Умела ли она писать стихи? Кто знает...Их ни кто не читал. Она боялась, что её не поймут. Не поймут её творений. Может осудят. Но всё же она писала. О том, что чувствует, о чём думает. Писала и о том про, что не имела чёткого представления. Воображала. Придумывала.
Иногда из любопытства, она читала стихи кому-то, но выдавала их за чужие. Когда их хвалили, прижимала свои рукописи и не заметно улыбалась.
Сама считала, что пишет плохо. Но не бросала это занятие. Ведь оставаясь наедине с листом и ручкой, она обнажалась. Становилась свободной , открытой. Без тени смущения и скромности отдавала бумаги свои мысли.
Они не когда не давались ей легко. В её голове всегда бродили сюжеты, персонажи. Перемешиваясь друг с другом создавали путаницу. Она могла писать один стих месяцами. Забрасывая в дальний ящик уже не теша себя надеждой закончить его. Но так и не оставила ни одного не дописанным.
Это был её способ очистить разум. Освободиться от накопившихся чувств. После она всегда ощущала облегчение.
Чувствовала бы она его, если б кто-то читал её стихи? Или чувствовала бы смущение, что их оценивают? Стала бы переписывать или исправлять после критики? Наверно, нет. Ведь она четко верила в силу первой мысли. Что написано сразу - то есть суть! Редко изменяла свои убеждениям. И стихи не были исключением.

Их любят и ненавидят в одночасье . Любят за миг своды и наслаждения. И ненавидят, за то что зависимы от них.
А дым, что так томно тянется к вершине мира и растворившись угасает не дойдя. Тот огонёк, маячит во тьме и светя дня.… Бывают толстые и доходят до супер слима …
Но, я люблю начало и конец , когда подносишь спичу к основанью и загорается отчет, и миг когда потушишь нежно, услышав последний ее вздох… мне нравиться то что, сигареты разны и звук последнего дыхания у них так не похож…

Мне проще быть тебе врагом, чем дать тебе повод сдаться!
Вражда и соперничество - это отличный двигатель. Ни кто не хочет быть в проигрыше. Каждый хочет опередить соперника и выиграть. Ну, а кто захочет соревноваться с другом? Зная, что выиграв бой, ты можешь потерять не что большее...

В колонках играет - Nickelback - If Today Was Your Last Day
Блин, но почему я не могу выразить то , что чувствую, меня так хочется этого. А в голове то ли ступор,то ли бедлам, мешающий адекватно мыслить.
У нас с тобой было как на войне. Взрывы фраз, перестрелки огненными взглядами, колкие слова как копья, всё говорила о обоюдной ненависти. Я тебе призирала за твоё отношение к девушкам, такое надменное, хамское, за что каждый раз хотелось дать тебе по роже, что и так не блистала красотой. Ты же видя мою вражеское отношение к твоей персоне не терял моментов подлить масла в огонь. Всё это доходило до того что мы даже делали подножки друг другу) Смешно было и приятно попрактиковаться в колкости языка) Но... и как всегда есть это чертовое НО! я начала замечать , что ты странно смотришь на меня, твои замашки в попытке обнять меня. Я уж было подумала , что я стала нашифрованная, но увы это было не так, ты действительно стал иначе смотреть на меня и вести себя совсем по-другому. А потом ты вообще ВЫЧУДИЛ , ты сказал , что влюбился в меня! Мальчик, зачем ты сломал нашу игру??? Ведь, увы я к тебе не чего не чувствую кроме азарта нашей игры. Господи, я сволочь!? Я ведь не смогу больше играть с тобой.Хотя зная тебя я думою ты остынешь через неделю, а мы с тобой встретимся и того позже. Вот и посмотрим будем играть так же или пресмотрим правила нашей игры...

