Малыш прости... Я так больше не могу... Я ведь просила тебя не влюбляться в меня и не думать что мы вместе навсегда. Но ты строил планы на будущее, НАШИ планы... Ты так хотел чтобы все наши мечты сбылись. Но я должна уйти... Меня ничего не заставло покинуть тебя, но и рядом ничего не удерживало... Просто так было бы лучше для тебя. Я не могла дать тебе того, о чем ты мечтал... Я была рядом когда ты просил, но внутри себя я была далеко... Я не могла смотреть в твои глаза и врать о своих чувствах. Ты наверняка догадывался о том что владея моим телом, ты никогда не обуздаешь душу... И вот я ушла. Потом ты пропал... Пропал на совсем... Я знаю что должна знать где ты и что с тобой, но я не знаю... Единственное что осталось после тебя - это письмо в моем почтовом ящике... Как сейчас помню эти строки...
"Просто когда мы с тобой познакомились ты была так хороша, у тебя не было депрессий, проблем, ты жила как в сказке, в которую ты превратила реальный мир, не потерявшись в мечтах и живя реальностью... ты была просто ангелом не обращающим внимание на весь тот негатив который шел откуда то из вне...
а теперь ты перебиваешься с дипрессии на нервные срывы, гулянки которые глушат все, но потом давят с удвоиной силой, затаскивая тебя все глубже под землю, где нет света, где все сливается в единую боль которая просто разрывает тебя изнутри не давая замечать то что ты создавала раньше, ту сказку где даже на все проблемы находятся логические решения, которые позволяют избегать всего того что сейчас тебя так гложет
ты просто увядаешь на моих глазах, растворяешься и пропадаешь"
Даже сейчас представляю как ты писал его дрожащей рукой... И как тряслось все у тебя внутри когда ты оставлял его в моем ящике... Ты обо всем знал... Ты знал что я никогда не смогу принадлежать одному тебе. Я была той, кто делала тебя счастливым, но я не смогла стать ТВОЕЙ...

Как же все сейчас стало хорошо))) На весенние каникулы еду в Питер подписывать договор с группой))) буду им песни писать)) увижу хороших друзей и всю клубную тусовку))) юпииии
В личной жизни просто лучше не бывало) так много чувств и эмоций) отношения полны страстью и скоростью)
Вот только одна мысль не дает покоя... он... я потеряла одного из самых близких мне людей... из-за наркотиков... теперь все... хватит... с его уходом я навсегда закрыла дверь и для наркотиков, и для всех и всего что с ними связанно...

Я СЧАСТЛИВА!!!!! Какая же я была глупенькая это была совсем не любовь... Я даже не знаю что нас связывало)
но теперь я понастоящему счастлива с человеком который всегда был рядом со мной)
желаю вам всем такого же счастья)

Стараюсь не думать о нем, хоть так сильно любила. Постараюсь простить, сделать вид, что забыла. Пусть останется все, что хорошее было. И спасибо ему, что так сильно любила. Он устал от меня - это право любого. Он ушел навсегда, но ненадо другого. Я оставлю ему место в сердце. На случай. Это было со мной и, наверное, лучшим...
Если бы любовь была живым человеком, я бы убивала ее своими собственными руками. Медленно, так чтобы она страдала так же, как и я сейчас. Чтобы она поняла, что совершила ошибку, внезапно снова ворваршись в мою жизнь, а потом так же внезапно исчезнув навсегда...
В голове я отчетливо понимаю, что звонки принесут с собой еще больше страданий не только мне, но и ему, а сердце, наплевав на все просьбы одуматься, уже мчится к дверям, чтобы поскорее поехать к нему... Все внутри меня отказывается отпускать его и верить в то, что все закончилось, но с другой стороны понимает, что силой удерживать не имеет смысла...

Мы проводили слишком много времени вместе, отдавая себя друг другу, даже не оставив ничего для самих себя...
Ненависть ужасное чувство. Она сжигает все хорошее, что было между нами, и даже самого человека изнутри. От любви до ненависти один шаг, а вот в обратном направлении идти уже практически невозможно...
Если бы я могла все исправить, вернуться в тот день, когда все испортилось, то было бы по-другому. Я всего лишь хочу снова быть рядом с ним и скитаться по темным улицам холодного города...
Устала слышать о том, что я сильная и все смогу. Надоело быть для всех сильной, ведь даже сильные мечтают о слабости и защищенности хотя бы с одним человеком...
Воспоминания заставляют кровь кипеть по всему телу. Я бы очень хотела отпустить прошлое, но не могу. В сердце все равно живет надежда на то, что будет все как прежде. Я все равно верю в то, что мы сможем, что мы сумеем. Часами в руке сжимаю телефон, среди ночи разбудит мелодия, но как всегда это не то чего я жду. Взялись бы силы, а иначе я так с ума сойду...