http://www.liquidgeneration.com/sabotage/pumpkin_carve.asp
меня повеселило, хотя и не ко времени, но напомнило веселые костюмированные вечеринки. которые проходили у меня дома из года в год.. А потом заглохли.. к сожалению. Надеюсь, воскрешу.

www.dinarubina.com

В колонках играет - Юрий Антонов
Настроение сейчас - ностальгия...

этим фоткам, наверное, лет десять...

АНОНС


Внимание, Внимание!
Скоро будут опубликованы супер-пупер фотки со мной!!!
Это нонсенс, так как всю жизнь мне моя тетя говориа, что я могу работать в ФСБ, так как каждый раз на фотографиях не похожа на себя и вполне могу быть супер-агентом или шпионом. Свершилось!!!! Миф о моей нефотогеничности развеян!!! Ура. Спешите видеть.



Там еще много всего: http://www.liveinternet.ru/users/wildwind

Слоненок напился быстрее всех, внизу фотки видно время. Мы опробировали новый фотоаппарат, а он задрых на кровати.

Кто помнит дурацко-прикольный польский мульт про крота, там был такой сюжет: "крот и транзистор"... И что за муть в голове хранится столько лет?!!!!!!

Настроение сейчас - Март...

Это моя собака облизнула свой нос во время весенней прогулки.

Настроение сейчас - весну бы, сухой асфальт, запах земли

.

Накануне глобальных праздников всегда случается страшная нервозность масс. Охваченные подарочной лихорадкой люди, забыв обо всем на свете, носятся с бешеными и злыми лицами, сметая все на своем пути. Говорю это без всякого преувеличения. Со мной вот такой случай произошел. Однажды накануне 8 марта мы с сестрой бродили по универмагу и веселились, совершенно потеряв надежду найти что-то путное. Зашли, в частности, в отдел бытовых товаров.. Ну тут нам стало вовсе смешно: народ скупал все, даже ершики для сортиров, причем в каком-то нездоровом количестве. Мы с сестрой остановились около стенда с открывашками и штопорами и стали смеяться, какой это подарочек с намеком, ну вобщем-то просто весело нам было.. Как вдруг откуда -то со стороны появился мужчина, для которого, видимо, вариант со штопором-подарком был последней надеждой.. Он просто набросился на меня, с криками размахивая кулаками перед лицом.. Я стояла, моргала глупенько и думала: "сс-съездит, съездит ща по роже, точно..." Никто из окружающих, кроме сестры, конечно, не вступился за нас.. Он кричал, что мы смеялись НАД НИМ!!!!! Это было ужасно.... Ведь мы его даже не видели и вобще общались только между собой и никаких там тыканьев пальцем не было.. вот так. Будьте бдительны.
К чему я это все веду. Еще одна история случилась совсем недавно. Мы с мужем поехали за новогодними подарками, вот недавно, в декабре. Остановились на Ленинском проспекте, машин у магазина, как ни странно, было мало, много мест для паркинга (это важно). Муж поставил машину так, что я сразу не смогла выйти: кругом были сугробы и склизкая слякоть... Мы чуть подвинули машину к небольшой прорытой чьими-то ногами ямке с водой, где можно было пройти кое-как. Я вылезла, проклиная слякоть. И тут мне навстречу продвигается колоритная пара: огромный мужик с тюками и примерно такая же жена. И лезут они прямо на меня в эту слякотную , простите, дырку... Я слегка подвинулась, пропуская, а они как заорут, что мы должны подвинуть машину. чтоб они прошли. Для справок: справа и слева со стороны тротуара, откуда они и шли, были нормальные асфальтовые проходы!!!!! А их машина стояла метрах в 20!!!!!!Когда мой муж отказался подвинуть машину, так как уже стоял в той же луже и не хотел возвращаться, мужик побросал все свои тюки и побежал бить моему мужу лицо!!!! Я , естесна, закричала: "Мужик! Мужик! Ты ЧЕ!!!!", а его жена меня схватила за руки и держит, приговаривая:"Пусть, Пусть он ему даст как следует!!!"... противная история.. Я ее передаю в качестве предостережения.. Будьте осторожны: на улицах полно разъяренных жопинганутых людей. Напоследок мне сказала эта тетка: "Посмотрим. что из тебя вырастет!!!!"... Я же выгляжу очень молодо, как подросток.. И я подумала, что если бы мой муж был бы как амбал или жирный огромный боров, то хрен бы этот урод полез с ним драться...

