http://totallyhilarious.com/evolution_of_dance/

Странный месяц Май....

 

Не смотря на всю жопность ситауции, жизнь продолжается! :)

Digital Samsara -
это удивительная музыка, странные инструменты и талантливые люди.
Первую часть вечера гадаешь - откуда исходят звуки, как можно добиться таких эффектов. И всё же в живую.
На концерте был представлен первый, одноимённый альбом группы - "Digital Samsara"
Проекту меньше года, и мне кажется, за ним большое будущее.
dimitrov запечатлел происходящее на сцене и в зале:


Digital Samsara - Три музыканта на сцене и DJ.

Шани Бен-Канар - лидер и душа группы -чудо человек, очень приятный в общении.

Дирк Кунеш - поёт, играет на куче инструментов, включая Диджериду.
Вместе с Шани объездил пол-Европы с концертами.

Шахар Кауфман - гитарист.

Дуэт: Дирк - Шани - гармония во всем.
Они же зашли на сцену в роли DJ-ев и открыли третью часть вечера.

Звуки издаются не только инструментами.
Голова - в неё не только едят.

Шея , щёки - всё идёт в дело.

Конвенциональные приборы :)

taken from: http://users.livejournal.com/_rabi_/41893.html?nc=7

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Симметрия...

Поместить себя в руки, принимать и отдаваться, в каждом пальце, в каждом движении кисти, локте, предплечии...
Быть одновременно и внутри и с снаружи...
Танцую я открытыми глазами, находясь снаружи, очень просто забыть причину зачем танцую, скатиться на технику, а с закрытыми глазами всё иначе... Необходим баланс...

М***

Ты меня меняешь.
Меняешь ли?
Возвращаешь к себе.
Это я?

Я жесткая.
Бездушная.
Чёрствая.
Мёртвая?
Не живая.

Я живу.
Я дышу тобой... Не хочу!
Так нельзя!
Невозможно!
Не правильно!
Правильно?...

... и стадо мамонтов паслось на сковородке :)

каждый квадратный метр нашей замечательной страны - история, и многим это известно, а вот на сколько древняя..... это уже совсем другая песня :)

в этот ревии была на экскурсии в далёкое-далёкое прошлое в Рамат а-Голан...

была в пещере, которая находится чуть ли не в самом Нацерете, а на её предвходовой площадке найдены захоронения 25 особей, кста, это самое большое такое вот известрое захоронение (на фотке - под мостиком), есть меньшее - 9 особей, тоже вроде бы в Израиле :)
самое интересное - это почему их хоронили именно там, а у стены или не в самой пещере?....

сама пещера очень уютная и есть даже "балкон" для шашлыков :)
а расположена она в живописном месте, откуда открывается красивый вид на Эмек Израэль

затем мы направили наши лыжи в сторону Тверии, к нахаль Амуд, недалеко от которой посетили две интересные пещеры:

- в чём у тебя нет выбора?
- в оставаться человеком, что бы ни происходило...

всю неделю ходила под впечатлением от этого урока, многое хотела записать, а вот сейчас не могу....

возможно в другой раз....

ух у меня и денёчки выдались
совершенно-офигенно-отличные!
начну... с начала, а именно - с прошлой недели... :)

вернувшись с курса по налогам, меня стала одолевать средиземноморская хандрень, стало тоскливо, и почему-то подумалось, что как же был всё-таки прав А***, мой друг детства...
вот я ему и позвонила....
а у них - зима... снег... мороз -20.... у нас так же, токльо +
- и что, вы в такие морозы не купаетесь?
- не, холодно!
на следующий день, побывав в Кирьят а-Мемшала и пораскинув костным мозгом, я решила - а почему бы и нет?
короче, чёрт дернул меня пойти поплавать....
И ЭТО БЫЛО ПРАВИЛЬНО!
в начале я страшно замёрзла, а потом стало так хорошо, что совсем не хотелось выходить из воды..... КАКОЙ НЕВЕРОЯТНЫЙ КАЙФ!!!
по дороге домой я заскочила в гости к Азме, а вечером... вечером пришло время для урока.....

