Настроение сейчас - соответствующееПервое января 2010г. Шо-то примерно 11:30. Для меня, жаворонка, можно сказать "ближе к вечеру я продрал глаза". Продрал я, значит, глаза, чмокнул своих девочек и собрался сунуть нос в холодильник с целью поживиться остатками новогоднего пиршества. И тут звонок:
- Bloody neighbours! The f...ing drainage is complete f...ing blocked! HEEEELP!
Бррр... Стоп. Еще раз. Нет, все-таки бабушка моя пока еще говорит по-русски.
Из ее сбивчивого монолога я быстро вычленил главное: канализация забилась наглухо, вода прибывает. А живет бабушка на 1 этаже 5-этажного дома. В мозгу быстро нарисовалась грязная волна, заливающая ее квартиру и совсем близкая перспектива отмывания этой квартиры от остатков фекальных масс.
Быстро опрокинул в себя чашку кофе, тарелку салата и вылетел в заданную точку, попутно накручивая телефон аварийки.
По прибытию на место происшествия оперативной группы в составе меня,
вселенской катастрофы обнаружено не было. Только вода в ванной и унитазе оптимизма не внушала совершенно. Ведь аварийщики обещали приехать "через час, не раньше". Начал действовать по плану. Пробежался по этажам с воплями "не ср.ть!" и стал выносить на улицу из ванной гов... то, что туда набежало.
Выйдя в очередной раз с ведром, наблюдаю картину: во двор поворачивает пожарная машина, проезжает мимо меня, останавливается метрах в 50 у соседнего дома и пожарные деловито начинают расчехляться. Смотрю, людишки у подъезда забегали, дымок появился из окна одной из квартир... Шоу со спецэффектами, короче. И я, с ведром грязной воды, в партере.
- Мужики, вам водички не надо? А то смотрю, у вас пожар, а у нас - потоп.
Юмор не оценили. Типа заняты очень. Ну и фиг с ними.
Вернулся в квартиру. Дочерпал воду из ванной. Только перевел дух, по стояку шум и через несколько секунд - гейзер из унитаза. ААААПЛЯВАШУМАТЬ!!!
Помчался опять по этажам. На третьем этаже открывает дверь миловидная дама.
Я: Я это... :oops: Просили же не лить воду!
Она: Это не мы! Мы сейчас водой не пользуемся.
И тут я слышу из кухни подозрительное бульканье
Я: Фот тогда зе фак из булькает там у вас? А?
Она: А это машинка. Стирает.
Я: Чьорт побъери! А куда машинка, да отсохнет ее шланг вовеки-веков, сливает воду, как Вы думаете?
Она: Ой! Я сейчас выключу.
Я: И я Вас очень прошу, не открывайте краны, пока я не скажу. ОК???!!!!
Она: Да-да, конечно!
...
Дальше было уже не интересно. Приехали аварийщики, спустились в подвал и вытащили из трубы кусок тряпки и пластиковую коробочку с ароматизатором, которые цепляют на унитаз с внутренней стороны. После этого все заработало и я вернулся домой предаваться маленьким животным радостям. Но сначала принял душ. Хм... Кто знает, сантехники сколько раз в день моются? ;)
Второе января 2010г. Выйдя утром во двор, обнаружил машину в состоянии наглядного пособия к анекдоту:
"- Ваша машина при -10 заводится?
- Фиг его знает. Она у меня при -10 не открывается."
Вернулся домой, взял ведро теплой воды, губку и пошел размораживать водительскую дверь.
Вот такой был слой льда на машине. И это еще не самый толстый кусок!
Резюмирую: если верить поговорке "как встретишь Новый Год, так его и проведешь", скучать в этом году не прийдется. :)
вселенской катастрофы обнаружено не было. Только вода в ванной и унитазе оптимизма не внушала совершенно. Ведь аварийщики обещали приехать "через час, не раньше". Начал действовать по плану. Пробежался по этажам с воплями "не ср.ть!" и стал выносить на улицу из ванной гов... то, что туда набежало. 
