В колонках играет - moloko "Sing it back"
Настроение сейчас - его никогдане бываетПривет.
Буду, рада познакомиться со всеми, кто захочет узнать обо мне что-то большее, заглянут мне в душу и познать мир настоящей дружбы..
Каждый день в моей жизни ничем не отличается от предыдущего: все та же комната, все то же отвратительное настроение с которым я засыпаю и начинаю новое утро. Я уже привыкла к такому распорядку дня, когда ты уже заранее знаешь, что за чем будет и чем все то закончится. Все просто и понятно, как наш мир, хотя это глупое сравнение. Ну, да ладно. Все так просто и скучно, что и с ума сойти недолго. Надеюсь этого не произойдет в ближайшем времени. А впрочем.. Впрочем, не будем об этом думать, ведь жизнь прекрасна.
Итак, мне 18, что я сделала в своей жизни хорошего? Хм, сложно сказать, ведь я об этом никогда не задумывалась, да и задумаюсь ли вообще?! Возможно, в глубокой старости, когда буду рассказывать о своем прошлом своим правнукам, если доживу до этого или если они вообще у меня буду.. кто знает, как сложится моя судьба, я ведь даже не знаю, что буде завтра, хоть завтра и наступит через 4 минуты.
За все годы, что я живу на этом славном всеете я сделала немало: ну, наверное, первое с чего мне стоит начать, это – я родилась, парам.. все рады, все пьяны.. я увидела этот свет. Потом я взрослела, чему-то училась, что-то меня огорчало, я запоминала это, для того чтобы в последующей жизни при определенных обстоятельствах приметить для решения в той или иной ситуации. Наверно, мне что-то помогло, а иначе меня бы здесь вовсе не было. Я пошла в первый класс, если честно, я даже не помню, каким был первый день в школе. Позор, может это и к лучшему, не стоит зацыкливаться на этом.
Школьные годы были веселыми.. Наверно, даже очень, потому что всем есть что вспомнить и есть над чем посмеяться! Чего мы только не творили, даже урок успели сорвать и кто бы мог подумать, в третьем классе. Какие нехорошие дети, хи. А ведь мы просто хотели на Валаам. И.. в скором будущем некоторые осуществили свою мечту. Я рада за них! Какими же мы были забавными. Все такие разные, у всех свои взгляды на жизнь, которые проявились после школы. Все очень изменились, если в школе мы были горой друг за друга, всегда были готовы помочь в трудную минуту, поддерживали в тяжелые жизненные моменты, то теперь, теперь нас таких нет. Нет тех ребят с которыми было так интересно и уютно. Нет тех приветливых лиц в школьных стенах. Время идет, все меняются и все меняется. От того становится грустно. Пройдет еще каких-нибудь пару лет и мы просто не вспомним друг о друге. Да все к этому и идет. Уже сейчас, всего через год после окончания школы, мы не интересуемся судьбой своих вчерашних одноклассников. Все замкнулись в своих маленьких мирах, в которых каждому тепло и уютно, где не беспокоят мирские проблемы.
Вот ты идешь по знакомой улице своем знакомом, никому неизвестном поселке, встречаешь знакомые лица, это твои друзья.. а можешь ли ты теперь назвать их друзьям? Даже все, что пришлось вам пережить за долгие, или не очень, 12-13 лет стирается в один момент. Вы чужие. Да почти и не знакомы. Кто интересовался друг другом глубоко, кто пытался понять тебя? Пожалуй, никто.. а если и пытались, то все равно вы для них остались загадкой, которую просто уже незачем разгадывать.. Вы уже не дети, хотя это нам просто так говорят, для того чтобы мы почувствовали весь груз той ответственности, которая обрушилась на наши плечи. Многие этого не понимают, а кто-то уже почувствовал это в стенах свей школы.. мы были вместе с ними.. Мы не могли отупить иначе, ведь мы, по сути своей, маленькая семья.. Из которой с годами уходят дети во взрослую жизнь.
