When u finally

Saw it came

It past u by

And left u so defeated

В ожидании автобуса.. Я сидела в ожидании автобуса.. Сто двадцать восемь, сто двадцать девять, сто тридцать.. Машины летят мимо. Я люблю, когда машины летят мимо. Но только не когда жду автобуса. Сидеть и ждать.. А вдруг он не придет? Конечно же, автобус рано или поздно обязательно придет. Сто сорок пять, сто сорок шесть, сто сорок семь… Но чувство такое все равно есть. Вдруг не появится вовремя и я опоздаю? Вдруг не появится вовсе?

Ждать.. Это весьма невыносимое состояние. Помнится, когда я курила, ожидание измерялось в выкуренных сигаретах. Две-три штуки – около получаса, чуть больше. Ведь ждать невыносимо. На днях я ждала, когда брат заберет меня на машине с остановки. Сев в машину я спросила: «Почему так долго?». Он ответил: «Ты, видимо, и правда бросила курить - всего 10 минут». Ожидание мгновения. «И вот, когда ты видишь, что момент пришел – он проходит мимо так быстро и оставляет тебя таким разбитым». Ожидание разочарования. Сто шестьдесят три, сто шестьдесят четыре, сто шестьдесят пять… Говорят, если не ждешь – быстрее дождешься. Но если не ждешь.. Как же мне не ждать?

Я так жду своего маршрута! Сто семьдесят, сто семьдесят один, сто семьдесят два… Ну пожалуйста! Я только о тебе и думаю. Я могу лишь вести счет, но думать о чем-то, кроме тебя – не в моих силах. Сто семьдесят девять, сто восемьдесят, сто восемьдесят один… Я давно уже

 

Мне сказали, что могла бы стать писателем… Я и сама когда-то так думала. И вообще всегда так думала глубоко внутри себя. Только боялась признаться в этом. Даже себе. Почему я так думала? Во-первых, потому, что всем хочется быть великими писателями, великими поэтами, голосами своего века и т.д. и т.п. и др. А во-вторых, просто потому, что мне есть, что сказать людям.. Я люблю людей, и я хочу им рассказать, как их мне не хватает порой, что такое одиночество, что такое сидеть одной в своей комнате и клацать по клавишам, сидя в контакте, где все так далеко друг от друга. Ничего не зависит от расстояния. Просто мы все одиноки внутри. И не важно, нет. Знаете, что я только что прочитала где-то в куче контактовской слюнятины и порнографятины? «Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок». Я печальна? Я одинока? Не более, чем другие? Я ощущаю свой разрыв с людьми настолько остро, что остро-остро. Я люблю их. Но что-то мне не дает. Они меня же ведь тоже любят. УУУУф. УУУф. Расставание. Это единственно верная вещь. Это единственное, что мы делаем искренне. Хотя нет, мы и здесь врем – мы ведь не хотим оставаться одни. А, значит врем, расставаясь.

а теперь представьте, что такое, когда безумно
а он далеко-далеко

в каждой строчке

про тебя хотя бы точка

я хочу, чтобы мои мыли материализовались в пространстве
мои чувства
я без тебя ощущаю себя просто числом, помноженным на ноль - все попытки тщетны
как стекло, этот поганый монитор. ты же существуешь?
я очень устала скучать, не верить, верить, ждать
бессмысленно
я ноль
ты потрясаешь вселенную своей красотой
ты мог бы быть обложкой журналов
ты - море
ты - суша
ты даже не подозреваешь, что я очень плачу
письмо - говно, оно смывается в унитаз, над ним смеются
я искренне - со своим вооброжаемым слушателем
я люблю тебя, мечтаю только о тебе

я готова разорвать себя на кусочки и раздать каждому по одному с надеждой,

что хоть кто-нибудь придумает, что ему делать с этим кусочком

наверно, это была самая стремная ночь - когда уже любишь

и уже знаешь, что через пару часов больше никогда не увидишь

никогда-никогда

ну, конечно, я буду искать.. а толку..

