ХАЦУ СЕБЕ МУЖА!!!!

...болею уже 3-ий день...последний рас мне было так херово в 10 лет...я тогда еще заболела на свой др..
..хочу весной в Италию!!)))..и в Остричь на НГ...пофиг,что почти никого не будет...

...так устала...что капец...завтра иду на растрел((...
плоды моих стараний на психологии: "Обращение к людям,которым я доверяю"...или "кто знает-тот поймет":
Я доверяю тебе потому что ты никогда не предавала меня, несмотря на то, что я все время подводила тебя в прошлом и продолжаю делать это в настоящем.
Я доверяю тебе потому что у тебя нет смысла меня предавать.Было много ситуаций, когда ты был единственным кто понял меня и не осудил.
Я доверяю тебе потому что совсем не обязана это делать. Мы слишком неожиданно нашлись и я знаю, что когда потеряемся ты не будешь меня не в чем винить.
Я доверяю тебе просто потому что я вижу, если так можно выразиться, твою душу и знаю,что могу не бояться, ты не предашь меня.
Вот так вот...
Стала влишком восприимчива ко всему..наконец-то начала чувствовать людей...развиваемся...только это приносит столько странных эмоций...
Еще я поняла,что конкретно дал мне Майкл...благодаря ему я узнала,что значит "любить"..все равно кого...научилась видеть прекрасное в каждом человеке и просто любить прохожего за то ,что внутри он такой прекрасный))...это очень странное ощущение... и учусь его контролировать...правда вместе с позитивом за километр вижу не целостных людей....раньше даже не замечала на сколько же видно проблемы человека если просто взглянуть на него..не копаясь и не разговаривая

Скоро концерт Арии)))

метро-огромная гусеница
шнурки-на куртке-червячки,которые могут целоваться
летающие бумажки-феи
где моя скорлупа?!...Чеширский кот...ты больше не хочешь быть моим другом.....ну что ж...я этого ждала..
а Ты со своей депрессией можешь хоть утонуть в море своего отчаяния и надутого максимализма...я не подам тебе руки...потому что ты слепнешь по отношению к другим людям...поэтому я хочу оглохнуть по отношению к тебе...я сделала шаг на встречу..ты делаешь 2 шага назад...
Что вообще происходит с людьми,которые когда-то были мне дороги...у меня просто не хватает времени...Лёша я тебя теряю...и не знаю,что с этим делать...и должна признаться ты уже не столь важен для меня...

"Я тебе что служанка?!Такое ощущение,что я ДОЛЖНА готовить тебе еду."....всю жизнь думала,что родители ДОЛЖНЫ кормить своих детей...но ей конечное видней....зашибись...

"Жизнь за стеклом"
В её маленькой квартире было только одно заркало.Зато оно было большим и сразу напротив входа: для того что бы люди могли поправить сои маски, натянуть улюбки и добавить вдумчивости во взгляд. В общем это было вполне обыкновенное зеркало, в которое волей- неволей смотрели все, кто приходил в её дом. Но для Нее оно имело особенное значение...ещё с детства,когда она плакала-она приходила к нему,садилась напротив и вот так сидела и смотрела,как текут ее слезы. За это она ненавидела его...Каждый рас, когда она проходила мимо, перед ней сноа и снова возникали картинки из детства, когда она плакала почти каждый день. С тех пор Она дала себе много обещаний.Одним из них было обещание о том,что она никогда не будет плакать.Конечно она его не сдержала...и каждый рас это злополучное зеркало напоминало ей об этом.
Всё ее прошлое вмещалось в этом зеркале. Иногда ей казалось,что ее отражение живет отдельной жизнью..совсем не такой,как у нее. Иногда так хотелось разбить этого клона..Сломать его счастье. И повесить на месте зеркала картину,на которой никогда ничего не измениться...

что-то не так...происходит что-то не то...не хочу завтра никуда идти..((..хочу просидеть весь день дома только не одна..а с кем-то..не хочу быть одна..
..сегодня опять ночую одна...
...нужно найти что-то,что будет греть меня по ночам,когда опять будет такая ситуация...
..вообще мне не нравятся мои мысли...может это из-за температуры?!...в любом случае пора идти спать...

