Решила я детство вспомнить и начала слушать старые и немного депрессивные песни. Какая-то у меня аппатия сейчас, равнодушность. Но а с другой стороны, мне грустно, я устала, я хочу уехать и забыть все, что есть сейчас. с одной стороны мне страшно писать такие слова, потому что у меня все хорошо вроде, руки-ноги на месте, работа, друзья. не знаю.. просто не хочется ничего. хочется, чтобы меня не трогали и все. а еще я поняла, что у меня очень жесткий селф-контроль. я не люблю жаловаться и стараюсь не позволять себе этого, потому что никого вообще не трогают мои проблемы. и сама себе не разрешаю загоняться. потому что все же хорошо. но сейчас я хочу пожаловаться, мне грустно и плохо. я слабая и бесхарактерная, подверженная своим желаниям, без стоп сигнала. так вот, хочу просто полежать, послушать сопливые псевдо-филосовские полурэп песни, подумать и позагоняться. нет, я уже даже не бешу себя. мне просто похер.

в связи с недавними событиями, я поняла, что я люблю драму. даже не то, что драму. а все так пресно, что мне хочется чего-то, чтобы встряхнуло меня. и драму я имею в виду в личных отноешниях. блять. я даже сама себе не могу объяснить чего хочу. хочу, чтобы было хорошо, но с огоньком. короче не знаю.
и я уже отчаиваюсь наладить личную жизнь. я не знаю. по-моему последние несколько лет именно это занимает мою голову больше всего. и это уже какая-то навязчивая идея. я не знаю, что такое встречаться, я не знаю как себя вести с мужчинами. я их не понимаю. мои представления об отношениях основаны на фильмах и книжках, что как бы понятное дело не самый лучший пример. в общем да.
что такое со мной, я не знаю. но буквально после некоторых встреч на этом заканчиваются любые отношения. может быть когда-нибудь что-нибудь будет. хотя меня уже заебало надеятся и ждать. я хочу. точнее сейчас я не хочу, мне уже заебало по этому поводу переживать.
я уже представляю, как я лежу на диване, пью, курю и слушаю песни. и мне вообще на все по.
я могу так бесконечно писать про все эти проблемы. а может и не проблемы. пойми в общем.

Я - депрессивная пизда. сама себя бешу. вот вроде же все хорошо, но надо попиздострадалить обязательно. чувствую себя безумно одинокой. и из-за этого я становлюсь злой эгоисткой. бесит все, вообще все. хочется, чтобы все тобой интересовались, а тут хуй. у всех свои дела, заботы. работы, парни, вся хуйня. вроде тоже и у меня дохуя дел, но я их не разгребаю, я сижу дома, ничего не делаю, только ною и сама себя накручиваю. хочется всех и все послать нахуй. даже Новый год, самый любимый праздник вообще не радует. ну прям вообще. и чтобы разгрузить свою голову от всей этой депрессивной хуйни я решила написать об этом. вспомнила, что у меня есть "блог". хуйня это все, ну а вдруг поможет
а еще я поняла корень своих проблем, нет любви. да, я говорю как тп, но бля, реально не хватает. просто вообще. поэтому пытаюсь что-то намуть с придурком, который мне даже не нравится, просто хочется мужского внимания, заботы и всей этой мимимишной хуеты. между моими предыдущими отношениями и сегоднящним днем пропасть размером не знаю с чем. я уже вообще забыла как это и что это. все-таки завидую я дамам, которым реально насрать на мужиков, отношения и все такое. у меня это было, я сама себя уговорила, что мне это не надо, что надо направить все свои силы на другое, на развитие своей собственной персоны например. и получалось,Ю реально получалось, я даже не загонялась и не задумывалась об этом. но все, закончилось это все. сейчас я просто всем телом ощущаю эту потребность. вот серьезно. и вроде кажется, ну не самое это главно. есть друзья, семья замечательно, но без этой блядской любовной составляющей я чувствую себя как говно. самое унылое говно. и это печально, потому что уже сейчас я не могу справиться с этим. и меня дико раздражает это в себе, просто дико. меня тошнит саму от себя, от всех своих мыслей.
я стала размазней, мне ничего не хочется. блять, как же я себя бешу. вот все говорят, тебе надо отвлечься, подождать, все будет. ты просто настройся на лучшее и все заебись станет. но черт! я не хочу ждать! я хочу сейчас!
а, еще одна причина почему я чувствую себя говном. у меня нихуя не ладится с работой. я скачу как бешеный козел с места на место и нихуя. просто нихуя. я серьезно ебанутая. на всю голову. и моя ебанутость не дает мне нормально порадоваться за успехи своих друзей. я вроде радуюсь, а в глубине души у меня ураган, потому что у них все получается, а у меня нет. и как это так? это мои друзья, я должна абсолютно искренне радоватья их успехам, а я сразу переключаюсь на свои неудачи.
все заметили, что я стала распоследней сукой, злой и раздражительной. а еще я всегда обижаюсь на всех. какой-то ебаный кризис молодого возраста. и хочется собраться, плюнуть на все и заняться делом. усроить свою жизнь, а потом хуяк и не хочется. я просто говно.

