И зачем я поддалась импульсу и включила Placebo. 

Теперь я плавно, все глубже и глубже, погружаюсь в такое состояние, которое может поставить под угрозу весь порядок жизни.

Кто слушал Placebo, тот поймет, какой эффект эта музыка может оказывать вкупе с безответной влюбленностью. 

В такие моменты, 

когда Placebo в колонках,

облачно и сыро за окном,

и чувства в полном беспорядке ---

как хорошо, что есть сигареты.

See you at the bitter end. 

Я несколько лет не слушала Placebo.

Когда-то это была одна из любимых групп.

И вот слушаю.

Наверно, это он во всем виноват.

Наступило утро, и я теперь еще больше сомневаюсь, что все, произошедшее вчера, было реальностью.

Ответное письмо так и не пришло.

Черт, ну и зачем я написала ему это проклятое письмо?

Теперь каждый раз, когда буду открывать почтовый клиент, сердце будет предательски трепыхаться в надежде увидеть его ответ. 

Что же я с собой творю :(

Точнее, снился бы, если бы получилось уснуть.

Сегодняшняя ситуация была настолько невероятной, что теперь у меня появились сомнения, случилось ли это на самом деле, или все это плоды моего воображения.

А еще, оффтопиком - когда у меня бессонница, я слушаю Зимовье Зверей.

*ушла слушать Зимовье Зверей*

Очередная пятнично-субботняя бессонница, уже вошедшая в традицию.

Эту ночь я провожу на лиру.

Когда-то много лет назад я завела здесь свой первый дневник. Я была тогда еще ребенком, мне было 14 лет. Так странно вспоминать то время.

Тогда лайвинтернет был другим миром. Примерно тогда же я узнала таких людей, как Гей-удолбанный-в-хлам, 16_см_счастья и других видных деятелей лиру. В то время сервис переживал бум популярности. 

Я вела дневник в течение нескольких лет, а потом меня захватила жизнь, и я его забросила. Частично перешла на ЖЖ, но там все-таки не прижилась. Скиталась по другим сервисам онлайн-дневников, но нигде и никогда мне не было так комфортно, как когда-то на лиру.

Сегодня я кликала на "Авось" и смотрела на дневники, которые существуют сейчас. Больше половины случайных дневников - мертвые, последние записи датированы 2010, 2012 годами, часть из них вообще закрыты. Кто-то "переехал" в ЖЖ. Кто-то предпочел реальную жизнь. 

Две трети от оставшейся половины - сообщества либо дневники, посвященные рукоделию, вышиванию, кулинарии или коллекции фотографий.

И только одна треть - реальные дневники реальных людей, то самое интересное.

Очень многое изменилось. Умер ГУВХ. Ничего уже не будет по-прежнему.

За вечер подписалась только на двоих людей, чьи дневники показались мне самыми настоящими. 

А еще я почти, процентов на восемьдесят пять, уверена, что у Руслана роман с Софией, нашем бренд-менеджером. 

Похоже, она даже к нему переезжает. На днях она спрашивала, где можно взять коробки для переезда, а он потом активно интересовался ее успехами в поиске коробок. Ну и еще всякие там мелочи.

С другой стороны, может быть, он просто добрый человек, который помогает людям. На самом деле, на него это похоже.

В любом случае, я страшно ревную. 

Не смогла сдержаться.

Написала только что Диме письмо:

"Дима, извини за сегодняшнюю невежливость.

Ты слишком неожиданно появился. Я растерялась.

Было здорово тебя увидеть". 

Я постаралась сделать так, чтобы это прозвучало непринужденно. Получилось?

В конце концов, это просто вежливость. Надеюсь, он не подумает, что я навязываюсь.

Ужас, ужас. 

И все это время меня терзала комическая мысль: "Вот будет неловко, если одни сейчас увидят друг друга". Эд знает, что мы расстались из-за моей влюбленности в Дмитрия. 

И еще мне показалось, что они почему-то соседствуют в моей жизни. Как будто Дима специально пришел, чтобы разрушить мои планы по возрождению отношений с Эдом.

Сегодня произошло нечто, о чем я просто не могу умолчать. 

Это событие положит начало целой серии записей, потому что я более, чем уверена, что структурировано и по порядку события изложить не получится.

На сегодняшний вечер у меня была назначена встреча с Эдом, моим старым знакомым, точнее - молодым человеком, с которым я несколько лет назад пыталась построить отношения. Период нашего близкого общения длился недолго - всего пару месяцев, после нашего разрыва, инициированного мной, мы виделись лишь пару раз, но при этом умудрились сохранить более или менее ровные отношения, и даже периодически перебрасывались парой строк, пока я жила в Египте. 

После моего возвращения в Москву мы потеряли связь, а вчера я неожиданно получила от него сообщение с просьбой помочь ему с его текущем проектом. Так как тематика его проекта тесно связана с моей областью работы, я охотно вызвалась растолковать ему некоторые нюансы, но делать это заочно мне не хотелось по двум причинам: во-первых, переписка могла бы занять слишком много времени, и при личной встрече все разъяснить получилось бы лучше и эффективнее; во-вторых, я успела несколько раз пожалеть, что разорвала отношения с ним, потому что он действительно очень хороший, забавный и милый парень, но на тот момент все мои мысли и чувства были обращены к другой фигуре. Теперь же, в моей нынешней ситуации, с неразделенной влюбленностью в своего начальника и отсутствием сексуальных отношений уже почти на протяжении года, я предположила, что наша встреча может положить начало восстановлению наших отношений. 