 

ты можешь стереть меня из памяти

ты можешь стереть всю нашу переписку из вконтакте

ты можешь даже изловчиться, зайти на мой профиль и стереть всю нашу переписку и оттуда

но ты никогда не сможешь стереть себя из моей памяти

мир оказался шире
настолько, что я не могла и представить
а этот город оказался самой маленькой на свете улицей
все не могу отойти и понять, что теперь делать с этим и где центр
знаю, вернее просто уверена, что мне туда
не могу даже описать, куда, хм.. это без комментариев
туда
но как?

наконец я могу с полной уверенностью подумать: "."

почти

and my lips

they don't kiss

they don't kiss the way they used to

возможно, это были самые долгие в моей жизни отношения

но не любовь

for reasons unknown

спасибо тому совершенно незнакомому человеку, который дал мне понять, чего я достойна

спасибо всем, кто с интересом наблюдал за этим телешоу, чем-то вроде "ВВС живая природа"

но шоу окончено   .
 

                                                                                                         конечно, я буду вспоминать, но все реже и реже. и с безразличием, которого я никогда не хотела

так сильно жжет

ощущение того, что я была

                                              одной из

только одной из

это надо было понимать сразу

так жжет

это полтора года какой-то херни

конечно надежд, как без них

я и сейчас не без них

это никогда не кончится! я уже сто раз обещала прекратить=(

и его безразличие к моему показному безразличию так жжет

то злюсь, то остываю
улыбаюсь-плачу
невозможно поверить в то, что времена года сменяются

ах как она играла,

кода была в ударе!

по команда "мотор".

даже небо рыдало

 

да, наверна я похожа на актрису=) одна из тех шизонутых женщин с причудами и томными вздохами. "ты нравишься"

мне надоело. обведи меня мелом

он всем нравится, потому что он делает все так, как все хотят это видеть. еще он сдержан, и несказанное можно смело додумывать - он все равно молчит, можно представлять себе даже так, будто он тебя любит=)

а другой всем нравится, потому что у него большой член. и вообще в постели с ним все чики-пуки. можно и актрисой побыть, страстной и испорченной

а ты меня все так же не любишь, тебе все так же все равно или раздражаю. а я все так же плачу только из-за тебя. и еще когда попрощалась с подружкой. снова телефон, интернет и "думаю приехать". ближе лучше, хотя ты всегда близко, даже когда уезжаешь, как-то так получилось

 

изменчивая и кровопролитная борьба с курением

жаждем победы!

боеприпасы кончаются то у одной, то у дргой стороны

противник пытается взять меня голодом, это ужасно постоянно хотеть есть

иногда ужасно хочется сдаться

мои же генералы и фельдмаршалы, кажется, против меня

а половина главнокомандующих противника вообще мои друзья, часть из них просто напросто пытается убить во мне желание сражаться

на самом деле я одна стратег, я одна солдат, я одна пушка, я одна та самая родина, которую защищаю

неизвестно, конечно, кто же победит в этой войне, я в любом случае выйду из нее измученной, но начать войну было уже перым шагом, теперь надо закончить достойно

 

постоянное давление создает ощущение вины

или это ошибки создают такое ошущение?

стыдно перед тем человеком, даже имя которого я так и не поняла, очень хотелось бы извиниться

невозможно поверить в каникулы

невозможно поверить.      но это они=)

ты же обещала прочитать все-все-все?,)

ок, пошла прям щас

так, алан карр, говорите?

он лежит с ней в кровати

она много говорит

все очень странное, сумасшедшее, необычное

она делает ему минет

он ее целует

короче, все точно так же как и со мной

свободные отношения - это когда люди иногда занимаются сексом и просто поводят вместе время, взамен не требуя друг от друга ничего, кроме уважения и некоторого интереса

необратимо. яичница

сложно, но все течет

три стадии по тойнби и шпеллингу

ведь у нас была целая своя культура=)

я поняла, чего не хватало в моем воображении -

да, яичница и календарь. но нужно что-то, что останется навсегда, что не сдвинуть из комнаты, что будет, когда не будет комнаты

как жаль, что пластинку на стену не повесить..