день перед диетой-день опустошения холодильника))
по крайней мере у меня точно так)

В колонках играет - Иван Дорн-Синими, желтыми, красными
теперь я тру блонд, но с минимально желтенькими корнями.. вчера я была очень рада, а сегодня что-то не знаю. сегодня мене преследует вопрос "нахуя?". хотя волосы не попортились вроде, даже блестят и мягенькие. нормуль вроде. ладно, посмотрю че как будет дальше и как народ будет реагировать.
что-то у меня настроение меняется со скоростью света. иногда чувствую себя истеричкой. то я бодра, весела и готова зажечь толпу, и вдруг, как по маху волшебной палки, я ненавижу людей и вообще хочу посидеть в уголочке и поплакать тихонько. вообще непонятная хуета.
от нечего делать вчера ночью зависала на чатрулет. количество дрочил там как-то увеличилось, по сравнению с прошлым разом, хотя.. раз на раз не приходится) и нашла я мальчика там, ну просто мечта!) вот серьезно, почему у нас такие не водятся? мне иногда кажется, что у нас в стране я не найду своего мужчину. вот серьезно, тут как-то вообще ничего не клеится. а как только я выезжаю за границу, так я чувствую себя ничего такой девочкой!) так вот, с этим принцем Пабло я разговаривала до 4 утра,с 12 ночи. когда мне не хватало моего английского словарного запаса мы объяснялись жестами) это было дико весело) в общем он мне оочень поднял настроение вчера.

блять, я тупая и страшная. а еще в старости я буду жить с 5-ю кошками. заебись расклад.

Ебать-ебать. надо мне завести твиттер, потому что длинно у меня не получается писать.
А еще я заметила, что я хочу написать сюда только тогда, когда у меня плохое настроение, жизнь расшатана и счастье состоит в еде. Хочется одновременно напиться, накуриться, поплакать, но и не хочется. короче хуета какая-то.
ну и конечно, основная причина это личная жизнь, конечно. она, поганка такая, вечно все портит. вот не складывается у меня и все тут! знакомится-знакомятся, вроде и перезванивают некоторые. а потом что-то никак. а еще мне нужно, чтобы отношения вообще как ракета быстро развивались, мне очень сложно себя затормозить. ааай, сейчас понимаю, что я-то в большинстве слчаев все и порчу, но все равнооо! ээх, жизнь моя жестянка..


послание самой себе: "Да хули ты ноешь под депрессивную песню? въеби хардкор!"

Лета хочу. веселого и беззаботного) с новыми приключениями и радостями и всякой охуенской хуетой)))

И где этот блядский черновик? Вчера такое сообщение забабахала, но коварный компьютер заглючил в самую неподходящую минуту. ну конеечно, не везет, так с детства, епт=) ненене, что это я. все везет, все замечательно!

вчера на повестке дня у меня была моя личная жизнь. всякие сопливые и грустные думы меня посещали. а сегодня как-то не знаю, тоже посещали(они меня периодически посещают), но как-то меньше. вообще вчера я хотела написать что-то такое душещипательное, и оченб себяжалеющее(нет такого слова, но не важно).

а сегодня я вот буду писать про то, что надо взять себя, блять, в руки и перестать быть хуйлом. и вообще на диету надо сесть, вот. на какую я еще не придумала, но на какую-нибудь белковую. пойду искать по всяким сообществам. у меня, кстати, хобби такое: искать себе диету=). как я завидую девам, которые едят все, что хотят и все равно худенькие и красивые. а я, блять, слон.

ou8feorgy8se;o8gyseory
фото

вот мне не плохо, нет. мне никак. я как овощь) я кабачок. это знаете, как будто тебя затянуло в трясу этого пофигизма и ты не можешь оттуда выбраться. у меня период вечного дня сурка. я ежик в тумане. я вообще могу много различных метафор придумать к моему теперешнему состоянию. но, единственное, что я не могу придумать-это как выбраться из этого состояния. что надо делать? я не знаю.. я, как обычно стараюсь перекинуть вину на кого-то другого, что у меня сейчас такая жопа. хотя вроде и не жопа, нет. все обыкновенно, но я хочу какого-то разнообразия. да ладно, надо просто признаться себе, что я ленивая курица.. и сама, психологически себя затянула в эту хуету. так что вот. надо встряхнуться, но я, блять, не могу! и я не знаю почему. пизда рулю, в общем.