Блеф, маски, обман, притворство – все это твоя стихия. Ложь – это лишь способ достичь своей цели. А если цель будет достигнута – так какая разница, сколько бессмысленных слов придется при этом сказать, сколько правды скрыть? Ложь ведь всегда невинна, она никому не способна причинить боль… А если способна, значит, так и надо. Танцуй, танцуй же свой танец с масками, не дай никому понять, что на самом деле в твоей жизни и сердце!.. Ведь если узнают – не оставят в покое, так?

И снова маски надеты, мысли спрятаны в дальних уголках нашего сознания, скелеты спрятаны в шкафы, теперь можно начинать! Не надо говорить, что кто-то из вас здесь честен или открыт. Не врите хотя б самим себе! Мы уже привыкли врать и слушать вашу ложь. Улыбаешься или скалишь зубы на меня? А я, то сама хороша, тоже часто скалюсь. Смешно! Говоришь мне красивые слова., а не для того бы что б я сказала и о тебе хорошие? Что, угадала? Да, конечно же я угадала! Помогаешь мне ? Ага, я тоже так могу помочь, когда мне будет выгодно.
Ведем открытые беседы, ждем честных ответов на сокровенные темы. Думаешь, тебе скажут правду? Скажу ли я ? Скажу, НО только не всю , выберу самое простое, не такое сокровенное, не такое личное, интимное. А в стольном солгу. Ну и вы такие же! Улыбаюсь, хотя может и скалюсь.
Но больше всего я люблю быть молчаливым наблюдателем подливающим масло в огонь. Скалюсь! Смотреть, как вы льстите, видеть ваши взгляды за спинами других, слышать гадости. Да и я так часто поступаю. Но я так люблю открывать вам глаза , рассказывать на ушко что и кто думает о вас и о присутствующих здесь. Так хорошо, что вы не узнаете , что это именно я! Ведь на мне маска.
Вы все ненавидите личность, которая открывает правду, то есть меня! Для вас конечно лучше , что б этот человек замолчал, и не мешал вам играть своё представление. Он всё рушит.
Зачем этот человек среди вас? Если ему что-то не нравиться пусть уходит. А я здесь для того, что снять маску, но только когда прейдет время. Когда вы поймёте , что лично вам это необходимо или вы этого хотите.
А теперь время срывать маски! Кому не слабо обнажить лицо, мысли, чувства, эмоции?
Есть ли здесь такой человек? А я ли готова сорвать свою маску? Готова, я здесь именно для этой цели. Стягивая маску, обнажаю лицо. Вот я! Смотрите! Маска взмывает в верх, бьется об землю , разбивается на осколки. И каждый осколок этой фальшивости становиться откровенностью. Лицезрите! Здесь разбросаны осколки моих отношений, мыслей, переживаний, чувств, эмоций! Это я! Во всей свой красе и своем уродстве!


Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

Да, что это за фигня? Я так ждала лета. И вот оно и тянуться не куда ненадо, просто вдыхай и чуствуй. Чуствуй, как оно пропахло скукой, одиночеством , и моногамностью. Да еще эта тупая прктика. Практика, которая перепаганила всё! Смазала все мои планы одним движением руки. Всё разводы, и не чего не понятно. Можно только догадаться как из этой мазни можно что либо сотварить божеское. Я думала найти подработку .


ПЛАН МИНИМУМ)
1. забить и смотреть проще на практику
2. найти подработку на оставшиеся свободные дни(если у когото есть придложение кем можно пойти слушаю))))
3.начать ходить на пляж(раз дохрена свободного времени соберу всё солнце не себя(я бяка))
4.надо раздобыть оставшиеся книги мураками(да я маньяк)
5.наконец дойти до шейпенга
и вообще хочу такое лето