Я думаю. что плохое настроение - это просто имунодефицит души. Ну когда долго корячишься, что-то делаешь, стараешься.. а потом в какой-то момент внутрь начинает проникать инфекция: а вдруг это все нафиг вообще бессмысленно.. ну то есть совершенно напрасно, а , может даже , от этого ты еще глупее выглядишь.. вот у меня сейчас такое состояние, как будто вся моя мышиная возня и переживания только усугубляют какое-то сгущение маразма вокруг меня. То ли мания преследования такая.

Завтра на собеседование. Я не волнуюсь, просто не очень юблю . Этот процесс отнимает очень много энергии и зачастую не отдает ничего взамен. Изредка - какой-то опыт.Эх.

ищу ищу работу... эхэээ.
настроение какое-то дурацкое.

Мне стыдно, мне очень-очень стыдно.. Но я впала в спячку. Сплю постоянно аж до 11.40 - 12.00. До того момента уже, когда нет сил спать, все тело отлежалось, голова гудит и снится всякая муть. Думаю, что это какой-то протест внутри меня. Устала от всего, а как начать все заново просто не знаю.. Не знаю, за какой край ухватить это "заново".

ну вот сижу, выпив глинтвейн, (слишком много коньяка в нем!!!), кисну... слушаю Cesaria Evora - убивает .
сижу у компа в льняной панаме с розаном из льна - Лиля БРИК, пля....
внутри сидит настроение и начитывает мысли.. не напишу их.. дабы никого не напугать.. это же не настоящий дневник... а то бы я...
помню из утреннго сна обьятия БЛИЗКОГО человека...физически. тоскливо. пьяно.
у-у-у-ух.
зачем нужен неработающий механизм?
сердце должно любить.

...мысли об институте как-то сами собой переплелись с воспоминаниями о школе. Сначала подумала: как смешно мы страдали и ссорились, нервничали. радовались ерунде... А потом подумала: фигня, ничего смешного.. Таким живым сердце бывает потом крайне редко.. оно словно связывает себя с мозгом, отдает ему бразды правления, а сердце, как источник чувств, ощущает себя лишним, постепенно глохнет. Как настоящий мотор. И кажется, что только яркая искорка требуется для пожара, так нет же... Потом уже почти невозможно расшевелить свое сердце на любовь.. Что? Какая любовь? Что это такое?
Эх, школа-школа, первая любовь. Наверное, самая настоящая... нет?

Страх.
Лисица рыжая сжалась пушистым комочком, завернувшись в пуховое одеяло, зябла. Впереди, в круглое оконце норы мерцало бледное солнце Осени, и корни деревьев, свисающие вокруг входа, то вытягивали свои щупальца, то сжимали их, будто в смертельных судорогах...
Она поводила носом, влажным, черным, в росинках пота, чувствовала наступающую изморозь и часто моргала прищуренными хитрыми глазами. Нора казалась недостаточно глубокой - на случай холодов или встречи с охотничьими псами. К тому же в ней было сыровато, и шерсть на животе и лапах свалялась, смоклась в колтуны.
Лисица не была неряхой, но храброй она тоже не была. Не время искать другой дом.

Лес не спал. Он таился. Осень настораживала. Как желтый свет светофора: Замри! Хода нет! Притаись!
Осунулись пышные деревья, кусты раскинули в унынье худые ветви. Казалось, что все попрятались. Словно в ожидании гостя, мрачного и жестокого.

Хотелось есть. Сбросив одеяло, Лисица порылась в ямке, где у нее была припрятана снедь. Жевала задумчиво, грустила о завтрашнем дне.
«...Наверняка подморозит. Недаром ведь солнце сжалось в бледный комок, а небо подернулось стеклянной дымкой. И выпадет снег. И смерзнутся колтуны на лапах. Тошно...»
Закрывая осоловевшие глаза, зажмуриваясь и ежась, засыпала Лисица.
Где-то хрустнули сухие листья, - это ежик спешит забиться в свою нору. Опаздывает.
И, засыпая, Лисица уткнулась лицом в подушку, и слабые, усталые слезы покатились по её щекам. Ей было страшно завтрашнего дня. Она не знала, что ей делать, чтобы хоть что-нибудь, нет - все изменить!
А завтра обещало лишь боязнь охотничьих псов, голод и холод.

