В колонках играет - Seether – Fuck Me Like You Hate Me

Это никак не может угомонится. Успокоится. Закончится и выйти вон. Возможно учителя практикуют это годам. Уметь говорить "Вон!" говоря детям, а подразумевая кого то в себе их своих. И возможно у них это получается. Маленький мой. Если бы тебя у меня не было я бы сейчас беспросветно пила. И демонстративно получала бы от этого удовольствие. Я бы возможно ходила в фитнес - центры и следила за каждым граммом, и все равно всегда была бы убеждена, что лучше это сжигается с незнакомым в каком нибудь задрыпаном отеле. И жиры и невыносимая боль. Каждый вечер меня размазывает по стенке и я скрипя зубами говорю "Нет. Завтра утром я перестану ему отвечать. Завтра утром я уже избавлюсь от него окончательно". По моему сегодня получилось, а легче все равно не становится. Маленький мой, Роман Батькович, я до последнего буду сомневаться в отчестве, потому что буду до последнего надеяться, что у того раздолбая из-за которого меня размазывает наберется смелости и скажет, что будет со мной до самой старости. Будет береч и любить нас и о нас заботится. И у меня будет еще большая куча маленьких братьев и сестре Евгенивечей. А времени осталось так мало. Лучше бы меня когда нибудь не откачали, или тебя не откачали, или лучше бы ты уехал и там бы что нибудь у тебя случилось и тогда я бы могла сказать со спокойной совестью, "Я ничего не могла больше для него сделать " или падать на колени по средине улицы и орать и обливаться слезами "На кого ты меня покинул?" И радоваться... Что больше никогда тебя не случиться. 

Рвалась домой постоянно. Все кричали приезжай, будем рады и вот я здесь. У меня температура и я абсолютно одна. Истерика бьет уже вторые сутки. Просто не могу успокоиться. Дикое желание утопиться где то. Невыносимо плохо. Никого нет. 

В колонках играет - Jan A.P. Kaczmarek – Japan

В этом году меня проверяют на вшивость. Или я сама себя проверяю. За этот год мне пришлой потерять десятки людей. И я по прежнему придаю слишком большое значение каждому человеку и они от меня уходят. Нет, даже не из-за того, что какие то косяки или со мной что то нет, а просто надо всем куда то уезжать или возвращаться.. Сегодня уехал еще один. В Киев. Он нашел меня на темной улице.. 

-Где то я видел тебя. 

-Да неужели?

-Уверен. Я найду тебя в контакте. Говори номер. 

-Вот так сразу?

-Вот так сразу. 

Этого человека я знаю 10 дней, 4 встречи и 2 разговора по телефону. Примерно 20 песен в его исполнении и около сотни за те 2 ночи которые мы провели вместе. Этого человека я знаю 6ю оргазмами по 2 раза на каждый раз и пол сотни поцелуев в лоб и макушку.  Я забуду его через какое то время, но пока как то не уютно без. Мне просто кто то нужен. Пока тебя нет рядом, мне нужен кто то. 

А к тебе я как раз скоро приеду и ты ждешь меня, знаю что ждешь. Ты любишь меня. У нас еще ничего не закончилось. Ты ждешь меня с моим пузом и кучей свежих идей. Я привезу тебе теплую толстовку и еще одну замечательную зиму. Я привезу тебя уют и подарок, который ты хотел получить на новый год от деда мороза все детство. И я очень надеюсь что мы с тобой останемся. Если я пытаюсь выдернуть тебя из себя, то вместе с тобой выдергивается все. Если что то просыпается, просыпаешься ты. У нас все может быть. Я очень хочу. 

Я уже начала забывать, как это, прощаться и отпускать людей.. Недели 2 назад мне казалось, что мне это уже не грозит, а тут... Как пыльным мешком по голове.. На столько резко.. Вчера было самое прекрасное утро за последние несколько месяцев.. Я открыла глаза, он сидел рядом и ждал пока я проснусь.. Опоздал на работу, но все равно не хотел уходить.. Лежал рядом со мной и рассказывал как я сплю и что сегодня последний день здесь.. Не хотел уходить.. Я гладила его руки.. Это были самые прекрасные руки на свете.. Он ушел.. 

Сегодня мы пошли прогуляться последний раз перед его отъездом, еще до конца ничего не осознавая.. Оно до сих пр не пришло.. Мы сидели в кофейне и разговаривали о будущем. Каким оно будет.. 

- Когда я вырасту, я стану такой породистой блондинкой.. И у меня будет свой публичный дом.. 

- Ммм.. Я поселюсь у тебя.. 

- Тогда тебе придется на меня работать.. 

- Тогда я буду работать только на тебя.. И ты обанкротишься, ведь я шикарен. 

- Я не сомневалась.. А вообще знаешь, мне как то уже начинают надоедать мужчины.. 

- Нуу, это твои проблемы. Я пол менять не собираюсь.. 

- Вот оно как.. 

При одной мысли, что я возможно больше никогда его не увижу наводит дикий ужас и невыносимую боль, которую я пыталась спрятать за различными ухмылочками, толчками, стебами.. 

- Никогда не смей возвращаться.. 

- Я тебе не верю..

- Палюсь?..

- Хреновая из тебя актриса, Лерка.. 

Прижимаемся друг к другу и молимся какому - то, только нам известному богу времени, чтобы он остановил свою деятельность.. У нас столько еще не сделано.. Мы столько всего хотели.. 

Но.. Проходит еще не много времени и он уезжает.. 

- Я буду беречь себя.. 

