Андрей вчера заявляет:
-"табурет, подай юсби, ты ведь живой!"
- О__о"
Подумала конечно, что он меня подкалывает... я такая претворилась:
-"Почему ты так говоришь?"
-"Ну все ведь живое"
-"С чего ты это взял?О_о"
-"как с чего?? Все это сущетсвует, значит живое!Это же логично!"
-"нифига это не логично... >_>"
-"У каждого своя логика"

И что это было?? хддд

Утром сегодня всякие мысли полезли,...возможно это из-за прочитанной на ночь книги. Наконец я дочитала "Норвежский лес"! Книга была у меня в телефоне и читала я ее только в тех случаях, когда не могла уснуть и вот сегодня только пол пятого утра я дочитала последнюю главу и она оставила эти ощущения, о смерти, а сегодня утром и эти чувства.

Возможно это все я, со своей закрытостью от людей)

Если отследить мою цепочку жизни, я сдаю назад перед любой проблемой, всегда. Я их боюсь и не хочу решать, конечно порой я переступала через эти чувства, но обычно считала что все само разрулится, или просто все бросаешь, или "мама" все решит за тебя) а я постаю в сторонке, я че, я не при делах! Это такие детские чувства...просто отстранишься и думаешь  - "уже не моя проблема" Но последствия твои, с чем тебе приходится жить в дальнейшем, не завершив одну главу за другой. И при том всегда искренне считаешь себя святым одуванчиком!!! Мне с детства говорили какая я умница и никогда не делала ничего плохого! Этот контраст с моим братом дал мне понять, что я сущий ангел и приченить кому-то боль просто не способна! А если кто-то меня обвинит, то он не прав, ведь я такая хорошая, как обо мне могут такое думать?

И вот живешь себе с таким представлением о себе, да и вроде не так плохо живется , но...это создает проблемы с окружающими людьми. И в один из моментов понимаешь, что ты не одуванчик и несешь сам ответственность за отношения с близкими тебе людьми! 

Помню раньше я всегда стремилась к идеальности! Тогда я переписывалась по почте с девченкой из питера, она была старше меня гдето на 4-5 лет...мне было 13...и уже тогда я думала, что нужно всем угодить, но выражала я это по другому, что нужно быть идеальным другом, идеальной девушкой...) конечно это был искренний порыв, быть доброй ко всем, не иметь врагов, ни с кем не ругаться. Но по сути это оказалось невозможным, когда доходит до несогласия с чем либо, ты отстраняешься снова и "это не я создала". Все наоборот) Даже в своем папе я замечаю эту черту, не ругаться, не встревать в неприятности, избегать проблем...) и это забавно, возможно это в моем днк!)))

Но,  я то что я есть...и я не способна быть идеальной для всех. Да это и не нужно...

Я не способна быть всегда рядом, я не способна дарить тепло, я не могу выражать понимания, когда я не понимаю и помагать, когда не чувствую порыв. Так и есть! И должно быть раньше я считала своим долгом делать все это, даже чувствуя протест внутри, даже раздражаясь, сквозь зубы и не обращая на это должного внимания, но больше я так не могу и не буду.

Уж не такая я и идеальная)))))

И тут только я не права

Так мне уже тут пять лет исполнилось вчера! Оболдеть)) Большой-большой срок) Почти с тех пор, как у меня появился интернет, я начала тут писать! Не без помощи моих старых любимых друзей, с которыми, а т.е. с которой, я познакомилась в чате) Где я только еще не заводила дневники, но только здесь я буду продолжать писать по настоящему и не поменяю ник  и записи старые не закрою!

- Вот блин! Я все думала, че за херня!?? Я не туда иду? Да блин, не туда! ахааххаха
все это время я только старалась быть собой, а не была собой! Ну вроде того, не знаю как
это объяснить....это как делать дизайн своего дневника черного цвета с вампирами, когда тебе
хочется голубого и с ромашками хд
А тут ты читаешь все все про единство и любофффф, пыжишься испытать единство и любоффф, изучить
все что пишут знающие это люди...а тело такое - " фейспалм " ахахаххаха

Когда перестаю писать себе я теряюсь! Перестаю доверять и чувствовать...как буд-то осезание пропадает!

Мне нужны Чувства!! Тогда я почувствую мир через себя!! Вместе с телом все это получится!

Научиться включаться!

Я вообще сама по себе не очень чувствительная, во мне преобладает пустота (её я ощущаю, как прохладный ветерок посреди поля, но мне он приятен) и я не эмоциональна, людям кажусь равнодушной, но если мне действительно радостно, я обычно выражаю это сердцем, а не лицом))) хах Но почему я такая? Я такая и мне это нравится)) Мне нравится пылать изнутри, а не снаружи...мне приятно умиротворение, спокойствие, а не шум, смех, безумие.....мне не уютно в компаниях и с эмоциональными людьми, которые часто смеются, шумят, болтают, бегают...,мне не ловко, потому что для них я скучна и необщительна, но это просто не мой диапозон)))) но так тоже не всегда, мне тоже бывает весело, я же не робот)) и наблюдать всегда было интересно, но это тоже делается в тихую) сидишь, следишь....))) одна из лучших забав))