Очень демократичный документ был разослан в этом году командному составу Израильской Армии в канун Нового Года, под названием НОВИ ГОД.
Приведена отсканнированная копия (на иврите):

нашлось на: http://www.nashedelo.co.il/nashedelo/articleview.php?sec_id=27&art_id=1117

Почему-то навязчиво хочется постричься под ноль, к чему бы это?

В колонках играет - Давид Броза - Бану ле-кан, митахат ла-Шамаим
Настроение сейчас - улыбчивое

Просто так )))))

Лен ! Счастливого тебе понедельника, счастливой недели ... года .... жизни ... ))))))


---
От кого: Free_project

____________________________________________________

а теперь от меня:

Народ, всем, кто случайно или нарочно натыкается на эту запись - срочнейшим образом улыбнуться :)
А ты, да-да, именно ты - перестань чесаться за ухом и улыбайся! :)
Вначале губами, а потом пусть улыбка будет светиться в глазах, в ямочках на щеках (и не надо говорить, что у тебя их нет, они есть, просто не всегда и не всем заметы) :)
Пусть улыбка будет в животе и лёгких, в каждом твоём движении, пусть она сопровождает тебя от сегодня и до самого-самого всегда! :)

солнц, спасибо! :)

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует:
Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".

Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги:
"Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124, потому что у меня калькулятор сломался?".
На что тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Приезжает мужик в экзотическую страну, заходит в сувенирную лавку, смотрит - продаются мозги. На ценниках написано: мозги бухгалтера - 5 $ за кг, мозги директора - 10 $ за кг, мозги налогового инспектора - 100 $ за кг. Мужик спрашивает:"А почему мозги налогового инспектора такие дорогие?" Продавец отвечает:"А вы представляете, сколько народу надо забить, чтобы килограмм собрать?"

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.. - Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
- 10.3 без НДС.

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить...

Приходит кум в гости и спрашивает : «Кум, а почему Вы дома, а не на работе?» Кум отвечает : «А я на больничном!» - «Какой такой, больничный?» - «А у меня производственная травма!» - «А какая это может быть, производственная травма. Вы же бухгалтер!» - «О! Очень серьезная травма – я когда икал – шею вывихнул!»

Спрашивают у старого бухгалтера еврея:
- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?
- Что я об этом думаю? Ну например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: «Этому мы кредит не дадим»
Заходит следующий претендент.
Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: «Этому, может быть, и выдадим».
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой..

Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос:
- Сколько будет трижды семь?
- Двадцать два.
Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
- Но я же ошибся!
- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

а это просто догнаться:

про студентов:
проводили конкурс среди студентов - кто забъёт больше гвоздей, результаты:
Технион - 2
ТА - 3
Иерусалим - 4
Хайфа - ан-дисквалиликация - 10 гвоздей шляпкой вниз :)))))

и на закусь реальный случай из жизни ёжиков:
приятелю в общаге рассказали случай: ti znaesh, v haife esli est draka na diskoteke-polizia priezaet cherez 5 min, i esli vidit,chto draka bolshaia-vizivaut 3 osobish ludei oni prihodiat,i vse perevorachivaut vverh dnom.odeti oni v chernoe...
tut ego sobesednik dobavliet-i zovut ich -Nero, Trinity i Morpheus :))

Появилось новое сообщество посвящённое танцам живота, кому интересно - милости просим :)

http://www.liveinternet.ru/users/bellydance/

Put&Call http://www.numa.com/derivs/ref/os-guide/os-0a.htm

ташкифим: http://maya.tase.co.il/bursa/indeximptoday.htm

Besame, besame mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez.
Besame, besame mucho,
Que tengo miedo perderte, perderte despues.

Quiero tenerte muy cerca,
Mirarme en tus ojos, verte junto a mi.
Piensa que tal vez manana
Yo ya estare lejos,
Muy lejos de aqui.

Besame, besame mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez.
Besame, besame mucho,
Que tengo miedo perderte, perderte despues.

http://patefon.tol.ru/besame.htm