- Ты уж постарайся.. Иначе я найду тебя и тогда тебе уж точно не поздоровиться.. 

- Обещаешь?.. 

- Нет.. Не хочу заранее тебе врать.. 

 

Мне остается скрестить пальцы.. Я молюсь.. Молюсь всей, известной мне, небесной канцелярии.. Всем богам дальнобойщиков.. Всем богам автостопа, Джа, и тому, кто управляет погодой.. " У тебя все будет хорошо.. У тебя все получиться.." 

Хочется верить, что я приду домой, а там ты будешь сидеть с Вовкой и играть во что нибудь, но... 

"У тебя все получиться.. У тебя все будет хорошо.." 

Я смертельно устала.. Я хочу домой.. Что самое забавное ты бы меня сейчас понял как никто другой, мы ведь так похожи. Но потом бы ты сбежал, потому что для тебя это очень тяжело.. Ты не выдерживал. Ты всегда сбегал. В этот раз убежала я.. Я никогда к тебе не вернусь. Слышишь? Никогда. Нет, не слышишь. И никогда больше не услышишь, а я всю жизнь буду тебе писать письма, смс сообщения, которые никогда не отправлю. Я очень скучаю.. Возможно в апреле я приеду. Возможно нет. Возможно я встречу тебя в каком нибудь нашем месте, которое конечно же посещу, которое конечно посещаешь ты, но возможно в одно время нас там не будет. Возможно ты все таки найдешь меня там, возможно нет. Возможно, если захочешь, уговоришь меня отстаться, возможно просто не отпустишь, а возможно... А возможно. Я начинаю постигать суть. Текстов, фраз, слов. Смысл. И я смертельно устала. Возможно я уже через месяц буду сидеть где нибудь на невском с плакатом задрыпаного чебурашки, верить, искать друзей и отмораживать и без того больные почки. А возможно.. А возможно и не я.

Мне двадцать один, и я не умею лгать.
Вот и получается раз за разом
только раздеваться неумело и безобразно,
выплевывая сквозь зубы: "Я счастлива, твою мать,
просто так получилось, оно бывает по-разному",
раздеваться на публику, стоя с петлей завязанной
на высоком стуле
(если он меня выковыривал, словно пулю,
то я его - как метастазы).
Извините, говорю же, оно бывает по-разному.

Я так и не научилась оригинальности и рифмовке,
все, что я умею - это подыхать под стеклом.
Некоторые хавают; в местной тусовке
меня считают поэтом. 
Ну, повезло.

Я вся такая внезапная, как бабушка с пулеметом,
много курю, и пью, и не ношу креста -
цепочка рвется, не выдерживает чего-то,
уже два месяца. Ну да не в том беда.

Я думала, что много хорошего исколёсила,
оказалось - фигня:
один разлюбил через две недели после того, как я его бросила,
другой - через два дня.

Правда, весело?
Ну почему же не весело?

Просто мне двадцать один, и я смертельно устала.
Сплевываю стихи - на зубах металл.
Просто я слишком долго рядом с ним подыхала.
Просто он слишком долго со мной подыхал.

Если кому-то понравится - буду рада,
но если молчать, то все это хлынет горлом.
Просто все, что я пишу - это самая правдивая правда.
Она бывает вкусная, если с попкорном.

 

Моему [N] 21.01.12

И вот все вроде бы хорошо..
Что-то даже круто, броско, свежо,
Но не то, понимаешь меня?
Не то.
И ты тыкаешься, как слепой котенок
В свое гребаное, неразборчивое нутро. 

Их последних сил орешь на себя : «Дыши!
Дура, это только твои пресловутые миражи!»
Порой хочу, чтобы город – и не души,
Чтоб идти, задрав голову в верх, петь
И пялиться на самые верхние этажи.

Чувствую, что где-то внутри образовывается провал.
Кто-то что-то, играя, сломал, выбросил, потерял.

А я просто хочу, чтобы мы смеялись
В один, только нам известный, чистый,
Какой-то правильный интервал.

 

 

Ответ.

и чего Ты пытаешься там найти?
там - у себя внутри...
Ты уже давным давно потерял ключи
от тех врат, которые открываешь -
в боку болит!

что же Ты пытаешься там отыскать,
маленький Шерлок Холмс?
там же сантиметровым слоем ценизма
скелет оброс!

там ничего уже нет.. 
пустыня и пустота!
но зачем тогда лезит весь этот бред?
Ответ лаконичен до ужаса: "Просто так!"

 

Для моего [N].18.01.12 Шквал эмоций, на четверг назначается буря, На пятницу - холод, в выходные - ядерный взрыв. Когда слышишь тебя, хочется влиться в струны, Когда смотришь в тебя, хочется закурить.. Ответ: я люблю Тебя!.. слышишь?.. это самое важное! знай! в это мире на кто-то вечно  в затылок дышит... и не ясно кто он: близкий, или же гопник-шпион с вечным лозунгом - "Дай!" я верю в Тебя и Тебе! запомни! когда нибудь это спасет Твою, только мне одному дорогую, жизнь! я готовлюсь петь песню, словно бы заряжаю патроны в пистолета обойму, а пою как стреляю словами, аккордами в высь! Ответ: Тише. Хватит с нас криков, срывов,  Насрывали глотки в ледяных, неуютных, промозглых стенах.  Мы с тобой и так окажемся в местных архивах:  "Сумашедших","Наркозависимых" и "Особо опасных" темах.

