Не знаю, как мне описать это состояние… оно было и в детстве… особенно в детстве… когда вот только что проснулся… так хорошо, приятно… какое то тепло, нежность…совершенно безумное… сравнимое разве что с оргазмом, но на душевном уровне… мне всегда казалось, что это чувство и называется любовью. Такое нежное, ласковое, хрупкое и воздушное… тёплое и свежее, как летний ветер… и одновременно очень грустное, одинокое, как сильный осенний дождь… очень давно я хотел вернуть себе это чувство, научиться снова его испытывать, но получается очень редко… и всегда оно несёт в себе ощущение невыносимого одиночества и какой-то непонятной свободы… такие ощущения у меня вызывают вещи… красивые, но которые я никогда не смогу увидеть… божественно красивые эльфы из фэнтезийных рассказов, добрые и красивые девушки из всяких старых анимешек, а сейчас – башня из аниме «за облаками»… чувство щенячьего восторга перемешивается с тоской от того, что я никогда не смогу это увидеть, потому что этого никогда не было… и тогда становится больно… одиночество накатывает огромной волной… в жизни не бывает ни эльфов, ни таких девушек, ни прекрасной башни с белоснежным самолётом, ни чистой и большой любви… наверное именно поэтому я не могу найти ту, которую ищу… я ещё ни разу не встречал девушку, которая вызывала бы у меня такое чувство… точнее встречал, но уже больше 10 лет её не видел…
Но любовь ли это? Может это что-то иное? Может это банальная жалость к себе? Хочется свернуться калачиком где-нибудь в углу и плакать… я от этого чувства в детстве всегда плакал… никто не понимал почему, а я не мог этого объяснить… просто плакал… сейчас всё изменилось, но это невообразимо прекрасное ощущение осталось… ощущение исполнившейся заветной мечты…ощущение абсолютного счастья… такое светлое и грустное… такое божественное, что его невозможно описать… такое сильное, что за него можно умереть… может я сумасшедший? Может такого не бывает? Не знаю. Но когда я умру, я хочу, чтобы Это не прекращалось. Если у каждого свой рай, то я хочу, чтобы Это не уходило. Я хочу всегда чувствовать, всегда любить и мучиться. Любить и умирать… хочу… это очищение, это свет, это солнечные лучи, обжигающие раненое сердце, это облегчение от мысли, что ты не один в этом мире… если оно и существует, то это счастье. Настоящее и искреннее счастье. Когда-нибудь оно придёт и ко мне… Я буду ждать его… вечно… вечно...