ,показали поставновление прокурора Москвы на изьятия ВСЕХ 150 серверов компании,якобы на них кто-то крутить детскую порнографию"
Прошло почти 5 дней,доступа нет и мысль что "люди в штатском" изучают все мои тровения на машине и в особенности логи ВСЕХ соединений по tci/ip.В общем полный пиздец.Только в нашей замечательной стране в любую секунду могут отобрать все твою собственной,не только какой-то сервер,но и бизнес,магазин...Что ты создавал в течение долгих лет может просто быть забрано в пользу государства,а тебя как собаку выкинут на мороз.
"Кто сказал,что государство это мы,государство это нас"
"Моя же милиция, меня же и бьет"

В последнее время многие дела летят к черту,в тар тарары.С одной девушкой,с которой общаюсь уже почти год,но с лета не могу ее увидеть в живую,переписываемся в "агенте".
C выполненого заказа по настройки серверного "Фиг-вама" для белорусского проекта(наверное сам Батька разрешил( денег должны еще с декабря.Сейчас зима все стоит мертвым льдом,ничего нахрен никому не нужно.
Свободного времени много,а провожу его в скуке и одиночестве,до сих пор даже на торрентах не вышел фильм Норвежский лес.
Со всего вышеперечиленного накатывается полный депресняк и болотное увидание всего сущего внутри

Лень снова поедает с осенней остратотой,как в дождливый день.Ничего не охото, сонное состояние, сравнимое с легким опьянением после двух кружек пива в баре.Все сливается в одно и превращается в плоско-серую грань,с чувством счастья внутри.Ощущения "Я" отслаивается от какого четкого очертания,становиться двойной как полосы движения на автомобильной дороге.Может это первая стадия шизофрении?
Стал есть раза в два больше чем месяц назад,спать по 10-12 часов и невысыпаться.На улицу смотришь - становиться противно от мысли об пустоте и одиноком движение куда-то.
Думаешь что надо сделать дело, а руки не поднимаются,а только одно желание - лечь пораньше и уснуть.

Наконец-то приехал домой из Украины,почти неделя алко-водочного новогоднего пиршества подашла к концу.Снял комнату в Харькове заранее за 200гр в сутки(около 25 баксов), собралось больше 40 человек с всей России и ближнего зарубежья.В первый день была конференция по проблемам Freebsd,выступали разные докладчики,был там сис.архитектор
корбина - москва(потом с ним две бутылки водки выпели( и прочие уважаемые люди.
Обзавелся новыми знакомствами,били в кофе,на НГ встречали в одном из баров Харькова.
Что больше всего поразило на Украине - простые люди,быстро идут на контакт,нет российской снобизма и пох...тельства.Познакомился случайно с девушкой Катей из Киева,две ночи провел с ней - неожиданно уехала.
Цены по сравнению с Россией практически как при коммунизме,все на два порядка дешевле,особенно проезд на,если на рубли перевести то 6р получиться...На улицах заметно чище,ни разу не видел таких огромных куч с мусорными отходами как в Самаре.Зато пьянных под новый год были толпы,мало кто шел по улице не под "градусом",хмельные лица,но что самое интересное - без русской агрессии "Иди сюда сука", "Ты из какого района?".Криминальных моментов не разу не видел,зато пока ждал своей рейс в аэропорте Самары,там на глазах у всех один поддатый мужик ударил девушке в лицо, после того как она ему отказала в сомнительном знакомстве... Никто не заступился,девушка долго лежала в луже крове,пока минут через 20 не приехала скорая помощь.
Всетаки Россия дикая,азиатская страна с злыми орками(людьми),которые друг друга ненавидят и только думаю как нае.... ближнего.

