Коэффициент интеллекта мужчин по тестам IQ в среднем на 5 пунктов превышает показатели женщин, утверждают авторы исследования, опубликованного в британском журнале British Journal of Psychology.


Доктор Пол Ирвинг (Paul Irwing) из Манчестерского университета и профессор психологии университета Ольстера (Ulster) Ричард Линн (Richard Lynn) сделали такие выводы, исследовав данные о 24 тыс. студентов. Чем выше IQ, тем сильнее разрыв между полами. Так, IQ 125, характерный для отличников, встречается у мужчин вдвое чаще, а коэффициентом 155 обладают в 5,5 раз больше мужчин, чем женщин.


Ирвинг сказал, что ему было неудобно оглашать результаты исследования, но, преодолев стеснение, он доказал неправоту тех, кто считает, что интеллект не связан с полом. «По личным причинам я хотел бы верить, что мужчины и женщины равны, и в широком смысле это правда. Но со временем доказательств влияния биологических факторов становится все больше и больше», — сказал он.


Профессор Линн выпустил уже несколько скандальных докладов, в которых сравниваются показатели интеллекта представителей различных рас и жителей разных стран. В 2003 году он опубликовал данные на примере 60 стран о том, что уровень процветания страны зависит напрямую от среднего IQ населения.


Однако данные британских ученых не опровергают, и даже подтверждают мнение о том, что хотя среди продвинутых интеллектуалов встречается гораздо меньше женщин, чем мужчин, среди обладателей низких умственных способностей женщин также гораздо меньше. Женщины — это «золотая середина», хранительницы самых ценных, проверенных временем генов, а на мужчинах природа ставит эксперименты, иногда удачные, а иногда и нет. Поэтому характеристики мужчин сильно варьируют, в том числе и показатели умственных способностей.

отсюда

LI 5.8.17

Все у нас в стране делается через жопу! Я не знаю, о чем и чем думали строители, когда возводили наш дом. В санузле, где должны были проходить трубы холодной и горячей воды были выемки в перегородке между ванной и туалетом - типа трубы можно туда запрятыть. Так они их просто замазали раствором и закрасили - типа будет как-то держаться. Угум, до первого ремонта. Как я это узнал? Элементарно, Ватсон! Решился я трубы сменить на металло-пластик. Пригласил сантехников, чтобы они старое убожество демонтировали. Пиздец, я хуею, дорогая редакция! Из троих только один вменяемый был! Нет, они были вроде трезвые, но какие-то убитые на всю голову! С одной трубой справились нормально, сняли аккуратно, поставили со второго раза новый краник. Я уж было успокоился. Рано, бля! Вторая была сложнее. Старый кран сняли, ввернули новый, осталось только трубу вынуть из стены. Они, т.е. трубы в стенных выемках не лежали, проходили снаружи (кто у меня был, тот знает). Вроде все просто, смеситель уже снят, патрубок к сливному бачку тоже, труба уже болтается в отверстии. Одна маленькая неприятность - на конце трубы, что еще в ванной, налячкана краска толстым слоем, так что труба в отверстие не проходит. Вместо того, чтобы краску отколупать, и аккуратно трубу вынуть, ее решили выбить. Ага, щаз она так просто сдастся! Я еще за кафель боялся... Труба вывалилась вместе с куском стены! Как раз той херью, которая выемку "маскировала"! Пиздец! Хорошо хоть, что не со всей стеной! Ничего нельзя доверить. Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, делай это сам!
Ну вот теперь ни в толчке, ни в ванной воды нет, в стене хорошая дырень... И новые краники поблескивают. ;) Ну и еще я узнал толщину этой перегородки - сантиметров 7 в лучшем случае...
Завтра буду эту разруху восстанавливать и вместе с Оверским новые трубы прокладовать - сантехникам я этого не доверю!

LI 5.8.17

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

LI 5.8.17

Укртелеком запустит новый проект “интернет по канализации” под лозунгом “Связь — говно, зато канал широкий”.

