Чувство вины грызет, что сил нет терпеть. Но ведь не я одна виновата в том, что мы расстались. Да - моими руками и словами, но... Блин, последние встречи, руки, поцелуи, слезы - это невыносимо. Я чувствую себя злой, бесчувственной стервой, которая наплевала на все хорошее, что было... Тупая манипуляция, но чувства не заткнешь... - я испытываю эту вину и грызусь ею. Думала поговорить с ним, но теперь не уверена. У него в статусе ВК написано "что-то отпустило и на душе стало так хорошо" - зачем я буду вновь возвращать его и себя в этот омут, когда ничто не забыто и все как ножом по сердцу.
Мужчина, где была твоя смелость, когда она была так нужна??!!

Как-то очень одиноко себя чувствую. С Андреем хоть и было все сложно, но я всегда знала, что в главном он меня понимает, может даже один на всем свете, но понимает. Теперь нет его - а это уже половина себя. С родителями и так все понятно, но последнее время они стали как-то особенно раздражать. Ну и самое главное, что не давало мне раньше гибнуть в скуке - мои друзья. Я их теряю. Я это очень сильно ощущаю, но сделать ничего не могу. Сделать с собой. Сначала думала, что надо просто чаще бывать на встречах и совместных событиях. Проверив на деле - оказалось, что дело не в том. Я чувствую себя абсолютно чужой среди людей, которые казались мне такими родными. Нет, "родные" - не метафора, я их правда так воспринимала и готова была много за них отдать. Я изменилась? Что со мной стало за эти несколько лет? Мне кажется, что другие стали видеть во мне страшную зануду и зовут с собой прото из бывшего уважения. Мои слова стали восприниматься иначе и вызывают лишь снисходительные улыбки. Что со мной или с ними? Я так изменилась или всегда была такой, но не замечала?.. А какой я хочу быть? А какая есть? Кризис экзистенционализма.  Да здравствует психотерапия! 

Хочется новой струи - занятия, увлечения, музыки, событий, встреч, людей... Чем бы заняться? Начинаю ворошить прошлое и нахожу там брошенную гитару, оставленные фотоувлечения и много по мелочи разных вещей, которые я почему то забыла и оставила в прошлом... В чем была причина такого запустения себя? Странно это. Все должно было быть с точностью наоборот! Куда ушли мои силы?!

Решила снять паутину с обложки дневника, протереть пыль и начать новую главу. Если здесь кто-то еще появляется - буду рада общению, а пока пойду наводить порядок. За 6 лет в этом дневнике никогда не меняла название и уже несколько последних лет не меняла фон. Но от того восприятия мира с розовыми тонами и бабочками мало что осталось. Пришло время менять. Итак, почему же 3-я глава? Первая глава была институтская - новые друзья, увлечения, переживания, события, все очень насыщенно. Потом моя жизнь очень изменилась с появлением любимого человека. Он прочно вошел в мою жизнь окрасил ее новыми, неведомыми оттенками, у меня появились новые мечты, планы. И на дневник у меня совсем не осталось времени и желания тоже. Он показался мне лишь частью прошлой жизни. Хотя, то, что я перестала писать что-либо и где-либо, до сих мне кажется не очень хорошим симптомом. И, возможно, я была права. Прошло время и теперь я снова одна. Наши судьбы разошлись. И что бы ни было дальше, это новый этап моей жизни. Новый этап поисков себя. А дневник неплохо помогает укладывать на полочки то, что происходит с тобой день за днем. Так что начинаем с чистого листа новую главу! Вперёд!

Давно не писала. Вот решилась. Потому что, видимо, снова некуда спустить напряжение. Напряжение от мыслей, которыми не с кем поделиться. Хаотично бьются в голове, задевая не в такт по струнам сознания и болезненно отзываясь в сердце. Есть такой этап в жизни, когда, чтобы продолжать сильно и горячо любить своих близких, родителей, надо жить отдельно... Когда нужно, физически нужно ощутить, что ты из себя представляешь как единица человечества... Пока чувствую себя абсолютным никем. И можно начать снимать квартиру, но смелости не хватает. Особенно, когда есть рядом самый любимый, единственный, с которым всю жизнь хоть в сибири, хоть еще где... но пока у него другой важный этап в жизни, в котором ему важно состояться... а я подожду... пока помечтаю, как можно каждое утро просыпаться в одной постели, готовить завтрак, ждать вечером с работы, целовать и кормить ужином, гулять теплым вечером по лесу...с коляской и собаками...планировать летний отпуск и поездки... А пока вместо романтичных совместных вечеров - смски "спокойной ночи", вместо совместного отдыха - урвать выходные на даче без родителей, ну а вместо прогулок по лесу - проводить до остановки автобуса, отправить меня спать в родительский дом. Но я дождусь...я выдержу - и у нас будет счастливая жизнь вместе. Может от этого еще более сладкая...