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непонятное

Ты один из немногих кто в минуту может меня рассмешить…заставить очень долго злиться на тебя . Ты тот, кто захватил штурмом мои сны, но неярким образом, а просто мелькающим, но все же ты в них присутствуешь. Меня манит твоя привычка всегда улыбаться, иногда искренне , иногда саркастически, и надменно тоже. Иногда я понимаю твои слова слишком буквально, иногда вовсе не понимаю, о чем ты говоришь. Ты говоришь – я верю, а ты убеждаешь в обратном, что ты лжец, и не поступками ,а своими словами. Иногда я не понимаю, зачем ты выставляешь себя в плохом свете. Может тебе так легче? Или ты пытаешься показаться кем-то другим? Мне часто не по себе когда ты грустишь или злишься, можно подумать это воя вина, но это не так и тогда я начинаю отстраняться от тебя , и могу даже в надменной форме говорить с тобой. Я меняюсь в настроение, когда ты говоришь о других девчонках и смущаюсь когда ты уделяешь мне слишком много внимания, но все же это приятно. Но когда ты начинаешь флиртовать со мной я сковываюсь, но потом беру себя в руки и начинаю подыгрывать тебе и включаться в игривую дискуссию, особенно когда они сексуального характера и касаются нас. Иногда ты говоришь в шутку об этом, и я шучу с тобой, но иногда теряю грань, когда ты начинаешь говорить серьезно. И если не понимаю, становлюсь серьезной. Иногда я твержу что ты мне не нужен, но также жду когда мы снова пересечемся. Но пока не вижу тебя я остываю и могу долго о тебе не вспоминать.
Странная…
На вопрос друзей хочу ли я быть с тобой, я всегда отвечала однозначное - НЕТ!!! Обосновывала это, что мы слишком разные и многими другими отговорками, пока одна из подруг не спросила, может ты просто боишься? Боюсь? Может и боюсь!?
Хотела даже как-то просто поиграть с тобой ,пофлиртовать , подразнить и нечем не наградить , но потом поняла что это временное побуждение, и меня потом замучает совесть.
Но теперь мне кажется , что я хочу тебя себе как друга, человека который немного бы нуждался во мне , в моем присутствии, советах, мнение.
Хочу, что б ты дорожил мною… наверно это все что мне надо…

В колонках играет - Far away

Настроение сейчас - странное

Я и забыла, как важно помнить самое начало…. Забыла, как детская дружба переросла в некое теплое чувство, но это было позже. В начале была встреча…Встреча, что перевернула мою жизнь и оставила много отпечатков в моей душе, теплых и приятный, холодных и жгучих болью…
11 лет- ребенок ребёнком…
Летние каникулы… Обычное утро. Я как обычно выхожу во двор и вижу подругу с её братом и какого-то мальчишку. Когда я подошла нас представили, его звали М. Смольной брюнет , с черными как уголь глазами и золотистыми прожилками…Глаза мечта….))) Уже тогда эти глаза манили своей бездонной красотой. Улыбка до ушей, искренне манящая и вообще походил на шального чертенка. На его лице всегда было либо дикое веселье, либо напряженное раздумье. (О чем может так усердно думать взбалмошный чертёнок???)
Лето было в самом разгаре, и мы решили устроить очередной концерт для дворовых бабушек. Я пела песню Н. Королёвой – маленькая странна. Он стоял в стороне и слушал , как вдруг сорвался и убежал. В расстроенных чувствах я допела песню , поклонилась , а когда подняла глаза он стоял предо мной и широко улыбаясь вручил мне огромную розовую розу. Я в момент зашлась красной краской. С тех пор не было не одного концерта , что б чертенок не приносил мне цветов.
В тоже лето были очень популярны анкеты. В моей анкете, которую он заполнял, был вопрос «кто вам нравиться? Ответ - ты» моему детскому щастью не было предела.… Все лето прошло в веселье , так пролетел и весь год и в конце следующего лета мы поссорились. В это же время приехала его мама, что б увезти его (сюда он приехал к отцу). Он хотел помириться, но я тогда не хотела с ним говорить.
После я видела, как он плакал, но уже тогда мне не хватило смелости подойти, так он и уехал. Я еще долго надеялась, что он скоро вернется… мы часто бегали к его папе узнавать когда он вернется…но всё было напрасно… И произошло неизбежное, я забыла о нём …

