Утром сегодня всякие мысли полезли,...возможно это из-за прочитанной на ночь книги. Наконец я дочитала "Норвежский лес"! Книга была у меня в телефоне и читала я ее только в тех случаях, когда не могла уснуть и вот сегодня только пол пятого утра я дочитала последнюю главу и она оставила эти ощущения, о смерти, а сегодня утром и эти чувства.

Возможно это все я, со своей закрытостью от людей)

Если отследить мою цепочку жизни, я сдаю назад перед любой проблемой, всегда. Я их боюсь и не хочу решать, конечно порой я переступала через эти чувства, но обычно считала что все само разрулится, или просто все бросаешь, или "мама" все решит за тебя) а я постаю в сторонке, я че, я не при делах! Это такие детские чувства...просто отстранишься и думаешь  - "уже не моя проблема" Но последствия твои, с чем тебе приходится жить в дальнейшем, не завершив одну главу за другой. И при том всегда искренне считаешь себя святым одуванчиком!!! Мне с детства говорили какая я умница и никогда не делала ничего плохого! Этот контраст с моим братом дал мне понять, что я сущий ангел и приченить кому-то боль просто не способна! А если кто-то меня обвинит, то он не прав, ведь я такая хорошая, как обо мне могут такое думать?

И вот живешь себе с таким представлением о себе, да и вроде не так плохо живется , но...это создает проблемы с окружающими людьми. И в один из моментов понимаешь, что ты не одуванчик и несешь сам ответственность за отношения с близкими тебе людьми! 

Помню раньше я всегда стремилась к идеальности! Тогда я переписывалась по почте с девченкой из питера, она была старше меня гдето на 4-5 лет...мне было 13...и уже тогда я думала, что нужно всем угодить, но выражала я это по другому, что нужно быть идеальным другом, идеальной девушкой...) конечно это был искренний порыв, быть доброй ко всем, не иметь врагов, ни с кем не ругаться. Но по сути это оказалось невозможным, когда доходит до несогласия с чем либо, ты отстраняешься снова и "это не я создала". Все наоборот) Даже в своем папе я замечаю эту черту, не ругаться, не встревать в неприятности, избегать проблем...) и это забавно, возможно это в моем днк!)))

Но,  я то что я есть...и я не способна быть идеальной для всех. Да это и не нужно...

Я не способна быть всегда рядом, я не способна дарить тепло, я не могу выражать понимания, когда я не понимаю и помагать, когда не чувствую порыв. Так и есть! И должно быть раньше я считала своим долгом делать все это, даже чувствуя протест внутри, даже раздражаясь, сквозь зубы и не обращая на это должного внимания, но больше я так не могу и не буду.

Уж не такая я и идеальная)))))

И тут только я не права