Добрые люди кинули ВК старую фотку с лета того года. Я привыкла, что меня обычно нет на фотках, потому что с фотиком я больше всех бегаю, а потом рассылаю. А если уж я есть, то обычно с какой-то натянутой улыбкой и неестественной физиономией. А это здровская фотка. Меня ТАК зарядило энергией, жизнью, желанием, хотением, кипением... Как будто в ней написано \"Я у тебя все еще есть!\"

Странное чувство какой-то вины - мы так редко бываем с тобою вдвоем
Стоят разведенными наши мосты, и каждый замкнулся на чем-то своем
Взгляни мне в глаза, не бойся, смелей!
Ты почувствуешь сразу - станет теплей
И вспомни о том, как однажды сплелись драконы наших страстей. 

(Чиж Идиллия)

 

Сегодня настроение как-то получше! Погода набирает высоту с небывалой скоростью! Хоть летние платья одевай! И вообще пора уже в магазин за яркими обновками к лету! А то что-то уныло все в шкафу, хотя, как и всегда, вешать некуда! ;) Надо безжалостно навести порядок - выкинуть все лишнее...давно мечтаю об этом - но все что-то жаба душит - авось еще пригодится. А порой кажется, что пока порядка не будет в вещах и в делах он не наступит!

Что ж все такое серое, скучное... сколько времени провожу за этим переводом англ. яз. статьи, пытаюсь намутить курсовую по стажировке, про диссер думаю только во сне, хожу на раюоту с кислым лицом - и в итоге ни какое из этих дел не двигается! Сядешь за одно - грустно думаешь о том, что надо еще и другое успеть. Результат -  минимум удовльствия, полная неудовлетворенность собой. Как люди успевают весело жить, ярко отдыхать +дела делать... Чего-то я устала. Лето за окном, а я хандрю... Так в глубине души верится, что с концом аспирантуры начнется счастливая "свободная" жизнь! Но что-то подсказывает, что там найдется что-то другое, что ее испортит...

Поняла, что дневник надо писать не только о чувствах, но еще и о событиях... А то листала тут свой рукописный душеизлиятель - и с ужасом поняла, что не помню события, про которое там писала, поскольку там только про ощущения. Надо писать конкретнее... А то скоро вовсе все забуду... Тем более, что хорошего в настоящем все меньше, надо хоть помнить про то, что уже было...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель! (с)

"...Однако даже в такой малой «сопричастности» граждан умудрились на.бать, назначив сразу три талисмана: Леопарда, который, как объяснили в начале, очень понравился Владимиру Владимировичу, Белого мишку, который очевидно с намёком на фамилию главы россиянской федерации, и какого-то Зайку, которых, похоже, символизирует народ, которого постоянно заманивают на выборы разного рода морковками..."

"...лучшим символом сочинской Олимпиады стала бы стайка крыс с пилами, дожирающая остатки огромного куска сыра или пирога. Не знаем, дошёл ли распил и откат до творцов олимпийских зверюшек, но морда Мишки -2014 очень похожа на мордаху Мишки – 80..."

А вот абсолютный лидер по мнению интернет-аудитории, символ от Егора Жгуна (дизайнера студии Лебедева):

 

 

Ну вот - теперь я тоже заТВИТТЕРилась!  

Долго сопротивлялась, пока туда засасывались друзья, но сейчас поняла, что такой формат наиболее подходит для выражения моих мыслей - короче и яснее ;)

Жду в гости:   http://twitter.com/Me_Enamora

Привет новым дурацким словам в нашей речи: зафоловлю, ретвитну или даже отретвитну...

 

Вот на каком сайте я нашла нужный учебник по психологии:
EzoLib Эзотерическая библиотека
Книги по эзотерике, книги по магии, тексты по психологии и философии бесплатно.

Ох... Что-то мало чего хорошего происходит... И хочу опять поделиться ужасами души...
Родители достигли черты пенсионного возраста и переступили ее... Но продолжают работать в тех же местах.
Недавно папу официально уволили! В трудовой книжке ПСЖ, но он продолжает работать, ему платят зарплату, но соответственно никаких налогов с нее не взимают и фирме с этого легче. Ну и само собой понимание - что в любой день, при каком-то случившемся обстоятельстве могут попросить идти отдыхать...
Сегодня мама рассказала, что на работе подписала уведомление об увольнении в связи с реорганизацией штата... И здесь тоже - вроде не уволили еще - типа на всякий случай, и приказа нет, но подписанная такого рода бумага не много надежд оставляет... + к этому уменьшают зарплату. сейчас она составляет 11 тыс руб. Даже комментировать слов не хватает...
И главное, что и мама, и папа работают, как наверно стало понято, не из-за денег - а из-за того, чтобы было что-то в жизни! Чтобы не сидеть дома, вставать каждое утро на работу, чтобы общаться с людьми, быть в курсе дел, в конце концов - чтобы чувствовать себя нужными! А не пенсионерами на обочине жизни...
Жутко.
Понимаю, что пора искать себе работу с прицелом того, чтобы этих денег хватало поддерживать и себя и своих родителей. И тут еще страшнее... Для этого нужно время, а его может скоро не стать...

Все реже залезю ВКонтакт, но все чаще в ленте нахожу фотографии малышей своих друзей или знакомых.