все также шарахаюсь машин

вот так вот сижу дома днями. только в институт езжу

и ничего не происходит

возможно, я была бы счастлива в музее

например работая там

все чаще я нахожу подтверждения существования Бога в физических, математических и геометрических выкладках

спасибо, что Ты есть

кажется, ничего нового

это уже было

не знаю, чего еще не было

а вдруг, и не будет?..

конечно, удобно, когда мир - кофейный столик

только когда замечаешь, что ножек две и столик не может стоять, то понимаешь - это не столик

это что-то от тебя убегает

как можно мечтать, когда потом все-таки видишь реальность

знаешь, знаешь. и я это не скрою. мне было хорошо все это время лишь с тобою

ведьмы, они среди нас. нас раздирают на част эти глупые ведьмы

какое же сложное устройство у социума. да нет, все просто. обдирают, варят, летают и все какие-то черно-белые в свое одинаковости

как мое новое пальто. ил это плащ

- ты веришь, что каждый человек индивидуален?

- да! да, саш. так и есть. я уже давно это заметила

мне казалось, что я чуть ли не подвиг совершаю

а оказывается находятся мрази, которые смеются

это было очень страшно, очень больно, очень сложно, невероятно сложно

а в меня летит бычок

это действительно было страшно

ношу с собой не только сумку, а весь груз случившегося ДПТ

как можно смеяться над ДТП?

я почти не плакала, почти

конечно, я там многое поняла, но не хочу писать об этом, слишком много чего поняла

мне кажется, что если я ходила в институт со сломаной ногой, то я еще и не то могу

очень хочется быть не бесполезной.     не истратить себя впустую.    хочется быть собой. а я ведь я не просто так

и пусть, это просто бессердечность тех кто смеялся

я тонко намекнула

мне не больно

     просто очень неприятно

          и вообще за тебя стыдно. ехал бы домой и не позорился

и действительно, говорят кусты за окном, почему ты это терпеть должна?

не должна, говорит фонарь через дорогу

а сигарета все так же не дает отпустить. но когда-нибудь - я отпущу и ее

пора прекращать. по крайней мере что-то серьезно менять. выбирать тебе. а я начинаю рисовать точку. одну

я ее люблю. пусть у нее все будет хорошо и именно там

да, иногда мы хотим, чтобы близкий человек был рядом

а иногда искренне хотим чтобы у него без нас все было настолько хорошо, что к нам возращаться было бы совершенно не нужно

может тогда я к тебе приеду. может снова будем жить в соседних подъездах=) представь, как было бы здорово

я в четвертом подъезде, а ты в шестом, последнем. только уже не в маленьком городке, а в москве..

я не хочу большес ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

не хочу

я думаю, не у каждого бы мама поняла, почему ее дочка не встречается с тем, с кем спит

она, конечно, не поняла

но пытается

тем более что и я иногда не совсем этого понимаю

че мне, за сметаной самой в магазин бежать что ли??????

сделай мне больно. теперь уже можно. сделай мне больно. я знаю, тебе ведь не сложно

- Посмотрим все вместе?        - Обязательно.

15.......  15..  04. ааа!!!! 15. 04!!!! это же апрель!!!!

би-2. никто не придет

"религия - это связь человека с .."    "любовь, это значит - связь. все врозь у нас: рты и жизни"

больно ножке. не, скорее страшно

 

 

не пойду на пятый этаж.. не хочу. каприз - выполняй

мне снятся белые сны: белая машина, белый снег, все вокруг суетятся

я уже вижу как мы сидим и курим. оба счастливые

рву веревки, сбегаю, на берег моря, к парусам, к алым-алым

дым из глаз, мне снятся сны, что подбираешь меня с тротуара - ты

пустота затягивающая. именно пустота. не грусть, не слезы. именно пустота

ватные палочки, систем оф э даун, 8 марта, уже десятое, все так же глаз чешется, чтобы покурить надо на лифте ехать на второй этаж

брак, брак, брак, сплошной

все о гражданском браке, я о свободных отношениях

как жаль, что я не так цельна и порывиста, и самоуверена, и тверда, и вообще, что-то не видно "впереди", там только выдумки

что делать с курсовой?