Почему все так? Почему не иначе? Отчего мы становимся такими замкнутыми? Отчего мы холодеем к своим близким??
Прошел год.. После школы нас не особо сильно раскидала судьба, но как говориться, «кто на что учился» тот там и учится. Кто-то рвется к большим успехам, кто-то просто учится, набирается опыта, а кто-то учится просто для того чтобы учится и все. Я никого не осуждаю, то выбор каждого.
Грустно, конечно, что так получилось, но мы не в силах что-либо изменить. Посмотрим, что будет с нами через, например, пять лет. Какими мы будем? Взрослыми! Мы окончи учебу, будем стараться найти себя в этой жизни. Быть может, соберемся все вместе, для того, чтоб вспомнить, что было раньше. Я буду надеяться..
Сейчас сижу и пишу это.. зачем? Я и сама не знаю. Просто от того, что хочется высказаться. Да, наверно..
Хм.. прошел год, прошел первый год моего обучения. Я жила не особо далеко от свое семьи, но все же.. этого было достаточно, чтобы понять, как я их всех люблю. Да, пусть я и ненавижу их иногда, но то пустяки, у кого не бывает.. за этот год очень изменилась! Все этого не замечают, а все потому что я не показываю себя ту, которой я стала, для родных я все та же. На само же деле, от прошлой ничего не осталось! Улетучилась моя общительность, нет, сложностей у меня все так же нет, просто мне надоело быть всегда инициатором знакомств. Мне хочется, чтобы не я, а ко мне тянулись люди, вот только этого почему-то не случается. Может, во мне что-то нет так?? Я не знаю. Сидение в четырех стенах, я думаю, за пять лет сведет меня на нет. Уже начало.. процесс пошел! Я просто начала сходить с ума.. я почти всегда молчу. Не от того что мне нечего сказать, просто зачем? Пора учиться слушать, хотя я это и так прекрасно умею. А все потому что я говорю слишком много лишнего, того чего бы не стоило говорить. Я вначале скажу, а только потом подумаю над сказанным и слишком часто жалею об вырвавшихся словах! Вот поэтому мне стоит молчать. Я стараюсь! Надеюсь у меня получится измениться. Я стала ранимо. Одно «неверное» слово и мне уже грустно. А если это слово еще и заденет за живое я бросаюсь в слезы. Но своих слез я никогда не показываю! Никогда! Я не паду так низко! Это только мое! Как же противно. Я стала плаксой. Бесит! Пора обратиться к психиатру! Да, да! У меня часто возникают такие мысли! Не обижусь, если причислите меня к числу идиотов.
Мне просто не с кем поговорить. Нет такого человека, который бы меня выслушал и не посмеялся в душе.. я пока такого не нашла.. хотя.. хотя есть такой человек!
Мы познакомились случайно и видимо это судьба, однако он не ценит моей привязанности и зависимости от него. Я обижаюсь, как глупо! но я ничего не могу с собой поделать. Вот такая я. Мне встречается мало людей, которые понравились бы мне! У меня не особо привередливые вкусы, фу, какое нехорошее слово, простите, просто не знаю, как правильно выразиться!
Костя – это замечательный человек, хоть и полностью отрицает это. Он очень понимающий, старается быть сильным! Я верю в то, что у него будет все замечательно, потому что у таких удивительных людей не может быть по-другому! Наше знакомство было не случайным, не перестану этого повторять. У него очень богатый внутренний мир, в который не каждому отрыта дверь..