 

В колонках играет - Enya - May it be

Время прошло незаметно.. 2 месяца просто пролетели.. У меня остались считаные дни в этом гребаном городе.. Уже очень скоро я уеду отсюда.. Охватывает бешенное чувство страха, "что я там буду делать?","как я там буду жить и на что?","где найду работу и вообще кто меня возьмет?".. С такими мыслями приходит осознание, что я еще не готова к этому, что я воспринимала все как сон и не верила в это до конца.. А потом я вспоимнаю тебя.. И вспоминается злость.. Бешенная пронзающая злость.. И омерзение с легкой тошнатой.. Не вериться, что я добивалась именно тебя все это время.. Что я тогда в тебе увидела, зачем я это вообще делала?.. После тебя получила огромный опыт.. Стала еще жесче, еще более недоверчевей и теперь на все отношения смотрю с отвращением.. После тебя уже было 5 отличных людей и везде эта тошнота от меня не отходит. Написала тебе 2 послдних.. 

"Это очень просто - взять и щелчком разрушить, 
Пока я тут ною: "пойми меня и согрей меня", 
А любую боль, просочившуюся наружу, 
Можно просто назвать попыткой привлечь внимание. 

Я в который раз восхищаюсь своим везением - 
То, что было счастьем, через отрезок времени 
Начнет вызывать не ненависть, а омерзение 
И легкую тошноту при упоминании."

 

"Спасибо тебе. За теплый плед и за стопку любимых книг. 
За гору хороших песен, за то что возник 
Как-то очень давно и остался со мной, как с джазом остался Стинг 
Так же близко, въедчиво и "несмотря ни на что". Твой инстинкт  
Это самая страшная сила. 

Спасибо, за корявое твое "люблю" спичками на столе 
За отчаянные шаги и за то что во сне  
Я больше не бьюсь за тебя. Так вышло, что правда на моей стороне. 
Сегодня утром я проснулась с победным флагом в руке.  
Спасибо тебе. Я тебя отпустила.   "

Все хорошо... :)

В колонках играет - пятница - стрела
Настроение сейчас - хреновое..

всегда думала что я никогда ни о чем не жалею...
еще как жалею.. то чем я занимаюсь сейчас... бред полнейший.. я с ума начинаю сходить.. и пру.. пру дальше, как танк...
никогда не думала, что буду жалеть о том что подстраивалась именно под тебя.. стараться тебя понять.. таких чаще всего и посылают... сдерживать себя до последнего.. лишь бы ты никуда не уходила... =\
а все бестолку..
если я куда нибудь и уеду, в чем я охуенно уже сомневаюсь, ты даже не заметишь...
мы с тобой так давно уже не гуляли.. вот просто так... бродить где нибудь и рассказывать.. все рассказывать, на чистоту и ничего не скрывая.. разговаривать так, как хочется в данный момент, без всяких моральных устоев и бла бла бла...
но тебе видимо есть кому, а я держусь... страюсь по-крайней мере.. очень сильно стараюсь.. куда нибудь в музыку, это пока единстенное, что меня не кинуло..
вот просто так..
ты была всегда...

Высоко, высоко сиди,
далеко гляди,
лги себе о том, что ждет тебя впереди,
слушай, как у города гравий под шинами
стариковским кашлем ворочается в груди.
ангелы-посыльные огибают твой дом по крутой дуге,
отплевываясь, грубя,
ветер курит твою сигарету быстрей тебя –
жадно глодает, как пес, ладони твои раскрытые обыскав,
смахивает пепел тебе в рукав, -

здесь всегда так: весна не к месту, зима уже не по росту,
город выжал ее на себя, всю белую, словно пасту,
а теперь обдирает с себя, всю черную, как коросту,
добивает пленки, сгребает битое после пьянки,
отчищает машины, как жестяные зубы или жетоны солдатов янки,
остается сухим лишь там, где они уехали со стоянки;
россиянки
в курточках передергивают плечами на холодке,
и дымы ложатся на стылый воздух и растворяются вдалеке,
как цвет чая со дна расходится в кипятке.

не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;

чтоб взойти, как на лайнер – стаяла бы, пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби,
алиби –
больше никого не люби, моя девочка, не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.

город убирает столы, бреет бурые скулы,
обнажает черные фистулы,
систолы, диастолы
бьются в ребра оград, как волны,
шаркают вдоль туч хриплые разбуженные апостолы,
пятки босые выпростали,
звезды ли
или кто-то на нас действительно смотрит издали,
«вот же бездари, - ухмыляется, -
остопездолы».

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла –
город, так ненавидимый прокуратором, заливает весна и мгла,
и тебя аккуратно ткнули в него, он пластинка, а ты игла,
старая пластинка,
а ты игла, -
засыпает москва, стали синими дали,
ставь бокал, щелчком вышибай окурок,
задувай четыре свои свечи,
всех судили полгода,
и всех оправдали,
дорогие мои москвичи, -
и вот тут ко рту приставляют трубы
давно почившие
трубачи.

Мы давно не считаем судьбу игрой.
Ранним утром по воскресеньям порой
Очень хочется сдохнуть.
Либо суперзлодей, либо супергерой,
Если всех нас поставить в один строй
И заставить петь - мир оглохнет.

Мы питаемся дымом, кофе и пиццей,
Читаем в минуту по три страницы,
Методично бьемся башкой о стену.
Мы мечтаем о Питере, Токио или Ницце,
Любим Родину, но хотим свалить за границу,
А еще менять мир, а еще поломать систему.

Мы привыкли к падениям и ко взлетам,
Мы живем от субботы и до субботы,
А в субботу мы напиваемся вдрабадан.
Нет проблем с работой, раз нет работы,
Мы все нотовязы и рифмоплеты,
Каждый вечно молод и вечно пьян.