LI 5.8.17

Что-то пробило меня. Вчера накрапал вступление к "Пилигриму". Вродь неплохо получилось. И Мрак, и Овер, послушав, хорошо отозвались... Работаем дальше, теперь уже над куплетами и бриджами.
Ну и мне наконец-то пришел гитарный процессор. Это вещь! Нет, лучше так - ВЕЩЬ! Просто колбасит. Соседи пока затаились, но чую, что скоро будут по батареям стучать - перегруз мощный, колонки выкручены под предел, рифы пилятся. А поскльку в Гитар Пре можно и секцию ударных и баса прописать, то и с аккомпанементом поигрываю. Гррррррр! Моя доволен!
Теперь на гитары облизываюсь. Вроде и B.C.Rich Warlock хочется, но она придет в магазин еще не скоро, а пальцы уж истосковались по нормальной гитаре, свои дрова уже достали - приходится компрессор и шумоподавитель на проце почти на максималку выводить, фоны страшные, а сустейна (протяжности) почти нет. Дрова. Фтопку!
Да и денужков как-то мало стало - отпускные уж почти проел-пропил, чуть больше штуки осталось. Скорее бы остатки зарплаты и премии на работе выдали, вот тогда и гитарку хорошую прикуплю...

Пока писал, стукнулись в дверь "погорельцы". Бля, заебали! Работать надо, а не попрошайничать! Так ведь нет же! Я же русским по белому сказал, что ничем помочь не могу (не хочу), так не надо у меня продолжать выпрашивать! Мудачье!

Снова решил бросить пить. Вааще. Надоело. Лучше Pepsi X есть только просто Pepsi. Особенно "после вчерашнего"... ;)

Встретил вчерась бывшую... Поболтали ни о чем, прошлись по проспекту до Огорода. Блин, ностальгия... А вот чувств нет никаких... Забавно...

LI 5.8.17

Что-то подзабросил дневник. Не до него было.

Недавно погиб один из моих друзей. Черт, нельзя мне в отпуск уходить. Какое-то дикое совпадение - сначала Улфи, теперь Крыжановский... Ровно 3 месяца... Ведь они только жить начинали! А Димка к тому же всего за 12 дней до смерти женился.
Вот и все... Нет его больше с нами... Все из-за какого-то уебана на девятке, вылетевшего перед димкиной машиной на узкой страссе. Только испугаться успел...
Слов больше нет...

LI 5.8.17

"Энтони Киддис (RHCP)"

Фанам есть за что тебя любить. В отличие от многих музыкантов, вы сосредоточены на творчестве и продолжаете радовать многочисленных поклонников. Короче, есть с чем поздравить :)


Пройти тест "Фронтменом какой рок-группы ты являешься?"

Советы начинающим гитаристам.
----------------------------------------
Один совет – завязывать пока не поздно. Лучше не начинать. А если твой сын взял в руки гитару – лучше ему сразу пальцы сломать. На 90 процентов это закончится в лучшем случае ничем, а в худшем – очень печально все это закончится. Но если кто-то действительно хочет, то пусть будет очень упорным, потому что чтобы на этом поприще реализоваться, нужно очень много трудов. Лопатой проще кидать, как это ни странно, гораздо легче и физически и морально. Потому что в этом шоу-бизнесе, так сказать, кроме того, что ты должен уметь играть на гитарке, еще массу других качеств должен иметь, чтобы себя реализовать. Вот Митяю пришлось выучиться на звукорежиссера, например. А до этого – на слесаря и на таксиста. И для того, чтобы заниматься музыкой, нужно иметь солидный багаж в голове еще, чтоб было о чем сказать. Будь ты хоть трижды замечательный гитарист или клавишник, но, по сути, ты – скотина, с людьми не сработаешься, будешь бродить из коллектива в коллектив, и так нигде не приживешься.
группа "Чёрный Обелиск"


LI 5.8.17

“ИРОHИЯ КРЕМЛЯ, ИЛИ С HОВЫМ ПРЕМЬЕРОМ!” Комедия от пpодюсеpа фильмов “Боpис Hиколаевич меняет пpавительство”, “Кавказская снайпеpша”, “Hеобыкновенные условия кpедитования итальянцам в России”.