С начала декабря так ждал премьеру фильма по книге Хикари Муроками,Норвежский лес в
кинотеатрах Самары,но в прокат так и не вышел,вернее был, один закрытый показ в КЦ "Аврора" 4 числа,но билеты были распроданны,видимо, между своими.
Пару раз от нечего делать ходил на недалекие болевудские комедии с юмором дниже пояса, "зреслищные" блокбастеры с action действием под pop корм без внутринних эмоций,а только гламурным всепоглощающим пафосом главная героя в стиле рембо.
Стало морально тошно,как от белорусской порнухи,даже противно на уровне физиологии,огромное желание броситься подальше от экранных действий.Но холодный рассудок и понимания,что 170р полетят на ветер,останавливали активные физические действия к двери выхода из кинопоказа.
Фильмов,хорошие, затрагивающие совершенно другую политру человеческих отношений,передающиющих все краски перелива в душевных страстях.Без американского идола в головах режиссера,сценариста, в Самаре посмотреть на большом экране практически нигде невозможно.
Что больше всего нравиться, приходиться по частям выискивать по разным уголкам сети,скачивая с торрентов месяцами,а потом еще дольше ждать полновестного перевода хотябы на английский язык с японского.
Такие фильмы бесполезно спрашивать у продавцов в магазине,искать на ozon.ru.
Зато болевудского г... один смрад на прилавках и торрентах, фильмы созданные словно под копирку,с пресловутым сюжетом, повторяющимся практически в деталях при каждом новом "шедевре".
"Чем больше книжным магазинов,тем больше книг которых невозможно найти"

Только что из Москвы,из главного офиса известной компании.Предложили работу ведущим системный администратором blade кластерных Unix систем.Но отказался - жить в таком огромном и одиноком городе, в весьма жестких условиях,где каждый против тебя а ты против всего мира не помне...И главное - там нет свободы, четкие правила - инструкции,пресловутая "корпоративная культура" на американский монер.Дикая архаичность и только коммандно-административная система,которая выжимает из человека все соки,не давая ничего кроме зарплаты.
Я могу хорошо и плодотворно работать только тогда,когда я сам себе хозяин положения,к тому лучше всего работается ночью,но явно не днем.Не переношу суету,а в офисе даже перегородок в помещениях нет,сотни совершенно незнакомых людей.Они белки в колисе крутяться,получая за все минимальную сумму,которая позволяла выжить,но не жить в самом дорогом городе Мира.
Что еще поразило они все "как-бы вместе",единая команда,сплоченный коллектив,но все ходят обедать по одиночке,практически не общаются между собой и на всех,кроме охранников, вытянутые дежурные улыбки.Параноидальная система безопастности,видеокамеры даже в туалете в цветном качестве,прослушивается все и вся, переписка по icq,jabber фильтруется и просматривается руководством.Сотрудники не имеют выключать телефон даже ночью,на отпуске...
Дибильная система внутриннего обучения,за свой счет, а -ля Тинс "Как стать успешным в жизни", которая выветривает мозг,а нормальный человек может слушать только под приличным "градусом".
Изворотливая система штрафов - за опоздание на 10! минут 5% зарплаты, опоздал с обеда 2% и тд.Больничные вообще не оплачиваются,если заболел твои проблемы - три дня нет на рабочем месте, пакуй чемоданы и еще оплати им "неустойку" 1 месячная зарплата.Отпуск только 10 рабочих дней(как в Омерике(
Нах... мне такого счастья не нужно,хотя может хомечкам с iq <=95 раем покажется,главное думать не надо,на все уже есть "инструкции" и лежи жопу начальству

Какой раз просмотрел аниме Пять сантиметров в секунду.Чем ближе мы хотим приблизиться к своим любимым,тем дальше наши сердца отдаля из-за чертовски современной жизни в больших городах.Из-за миллионов людей,населящих Самару,знаешь от силу сотню,близко только двоих.Когда идешь по улицам,подземным переходам то видешь - нет ничего сердцу,толпа народа но никому до тебя нет дела,только вдыхаешь холодный аромат ноябьской осени.
В детстве и ранней юности казалось что все вокруг родное и знакомое,возле каждого поворота можно встретить человека, который наверное думает как ты и всегда поможет.
В университете познакомился с ней, хотя мы даже близко не общались,всегда она была близка подуху.Хотелось с ней поговорить на сотни совешенно разных тем, в реальности разговоры касались где какой кабинет расположен и как ты сдала экзамены...
А сейчас когда плохо или очень тоскливо становиться на душе,мысленно обращаешься к ней рассказываешь,делишься сокровенным и становиться легче.
Было даже одно время,когда как главный герой Пяти сантиметров,отправляет смс с мобильного в пустоту,представляя как она прочтет.Но у нас совсем разные судьбы и вместе даже одного дня не могли быть.Хотя ее образ,наверное,пренесу через всю жизнь,вполне возможно на смертном орде буду вспоминать те осенние деньки 2006 года,мое пиьсмо и глубокие глаза как у монолизы.

