Оказывается, в этом мире есть что-либо интересное... вот сегодня например супер-день... а почему? да потому что я сегодня почти ни о чём не думала... не надо забивать себе голову всякой ерундой, тогда жизнь станет в кайф! Когда я думаю о чем-то, я гружусь... мысли тянут вниз, не давая оторваться от реальности хотя бы на минуту... у меня в дневе глючит музыка, я попробую исправить, а если не получится, я больше сюда заходить не буду...да, именно потому, что я тупая и... тупая... просто в этом дневе у меня своя отмасфера, под которую думается хорошо, если бы музыка была другой, или дизайн., то я бы не писала тут всякую херь, а просто писала бы ещё большую ххерь, т.е не писала бы ничего...ну бблин..
Мне не хватает для полного счастья чуда... я хочу чудо.. я верю, что скоро со мной случиться что-то очень хорошее, что-то очень-очень хорошее... и моя жизнь будет близка к идеалу...т.е. к идеалу моей жизни, которую я себе придумала от начала до конца,как буд то рассказ написала.. так смешно.. только моя жизнь сейчас далека от идеала, потому что я-лошара... я специально пишу всякий бред, причём в огромных количествах, что бы отпугивать тем самым пч... вот заходишь, значит, ты, видишь- огромный пост, и выходишь, потому что тебе лень его читать, тем более мелкие буковки...так ведь?*)))
в моих мечтах жизнь должна быть событием, т.е одним сплошным событием... жизнь не должна приносить только радость, но и не должна не приносить радости вообще (как, собственно, сейчас)... жизнь должна быть яркой, наполненной событиями, но и оставлять время, чтобы просто подумать, подумать, разобраться в себе, или не только в себе... а ещё мне хочется быть кому-то нужной... я устала... меня все везде отвергают, приходится мириться самой с собой, и, знаешь, я кажется научилась... не то, чтоб у меня не было друзей- нет, они есть, но они не настоящие... у меня нет настоящего друга, друга, который может выслушать, понять, помочь, друга, которому хочется помогать, ради которого хочется жить...
нет друга, с которым я составляла бы единое целое.. нет... нет человека, с которым можно просто сидеть и молчать, просто молчать, не то, чтоб понимать без слов- и это тоже, но всё же не то.. просто знать, что мы друг у друга есть... просто молча чувствовать человека, знаяя, что нужны друг дгугу... вот оно- счастье... но это счастье, увы, только в мечтах... такого друга нет... я не буду даже спрашивать, есть ли у кого такой друг- знаю, что многие ответят есть... но это не правда...не всё, что считается другом, подходит под моё описание, приведённое выше... такая дружбы- очень редкий случай, мне никогда ещё не приходилось встречать таких отношений... о них я только читала в книжках... но я хочу... я хочу такого друга...одного...единственного... ведь я тоже могу быть именно таким другом, я это знаю... неужели этого никогда не будет?? неужели всё-таки не будет? я устала ждать..устала... ты где? приди ко мне... я не могу больше ждать тебя, прийди... я верю, я знаю что ты есть, только где??? кто ты?
а может я сошла с ума, и то, что понаписала- всё бред, может так не бывает? но ведь зачем тогда жить?? ради себя нельзя жить.. нельзя... я хочу жить...жить хочу... почему я не могу жииить нормально?
я знаю, я додик, потому что я не уверенна в себе, или нет, хотя да,и это тоже, но ещё я просто такое существо, очень странное, я, кажется, псих...
эти ненормальные мысли, ненормальное поведение, всё это складывается, и делается вывод, что я стопроцентый псих лучшей марки, плюс ещё с манией величия... я конченый человек...
а всё почему? правильно, всё из-за отсутствия понимания, и потому что меня слишком долго везде отвергали, и из-за этого я уже никогда не стану нормальной, если вдруг не произойдёт чудо, которое просто обязанно произойти...
так что.. я потеряна для общества...
прошу прощения за бред...хотя переживать, я думаю нечего, т.к. больше чем уверенна, что никто это не прочитает... а если вдруг кто прочитает- поставлю ему памятник...