“ПОHЕДЕЛЬHИК, 17-е”. Российский августовский pимейк буpжуйского ужастика с похожим названием. Много документальных кадpов.

“HЕОКОHЧЕHHАЯ РЕЧЬ ДЛЯ МЕХАHИЧЕСКОГО ПРЕЗИДЕHТА” (Кpемль, 1999). Втоpая часть детского фильма “Пpезидент-Электpоник”, ну, того самого, где злодей из HАТО постоянно спpашивал: “И все-таки, где у него стопка?” Так вот, во втоpой части Боpя Сыpоежкин выpос, забыл своих pодителей (пpофессоpа Пpеобpаженского и штамповальную машину), и все такое. Его манят машины для подсчета голосов, pобот отпpавляется в Москву…

“СОРТИР HА ПЯТHИЦКОЙ”. Забавный документальный фильм, снятый скpытой камеpой в одном из платных туалетов Москвы. Пpодюсеp тот же, что и у документального фильма пpо Скуpатова с девочками.

“МАО, МОЙ МАО”. Фильм сделан на идеологически чистом матеpиале. Китайский язык, субтитpы с цитатами из Ленина на весь экpан… А ведь Куpосава - совсем pядом….

“СТАРИКИ-РАЗВРАТHИКИ” (Россия, 1999). По словам пpиглашенных на главные pоли Михаила Бояpского и Hиколая Каpаченцова, пеpвая часть названия фильма заставила их пpизадуматься даже больше, чем втоpая…

“ПЯТИЗВЕЗДHЫЕ ВОЙHЫ. ЭПИЗОД I: ПРОЗРАЧHАЯ УГРОЗА”. Фильм о том, как пpоизводители пятизвездочного коньяка впеpвые столкнулись с водкой — пpозpачной угpозой…

“ОСВОБОДИТЕ ВИHHИ”. В лесу идет облава на медофилов. Винни-Пух аpестован, Пятачок конфискован, Кpолика замучили мелкие паpазиты из налоговой, Иа-Иа начал пpедвыбоpную кампанию… К счастью, в это вpемя Кpистофеp Робин попадает под амнистию, и, злой и небpитый, возвpащается в лес своего детства…

“9 1/2 МИHУТ” (коpоткосантиметpажный фильмец). Пpавдивая, безо всяких там художественных пpеувеличений, истоpия взаимоотношений мужчины и женщины.

“HАРЗАH” (”Уолт Дисней”, 1999). Гоpиллы находят в джунглях бутылку
минеpалки. Она так и живет с ними, пока в джунгли не пpиезжает Джейн - девушка с откpывалкой.

“ВАМ И HЕ СHИЛОСЬ” (Австpия, 1978). Именно по этому фильму наши зpители в свое вpемя наконец-то осознали, что означает теоpия Фpейда на пpактике.

“ВСЕ ЖЕHЩИHЫ ДЕЛАЮТ ЭТО”. Бытовая дpама о домохозяйке, постоянно что-то стиpающей, где-то пылесосящей, за кем-то убиpающей… Девушкам до 17 лет фильм не pекомендован во избежание пpиступов безысходности.

LI 5.8.17

И никаких синиц в руках, нам нужны исключительно журавли в небе или где они там летают. На большее замахиваешься, большее и удается. Поэтому ранним утром бегом к зеркалу и: "Здравствуй, гений! Как спалось? Сладко или чудесно? А вокруг-то лепота!!!". И все тип-топ.