Интересную особенность себя сегодня обнаружил - материальные вещи не приносят чувства счастья внутри, хотя на много упрощают жизнь и делают ее просто комфортной.Парадокс,чем общество богатеет тем меньше оно проявляет духовные чувства к друг к другу.Люди практически перестают общаться без масок и дешевого пафоса,гламурность заменяет все природные свойство человеческой сущности.
Незря самые счастливые народы - это Индейцы,которые находятся практически в лоне природы и индусы,где просто есть каждый день считается признаком достатка...
Зато когда смотришь на их фотографии в сети,поражаешься их искринностью и подлинной добратой.Там нет одиноких людей,все живут практически в гармонии друг с другом.
А мы потеряли это исконно русское чувство - понимать ближнего и заботиться друг о друге,
каждый сам по себе и сходит ума по своему.

Вчера днем всетаки вышел из дома - надо было купить продукты,заплатить по счетам,снять денег со счета и тд.Три дня просидел почти без вылозно за мониторами,спал даже не помню сколько - писал bash скрипт для любимой новой железки cisco.
В общем это настоящая вещь, америкосы умеют делать - процент загрузки icmp пакетов упал с 80 до 12%.... dump до 2mb откатил, канал стал практически чистый флуда даже в датаграммах tci/ip нет.А это самая дешевая железка из ios серии,можно только представлять на что способны они.Еще нравиться,что там стоит японский чипы на соопроцессоры marvel,правда тайванской сборки,но сейчас там все собирается
Еще думаю ближе к зиме сьездить на Украину на два дня - там пройдет крупнейший открытый форум по freebsd,все отечественные Зубры freebsd строения будут там.Довольно редкий шанс пообщаться в живую с настоящими профи своего дела.

Всетаки долждался пока Раша Почта доставит мне вожделенный груз с Первопристольной.
Только у нас может посылка вместо 6 дней как у EMS идти с Америки 43 дня...
Купил на ebay cisco ios хаб против syn, rst, spol флуда - теперь такая вещь как ddos не страшна всего за 300 баксов, у них и 760 у нас...Правда придеться поебать мозг,так как манов нигде нет...
Конфу придеться писать самому,а самое геморное связка с ipfw Файволом на Freebsd

Она наконец пришла и вступила в свои законные права.Днем еще по летнему тепло,а вечером приходит бодрящая прохлада.Небо практически все время ясное,ни тучи - казахские антициклонны идут своей чередой.
На улицу выхожу редко - в банк денег снять,да за едой в ближайшую "Пятерочку".Одиноко чувствую себя в бурлящей толпе незнакомых людей.Около моего дома три университета -
масса студентов,служащих и тд.Напротив медецинского уже больше года перекладывают трубы от водоканала к тепломагистралям.Сколько хожу не разу не видет чтобы там кто-то работал,они наверное все шифруются в md5_$selt в unix...
По 16 часов в сутки провожу за мониторами - рутинная работа, мониторинг сети,аналих логов от десятка демонов, sh - скрипты собственного производства - на все случаи жизни.
Наверное в день пишу 200-300 строчек кода... но больше половины при компиляции удаляю.Недавно была можщая null ddos атака на icmp... более 10 тыс пакетов в 64 байта в секунду...Весь swap ядра перебросил на повисший порт 1900... 32mb кеша не помогло.Через 5 минут загрузка процессора была 90% на ядро...Стал блочить повисшие rst пакеты,бесполезно
все было...Система с 200 сайтами, 16 порталами и терабайтным суточным траффиком ушла в Bsod...Потом почти неделю корявил apache, ngin и xls
Соровно с компьютерном железом все понятно, что послал - то получил...В root консоли царь и бог,а девушками просто клоун...Избегают меня за версту
Личной жизни нет,в голове один freebsd 8.0,даже мало представляю что с ними можно поговорить.Была Аля - но увы вчерашняя неудачная брошенная фраза все испортила...
Хотя она нравилась немного,но часто рассказывала что хочет детей и брака.
Наверное позарилась на мою 3-ком квартиру в центре города...Хотя сама все отрицала
- все попытки оправдаться,извиниться заканчивались гробовым молчанием с ее стороны...
Время почти три часа ночи,надо поспать до начала рабочего дня - когда загрузка на сервер увеличить с 10-15% до 60-70...И снова пойдет по кругу..

