Боль и пустота…

Открытое письмо толи тебе толи себе.

Я уже потерло начало и давно не знаю где конец. Я просто хочу раствориться, исчезнуть… я ничего не хочу… и похоже уже достигнута давно поставленная цель… куда дальше не знаю…во мне остались лишь боль, пустота и усталость… я так надеялась, что меня от них спасешь, но, видимо, это никому не под силу… даже тебе… мне порой хочется все бросить, обезумев, сбежать, отсюда от тебя, от той боли, которую ты мне причиняешь… я знаю ты не хочешь… я понимаю ты тоже устал, возможно намного больше меня… я знаю, устал от моих вечных истерик, плохого настроения, от мрака, что похоже давно стал неотделимой частью меня… я понимаю, ко всему привыкают даже к свету, ведь верно ты меня такой видишь / видел… я знаю просить, что-то требовать, бессмысленно… особенно вниманию, в частности тепла… я понимаю я стала уродиной нервной и истеричной… и возможно я даже не имею на то право, что ты дарил раньше так обильно, и что я говорила, что мне нужно,… наверное, ты так и не понял, что слова лишь игрушки, за ничего кроме пустоты… я очень редко говорю то что хочу… ведь очень часто страшно обидеть человека или сказать слишком много дав возможность ему делать суждения, которые его заведут не в те дебри… или просто не имеешь право сказать… я не могу сказать, объяснить,… когда пытаюсь, получаются лишь обвинения, за которые мне так стыдно, но я чувствую, что что-то умирает… и мне страшно, что это наши отношения,… не смотря на все то что мы, сделали за два года чтоб их сохранить… может лучше, если я просто заставлю себя поставить точку? Да будет больно, очень больно и пусто… но ведь я справлюсь. Да хоть если и сломаюсь, это не будет не так плохо как если смотреть, как все умирает, не в силах сделать, что либо… чувствовать, как в душе остается смрад, и разочарование от тухнувшего костра… я хочу запомнить навсегда твое тепло… я хочу украсть частику тебя… эгоистично? возможно… я уже давно ничего не понимаю,… возможно, я не права… возможно я должна что-то седлать но не делаю… возможно просто нужно закрыть глаза наплевать на то чувствую побороть боль и улыбаться шутить… ты же так не любишь, когда я сумрачная… но если ты действительно любишь меня ту внутреннюю, разве убив ее я не потеряю тебя быстрее?
Не знаю опять таки не знаю может это последний визг расшатанных нервов… но я тебе Люблю (черт даже это слово потеряло свои краски, свой смысл, стало ОБЫДЕННЫМ)… Люблю намного сильнее, чем 2 года назад… а может и больше… ведь я так и не поняла когда приросла к тебе сердцем… люблю… ты мне нужен, как никогда… даже тогда когда плакалась тебе будучи брошенной тем… люблю,… но ты далеко как никогда… ты становишься чужим… как все…

Наверное, не стоило писать весь этот бред… но.. сказать всего этого тебе в лицо я не осмелюсь…