http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php - я хочу такую игрушку!!! :D

LI 5.09.15

Это называется паранойей! Вот только что случайно узнал, что из всех технарей нашего отдела полный пакет сервисов есть только у техдира (это понятно), меня с моим шефом и двоих биллингистов (правда у них МГ закрыт). У остальных ни роуминга, ни междугородки, на даже исходящих sms, я уж не говорю про SIM services! Пиздец какой-то! Безопасник просто ебанулся! Ну я понимаю, когда закрывают контент-сервисы, понятно, что типа МГ и роуминг - дорого, и платить за "чужие" разговоры компания обламывается... Но sms за что порезали?!

Ладно, пусть будет как в анекдоте: "Замечательно! Просто прекрасно! Здорово!.. Прекрасно, что у меня всего этого нет!" - ну т.е. есть, все. Пусть только попробуют отобрать - отключу себе управление по business hall! А будут наезжать, брошу в рожу и симку и телефон, и никаких "телефон сотрудника техотдела должен быть включен 24 часа в сутки, 7 дней в неделю"!
Уроды, бля!

LI 5.09.15

Тут кто-то из моиз ПЧ потлатость хотел увидеть?
Их есть у меня! ;)
На фотографии довольно не самая удачня съемка группы "Revenant". Честно, для такого блика на головке грифа я ничего не далал специально.... ;)

Если чо, то я с этой группой играю временно, пока они своего гитариста не найдут.

Ну вот новая идея - ЛАМПА! Это наше все! А тем более после того, как я распотрошил старый "Электрон" и извлек на свет ТС-180-2! И еще более - после того, как Пьянский подсунул схемку "Trio" by Groove Tubes! Понеслась! Я хочу этот преамп!!! И я его соберу!
Вот теперь на работе сижу над учебниками и справочниками, думаю, как спиздить 19-дюймовую (вроде) заглушку морды коммутаторной полки на корпус - все равно она не нужна -, и где найти себе транформаторы на все задумки...
Тек-с, чебоксарский народ, у кого дома живут старые ламповые телеки, которые вы давно хотели выкинуть?! Приглашайте меня - потроха заберу самовыносом!

LI 5.09.15

перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу. "Давай, детка, поднажми!" "Ну же, еще! Сильнее!" "Еще разок и пойдем в душ".

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаясь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

LI 5.09.15

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

(с)тырено

LI 5.09.15

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...

День отказа от мата успешно... на@бнулся!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

У похуиста спрашивают:
-Ты че пиздец пох$ист да?
Он:-Да!
-И тебе на все пох$й?
Он:-Да!
-А на телок пох$й?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты пох$ист!!!
Он:-А мне пох$й что я только что сказал!!!

Защиту от дурака сделать можно. Но только от неизобретательного

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает заниматься х..ней.


LI 5.09.15

Старое, но нравится

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него:
- Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.

LI 5.09.15

В выходные неплохо порубили. С нашими "привидениями" сделали костяк "Дорожной" - этакий блюз-рок в стиле баллад Guns'n'Roses. Аввалоновский техник всю нашу репу сидел и перся от удовольствия.
А в воскресенье доделали наш "Angel", песня готова к записи демки, через неделю начнем. Надо только подумать, как можно покузявее записать барабасы, и домучить Машку с ее вокальной партией - видете ли она с ритмикой второго куплета разобраться не может. Ну да ничего, разберется.

LI 5.09.15

Это уже просто вопль человека, честно пытающегося начать вести здоровый образ жизни! Мало того, что выходные прошли под знаком Ы: сначала репетиция с Revenant и последовавшие посиделки в "Алых парусах", поездка в Новчик с ночевкой и потреблением пива, потом наша репа в воскресенье (тут уж немного отпустило) и нездоровый сон до девяти часов вечера... Так теперь еще и юбилей у нашего энергетика!
Бляха-муха, я и так ничего не успеваю, все вечера забиты встречами с музыкантами двух групп и строительством усилка и кабинета, а тут еще и непредвиденные сабантуи! Когда ж я сдохну?!