Этот лепит аккорды, та черканет статью,
Тот играет роли, а эти порой поют,
Все хотят хоть что-нибудь изменить,
Но улыбки натянуты и "отдохнем в раю",
А судьба ухмыляется: "Жрите, мол, что дают,
И кончайте ныть."

В кофейнях и барах деньги льем, как из лейки,
А потом на еду бережем копейки,-
Как таких понять? -
Мы совсем молодые и это клево.
Скоро воскресенье, а значит снова
Утром будем медленно умирать.
 

" Ну так и расскажи что с тобой твориться!.. " после этой фразы из фильма просто навернулись слезы... Господи, да где ж этот человек то, который меня всегда слушал и понимал.. Хватит меня тыкать носом!.. Я что бля, сама не знаю что моя же собственность меня и погубит, моя гордыня.. Что я скотина последняя!.. И что доброго во мне как кот наплакал.. И что после того как наревешься голова расскалывается.. И что людям верить нельзя и что мир ни разу не добрый.. Да в курсе я.. Я всегда была в курсе.. Просто с самого детства так.. Что я всегда во всем виновата, что если что то у меня случилось, то это только во мне надо искать причину.. И не в ком другом.. Мама с самого раннего детства мне это не устает повторять.. Поддержки никогда не хватало.. И что бы даже не соглашались со мной, просто послушали и не осуждали.. Каждый человек совершает ошибки... Я дико запуталась. Заебалось уже слушать про всех этих сильный, крепких.. Не реветь конечно в подушку, а просто забивать на все хер.. Огромный талант.. Все эти фразы, все эти димотиваторы, про сильных женщин.. Да бред.. Сильные девушки этол быдло бессердечное.. Отморозки.. Девушка не должна быть сильной, но как показывает в наше время, если не нацепишь маску хуй куда выберишься.. Нужен всегда человек, который бы тебя послушал.. Взрослый человек.. Мама... А нету мамы.. просто нету.. если женщина, которая меня выростила, воспитала и за это я ей безумно благодарна, за то что она меня терпела.. но в нашей семье просто не принято слушать и помогать другим.. принято помогать посторонним.. а слушать и слышать не принято.. прям как из анегдота "Мама сказала бурундук птичка, значит бурундук птичка".. либо как она сказала, либо никак.. если тебе плохо, то это виновата только ты сама... просто нужен хотя бы какой нибудь псевдо-заменитель мамы.. хотя бы на часик... 

никогда не думала, что так получиться.. с детства не приучина ныть да жаловаться.. отец как никак.. его воспитание.. 
 

 

Я танцую одна на пустой обшарпанной сцене,
Из последних сил - когда же все это кончится?
В зале где-то десяток тех, кто любит и ценит,
Но три четверти зала лишь недовольно корчатся.

Что же мне - перекраиваться до междо-
метий, чтоб как червонец любому нравиться?
Два десятка религий, восемь цветов одежды,
Слушать сразу Битлов, Круга и Ленни Кравица?

Нет, я уж лучше в этой останусь форме,
Я в ней даже могу сойти иногда за сильную,
Не реветь, например, если вовремя не покормят,
Не чихать, например, если вдруг надышалась пылью.

Начинаю мнить себя волком из анекдота,
Да, тем самым, с кровавой дырой во лбу.
Двадцать дней подряд - одна и та же суббота.
Двадцать лет есть одно-единственное табу.

Танцуй до потери пульса, до боли в лапах,
Каждый мускул и каждую кость в себе напрягая.
Когда все уйдут - можешь камнем упасть на пол,
Но пока все смотрят - танцуй, моя дорогая.
 

Так они росли..

так они росли, зажимали баре мизинцем, выпускали ноздрями дым
полночь заходила к ним в кухню растерянным понятым
так они посмеивались над всем, что вменяют им
так переставали казаться самим себе
чем-то сверхъестественным и святым

так они меняли клёпаную кожу на шерсть и твид
обретали платёжеспособный вид
начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит

так они росли, делались ни плохи, ни хороши
часто предпочитали бессонным нью-йоркским сквотам хижины в ланкийской глуши,
чтобы море и ни души
спорам тишину
ноутбукам простые карандаши

так они росли, и на общих снимках вместо умершего
образовывался провал
чей-то голос теплел, чей-то юмор устаревал
но уж если они смеялись, то в терцию или квинту -
в какой-то правильный интервал

так из панковатых зверят - в большой настоящий ад
пили все подряд, работали всем подряд
понимали, что правда всегда лишь в том,
чего люди не говорят

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом делались значительно больше тел
всякий рвался сшибать систему с петель, всякий жаждал великих дел
каждый получил по куску эпохи себе в надел
по мешку иллюзий себе в удел
прав был тот, кто большего не хотел

так они взрослели, скучали по временам, когда были непримиримее во сто крат,
когда все слова что-то значили, даже эти - "республиканец" и "демократ"
так они втихаря обучали внуков играть блюзовый квадрат
младший в старости выглядел как апостол
старший, разумеется, как пират
а последним остался я
я надсадно хрипящий список своих утрат
но когда мои парни придут за мной в тёртой коже, я буду рад
молодые, глаза темнее, чем виноград
скажут что-нибудь вроде
"дрянной городишко, брат"
и ещё
"собирайся, брат"
 

Одна научила меня видеть мелочи там, где я видела только общее представление. Красоту глаз, ухмылку, на какую сторону лица она выходит и как правильно писать слова.  И что звонить дольше 6ти гудков молодым людям это не корректно. Еще она научила меня вкусному кофе и сарказму, за что я ей безумно благодарна. Ее маленькая черта практически постоянно грызть свои волосы делает ее какой-то особенной. Она смелая, сильная и не много самовлюбленная. Люблю ее стихи на улице.. Идти и слушать.. И погружаться в них.. Она научила меня словам.. 