Но к счастью не надолго, прошло время и он напомнил о себе…

Он идет немного впереди меня, как бы указывая дорогу мне. Я тихо ступаю по его шагам и смотрю на его спину , шею, дальше перевожу глаза на его волосы…их колышет легкий ветерок (толи осенний то ли весенний). Он оборачивается, что б убедиться иду ли я . Хотя это и так можно услышать по шагам , что колышут золотую листву под ногами. Подойдя к цветущей ветки абрикосы, он срывает маленькую веточку, на которой пару цветущих цветков…И всё так же стоя ко мне спиной что-то говорит ….я его не слышу, его слова срывает сильный ветер и уносить куда-то в небо, на мгновенье я пытаюсь догнать их взглядом…но тут же возвращаюсь…боясь упустить , что-то важное.
Он просит подойти … я делаю два шага и почти кончиком носа упираюсь в его спину,…и он оборачивается. Он выше меня… я не поднимая головы, смотрю на его руки, в которых всё та же веточка. Поднеся её к моему лицу, он просит внимательно разглядеть её… Внимательно всматриваюсь в распущенные цветки…и не замечаю, как его губы приблизились к моим. Страстный поцелуй скрепила золотая листва под ногами и цветки абрикосы …

Жаль что это сон.…Но поцелуй настолько реален. Жаль, что в жизни не один поцелуй не заставил меня испытать таких волшебных чуств…

Как странно... Прошло всего четыре месяца как мы перестали общаться. А я уже забыла твой голос. Забыла как ты меня называл .Я помню множество людей и их голоса,хотя с ними много лет не виделась и не говорила . А твой голос заблудися в лабиринтах памяти, перемишался и затерялся в тысячи других голосов. Наверно он не так важен для меня если я не могу его вспомнить. Значит всё моё "Я" отторгает все воспоминания о тебе. А я...Я даже не буду пытаться вспомнить твой голос...

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - \"Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!\".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

...как же мы были глупы...тешили себя надеждами...мечтали о не сбыточном...
Всё так хорошо начиналось, сначала симпатия, флирт, легкое ухаживания. потом любовь... и расставание. Было не больно ведь на кануне мы поссорились. Его радители за брали в Россию в город Х, а я осталась всё там же в Украине... Он ждал, что я прийду попращаться, но я охвачена детским максимолизмом и обидой так и не пришла. Он уехал...Прошол год, всё позабылось...
Зимние каникулы и его возвращение сделали эту зиму самой радостной на тот момент...и снова это чуство вскружило наши головы...Долгожданые поцелуи накатывали горячими волнами...Зачарованные взгляды под снегопадами.Это было как в сказке...Но как и вкаждой сказке есть свой конец...пришол конец каникул и ему время уезжать. Слезы, истерики...продлились когда родители сказали , что мы переезжаем в город Х(Украина). Пол года до летних каникул я жила надеждой о возвращение и встречи на каникулах сним...И вот долгожданная встреча...И всё по другому...нет поцелуев, взглядов, есть отчужденность. Как говорил наш общий друг , ОН не хотел делать нам больно. Мы слишком далеки друг от друга, нас разделяют тысячи километров... Я смирилась, но только для вида, ведь в душе я надеялась, что он сделает шаги навстречу. И он сделал ,на последнюю ночь прибывание ...мы тогда пол ночи целовались на лавочке, а когда было время рассходиться по домам он сказал, :\"Ты самое дорогое что у меня есть\". Не признание в любви , но тогда эти слова были самыми волшебными. И он снова уехал...Снова год ожиданий встречи, переписок в аське и смсками. Так закончилась школа и я поступила в универ. На радостях мы с подругами поехали на море, а после отдыха я должна была ехать к ниму...Но за пару дней до отъезда я поняла , что устала оттаких встреч, мне нужен человек здесь , рядом, чуствовать его тепло, а не клавиши под пальцами...И я не поехала... После мы еще списывались...все реже и реже, разговоры становились всё нелепей,и как-то так случилось, что вовсе перестали общаться...Все , что нас соединяло, притягивало стерлось растоянием тысяч километров и единственно, что нас еще может когда-то соединит это ЭТОТ город. Город..., что сводил нас столько раз...