Дело было вечером,делать было нечего.Решил всетаки докопаться до истины в этом вопросе,заодно башку разрузить от unix и тд подобных вещей.
И так ВВП России,его полный оборот 1229млрд.баксов$ в год.Известно что только
примерно 8% населения работают сами на себя,оставшаяся часть 92% полном смысле зависит материально, обслуживают их,осуществляя производство продуктов,услуши и тд.
8,13% - 11560 тыс.человек - возьмем их за 100%,полный актив
Также по индексу Джини можно определить,примерно 2% от этой "массы" владеют 45% от всего имущества.Можно назвать по настоязему Богатыми людьми, живущие от прибыли
2% от 100% (11560т.ч)- 230892 людей на всю Россию.
Чистая прибыль,которую он может потратить на себя и свою жизнь, около 8%
Прикинув Экспорт на душу населения 2081$ в год, импорт 1380$ - можно сказать что именно на эти 701 бакс чистыми на человека живет Россия, на нее дают Западные кредиты, поддерживается оборот всех средств в нашей стране.Без "запада" Россия давно превратилась в аналог Северной Корее...
Cчитаем 0,45 часть их средств умножаем на годовой ВВП РФ,делим на кол-во Богатых и
"коффициент" чистой прибыли -
(0,45*1229млрд.$/230892)*0,08 = 191622$ баксов в год в среднем выходит у 2% богатых, до налогов.
Субьективное мнение, в России очень большой "серый" рынок до 30-40%, многое чего не учитывается и тд.

Зной, адский зной - +38 в тени...Всю систему перевел на virtual box freebsd
+файвол на debian + моя рабочая винда...Одна машина - три системы
intel xeon e5300 8gb ddr 533. raid + host контролер.
Суточный трафик более 500gb...Поставил систему в холодильник Зенит 56 года выпуска///Проц выше +10 не поднимается харды 15-18...Прелесть
Главное ноут dell pentium 1,7 256mb озу терминалка putty ssh стоит...
Раньше все на 4 -ех компах висело...Прогресс страшная вещь.
Продам наконец ненужное железо - давно хотел конфюшин и плазму нормальную взят...Жара достала,..,.
Вчера оплатил счет за электичество 3 месяца - 4 тыс.р и 2100 киловат нагорело...

Cтолько времени прошло, с тех пор как ее не видел.Вокруг огромный мир,но нет места в нем.Живу,ничего практически не делая,один.
Часто кажется,что общаешься с пустотой,хотя вокруг народ...Но не слышит,он меня - как холодная бетонная стена,все черствеет с каждым годом,апатия к живому...Только одна холодная командная строка freebsd - где я царь и бог...
Часто удивляюсь как другие могут просто так жить - радоваться,улыбаться... жить с любими а не с кучей компьютерного хлама,
Жуткий,страшный депресняк...Есть деньги,но на что их потратить как не на очередной хард или контролер pci....
Много читаю,тянет на Нитше... столько знаю,а соровно один...
Админ крупнейшиго российского форума, там сотни людей.... но никого не знаю лично...Одиноко,так что слов просто нет все описать... а эта боль кажется уже всегда преследует меня

Июльское буйство красок, уморительный жаркий вечер, кругом плывет голова от духоты...
Темень за окном, тусклый фонарь в полумраке брезжит светло-серой пустотой...
Неубранная кровать, с очерствевшим одеялом.Материнки,харды, сдохшие кулера,разброшенный кулера на полу...Гул процесссоров,шум загрязненных кулеров, черная клавиатура,стертых за четыре года букв - она как родная стала мне...
На стене на слипшийся бумаге, золотые строки Lunix манов,unix шелы...
Куча бумажек со стопку книг, записки конфигурации ядра, пометки разные о сборки из портов, root и su пароли от виртуальные серверов...
Cлева стойка с болванками - оболочки, buckap разных дней, левый софт совсем ненужный ставший...
Но в этой комнате нет ее...