Спасибо.. 

Другая научила меня быть жесче и безумней. Что нет ничего, что бы я не смогла сделать. Она научила меня музыке и я влюбилась в нее. Она научила меня цитатам и вдумываться в фразы, научила говорить нет, научила настроению. Еще она научила меня быть и я научилась быть с ней. Научила думать и писать. Научила не лезть в чужую жизнь и лезть одновременно. Научила мня высказывать мысли и сидеть и молчать, рядом, держать руку. Она научила меня слышать ее.. 

Спасибо..

Третья научила меня душевному равновесию, что можно со всем справиться, если есть здравый смысл. Она научила меня детям и вниманию. Она научила меня чему-то наивному и нежному. И что даже в самом плохом есть что-то хорошее.. Она научила меня видеть.. 

Спасибо.. 

Один научил меня говорить правду и верить в высший разум. Еще он научил меня любить американский бред и помогать людям. Он научил меня не жаловаться. Научил рисковать и жертвовать всем, ради кого-то. Еще научил меня широким напульсикам, пилоту и большим тапкам. Он научил меня мыслить.. 

Спасибо..

Второй научил меня сдерживать эмоции. Научил разбираться в музыке, слушать других людей и уметь высказывать и доказывать свое мнение.Он открыл для меня Lumen. Еще он научил меня добиваться своей цели, книгам и терпению.Он научил меня качественным фильмам. Уситчивости. Он научил меня небу..

Спасибо.. 

Третий научил меян призновать правду. Научил проще относиться ко всем проблемам. Он научил меня любить, прощать, терпеть. Он научил мяня детству, научил не бояться и идти на риск, даже если я за это отхвачу. Он научил меня разбираться в людях, открыл для меня мультики. Научил фименизму и стебам. Еще он научил меня не бояться показать слабость, научил спокойствию и выдержке. Он научил меня ждать.. 

Спасибо.. 

 

 

 

Она умерла. Я не знаю, как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень — разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя — я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык, что это так. Просто поверил, что космос бесконечен, потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.

Она умерла. Круглосуточная морзянка. У — мер — ла. У!мер!ла! У — мер — ла. Три точки, три тире, три точки — бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения с друзьями.

Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили, что не могло быть иначе — мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза — я знал, что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза — она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал, что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу — женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать, что я именно тот, кого она ждет — не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.

Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету, потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи — это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.

Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце, и она бы, наверно, умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал, что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал, чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.

Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться, если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых, если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно, мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь «рыбками», «котиками», «зайчиками» или совсем безыдейными «малышами».

Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины — к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок — это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клёши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуану в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили, что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом — она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она, в общем, неплохая женщина, она довольна своей жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары — например со мной.

Она умерла. До последнего мига она так и не узнала, что умирает. Я не знаю, когда это произошло, не знаю даже, где похоронено ее тело. Я знаю одно — мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта...
 

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - явно оно чем то недовольно

Минус одиннадцать
если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала и нарисовала пунктир.
слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать — и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать — и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное — эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин, так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать — и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце, ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание, я бы поставила прочерк.
а все бы думали, что это пунктир.
 

В колонках играет - Gioia - From The Inside (Junior Vasquez Mix)
Настроение сейчас - Разочерование

Дико хочется с кем-нибудь поговорить... И чтобы меня не только слушали, но и слышали и понимали..  Думали вместе со мной... Купила книгу Вишневского.. Проглатила за одну ночь.. Потрясающая вещь.. Небольшие рассказы, в которые вливаешься и переживаешь каждое чувство.. Проникаешься.. Рассказы построенны на сарказме с оттенком фиминизма в обе стороны, прям как я люблю... Жгучая неновисть, которая меня бы уже съела, если бы не сарказм.. Резкие слова, ухылки, эта дикость...ммм... гдето в районе от мозга до кончиков пальцев ног пульсирует страсть.. И хрен знает откуда она береться.. 

Вчера опять приехала к тебе.. Опять ночью.. Опять на такси.. Увидела тебя, сидишь на каком - то железном коробе с бутылкой коктейля.. Я уже тогда поняла что надо в панике хватать телефон или орать таксисту, чтоб не уезжал.. Но нет.. Не надо.. Не стоит... Будет как-то резко.. Ты пьян.. Вижу тебя таким первый раз.. Лучше бы не видела.. Наступило какое-то разочерование.. Разве дети пьют?.. Или бывают просто в таком состоянии.. Нет.. А зачем ты?... 

Понимаю что соскучилась по тебе.. Не сказала.. Слово за слово:

- С тобой что?.. 

- Не знаю - улыбается.. - Просто рад тебя видеть.. 

- Просто пить надо меньше.. 

- Сука.. 

- Ублюдок.. 

- Я очень скучал... 

Обнимает... 

Как мне этого всегда не хватало от Макса.. Со всеми его нежностями.. Мне это не надо.. Мне не 30, у меня нет детей, обо мне не надо заботиться.. Мне надо сейчас чтобы на меня орали, матерились, чтобы я орала в ответ, потом я бы разбила что-нибудь, что было бы тебе слишко дорого, ты со злости занялся бы со мной диким сексом... И потом когда часа через 2 уже все закончилось, мы стояли возле окна.. Я в пледе, ты сзади.. Курили.. Молчали.. Я бы рассказала тебе историю про кота.. Ты бы смеялся.. 