...мы слишком долго жили неосуществимой надеждой и тех детских воспоминаниях...

Как-то грусто и радосто в один и тот же момент!

"Осень - это состояние души. Оно, конечно, не такое новое и свежее как весенние теплые деньки, не такое горячие и обволакивающие как летнее море, и не такое праздничное как зима., и не такое бударажещее как весна. Но все, же в осени есть своя прелесть, она спрятана в желтой листве, в прохладном ветерке." - сама сказала.
Зима...сейчас не кажеться такой празднечной. Празники прошли. Яркие фанари сняты. Елки убраны. И щастливые мгновения, что они приносили развеялись как и след праздика.А я щас до необходимости нуждаюсь в праздинеке или ярких красках жизни. А вы посмотрите на улицу, вы что нибудь подобное видете? я, нет! А хочеться...Хочеться ярких красок, свежих впечатления, моря радости. Так хочеться первого тёплого, весеннего солнышка. Улыбнуться его лучам. Что б от них заслезились глаза. Шагать по залитой солнцем улице и радоваться каждому шагу. Слушать любимую музыку и думать "как хорошо, что еще есть такие моменты в жизни" и не задумываться не о чем негативном. Встречаться с друзьями, гулять на улице, делать вылазки на природу, ане сидеть в душных и прокуренных кафе. А то и вообще не высовывать нос на улицу.Ах...остаються только ждать и вздыхать и мириться с зимой.... Разве это зима? Где белый, пушистый снежок? Где легкий морозец от которого нос и щеки становиться красными? Где дети с санками ? Сниговики с морковками вместо носа? Может я пропустила всё это? Нет! Я так не думаю! И всё же без зимы и её холода мы бы так не любили бы теплые деньки. Неждали бы так с ними встречи.


И ВСЁЖЕ ХОЧУ СКОРЕЙ ТЕПЛА И ЯРКИХ КРАСОК!!!)))

Да... чего нет , того нет(((Чего то я не совсем понимаю как работает этот дневник, откуда брать френдов? Чем люди занимаються здест кроме того что пишут свои мысли, фантазии и много другое.? Наверное в который раз я убеждаюсь что реальное общение более по мне. Что реальные люди это реальные эмоции, слова, чуства, мысли и многое другое. Нет, я не говорю что раньше этого не понимала, просто почему-то со временем стоновиться все сложнее найти нормальных реальных друзей, просто за последнее время устоялся костяк постояных друзей и знаком, а новых чтоб впустить сначала надо узнать, но не все хотят ждать. А я больше не хочу обжигаться на друзьях.Хватит, достаточно этого было. Вот по этому и ищишь иногда ветнуального общения. Короче , я просто начинаю теряться во всем этом бреде виртуальных штуковин. Всё отдамся книгам)))

Почему...????Ну. почему??? Я некогда не смогу понять тупость человека. Почему когда можно делать всё что хочеться мы сидим сложив руки, и не шевельнём даже пальцем. Почему когда нам открыты милионы вариантов мы выбираем более пасивный. Ну, это больше не о всех людях, а обо мне. Почему всё запретное так манит своей прелестью? Почему когда нельзя бегать, хочеться здавать марафоны? Почему когда нельзя прыгать . хочеться прыгнуть выше головы? Когда нельзя кричать , хочеться крикнуть так чтоб стёкла в помещение вышибло к чертям? Нельзя любить , а ты влюбляешься до помешательства?
Это урок на будущие и я его запомню!!! Действовать в нужный момент и неждать, неоткладывать. Сейчас и только сейчас ни каких потом, ни каких завтра!!!!

Шрамы - как память !Они напоминают о событиях в которых мы их получили. И как бы мы ни пытались о них забыть, каждый взгляд напоминает снова о тех событиях. Они могут быть хорошие или не очень...Но они есть , и их не куда не деть... Шрамы лучие напоминание, ведь они не забываються как воспоминания, в потоке жизненых событий...