Сердце рвется без нее....

Я люблю ее... она девушка моей мечты.Чувствую ей плохо, душевная смуть давит омотом,недает вдохнуть сладкий аромат любви... Отпусти ее Господь,новым сердцем одари.Вечность вмиг продам за ее счастливую судьбу...Пусть подарю, сердечныую оковы,вместе лелеять будем этот свет.Она сладкий ветер на моей душе...

Я взял это из дневника sOva.

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....

Я решила опубликовать эту вещь у себя в дневе. Нашла я её у niktata.Посвящяется¬ покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!¬!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст¬ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь

Сердце давит вниз,мысли о ей, как отчаянные птицы летят на душистом свете.В темной ночи лежал, не мог уснуть от любовного порыва, она ветром шелахнула сердечную тоску... Я без нее немогу открыть глаза,озарить цветущий мир,она светлее солнца на лазурном восходе счастья.
Будь со мной,моя пренцесса!Подарю,открою сердце,дущу к тебе рукой сплету.Счастье к нам придет,унисет оно волною тревогу и пустоту.Озарит звездой на синем море света, над жемчужным небосводе.

Море в душе лилось,качаясь от счастья на попутном ветре.В небесах солнце яркое взошло,излив серую тень.Смысол жизни день намполнился - явив в любимой Маши....
Она сама прекрасная царица,но в ее глазах я вижу боль.Но пройдет еще немного,весной растает лед и будем петь,как две иволги на окне мечту влюбленных в золотой расвет.

Она не отвечает на звонки... неужели я ее потерял?Она мне очень сильно нравиться,всю ночь снилась.....

Настроение сейчас - счастливое

Сегодню увидел свою королеву, нежнее утренней росы, неописуемой красоты... У меян сердце замирало, когда стояли у окна.Те минуты как волшебства, застыли в памяти моей.Она богиня перед мной, всю свою любовь ей отдам за ее счастье,которое мне принесет....Я уж Юлю полностью забыл, Мария несравниться с юлей,она девушка,девушка моей моей мечты.
Будь со мной и днем, и ночью,ведь ты лучшая моя,никогда тебя не придам и неброшу, буду до конца с тобой и в мороз стрескучий,летний зной.Будь жемчугом на моей ладони жизни... счастье близко мне поверь.
Сутки с ней знаком, сутки птицой вольной я тобой лечу, распари сердце одинокое, приличу к тебе согрею дыханием счастья и любви.

Декабрьской пустошью покрыта земля.Дни как отчаянные огни,светят в вечном царстве тьмы.Жизнь моя кружит над бездной во мгле.Сердце непристанно бьет по одчающанной судьбе.Никого нет вокруг,только холод одиноких стен отражает в мыслях моих.Где моя весеняя заря,короторая сольет меня в радости и любви?

Свет в глазах моих потух давным давно.Только пустая тьма сидит в сердце одинавшим от вечной боли и страданий.Мир большой, но нету места для меня, все живут счастье и добрее,а мне даже говорить нескем...Немые лица кругом,им на все наплевать с большой колоды.Жизнь и смерть это только миг в вечном царстве истины.....

Вечность смотрит на меня,
Что за судьба опять досталась мне?
В десятый раз рождаюсь в этом мире,
За свои грехи молю простить его,
Того,кто дышет над вечной истиной во мге,
Еще немного и отпустит меня земля,
В каузальном царстве духа и огня,
Душа моя найдет последнию гавань света.
И в блажении пребывать будет вечно,
Пока акаши несотрет все в пепел....
Пройдут миллиарды лет,
И снова птица Феникс озарит рассветом,
Хаос вздрогнит,запустив луч семеричный,
Семь миров свяжет воедиио,
Взойдет солнце новое,
Великие Серифы даруют жизнь всевышнего,
Искра прогресса пойдет от царства минералов,
Пройдя великий путь от песчинке на земле,
До вечный богов.... и так вечно вражается оно.....