Сижу у тебя на коленях, прижимаешь меня к себе..

- Эх, чудо ты мое мелкое.. - улыбаешья..  

- Я не чудо.. Я олень.. 

- Это еще почему?.. 

Молчу... Тереблю таои волосы.. 

- Вот знаешь.. Сколько у меня девушек не было, сколько не было признаний в любви, ни одна до тебя не дотянула.. 

Тут у меня начинается истерический смех.. 

- Тогда почему?... 

- Что почему?.. 

Молчу.. Смотрю в глаза.. Жду.. 

- Если ты на счет того, почему мы не вместе, то я тебе это уже говорил.. Что изночально у нас с тобой пошло все как какая-то не очень серьезна игра.. У меня была девушка, у тебя парень.. Началось как интрижка небольшая.. Кто ж знал что так все будет.. Я сразу повестл на тебя ярлык друга и чего-то не серьезного и не могу это убрать... 

Отварачиваюсь... 

- Подожди еще не много.. Все образумиться.. - пауза.. - Я тоже этого хочу.. 

Ты перешл на шопот... 

Все это время у меня не было слов. Я сидела и молчала.. Я не знала просто что сказать.. 

Вместо какого-то счастья, на меня напал бешенный страх.. Я слезла с тебя, села на диван и просто вжалась в плед, стену и книгу... В голову закралась мысль, а что будет если действительно ты поменяешь все взгляды на все и будешь со мной.. Я никогда не думала над этим.. Все мои фантазии, мечты упирались в то что мы наконец-то вместе.. Но я никогда не задумывалась, что будет дальше.. Какими будут эти отношения.. И тут я поняла что мне это не надо.. Что все что мне от тебя нужно это такие вечера вместе.. Чтобы ждать их.. Там пытаться что-то делать, чтобы ты был рядом, а потом разъехаться.. На утро.. Чтобы потом жить этими вечерами неделю и заного ехать к тебе.. Окончательная мечта заключалась в том, чтобы ты меня люблил.. Ты был прав.. Это как игра.. И все это время я пыталась выиграть.. Тебя.. Главны призом была бы твоя любовь.. Мне надо было добиться тебя.. И тут я понимаю, что я к этому уже очень близко. И скоро все может закочиться.. И вот здесь наступает ужас.. Я не хочу с тобой жить, создавать семью, заводить детей.. Я хочу это делать с максом.. Потому что в нем я уверенна.. Он меня никогда не бросит.. А с тобой я просто спокойной никогда не буду.. Постоянно будет какая-то паника, что ты можешь не приехать в трудное время, что ты понять и поддержать меня не сможешь.. 

За то время, пока мы играли я влюбилась в тебя.... И теперь.. Сейчас жалею об этом... 

 

P.S. 

Она запаковала треть своей жизни в две дорожные сумки и ушла.. Та сумка, в которую она покидала вещи, скопившиеся за последние 2 года, была практически пуста.. Несколько фотоальбомов, стопка писем, связанных зеленой лентой, два букета засушенных белых роз, две пустые бутылки от вина, облепленные затвердевшим воском от выгоревших свечей, мешочек с ракушками, которые они собирали на пляже, когда вместе проводили отпуск в Португалии, продырявленный его зубами бюстгальтер, который был на ней в их первую ночь в гостинице во Вроцлаве, три книги, который они читали друг другу вслух, несколько дисков, которые она знает наизусть, и старый дешевенький будильник, который каждое утро своим треском должен был начинать новый день, знаминующий начало их вечности.. Они ведь должны были быть вместе вечно....

Фотографии Valery_sIm :

В колонках играет - Jan A.P. Kaczmarek - Japan
Настроение сейчас - печальное..

Неожиданное осознание того, что музыка мне даёт какой-то второй мир.. Мир, в котором все абстрактно.. Волнение, радость и другие различные эмоции, представленные в виде некого сюрреализма.. И причём этот сюрреализм понятен только мне одной и не подлежит словестным объяснениям.. Его можно только почувствовать.. По другому видимо никак.. И именно музыка, а не песни.. В песнях есть стихи, в которых заключен определенный смысл.. Может по этому я люблю зарубежную музыку?.. Если честно, то я совершенно не знаю английского и других языков, по этому слова в этих песнях не имеют для меня смысла.. Песня - это некоторые своеобразные рамки воображения чужого человека в музыке.. А музыка это свобода.. Свобода мысли.. С ее помощью можно убежать в такие мири и найти там такие вопросы или ответы, которые, наверное, никогда не придут мне в голову в повседневной жизни.. Думаю есть такие люди, которые полностью согласятся со мной.. Современная фортепианная музыка настолько превзошла мои ожидания, что я пришла к выводу, что даже самая качественная песня кажется дешевой попсой.. 

Рот закрыт и молчу по-этому..

Сердце в кулак стиснула..

Ты звонишь - обломись, нет меня!

Я захлебнулась своими мыслями!

Я подавилась чужими фразами!

Я обьелась жизнью грёбанной!

Снова и снова! Раз за разом..

Слезы скрывая под улыбками, стёбами...

Я не прощу ни одной обиды,

Я не забуду малейшей фальши..

Я просто свихнулась...

Не видно?? Видно!!!

И мне плевать, что будет дальше!!!  

В колонках играет - Damien Rice - 9 Crimes

Настроение сейчас - шабутное..

