зависть-это худшее что может быть. она наталкивает человека на дурные мысли, из которых потом вытекают нехорошие последствия. вот, пересматриваю странички знакомых девченок, у которых, вроди бы, есть то, чему стоит позавидовать.
Нет! я не злой завистью заливаюсь. Это ведь хорошо, когда у кого то все хорошо)
но жаба давит от самого осознания, что я ведь не хуже ничуть, и почему у кого то есть, а у меня нет.
А может я действительно хуже? Может не заслужила?
Хотя приведу конкретный пример, чтоб прояснить немного. Я вот, казалось бы, симпатичная девушка (да что тут уж врать, иногда я просто неотразима!) и под критерии моделей мирового масштаба подхожу, очень фотогенична и желание есть этим заниматься и попытки были (какие ни какие). но вот не везет же! вроди что-то начинает намечаться, как вдруг меня *динамят*.почему вот меня не заметит какой нибудь заинтересованный человек и не сделает из меня модель? я готова! ))
готова мотаться по ат элям и показам, готова учится ходить на самых высоких каблуках. Но в нашем гавеном Симферополе... тут я не знаю что к чему
я боюсь, очень боюсь пропустить какой нибудь шанс, за который потом буду себя всю жизнь винить. не хочу быть неудачницой. я ведь должна оправдать надежды людей, которые верят в мой будущий успех. я боюсь сейчас не сделать того, что потом просто не смогу исправить.
Сама же выбрала этот сложный путь... а могла ведь пойти по стопам мамы, учится на банковское дело, потом работать по специальности с ее помощью. и все было бы просто. и скучно...
просто хочу быть сильной. хочу принимать свои решения. и боюсь, что они могут быть не правильными. Может у меня мысли о тумане? может в неожиданный момент я зайду в тупик и сломаюсь... и сгнию в своей беспомощности и злости. как быть? что думать?

перестала чувствовать себя счастливой. у меня как будто в душе дыра образовалась
через нее все проходит
и вроди смеялась до слез минуту назад

казалось бы,чего грустить
надо как то ... на позитиве
хорошее искать
радоваться тому, что живу, что здорова, с родными все в порядке

и что меня грызет.. одиноко
ну и что! может в этом и есть счастье
ведь по сути-одинокие люди, свободны
от обязательств

и все равно. не хватает одного человека
вот как люди вбивают себе эту мысль в голову??? или это не в голове вовсе?

чем больше я хочу есть,тем больше я думаю о еде,а чем больше я о ней думаю, тем голоднее я себя чувствую.
как люди худеют? да они просто ничего себе не готовят. а вот я прихожу домой где то и дело стоят у плеты бабушка и мама и размышляют о том, чтоб пожирнее да покалорийнее приготовить! о гоже! по всей квартире разносится запах жаренной картошки, супов, мяса
а вчера мама наварила целый тазик вареников. ну почему бля не гречку? не рис? а бабушка пирожков целую бадью наделала! так и возмущаются жеш чего это я брезгую всеми этими вкусностями! обижаются на меня! это просто пытка какая то...
да и в последнее время у меня появилась навящивая идея о том что я толстею! ужасно толстею! ведь раньше толстела и ничего! а сейчас вот имею то что имею
да мне не на много- всего то на 4-5 кило похудеть! и в тренажорку я хожу! теперь регулярно!даже зарядки стала делать
сегодня сьела две ложки жареной картошки втихаря (чтоб никто не видел!да на кой черт кому то мне чтото говорить о том что я ее сьела?!) а чувство такое, будто я килограмм золота украла и в добавок убила кого то

порой мне кажется что я потихоньку лишаюсь здравого рассудка

не хватает. мне всегда чего то не хватает
пора нажимать кнопку отрубающую мозг в направлении *хочу*
хочу есть (но нельзя), хочу познакомится с человеком (а не могу), хочу забить на него (а как это?)

да все хорошо у меня будет
только вот где эта кнопка!?

В колонках играет - One Republik - All Fall Down

Настроение сейчас - беспокойное

сидеть так вот в своем мирке и крутить кино укутавшись в воображаемое одеяло.иногда не хватает какого то банального молчания. и хочется залезть в коробку из под холодильника, свернуться калачиком,закрыть глаза и просто слушать тишину,отключив даже малейшие мысли.