Живет себе на свете одинокий парнишка.. всего-то 18,а сколькое уже за плечами.. но не будем об этом.. это пишется не для гласности.. ток кто знает никогда не скажет правды, дабы сохранить уверенность в себе, своей дружбе и честности.. живет себе и живет.. в своем мире.. далеко от тех, кто захлебнулся в повседневной обыденности и однообразности.. он сумел создать тот мир, в котором ему тепло и уютно, но только так ли это на самом деле?.. он живет в мире музыки.. она везде.. звучит из колонок компьютера.. постоянно играет в его мыслях.. музыка успокаивает.. это вход в иные миры.. те, в которые может попасть не каждый.. музыку нужно уметь чувствовать.. он умеет.. научился.. он угрюм.. для него это нормальное состояние.. состояние его души.. души, которая ищет умиротворение с мыслями.. но между этим встает желание измениться.. измениться и быть таким же, как и его душа.. серым , угрюмым.. НО.. а что но?? Не знаю.. все люди знают себя лучше, чем кто-либо самый родной из его окружение.. однако, многое новое раскрывается, познается именно со стороны.. оттуда, где ты не сможешь быть никогда.. куда тебе не дано попасть.. этот потусторонний мир закрыт для тебя.. и вот поэтому стоит прислушиваться к мнению тебя окружающих.. порой ты не замечаешь каких-то мелких деталей.. рядом стоящий видит все.. он запоминает, анализирует.. связывает все воедино.. и получается «он».. тот, не кого ты хочешь видеть перед собой, а тот, кто есть на самом деле.. тот, с кем тебе уютно и свободно.. он именно такой.. с ним просто.. он тонких психолог.. понимает душу человека.. легко (хотя могу ошибаться) находит подход к людям.. понимать его порой сложно.. но «загадка» на то и загадка... не зная ответа появляется интерес к предмету твоего внимания.. появляется желание дойти до истины.. не для того, чтобы получив желаемое отложить его и забыть.. а чтобы совершенствовать свои чувства к этому человеку.. начать мыслить, как он.. понимать с полу слова.. стать другом.. который, возможно, и не нужен.. однако появляется жгучее желание им быть.. потому что начинаешь осознавать, как тяжело без общения с ним.. понять человека – это тонкая и сложная наука.. не каждому дано видеть «сквозь»... чувствовать на расстоянии.. переживать так же ярко, как и тот, кто находится далеко от тебя.. он не такой, как все.. он другой.. «иной».. он стоит где-то между мирами.. он наблюдает за происходящим.. изучает окружающих.. учится на ошибках прошлого.. боится повторения.. боится перенести все то, что когда-то было.. но этому не быть.. судьбою был дан урок.. он его принял.. осознал.. сделал выводы.. теперь он внимателен.. рассудителен.. недоверчив.. а как в наше время можно быть доверчивым, когда каждую минуту твориться черт знает что?.. он молодец.. он большая умница.. он не сломался.. он держится на плаву.. ему помогают его немногочисленные, но все же друзья, проверенные временем.. с ними ему спокойней.. это и не удивительно.. ведь когда плохо на душе.. когда сердце скребут черные кошки мы всегда обращаемся к дорогим нам людям.. чаще всего ими становятся наши друзья.. они не бросят в беде.. они помогут морально, духовно.. они – это часть его.. друзей много не бывает.. с годами их становится меньше, но остаются «сильнейшие».. однако, мы часто не ценим того, что для нас делают они.. мы принимаем это, как должное.. забываем, что они ждут от нас того же.. он загадка.. которую сложно разгадать.. которая всячески сопротивляется раскрыть свое истинное лицо.. нет, он не прячется за масками.. ему это ни к чему.. просто.. да какой там просто =) сложно.. еще как.. он упертый.. но в тоже время не может быть один.. написанное мной противоречит его «я».. но.. как писалось ранее «со стороны видно лучше».. общение для него значит много.. это возможность познать человека.. благотворно влияет на его творческую деятельность.. он писатель.. он художник.. он, не побоюсь сказать, мастер своего дела.. потому что он знает, что хочет изложить на бумаге.. как и каким образом.. его жизнь нелегка.. но не стоит опускать руки.. стоит стремиться к далекому холодному сиянию звезд, которые так пленят всех живущих на земле.. стоит стремиться к той единственной звезде, которая светить только лишь для тебя..
Ты очень нужен мне..
..продолжение следует..
бъется в так с твоим.." (maybe)