 

Встретились.. Неожиданно, но встретиись.. Не знала что сказать, как сказать.. Пыталась... точнее только хотела извиниться, но тут он сказал, что мы и не ругались.. А я бы все равно не смогла =)) Что, я , дурака, себя не знаю?=) Но сейчас пробую с ним общаться.. Главно чтобы не надоела.. Очень аккуратно.. Как с фарфором.. Очень старым, но дорогим фарфором.. В которого сколько вложила.. столь воспоминаний.. И, Господи, как ж мне за них стыдно.. Перед собой =)) Какая же я дура.. =))))  Этот человек мне дорог.. Как и прежде.. Вот только чем.. Ведь кроме воспоминаний ничего и не осталось.. Кроме цели: " добиться".. А чего добиться? все равно уже не будет как было.. Я уже не подхожу к его кругам.. А что сейчас происходит.. Он ведь сказал что мы не в ссоре, и сегодня даже разговаривали.. Хотяяя.. Это сложно было назвать разговором =)))  у меня как кошка язык откусила.. Вообще даже 2 слова сказать не могла.. Да и он вел себя очень нервно =) Заикался в 2 раза больше чем надо =) Чем было.. Чем есть.. Ломались как маленькие дети =)) И так забавно... Написала ему.. "Рада была тебя вегодня видеть.." Блииин... Как глупо, как пошло...... Не ответит.. Значит так надо... Ожидание.. Ожидание.. Ответил... Он был рад меня видеть... нет.. быть этого не может.. >_< ха!.. жесть.. >_< спасибо Кать... спасибо..

В колонках играет - Cold - A Different Kind Of Pain
Настроение сейчас - тупое какое-то..

Как приятно осозновать что у людей все налаживается.. Переживаются неприятности.. Люди взрослеют.. Это приятно.. А мне сегодня так захотелось летнего дождь.. Летнего ливня.. Когда дождь как из ведра.. и чтоб ночь была.. И наблюдать за кем нибудь, только чтоб эти кто-нибуль были счастливы.. обязательно счастливы.. А сегодня нашла его номер телефона.. =) Но и сама понимаю, что никогда, не при каиз обстаятельствах не позврню ему.. Вот такие принципы.. Вот такая сказка.. Эххх.. что ж я за трус-то такой.. Столько было случайных встреч, поводов.. Нет.. Не могу я сделать пару действий и сказать 3 слова, которые говорю сотни раз на дню сотням людей.. =) дураааак >_< самой смешно, и черт возьми, так обидно.... От меня всего лишь требудется подойти, посмотреть в глаза и сказать... Ладно, если уж не могу ему, тогда скажу так.. " прости меня, Вить.. не знаю за что, но прости.." хммм.. вроде не много легче.. хотя бы так.. хм =) пока писала, в голове пронеслась фраза, а точнее дополнение к словам, " Я больше не буду моральным уродом" >_< фаааак >_< всё, истерика =))) Ладно, все, надо набираться храбрости и как нибудь ему об этом сказать, главное, ечли человек, знающий всю ситтуацию, будет в этот момент рядом, пусть подтолкнет =))  было б забавно =)

В колонках играет - the exies - tired of you..
Настроение сейчас - по ходу меняется..

ну.. вообщем упекли в больницу.. С собой оказалась тетрадь.. вообщем поехали..

17.10.09

Поступила в больницу. И почему я сюда хотела?.. =\ Непонятно.. Ожидала лечь в БСМП.. Как и в прошлые 2 раза.. Увезли в 10ю, где нет ни разеок в палате, ни тумбочки, ни повала.. Еще тут носяться мелкие животные, называемые детьми, которые УЖЕ осточертели, а лежу я тут пару часов.. Дико хочется спать.. Устала.. А то издеваются тут всякие.. Уроды.. Уколами тыкают =( Попа болит и как на зло мелкое животное в палате уснуть не дает =(( ффф..

18.10.09.

Потрясающее пробуждение! Всю жизнь мечтала проснуться в в 6 утра под воли мед.сестры и детей, и получить градусник!. Вот и нахрена им моя темпертура в такгое раннее утро.. 2й раз проснулась уже часов в 11, туту же приехал чапа =) была очень рада его видеть =) и кстать не ожидала не много, что он приедет.. В прошлые разы когдап я лежала, я получила от него только пожелания о скорейшем выздоровлении.. что то с ним не то =) позже думала выспаться , не получилось.. =\ Потом приехал Арчик с Саней=) Неожиданно и приятно =) Ну и конечно ж Макс =) С цветочком, моей любимой герберкой =) Позже приехали Валерка со Славой =) Привезди мне журнальчиков =)) мама привезла мне книг, за что я ей была очень благодарна =) Особенно за Кинга, которые отлично сочитается с детскими воплями=) особенно ночью =) фф.. к вечеру начался депресс.. Дикое чувство одиночества.. Вспомнила песенку Люмена - Бабочки.. И всё.. =\ дец.. Еще и Витек резко вспомнился.. Начала думать о том что я еше не сделала, что еще предстоит сделать.. Вообщем не могла уснуть часов до 2х.. 

19.10.09.

И снова потрясающее утро и пробуждение в 6 утра.. =\ Господи, ну и чего им не спиться =( Опять всучиои мне градусник, вкалоли укол, кофисковали 10 кубиков моей крови.. Видимо своей не хватает.. Сегодня артема привезли в больницу.. Только в кардиологию.. Потрясающее совпадение.. =\ Ну, бужет где попить чайку и с кем прогуляться по подвалу =) Вчеращний депресс как рукой сняло =) Довольно озитивное настроение, в палаие меня почти весь день не было =) Макс все утро ни звонил, не писал.. =\ Позвонила сама - не берет.. ну и хрен с ним.. пришел Ник, не плохо посидели, правда мало.. Весь вечер пробролили с темой по подвалам.. К вечеру приехал Толик и Макс.. Не ного поржали и разошлись, мне сказали что заберут меня на выходные из больницы.. 