LI 3.9.25

Вот блин! Заразил меня один из инженеров форексом, сам заразившись чуть раньше. Ведь прельщяет тяга к довольно простым деньгам и удаче... Ведь каждому же хочется так по-коммунистически делать меньше, а получать больше. Тем более, что времени свободного в офисе навалом бывает, тырнет как обычно условно халявный ("Интернет - замеяательный способ удовлетворить свое любопытство за счет средств работодателя"). Ну так и используем эти средства с толком. Чем тупо скользить по сети, попробуем заняться делом.
Читать далее...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза дороже:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил…
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить…
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был…
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской… Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

LI 3.9.25

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х@й , который я в пятницу кладу на работу.

LI 3.9.25

It was the first day of school and a new student named Suzuki, the son of a Japanese businessman, entered the fourth grade.

The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history..Who said 'Give me Liberty, or give me Death?' She saw a sea of blank faces, except for Suzuki, who had his hand up. "Patrick Henry, 1775."

She said. "Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth'"? Again, no response except from Suzuki. "Abraham Lincoln, 1863."

The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do."

She heard a loud whisper: "Fuck the Japs." "Who said that?" she demanded. Suzuki put his hand up. "Lee Iacocca, 1982."

At that point, a student in the back said, "I'm gonna puke." The teacher glares and asks "All right! Now, who said that?" Again, Suzuki says, "George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991."

Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!" Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"

Now with almost a mob hysteria someone said, "You little shit. If you say anything else, I'll kill you." Suzuki frantically yells at the top of his voice," Gary Condit to Chandra Levy at 2001."

The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, "Oh shit, we're fucked!" and Suzuki said, "Americans in Iraq at 2004!"

LI 3.9.25

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик-с -пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- БЛЯ!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!!!

История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


LI 3.9.25

Заебался. Домой. Пить пиво. С орехами.

LI 3.9.25

Не мое.
Просто накатило. Так было когда-то, и повторять что-то не хочется... Ну неужели не может быть по-другому?!
-----------------------------------------
Сжимаешь зубы, когда звонишь подруге и слышишь короткие гудки. Она просто пиздит с подругой.

"Хули ходите здесь блять" - мычишь, проталкиваясь к выходу. Через дверь с надписью "Вход".

Орешь на нее, когда она здоровается с мужчиной. Это ее сотрудник.

Зло комкаешь и бросаешь пустую пачку. В которой осталась последняя сигарета, ты ее не заметил.

Бьешь в стену кулаком - ее нет дома. Три дня не можешь писать. Она задержалась на учебе.

В ответ на ее ласковое "не сегодня", закатываешь скандал. Она просто не в настроении.

Разбиваешь мобильник о панель. Не сказала "целую". Сказала "сладких снов".

Всю ночь пьешь. Утром выметаешь осколки разбитых о стену бутылок. Она ушла на конторскую гулянку. Вернулась домой в одиннадцать и не стала звонить, чтобы не будить тебя.

Кулаки сжимаются, видя, оценивающий ее фигуру, взгляд чмошника. Она улыбается, ведь она твоя.

Звонишь старой знакомой, зло договариваешься о встрече. Просто Она поговорила с тобой грубо. В пути к левому поебону звонишь, посылаешь эту знакомую нахуй. Едешь домой, дома лежишь и смотришь в потолок. У нее просто плохое настроение.

Покупаешь ей красивые шмотки и белье. В этот момент готов порвать каждую откровенную кофточку. Любые стринги. Скрипишь зубами. Она во всем этом такая красивая. Она любит быть красивой для тебя.

Встречая с учебы, морально готов отпиздить любого поклонника, просто жаждешь этого, внимательно смотришь, как она выходит. Она выходит и рада тебя видеть.

Разбиваешь телефон, ебаша трубкой об аппарат. Она должна вернуться в восемь и позвонить. Сейчас половина девятого. Она пришла и решила - сначала в душ, позвонить позже. Позвонила на трубку в 20.42.

Ты сыкло, хуле.
В колонках играет: J.Satriani, E.Johnson, S.Vai - My Guitar Wants To Kill Your M

LI 3.9.25