а еще я это сообщение решила написать для того, чтобы научиться под кат скидывать фотки=)[дальше-больше=фото]


1.


2.

Пиздец! вот просто нет слов больше.. настолько депрессивный пиздец, что я не могу перестать плакать! причем это слезы злости. ПОТОМУ ЧТО Я, БЛЯТЬ, НИХУЯ НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ!!!

пиздец. ну как так можно? ну почему так? почему все планы, блять, рушатся, блять, к ебеням?. Настя, если ты это читаешь, я, блять, на тебя очень зла! почему я всегда должна звонить и спрашивать как ты, сможешь ты поехать, не сможешь. и я блять уверена, что ты вчера даже не спросила про цену этих ебаных билетов на этот ебаный поезд в этот ебаный Питер! у меня, блять, не хватает зла! причем я понимаю, что оно где-то безосновательно. Настя, я все понимаю, проблемы, денег мало, новая жизнь, новый универ(скорее всего) это все сложно. я все понимаю. но блять! можно позвонить и сказать, чтобы я, блять, не металась, что мне делать, как мне делать! и все же так поворачивается, что ты сама бедная! что блять это у тебя все так плохо, а на остальных похуй! пускай ты на меня обидишься. но для меня эта поездка много значила,я ее, блять, ждала, как ебаного пришествия! я хотела поехать именно с тобой,блять. а для тебя, как будто это было как говно, ничего блять не значит. я понимаю, что у тебя сейчас все кардинально меняется, что нервы, что волнения, что ты блять кошку спасала вчера, блять!! но можно было позвонить мне и сказать было. можно было! можно, блять, хотя бы сделать вид, что тебе жаль. что тебе, блять, не похуй!

прости меня заранее, но я не могу держать это в себе. мне надо было выговориться.я не знаю, что будет, если ты это прочитаешь. но я надеюсь, что ты поймешь. я тебя все равно люблю. надеюсь ты меня тоже.

Моя звезда - Альгораб

Луна в момент рождения расположена: 10°41'48" Дева (Ведический Зодиак), 4°27'26" Весы (Западный Зодиак). Ваша звезда: Альгораб - Дельта Ворона, голубой карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Хаста (Hasta).

Символ Хасты - сжатый кулак. Она указывает на чистого, непорочного человека, и на действия, связанные с властью, контролем. Это 'дева' - звезда, божественная по природе. Она указывает на способности исцелять, устранять невежество, творить. Хаста - светлая звезда, дающая приятный, веселый характер. Она связана с классом торговцев. Такой человек будет вороватым, безжалостным, дерзким, усердным в работе и склонным к приему интоксикаций.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

тэээкс, вот это, я вам скажу капеец) с чего бы начать... ладно, сначала будет банальщина, может потом придет вдохновение и пойдет дело)
1. меня зовут Ира и мне 18 лет.
2. я учусь в экономическом вузе мне там жутко не нравится.
3. я в детстве хотела быть доктором.
4. я люблю серый цвет
5. мне кажется, что в прошлой жизни я была моряком или типо того, потому что я испытываю болезненную привязанность ко всему морскому)
6. у меня западает пробел и меня это оочень раздражает.
7. когда я напьюсь,то я маниакально начинаю мыть посуду и вообще убираться.
8. я хочу знать будет ли конец света или нет)
9. очень хочу сделатьсебе татуировку(блядский пробеел)
10. все люди, которые знакомы со мной говорят, что со мной никогда не соскучишься
11. я никогда не влюблялась.
12. и мне сейчас надоело писать факты,придумаю попозже)))
13. я не могу отделаться от привычки ставить смайлики в конце предложений)
_______________________________________________________
а я вчера была на Шакииреее!)))) я как бы не слушаю особо ее, но достались халявные билеты и я решила: почему бы мне не сходить?)
так вот, она просто БОГИНЯ! настолько крутая,что у меня даже слов не хватает описать, насколько там все было круто. самое главное энергетика. ты просто забываешь про все и поешь вместе с Шакирой про Ваку Ваку!)) она нереальная!)