- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не
рекомендуем ездить на велосипеде.

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату
приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?

Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

Hа светофоре в здницу ушастому въезжает 600-й. Из зАпора вылазат пять жлобов и
начинают молча избивать пассажира и водителя 600-го. Забив их до полусмерти, так
же молча залазят в зАпор и уезжеют. Через некоторое время (придя в сознание)
водитель- пассажиру:
-А знаешь почему они нас не убили?
-??
-Птому, что мы МАФИЯ.
С ув.
Классическая ситуация:
(Ж)Жена с (Л)лбовником, появляется (М)муж.
Л выбегает на балкон и мечется понему.
М заходитв квартиру.
Л в панике начинает молиться Богу:
-Боженька, помоги мне, преврати меня в паучка, я сотку паутинку и по ней
спущусь.
М с подозрениями начинает обход квартиры, приближаясь к балкону.
Л -Боженька, ну услышь меня!!!
Глас Божий:
-Превращаю тебя в паука! - ипревратил Л в паука.
М подходит к балкону.
Л -Боженька, а как же паутинку ткать?
Бог:
-А ты тужся, тужся она из задницы и полезет.
Л начинает тужиться и, о чудо, полезла паутина!...
Внезапно - удар по затылку:
-Ах ты козел! Обнаглел в край. Мало того, что спишь на партсобрании, ты уже и
с$ать начал!
С ув.
У козы глаза грустные потому, что муж у нее козел.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- Н-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т...
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Ахмет жалуется приятелю:
-- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но
вчера я ему надавал по шее от души!
-- А почему так поздно?
-- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно-
горбый верблюд!

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и
не платить за нее, как истинный джентльмен?

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта Дарнеля в увольнении.
- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он
непобедим.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими
языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским
словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через
переводчика.

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- дак надо же стрелять то в сердце!!!!
- дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два
пальца ниже соска...