ехали недавно с подругой в маршрутке.обсуждали беспокоющую меня тему и подруга сказала *иногда лучше не думать*
прошло некоторое время и внеслась поправка - *чаще всего лучше не думать*.
потом молчание... мы переглянулись и я прочитала в ее глазах свои мысли,которые в тот же час вылетели изо рта *всегда лучше не думать*.

как то так наверное...
когда много думаешь голова болит и чувство беспокойное
я наверное никогда не избавлюсь от ощущения, что я чего то не сделала. могла ведь, а не сделала

этот день прошел весь на эмоциях!

первую половину дня я играла в фотографа. ко мне пришла моя подруга Наташа. уж очень я хотела пофотать ее татуерованную с недавнего времени прекрасную спину))) на удивление ее не пришлось долго уговаривать раздеться перед моим *мистером Зенитом*. потом мы пошли гулять по моросящему нашему району где я продолжила играть в фотографа). много смеялись с приевшейся к нам песни
Cinema Bizzare - Love song They Kill me. *это проклятие песни* говорили мы.
погуляли вобщем и на пару часов решили передохнуть друг от друга и разойтись по домам.

к вечеру снова встретились и поехали на какое-то *интересненькое представление*. Наташа была на подобном недавно и ушла от туда под огромным впечатлением. вот и предложила мне составить ей компанию в этот раз. приехали мы на эту сходку и первое время стремались, что нам не хватит билетов, ведь людей пришло много. но с этим нам повезло и мы успели даже урвать крутые места-прям под сценой) все проходило в маленьком зале в теплой атмосфере.половина зала сидела на студьях и только самые мажоры (такие как мы) сидели на ковриках на полу)))). это вселяло какой-то домашний настрой. все вокруг казалось таким теплым, а незнакомые люди - *своими* =))) представление было просто шикарным! постановка по пьесе Дмитрия Липскерова "Река на асфальте". три человека взорвали мой мозг своей игрой, подачей, песнями. я настолько погрузилась в эту атмосферу, что поневоле начала ощущать себя какой-то особенной. с обычными людьми такого не бывает, казалось мне))))
смотрела с широко открытыми глазами,наполнеными восторга. временами мне даже казалось, что дышать надо тише чем всегда!

и впервые за весь день из моей головы вылетела эта едучая песня))) вечер закончился распитием чая в кафешке. настроение было чудесным. но на землю нас с Наташей спустил один парень, идущий в подземном переходе сзади нас и разговаривающий по телефону, своими нецензурными отзывами о том месте, где мы как раз шли. и действительно, после его высказываний,оглянувшись по сторонам,все казалось не столь привлекательным как до этого.
домой приехала усталая. )) но счастлиииивааая!!! вот такого эмоционального всплеска мне и не хватало)

Настроение сейчас - усталые глаза,но спать не хочу

сколько себя помню,всегда мне нравились люди *далекие* во всех смыслах,до которых не добраться, не достучаться, с котрыми сложно. не могу обьяснить с чего вдруг у меня такое влечение. в голове постоянно гуляют противоречия. мол если я захочу сильно сильно, то смогу получить желаемое внимание этих людей, главное с умом подойти к этому вопросу. но как только чтото выходит из под контроля, как только я вижу то, чего в моем плане не было,меня начинает это ужасно пугать. начинается паника и мысли меняются координально в худшую сторону. начинается копание в себе, выплывают наружу куча ненужных никому комплексов. и что ж получается? - этими негативными мыслями я сбиваю себя с пути к своей цели, блокирую поток энергии который толкал меня к ней а ее притягивал ко мне. надо с этим чтото делать.хм...

противный интернет! засасывает и я теряюсь во времени. сколько всего можно было бы сделать пока я тут сижу и собственно ничего не делаю. иногда кажется, что я деградировала окончательно

В колонках играет - Hadouken!

вчера много выпила. сегодня состояние дурацкое с утра. и как то спонтанно из моего портрета вылился этот рисунок...у меня много депрессивных на первый взгляд подобных автопортретов. я наверное так излечиваю себя, когда все плохое выливается наружу. черные глаза все видят, но совсем не так как оно должно быть. еще с утра я получила известие что не подхожу одному модельному агентству... обидно как-то стало. хотя что тут такого? - ну не подхожу,это не конец света.а в голове только и крутится это противное *почему?*. может я толста для модэлей?-да,наверное толста, и нос у меня длинный. а может дело в пирсинге?или волосы коротки...нет!-я стара уже для этого-18 как ни как))) ладно. значит не судьба) зато вон какой автопортрет забацала на почве растройства)))

я- обычный человек. такой же как и все наверное...