я конечно готов терпеть рекламу. в допустимых количествах конечно.
но, блядь! какого хуя?! что еще за аксджет?...

P.S. как от этого избавиться?
все продажные суки. горите в аду.

"да, я порой задумываюсь о том, что моя жизнь никчемна и вокруг одно скучное говно. но потом я курю крэк и мне становиться легче. а потом я снова понимаю, что жизнь дерьмо. замкнутый круг." ©

Happy Clockday, faggs! Don't drink and drive.

ничего не хочу писать про то, что сейчас происходит в мире.
о политике писать бесполезно, потому что все это одна большая игра и театр, даже скорее уже какой-то блокбастер. у каждого свои роли, заранее написанные и отрепетированные, а на кону не жизни ни в чем неповинных людей, а нефтяные потоки, какое-то непонятное слово демократия, которое используют, как живой щит, и большие амбиции больших стран. каждый срет соседу в душу, некоторые умудряются засрать все даже через океаны, моря и проливы. всем очень хочется выставить россию в дураках и очередной раз доказать, что афганистан, югославия и ирак - это правильные решения. получить достоверную информацию - невозможно. потому что поле боя - это уже давно не просто точка на карте или какая-то зона. поле боя сегодня - это наше сознание. сми абсолютно все равно, что происходит в реальности, они делают свои собственную, в которую вы должны поверить. не позволяйте им этого, потому что выигрывает сегодня тот, кто смог убедить общественность в том, что он сражался за правое дело. именно "сможет убедить"; ему не обязательно быть правым, ему надо всего лишь убедить в этом. и пока это у них отлично получается. а вообще в войне не бывает хороших и плохих. все чего-то ждали, все смотрели как умирали люди, как их убивали. все смотрели и выжидали своего вступления. что бы свет отлично ложился, что бы реплики было хорошо слышно, что бы картинка была яркой и запоминающейся, что бы потом можно было всем показать, какие мы правильные и честные. как же все это противно.

все удивительным образом замедляется. дни уже не несутся в бешеном темпе перед глазами. все отлично различается и не сливается в одну большую непонятную кучу непонятно чего. и это приятно. не знаю что это, но точно знаю, что это надо. . . очень мне это надо. и ждал я этого. долго ждал. искал. находил, разочаровывался и снова искал. и вот похоже мои поиски завершились.
или возможно завершились? никогда этого не понять, пока не пройдешь от начала и до конца. а идти так долго и далеко, но надо. даже не надо, а стоит попробовать пройти. скорее даже очень хочется пройти это все. и чтобы в конце не было очередного поиска. а было продолжение. долгожданное и прекрасное. пока иду.

впервые за долгое время я почувствовал гармонию. это чувство прекрасно. пока имени ему нет, но я думаю, что вскоре смогу назвать его общедоступным и общепринятым именем. а пока лишь кучки пикселей, именуемых "многоточиями" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

"побочные эффекты: бла, бла, бла, бла, окраска мочи в розовый цвет, бла, бла, бла. не рекомендуется использовать вместе с антидепрессантами и бла, бла, бла, бла. летальные случаи после передозировки не зафиксированы." очаровательные описания дают сиропам от кашля.

дерьмово когда место, которое ты называешь домом, связано со смертью. паршивой, долгой и мучительной смертью. лживой и безнаказанной. продажной и податливой на манипуляции всякими отбросами. это противно. просто противно. . . нет мне не нужна ненси. мне нужна милая амели. добрая и созидательная. а лучше алиса, с которой я отправлюсь в страну чудес. на поиски счастья.

One pill makes you larger
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all.
Go ask Alice . . .

а вот и выходные подкрались незаметно. вот и я добрался-таки до этих страниц. печатать. печатать. печатать. нечего собственно-то печатать. мысль не ползет, руки промахиваются мимо целой клавы и т.д. проблемы накапливаются и имя этим проблемам - передоз. ничего личного, но просто передозом может быть от разных вещей. от почти всех влияющих на нас вещей. так что не стоит все понимать буквально и принимать все, так сказать, за чистую монету. почему чистую? наверно потому что монета всегда будет монетой и ей и останется до скончания веков, но вот чистоту может и не получить. о чем это я? ах, да. причины и их последствия. или наоборот. стакан, стакан, стакан, стакан. нету его тут. жаль, он бы меня понял.

верю и осьминогов с телевизорами вместо голов :3

к чему бы мог быть такой вот сон:
. . .залипаешь дома. выходишь на улицу, бродишь по знакомым улочкам, непонятная легкость. как будто убавляешь громкость города. какие-то люди. возвращаешься домой уже далеко не один. открываешь какой-то шкафчик на кухне. . . и. . . и пиздец. а там в таком аккуратном пакете кило кокоса. не знаю почему именно кило, но знаете во сне бывает такое, мол ты точно в чем-то уверен и знаешь что-то на 100%. ну вот. а потом ты просыпаешься.
к выходным наверно.