на улице так холодно(((....весь день метет снег((
...сегодня приобрела новые сапоги куртку и много чего еще....
...очень болит голова...и температура 37(((
...хочу тепла...слишком холодно вокруг((

Опять провтыкала возможность((...
Был такой крутой день...вообще никакого напряга))...почти...
завтра суббота..а значит тренинг...давно туда не ходила...
...С каждым днем все больше привыкаю к Соле...мну эт не нра...с самого начала не хотела делать ее своим другом...а теперь она вошла в круг людей с которыми я могу говорить обо всем, не переживая о том что она скажет...потому что знаю,что на дальнейшее общение это не повлияет...судя по всему у нее тоже самое...странно все это..

4 слова про любовь
4 слова про любовь
я НЕ люблю тебя
Тебя я НЕ люблю...

День был очень противоречивый...вначале слабенько..потом настолько херово,что не хотелось никого видеть в радиусе 5 метров...а потом так здорово))...на психологи играли в крокодила..было весело..особенно когда я показывала панталоны))...пили чай и трындели о всякой фигне...давно такого не было, что б меня абсолютно не кто не напрягал...даже те люди которые мне были противны сегодня совершенно не злили))
Делаю успехи в обучении письма левой рукой..буквы уже не такие ужасные..но до совершенства еще стопки 2 прописей

...опять смотрела эту фотографию....больше я из-за неё не плачу...и не завидую их счастью...теперь я смотрю на неё как на что-то очень далёкое...я даже его там почти не узнаю...больше не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о нём...раньше мне казалось,что это невозможно...что я всегда буду видеть его тень рядом с собой...всё таки не один месяц жила ним...больше никто не смог меня заставить ходить на задних лапках и просить крекер...а он смог((...но он ушел на всегда...я говорю это с радостью...и облегчением...уже год как ушел...
...очень давно не вспоминала про него...и тут вдруг захотелось увидеть...сейчас мне его даже жалко...он распыляется не на то....хотя если он так счастлив..это его право...
..вспомнила тот разговор..в ночь когда умер его отец...тогда я наверное любила его больше всего...
...странный,плаксивый и несвойственный мне пост...но что поделать..

все мы "растём" и меняемся...но блин..что ж нас всех так колбасит?!...Ира я такая, какой являюсь не в твоих силах сделать меня лучше(или хуже)я слишком дорожу своим нынешним состоянием...
...откуда взялся весь этот эгоизм....почему каждый пытается показать какой он индивидуальность...да блин...я знаю вас столько лет неужели вы думаете я не вижу,что у вас на душе??...но я НЕ ИМЕЮ ПРАВА...помогать вам пока вы не попросите...и действительно не ЗАХОТИТЕ!!!....сколько раз в походе я просто так давала вам информацию за которую обычно платят..вы даже не слушали...а иногда вообще затыкали...хотя эти темы часто касались ВАШИХ проблем....вы не хотите искать выход...захотели бы...НАШЛИ БЫ....
...иногда что бы ребёнок научился плавать его нужно оставить одного на глубине...извините если я делал что-тоне так...но это единственный способ помочь человеку так,что бы этот результат закрепился...и что бы он потом не был тебе должен
...бля..мне обидно...я кидаю вам маленькую верёвочку,надеясь,что вы схватитесь за неё и я смогу кинуть вам канат...а вы даже не замечаете мою верёвочку и продолжаете барахтаться в своих колодцах...я устала...устала быть катализатором...тебя напрягают все эти курвы?!...от тебя требуют обязательств?!....но я не могу всё время быть "гаванью"...скоро прийдёт время мне уходить...ты и сам знаешь, конвейер не остановить..как бы не хотелось....ты тоже чувствуешь,что у нас всё меньше и меньше времени...но своей спешкой пережить всё...ты только ускоряешь прощание...я уже почти готова уйти,не обернувшись...уйти от всех...опять убежать...
...Ира,я не хочу что бы ты плакала их-за нас....я знаю, мы давно бросили тебя...я наверное только сейчас поставила себя на твое место...ты действительно дорога мне...но с этого момента я никому не пытаюсь помочь..всё равно этого не видят...только обвиняют..а я лишь зря трачу энергию...