Зимний вечер за окном гулял обиды синим сном.В морозной тишише звезды светят льдом.В душе веет сном от жизни одинокой.Жить нехочиться на белом свете,как путник запоздалый брожу на аллеял сердца потерянного во мгле людских страстней.
Но верю,по весне снег зает,ручьи апрельского тепла потекут по промерший земле.
Однажды,когда весна родиться,она принесет счастье и покой.....

Тишина кругом, веет холодом с окна.Светильник в полумраке светет призрачную тень
света.В воздухе пахнит ароматом зимы.Сижу посреди жизни одинокой.Всеми забытый и погребенный в тиши городской суеты.Нету рядом никого,кроме фотографии ее.
Мысли как коробли уносят мои мечты загоризонт - о райском счастье,потеренном среди одиноких льдов,о смутной вере в завтрешний рассвет.В снах вся боль уходит,
мир вдвоем наполнен любовь там,два сердца бьются как один.Но утро снова,она как ранняя золотая осень сменяется плачем октября... За партой вижу ее,рассудок мутнеет ,слезы наварачиваются от сердечной боли.Прохожу пять рядов,народу аудитория полна.Вот лектор заходит вновь,а я смотрю на розовую луну
впереди восхода,ненадо нечего кроме сердце ее...

За окном падал снег,кружась в ветрах попутных света.Белой дымкой закрыто небо тишиной.На улице все белым,бело.Полдень уже,надо ставать,только утреняя дева приснилась мне.В своем обличии богини,вошла она неспокойный мир.Cмотрев на нее,задержав дыхание,сердце меркнуло от боли... Каждый день виду ее,и жить не хочить на белом свете...Только она спасет меня.

Темно-бадровый закат за окном.Вечернии сумерки наступают.Ноябьский через нее дует в грудь мою.Фоточка неиного полуотрыта,веет морозным ароматом зимы....
Тяжело на сердце,как будто нет его,только немая боль стучит.В висках стоит сплощной звон....Сегодня видел ее,мне жить нехотелось,когда смотрела она на меня..Мысль - ,,она не твоя'',как пуля пронзила меня.Все потемлело вдруг,земля ушла из подног.Сознание потерял на пару минут,упал на холодную снежную землю...Очнулся в холодном поту,вся жизнь прошла как налету...Еще раз так и небудет меня,заберет она в вечную даль.........................................

В колонках играет - Я свободен
В душе стоит холод одичавший,мысли как ветра уносят прошлое назат.Все немило в этом мире,кроме пряди ее божественных волос,глаза-лунные свет посреди жизни небесной.Я к ней как запаздалый путник явился среди ночи вековой.Готов лелеить и днем,и ночью.Но увы, судьба-зладейка запретила мне целовать шоколад лиливовых губ... Несвободная Дева дорогу жизни перешла.
Всевышнее око все развеет и рассудит.
Сколько лет еще брести по тленному миру?Ждать надежды,верить счастья.Нет таких ответов в мире этом.....

Вечерняя осень окружила меня,загнялуна в мою замученную душу.Только горькая боль так живет,плачет по незбыточному счасью.Моя судьба бродит в туманном сумреке вомгле,смотрит скозь пристали глаза.Видит мраморную стену вокруг парка нежных роз.Боль,как осенней день,смотрит темно-синем небом... непронзает,не проходит висит неопавшую листовую.Только ему Всевышнему известно,когда расцвете заря на весенних лугах души моей.....

За окном веет холодом,одинокий фонарь светит через ночной мрак.Один он стоит посреди туманной ночи.Подморозило, ветер слабо веет ель напротив.Холод,мрак на душе моей стоит,только искренее надеюсь жить во счастье и покое еще много лет...Она украла мое сердце и душу,я ее любил безмерно целый год... целовал ей ноги,дарил цветы.Надеялся что у нее расцветет сад Эдема на душе.Тщетны были ожидания,только боль и слезу принесла она мне с весны.Казалось все прошло,она осталась со своим... сегодня смотрел на призрачную луну в свете утаенных глаз,проклянал этот чертов мир,она не сомной,она как вечность над моей душой.
Но все прощу в этом мире,кроме предательства и обмана,причиненную раной в грудь блестательную мою.

Жизнь простого обывателя из провинции