20.10.09.

Стандартное утро.. Эх. Невозможно уже.. 4й день.. =( С утра чуть не выкинули изщ больницы из-за того, что на "кровь из пальца" не пришла.. Да и черт с ними, они даже не предупреждали.. =\ За то чайку горяченького хлебнула =) Хоть что то горячее.. Заходи этот несчастный скиненок.. Астапка. =) Мама еще обрадовала, что скоро привезет мне музыку =)) клево! =) А вечером опять депресс.. =( За то к ночи поржали хоть с настюхой=) Кстать совпадение, в прошлый раз когда лежала, лежала тоже с Настей =) тольк не с этой.. Симпотичная и позитивная девченка =) Легко м ней=) И смех у нее клевый, заразительный =) вообщем спать.... =) 

21.10.09.

Ура, ёпть! =) Выспалась! =) круууто.. Как я об этом давно мечтала =) И такие сны еще снились.. просто "ммм".. =) Только попа болит сильно от уколов =( С утречка на УЗИ, потом к Тёме, за чайком =))) А остальное время в палате провалялась за Кингом=)) Скучный он... Ожидала лучшего.. Печально пипец.. =( домой хочу =( Улыбаюсь вообще с горем пополам.. 

22.10.09.

"Хорошое начало хорошего дня".. Жуткое утро.. =\ Опять с утра начало орать это мелкое чудовище, проживающее у меня в палате.. потом мама приехала, привезла мне музыку и кусочек пиццы =))) потом пошла к Теме, там просидела часа 3, врнулась в палату, и вот оно! Я весь день не слышала этих дебильных криков! =) Даж уснула.. Лукьяненко оказывает зацепил меня на много сильнее чем Кинг =)) Уснула днем, проснула, а на улице снег идет.. =) Пушистый - пушистый ^_^ Выскочила под него, как ребенок, давай бегать=)) артем долго надо мной смеялся =) И так тепло было, еще и музыка подходящая =)) Прям душу греет =) круто вообщем =) Завтра меня кстать отпускают домой на выходные =)) клево!! =) 

26.10.09..9й день прибываения в больнице.. В голове как гимн играет Цой:

"Электрический свет продолжает наш день И коробка спичек пуста,

Но на кухне синем цветком горит газ.

Сигареты в руках, чай на столе, эта схема проста

И больше нет ничего, все находиться в НАС!"

Вот как то так.. Сегодня выписалась Настюха, не большое ощущение тоски.. Как будто влюбилась в эту девочку.. =) Сегодня дочитала все, что было.. Еще сегодня звонил Ник... Не плохо поговорили, завтра приедет.. сосучилась по " нам " .. Именно по " нам ", которые 21августа встретились у даши дома, которые сидели на набережной Енесея и думали, как нам хорошо вместе, которые смотрели на звезды на Мане и думали, что бы было если бы " нас ", как местоимение не было.. Он - Витек.. Он - точная его копия, но езе очень маленькая и по прожнему мною любимая.. Он - моё чудо.. нелепое и собственно-то уже не моё.. Родной.. Эх.. Спокойной ночи, мой... [sIm]

 

27.10.09. выписали.... дома.. с рождением, арчик....

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы..
Настроение сейчас - хреновое..

Утро.... проснулась посла жуткого кошмара.. фффф.. Макс.. не знаю как описать сон, слов не подобрать.. В главной роли Макс (Черных) .. И на столько он мне там не приятен был.. За то Ник сыграл хорошую роль.. Вот и сижу и думаю к чему это.. Макса даже видеть не хочется, как вспомню, так аж перетрящивает.. А с Ником вчера зацепили тему энергетики.. И он меня напугал сильно.. Лекарь.. Либо просто он мне подыгрывает, либо так оно и есть.. Лучше бы было первое.. Ну это все проверяется.. ПО пробую в него залесь, покапаться.. Если конечно пустит.. блин.. Как то пошло звучит >_<
блин.. как то нервно жду этого вечера.. больница...
Ладн, посмотрим..

В колонках играет - Eric Jonson - Cliffs of Dover
Настроение сейчас - скептическое..

ффф.. Ночь.. В башке как всегда каша, на компе инэт с чатом и контактом.. На другом Guitar Hero..
Мысли.. Лечь больницу или нет.. В прошлый раз я от ткуда даже выписываться не хотела.. Я отдыхала от людей, суеты.. Много поняла, открыла для себя.. Может эта моя отмасфера.. Эти запахи лекаств, которые осточертивают за время проведенное в палате..
Думаю все таки лечь.. Правда хочу бук с собой для фильмов и музыки.. книги.. и гатару >_< ну куда ж я без нее =) еще хочу собой тостый паралон.. И еще пока лежишь в больнице, начиаю обявляться люди, по которым ты соскучилась, но возможностей не было увидеться..
Думаю все таки лечь.. К вечеру..
Да..

В колонках играет - Голос Ди.. =)

Настроение сейчас - нервное..

Теперь буду убивать сюда еще одну часть своего времени, которого собственно и так ооочень много.. =\
Я дурак, привет.. = )

Фотографии Valery_sIm :

альбом ч/б

[ Девочка, живущая в сети.. ]