А знаете, если одна вешь у вас долго вы ее перестаете замечать... у меня есть медвежонок, розвенький забавный... мне он и нравится хоть и он розовый... раньше я его брала гояворила... любила смотреть как он сидит на пяно.. .а сейчас я его даже и не замечаю... беру механичски иногда вруки видемо брожу с ним но не замечаю... порой случайно обнаруживаю в руках и долго удевляюсь...
А еще мне иногда хочется чего-нить такого занете неординарного и чтоб это было только ради меня... бля, кто меня такой создл гребанного романтика с душой материалиста?

Ну не предет чего там страшного полежит вылечится... тем лучше... не будепь видеть его несчастную морду взывющаю к всемирному состраданию... не ну это все понятно можно смерится,,, хотя опять возникает вопрос почему всегода так со мной получается? но всве рвно нах... но с другоой сторны не могу не злится... ведь не позвонил... не позвонил сказать сорри Марь лав чем не приду... ес да Ваагиц пити лсеи... да остальные не предут... кто я им? никто! МАрь, не тешь себя глупыми мыслями у тебя нет друзей,,, никому нах ты не нужна и не нужна была.. а они просто из вежлисовти скорее всего с тобой общаются... о чем и говорить даже в сети не утрудят себя не поздороваются... ну а твои бывшие друзя которых ты та... кх... широким жестом прегласила... сознайся ты давно им никто.. той же самой Евки... и все оговорки "постараемся", "позвоним" вылются в то что опять никого не будет... Тока Айкин... и после этого разве не будет моя бабка права... я ненавижу НГ как идругие празники... всегда так четко становится видно что я никому не нужна,,, и это гребанное чуство пустоты... С НОВЫЙ ГОДОМ НАРОД

Новый Год... не плохая задумка.. вот только исполнение опять подкачает... Стикут с пальцев восков прожитых дней минуты проходящего года... остается в душе ощущение что еще что-то прощло и не вернется и по этому смотришь только вперед в даль неизведаного... на душе грустно/// как обычно... будет ожидания чуда (да 21 год ничего не изменили все так же с тем же трепетом жду... чего? сама не знаю).. а потом 12,,, хлапущки... снег и холодныйк воздух улижи... и опять будет сложно дышать от подступивших рыданий... мне каждый год хочется бежать... сливаться и исчезать... но долг... я не мего убежать... я слишком многим нужна... наверноел...

A перед новым годом принято выплачивать все долги... и входит в новый год в чистым сердцем... я где-то год назат подписалаь на подписку афоризмов и анекдотов... послав щтук 4 письма они заглохли... сегодня открываю мыло - обана поряком 40 писем от них... они что решили мне "выпклатить" все недосланное или типо чтоб мне было чем занятся в новый год?

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла…
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза…

п.с

Страно такоэ ошушения что последниэ время перевстречаюсь со всеми "призраками из прошлого" со всеми теми кого любила но прешлось/ заставили ужти... намного странне то что смотриш на человека которого раньше обояла, потом ненавидела, хотела отомстить а теперь смотриш и ничего НИЧЕГО не чувтвуэш... ето пугаэт на много больше... странно... каждиж раз любля и уходя я оставляла часть себя неуэли та кмного умерло... так постарела моя душа? даэ воспоминания покрились слоэм пепла перегорели умерли... я иду вперед... стараюсь не свататся за прошлоэ... но все так э с надеждож смотражт в спину... поздно слишком поздно... я уэ не вернусь... я не знаж учто ви думли или думаэте... кем я била для вас... и кем я являюсь счас,,, но если даэ очень нежно и верно людеш всегда есть грань за которож все умрет... и сколько не смотри не воскресиш... не вернеш...

Иногда мне каэтся что я безнадежна что чужда всему... особо ето чувство обстраэтся в темноте особо после лекциж... я не люблю сравнивать и сравниватся... но порож получаэтся из под воль и тогда ясно становится неворуэнним згляевдом что я более чем гадкиж утенок на фоне тех э самих однокурснец... ни морди ни фигурки а если и есть мозги то они и не особо ценятся учитивая то что все мои одноурснеци работают в более чем престижних местах а я и в одном месте не задерялась... нет дело не в том я могу на доин вечер паразит удевит... но не более меня максимум моэт хватит на неделю... а потом идут в ход страиэ потертиэ жинсики и широкиж стольэ потрепанниж эмпер... мне иногда стидно за себя но инчае похоэ не могу или не хочу... раньше било легче била такая э безшабашная Евка... а счас... хотя она тоэ неуловимо не изменилась пролегла линия отчуждения собстевнно как и со всеми... я так устала от етож натянутож формальнож пустоти отношениж мин и слов...

Такое состояние души бывает тока перед днями под красным в купе с сессией... когда не из за чего нервничаю броасюсь на людей.. в любой момент могу наорать или разреветься до слез.... нехрена не хочу делать... единственным спасением бывает уткнуться в ккаую книгу... ага а дела кто будет делать?

вообщем ненавижу нынешнее треклятое состояние души...

Всубботу первый экзамен... хороший чай, посиделки перед компом до черт знает какого ночи, порненрайх в наушнниках...и хорошая книга на монике... то унылое зимнее чувство в душе что приходит тока зимой... перед новым годом... онное усугублается сессией и тем что нет работы... мне иногда кажется что в жизне ничего не меняется... просто никого и нчего не хочу видеть... по утрам совсем не тянет вылезать из под адеяла... аппатия? да наверное...

Вот мне интересно я что такая умная или мне везет... на днях купалась умурилась поскользнуться, опраокинуть полу и расскроить бок безопасной биртной... блин так теперь эта дрянь еще и нагноилась... вопрос как не это удается?