Да... Давно такого небыло, я сижу дома, а друзья все в клуб висеть поехали. Я тоже хотела поехать да вот как-то всё не втему, танцевать нельзя, ведь у меня щадящий режим перед опирацией, пить нельзя кучу всякой фигни здавать зава(((Это всё так угнетает, но я пытаюсь дуржаться молодцом! Не без помощи постороних, мамуси, сестры, друзей.Хоть это радует))) В голове вот такая конетель(все эти чуваки характеризую разные чуства, как можно понять, не совсем здоровые))))→
Думаю я еще не раз сегодня сюда загляну...

Ты ждешь меня с учебы,
Ты пахнешь дымом сигарет
И сколько я не говорила бы
Тебе уж все равно на мой запрет.
Ты ходишь по пятам за мною,
Ты смотришь искренне в глаза
И говоришь так ласково со мною,
А я лишь отвожу свои глаза .
Ты даришь розы и тюльпаны
И говоришь всегда о нас,
А я расставила капканы
Чтоб не начинался весь романс.
Как объяснить что сердце на замке?
И я его не замыкала,
Что разум мой всегда в дымке
И я от этого устала.
Мне тяжело тебя принять,
Но ты мне очень дорого.
Я так хочу тебя обнять
И покорить весь этот город.
Но ты как прежде улыбнешься ,
Прильнешь меня к своей груди,
В словах своих не ошибешься
И уведешь меня от этой вот тоски.
Ты объяснишь что пропадаю ,
Что на груди стоит печать,
Печатью этой ограждаюсь
Самой мне это не понять.
Ты объяснишь мне и поможешь
Как разломать ту самую печать.
Меня ты нежно поцелуешь
«Её всего лишь надо поменять».
Сменить её название не просто,
Но вместе сможем это мы.
Мы унесёмся в дальние просторы
И сделаем всё до темноты.
Ты на груди напишешь мелом
И перечеркнешь ту чертову печать ,
Чтоб с нелюбимой стала я любимой
И мы с тобою ляжем спать.
А ранним утром я проснусь иною,
Почувствую прилив любви и сил,
Надеюсь ты останешься со мною
Ведь я осталась, как ты меня просил.

Мммм....так , не большое моё творчество. Подтолкнуло на него меня аниме "Loveless" ,хотя суть совсем не та. =)

За последние полгода я немало узнала о нём...Страх- чувство которое парализует нормальное состояние и включает инстинкт самосохранения. Страх может парализовать как мыслено так и физически. Мыслено - паражает и атакует нормальное мышление и заполняет собой всё сознание. Физически-немеют руки и ноги, тело прошибает током по нервеным окончаниям Спирает дыхание, удушие... Чтоб привести себя в порядок, нужно обстрагироваться. Сменить направление мыслей с негативного на более пазитивное.
Это конечно, звучит легко, но на своём опыте скажу, если страх поселился в вас то от него не так просто сразу избавиться, но это для кого как)))
Вчера узнала что мне надо делать операцию.Говорят она не сложная, и после отходить не долго. Всё вроде бы не так страшно, но сердце в пятки уходит при одной мысли об этом. Особенно что косаеться общего наркоза.Даже не знаю как заставить себя проще смотреть на все это...

В колонках играет - Trinity Blood - Broken Wings
Настроение сейчас - предвкушение

Ну, здасте! Это мой ОЧЕРЕДНОЙ дневник. Я в милионный раз,хотя нет, в сотый раз , пытаюсь вести дневник, но каждый раз это проваливаеться в пух и прах)))Может этот станет особенным и я его не удалю)))Почему я его завожу снова?Этот вопрос я ставлю себе в который раз, но точного ответа не даю. Короче говоря, просто буду вести его.Тогда когда будет чем поделиться, что рассказать и вообще думаю я найду о чем интересном здесь писать.

Обо мне вы узнаете з моего дневника.