Обступал сонную зверушку страх и мерзость первых голодных дней.
Потом она обязательно привыкнет...
Она обязательно выдержит!
Она всему Лесу докажет...
Лисица хлюпала носом. Засыпала, зажмуривая влажные от слезинок глаза, и что-то тихо бормотала, будто убеждая кого-то, что завтра будет лучше...
(8 февраля, 1999 г.)

Наконец, после трех лет и полугода я получила диплом о кандидатской степени. Съездила в институт и еще раз окунулась в студенческий мир. с грустью. Понаблюдала (как старушка какая!!!!!) за нынешними студентами, критически про себя подумала-проворчала, что мы, естественно, были и веселее и лучше... До третьего курса было невероятно здорово. я на первом курсе училась как проклятая, а на втором уже стало полегче, вроде все уже доказала и стала халявить. У нас было супер ВСЕ. группа, в которой я училась, первая, вся из девчонок была, только один парень был.. ну и мы с ним дружили, ясное дело.. Короче, в нашем курятнике были мы вдвоем самые оторванные и веселые. .. Но я не о том.. Получила диплом, со смешанным чувством тоски и приятных воспоминаний ушла из института.. Много было хорошего, а потом и плохого тоже.. А сколько нервных клеток....Но это уже отдельная тема..

проснулась разбитая совершенно. снилось что-то замечательное, но мучительное. Был там такой один момент, когда вдруг почувствовала рядом человека, которому НИЧЕГО НЕ НАДО ОБЪЯСНЯТЬ, обняла его сильно-сильно и чувствовала, что и он отвечает мне тем же... Стало так легко-легко. детские сны, детские воспоминания.
а потом подняться не могла с кровать, так сильно хотелось еще посмотреть.. может там еще такой момент будет....а?
но чем дальше утро в день уходило, тем уродливее сны: начался какой-то откровенный бред: космические полеты и др. обидно...
Вышла с собакой и наблюдала сквозь сон забавную и милую историю: мамаша молодая ребенка в комбинзончике хотела прокатить с горочки. Вернее, хотел ребенок, маленькие горочки уже давно наскучили, вот и попросился на большую... такая горка типа "роковой изгиб", "опасный желоб"...

Мама спокойненько подняла ребенка на горку и вдруг поняла, что надо срочно бежать вниз и ловить, а ребенок УЖЕ поехал вниз с большой скоростью, почти вылетая из желоба... мама так старалась, спешила, что сама рухнула рядом с желобом и ударилась головой, но поймала уже в самом низу ребенка.... при этом: все, что происходило, было окрашено только тихим "ОЙ!!!" , скольжением комбинезончика, звуком удара о пластик, и тихой радостной улыбкой мамы. ни криков, ни громкой паники... не смотря на столь жесткие испытания, когда я уже уходила, мама смело карабкалась на соседнюю высокую горку, приговаривая: ты только сиди и жди меня, ладно? сиди, я позову... По-моему, это очень мило...

решила завести дневник. просто так. к тому же захотелось поделиться творческими штучками, из раннего

Это мини стихотворение в прозе я написала очень давно. но оно по-прежнему мне нравится... в отличие от много другого..

Ракушка.
Я- ракушка. Моллюск трусливый. То открываю свои створки, широко их распахиваю, ловлю чувства и эмоции, жизнь ловлю. То вдруг, напуганная тобой, закрываюсь, захлопываюсь, забиваюсь вглубь своего убежища.
И копится из песчинок обид- моя большая слезная жемчужина боли. Недоверия.
-Что?! Что?! - тычется волна в мои створки, плотно сжатые, как гневные обиженные губы.
-Что?! Что?! - эхом шепчешь ты - Что случилось?
Перекатываю ворох песчинок, перламутром слез одеваю их.
Сердце моё не бьется. Словно сплю. Словно в спячке болтает море мое хрупкое тело.
-Что ты видело сердце? Что ранило тебя?
Метнусь в углу ракушки, сожмусь сильнее- равнодушно, будто не расслышала, будто не поняла.
Спит сердце, спит моллюск, соль моря- слезы мои сочатся сквозь узкие щелки.
Спит сердце. Лишь песчинки обид, песка, грубых слов и резких движений, - не спят...
Сердце греет их, крутит, вертит и лепит из них чудо-камушек...