Разбирает дикое умиление, чуть ли не слезы на глазах...но только спустя время понимаю, что эти "почти слезы" - не от умиления, а от осознания собственного отставания, своей далекости от этого счастья.  И в какой-то момент начинает казаться, что может просто идешь не той дорогой - живешь не так, не тем, не с тем? И пока ты будешь три года мылить себе мозг в аспирантуре - у твоих ровесников детям будет уже по 3-4 года - уже такие взрослые человеки подрастут. А ты все живешь со своими родителями и встречаешься с мол. человеком по выходным? ну-ну...

Ладно - хватит! Развела пессимизму! Все отлично, всему свое время! Просто накатывает иногда...

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

Кто рано встает тому и работать

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Может просто уже всё?.. Тупик стал последним местом, куда мы пришли вместе и откуда выйдем каждой своей дорогой...

А честно сказать - нестерпимо. Нестерпимо больно\хорошо\плохо\обидно? - не важно - важно, что нестерпимо - оно не умещается внутри грудной клетки и вырывается то криком, то вздохом, то слезами, то гневом, то ненавистью, то жалостью, а порой любовью...

 

* * *
Спор был бесплодным,
безысходным...
Потом я вышла на крыльцо
умыть безмолвием холодным
разгоряченное лицо.
Глаза опухшие горели,
отяжелела голова,
и жгли мне сердце, а не грели
твои запретные слова.
Все было тихо и студено,
мерцала инея слюда,
на мир глядела удивленно
большая синяя звезда.
Березы стыли в свете млечном,
как дым клубясь над головой,
и на руке моей
колечко
светилось смутной синевой.
Ни шороха не раздавалось,
глухая тишь была в дому...
А я сквозь слезы улыбалась,
сама не зная почему.
Светало небо, голубело,
дышало, на землю сойдя...
А сердце плакало и пело...
И пело...
Бог ему судья!
 

Внутри что-то большое, легкое и пушистое! Хочется просто слушать музыку, развалившись на разложенном и диване и молча созерцать потолок, фотографии на стенах, корешки книг...и иногда расплываться в блаженной улыбке на лице...

Почему-то давно не испытывала этого...Хотя всегда считала этой все равно что чертой характера, частью себя - уметь просто расслабляться и кайфовать. А теперь как будто времени стало не хватать, но самом деле, что-то другое изменилось... И хотя я уверенно могу сказать, что за последние 2 года моя жизнь стала лучше: увереннее, осознаннее, полезнее, любимее - что-то важное потерялось... легкость, радость, безоблачность - такое особое состояние созерцания - которое включалось каким-то особым тумблером - и смотреть на мир становилось интереснее - как будто со стороны - совсем со стороны - умиляться приятным вещицам вокруг: даже если это вокруг оказывается в утренней давилке в метро - замечала, в голове рисовала шаржи, писала зарисовки, ну или рождала их идеи - до реального воплощения не многие дошли. А теперь места не осталось.. 

Давно хотела оформить эту мысль в блоге - и вот, наконец, дошли руки.

Ну объясните мне - почему так происходит. Есть на свете такая, простите за грубое слово, категория девушек - на вид скромные, умнички, паиньки, слова грубого не скажут, напитков крепче кефира не пьют, одеваются скромно, обычно чувствительные, пишут стихи - про хрустальные капельки росы, про лучезарное солнце и т.д. Учатся обычно тоже хорошо - все всегда вовремя делают и выполняют все просьбы. К ним обычно и обращаться все любят - как к самым ответственным и т.д. и т.д. Есть другая категория - слишком развязные, порой вульгарные, ну и короче все в противоположность первым. Ну и есть середина - которая вобрала в себя всякого разного от этих 2-х крайностей. Так вот вопрос- почему девушки первой категории часто оказываются редкостными (простите) су*к*ми - и парней у других уводят и вообще - тихий омут и все такое. А вот те, кто больше тяготеют ко 2-й категории - гораздо более часто бывают искренни в своих чувствах, словах, делах. 

А вот мужчины почему-то часто ослепляются этой белоснежностью девушек-скромниц, принимая их за ангелов, сошедших на землю на время отпуска. И не видят, как их порой лапошат и лапшу развешивают. А вот "нормальные" девчонки попадают под подозрение в неверности, нечестности, лицемерии, обмане и что только еще возможно - КГБ не снилось... А ведь они бывают искренними гораздо чаще, чем может казаться...

 

Поругайте меня завтра! Да получше! Экзамен 1-й в аспирантуру... Ох... Давненько так реально не сдавала экзамены... Ответственность какая-то жуткая образовалась... столько людей от меня чего-то ждут... Никогда так жестко в этом плане не было - а сейчас - завалю экз = родину продам - как-то так...

Слово "женщина" легко меняется на "мужчина"

Бывают женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше.. а бывают женщины с которыми плохо, но без которых еще хуже (с)

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль:
1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг».
2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг».
3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Объявление в интернете: "Провожу индивидуальные занятия по управлению автомобилем в любых районах Москвы. Образование высшее педагогическое и высшее психологическое....." дальше можно и не читать...