LI 5.09.15

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

LI 5.8.17

...и двоих человек больше нет в моей жизни. Ни адресов, ни телефонов, ничего! Забыл! Остался только холодный гнев. Еще несколько готовятся "на вылет"!

Раздражает, когда мне пересказывают разговор обо мне же. Уже перевраный. Это еще куда ни шло, привык уже. Но когда еще и моих друзей задевают - не терплю!


LI 5.8.17

Как-то давно уже постил пояснения на пальцах отдельных понятий. Вот еще кусочек.
Учись, Фунт.
##############################
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

LI 5.8.17

ЗП получена. И уже распланирована. Хех... Последний взнос за ноут, предкам на квартиру, всякой химии и мелочевки купить...
И теперь начну себе сам усилок строить, деньги на запчасти появились. Благо схемку нашел там, где и не думал - прямо в офисе, в выписанном журнале "Радио". Говорят, что номинальной мощи - 250 Вт на канал, 320 - максималки (это по нашим стандартам), соответственно RMS - 400-450 Вт. Сам не пойму, куда мне столько! Но хочу!
В колонках играет: 4. ARMIK - MALAGA

LI 5.8.17

Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:

1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.

11. Умеренная зажиточность. $224-279.
12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость»).
В колонках играет: 10. GOVI - EUPHRATES

LI 5.8.17

Что-то меня пробило: по книге в два дня. Вроде и ничего особенного, но подсел капитально.
А вот теперь...
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось

В колонках играет: 9. DAN SCHWARTZ - SAD LITTLE GIRL

LI 5.8.17

Ка-а-ароче, дело к ночи! А не завести ли мне "виртуала"? Готишно-гломурного такого! И непременно женского полу!
Вот. А еще, чтобы эта дэфачка была непременно еще школьницей. Класса эдак десятого. М была еще девочкой. :D
А еще хочу всем предложить поучаствовать. Причем не как читатели ее бреда, а как его авторы. Логин и пассворд дам.

Если кто за, то давайте тут прикинем концепцию (денька эдак два), а как основная идея сформируется, и подберутся участники, начнем отжиг.
Ну как? ;)

Нашел вот такой УЖОСНАХ на странице ПЧ одной моей ПЧ. Гы! Завернул...

Короче, вот ссылка - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=56096&jpostid=7687481
Тонким и ранимым натурам читать противопоказано! Ну а остальным - в самый раз! Ржем всем отделом! :D

В кабинете психолога :

- Здравствуйте, доктор! Можно?
- Вы же уже прошли и легли - чего вы спрашиваете?
- Вы хотите поговорить об этом, доктор?
- А вы хотите об этом поговорить?
- Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
- А о чем вы хотите поговорить?
- У меня, доктор, проблемы...
- (радостно) И вы хотите о них поговорить?
- Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
- Ну так говорите!
- У меня, доктор...
- Говорите же скорей о ваших проблемах!
- Да я говорю же! У меня...
- Я вас умоляю - расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
- Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
- Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
- Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

- Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить - я не смогу вам помочь.
- (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
- Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
- Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
- А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак - когда?
- Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
- Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
- Расслабиться?
- Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите - года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
- Только что...
- Ой как интересно!...
- Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
- Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
- Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
- Ну давайте пополам? Давайте? Тебе - половина и мне - половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
- У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
- Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
- У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
- Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
- Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор - подлый жаба.
- Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
- Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
- А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
- Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
- Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
- РРрррр. Пришел час оборотня!
- Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
- Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?

Всем огроменное спасибо! Лучше даже так
СПА-СИ-БО!!!
Честно, не ожидал такого шквала звонков, сообщений sms и в аську, открыток... Всем еще раз огроменное спасибо! За то, что вы есть, за то, что помните... За пожелания...
Я СЧАТСЛИВ!
СПАСИБО, НАРОД!