Мы условились встретиться в Капитолии на Марьиной Роще, где находится одна из наших точек, после семи часов вечера, когда заканчивается мой рабочий день. 

В Капитолий я приехала по гораздо раньше назначенного времени, в районе четырех часов дня, и занялась рабочими вопросами. Примерно в половине седьмого, когда я писала рабочее письмо, я увидела, что по ту сторону стойки остановилась мужская фигура. Подняв взгляд в полной уверенности, что это Эд приехал раньше назначенного времени, я обнаружила не его, но того самого мужчину, влюбленность в которого подтолкнула меня к разрыву отношений с Эдом.

Чтобы передать всю комичность ситуации, нужно описать предысторию наших с ним отношений, что я, возможно, сделаю чуть позже. В двух словах: Дима был моим непосредственным начальником в другой компании, а также наставником. Молодой человек, обладающий большим обаянием и харизмой, он имел множество поклонниц в нашей компании, и я не стала исключением. Удивительно, но лично он проявлял ко мне взаимный интерес, при этом живя со своей девушкой, которая также работала в нашей компании. Наши отношения напоминали извращенную игру в прятки, и не зашли дальше страстных объятий и поцелуев - возможно, из-за нравственного барьера, нашептывавшего (к моей собственной досаде), что разрушать сложившиеся отношения неблагородно. Желая отвлечься, я попыталась построить отношения с Эдом, который питал ко мне достаточно сильные чувства, но в итоге так и не смогла избавиться от влюбленности в Дмитрия. К тому моменту, когда я решила порвать с Эдом, наши игры с Димой достигли того уровня, когда у меня появилась надежда, что он выберет меня. Очевидно, этого не случилось, в скором времени мы отдалились друг от друга, а потом я ушла из компании и уехала в Египет. Связь была бесповоротно утеряна. Позже, когда спустя полгода я приезжала в Москву в отпуск, я хотела встретиться с Димой, но он в тот момент уехал помогать с открытием филиала компании в Петербурге, а я наткнулась на нашу общую знакомую, которая тоже входила в фан-клуб Дмитрия. Оказалось, что после моего отъезда ее чувства были вознаграждены, когда Дима принял ее приглашение приехать к ней в Китай, где они провели "незабываемые две недели" - как выразилась она сама. Я ужасно разозлилась на него и решила, что этот человек никогда не был достоит моих душевных терзаний. 

Однако проще сказать, чем сделать - степень моей увлеченности им была настолько сильна, что еще спустя полгода, окончательно вернувшись в Москву, я собралась с духом и позвонила Диме, чтобы пригласить его к нам на открытие. Он отреагировал достаточно прохладно, если не сказать снисходительно, сказал, что постарается, но так и не появился. После этого случая я твердо решила вычеркнуть его и все мысли о нем из своей жизни, и даже не вспоминала о нем до недавнего времени.

Не так давно я разрабатывала некий материал для обучения сотрудников, и мне вспомнилось, что в той компании, где мы оба работали, был очень неплохой аналог. Мне захотелось с ним свериться и, возможно, почерпнуть что-то полезное. К сожалению, у меня не осталось контактов ни с кем из моей прошлой компании, кроме него. Так что я написала ему письмо, и на следующий день получила ответ с нужным мне файлом. Волна интереса шевельнулась во мне, но я тут же заставила ее успокоиться, так что у нас получилась короткая и легкая переписка, не затрагивающая никакие личные темы. Теперь я уже была уверена, что с какими-либо чувствами к этому человеку покончено окончательно и бесповоротно.

И вот появляется он, совершенно неожиданно и необъяснимо, и растаптывает все мои убеждения и душевное равновесие. 

Я была настолько шокирована, что даже не рассмотрела его как следует, отметила только, что он по-прежнему чертовски хорош. Он сказал, что пришел в магазин, сделал мне комплимент. Я почувствовала оцепенение и смущение, и совершенно растерялась. Предвидя, что краска сейчас начнет заливать мое лицо, я поспешно предложила ему ознакомиться с нашей продукцией и жестом направила к витрине, а сама продолжила заниматься письмом, и даже не посмотрела больше в его сторону. 

Выходит, ничто не забыто.

Поразительно, какой эффект этот человек способен на меня произвести спустя два с лишним года. 

Потом появился Эд, но ни о каких попытках восстановить с ним отношения не могло быть и речи. Я постоянно озиралась, ища глазами Диму, и все мои мысли были сконцентрированы на нем. Попрощались мы с Эдом достаточно прохладно. Я осталась до закрытия ТЦ в надежде увидеть Диму еще раз, но он больше не появился.

Ох, я повела себя идиотски. Нужно было выйти к нему, поболтать, проявить хотя бы вежливость. Все из-за этого смущения. Мне-то казалось, что я повзрослела и научилась держать эмоции под контролем, но один его вид и голос выбивают меня из колеи. 

Теперь меня посещает целый спектр мыслей: от полной решимости о нем забыть и игнорировать его внезапное появление до совсем безумных идей ежедневно после шести вечера находится в Капитолии и подстерегать его. И все это доказывает только одно: чувства к нему сидели глубоко внутри меня, ожидая удобного момента, чтобы снова погрузить меня в непроглядную тьму мучительной влюбленности. Не знаю теперь, что и делать.