что деать? что делать, когда тебя даже в институт отвозят и забирают!? я устала. а может так было всегда

когда я уже смогу поставить эту точку? я пыталась, ты видел, я пыталась. только не ставь ее пожалуйста вместо меня. а то я буду думать, что ты "кто-то еще"

наверно ты сам не понимаешь, что потеряешь, когда я уйду. а может.. тебе может все равно

 

 

кровать давно не складывалась, все так же чешется глаз

если не ты, то кто же?

сложно представить кого-то сдержанней чем я

вам снится не я? я? ну и хорошо, я очень рада. потому что вы мне уже пару месяцев как снитесь. я как раз разошлась с одним молодым человеком, но о нем мне не хотелось бы говорить. может, перейдем на ты?

переключаюсь, трансформаторная будка с человеком-овцой. ждал? соедели меня пожалйста, вот, с ним, очень хочется. ему, ему очень хочется. я так придумала

жопа приросла к комнате, все бычки подъезда - мои. сосульки у меня в городке наверно начали таять. я боюсь дорог и машин. у меня неразбериха, на столе. я в ауте. бетховен оглох. константин умер, сражаясь как простой солдат. эдипу очень не повезло в жизни=(

я лежу одна в комнате - потолок, буквы книг, снова в темноте горящая синим баночка

ко мне частенько кто-нить приходит

     я сделаю все что ты хочешь

     скажу лишь то что ты желаешь услышать

     это всего лишь способ открыться

     нам и так никогда не отмыться

а не все ли дрьмо?

мне не повезл, что я могу ходить и видеть. я знаю, кого благодорить

                                                                                                                             каждый день, вечером, ночью

тепреь все не может оставаться так, как было

наверно больше я не буду герыч, герыч опять напилась, герыч это очень много и герыч ты как всегда

                                                                                                                                                                                             хотя хз

жаль, что вы так редко приезжаете. я если честно думала, что это нас сблизит. я коечно понимаю, что вам не все равно. но все-таки я плачу каждый день, устаю ходить, устаю лежать, хочу в кофейню, хочу не привлекать столько внимания и чтобы все мне в глаз заглядывали, устала ждать все чего-то и не ждала

мамочке с папочкой спасибо. у мамочки лицо сильно похудело. а папа постарел как будто

я наверно все драматизирую и преувеличиваю. все ж нормально. лучше и легче, чем можно было ожидать

раньше я думала что это намного хуже. теперь улыбаюсь

сплюнь, не давай себе повода

я делю, я всегда делю поровну

ничего.. себе

нет, я уже не хочу умереть

этот файл ты не в силах стереть

одним легким движеньем вспороть я не дам свою душу, лишь плоть

я пытаюсь замкнуть этот круг чтоб сраслись мои лю и твой бовь

нет, я уже не хочу умереть

странно все это. но ему лучше знать

только попробуй мне тут выкинуть что-нибудь!
смотрю и застываю в догадках
простейшие фигуры для выражения простейших знаний и чувств
почему же круг не замыкается?

никогда еще не было так легко выдвигать серьезные требования

и при этом изображать, что смущена и не могу в глаза смотреть

слишком простой. блин, не слишком ли?

может теперь все кажется простым как валенки. я почему-то больше не чувствую боли

я так подумала.. черт, на этот новый год я осталась совершенно одна..

я шлюха

нет, я мечтательница

ты шлюха

нет, я мечтательница

ты алкоголичка

нет, я умная

никаких кругов. только много точек

уверен, что смотрел и между строчек?

 

мне нужно не чтобы я была у него первая,

а чтобы он выделял меня из всех тех, что уже были

это все?

ну и..

БЕСИТ ВСЕ!!!

мне стремно!!! херово! паршиво. где? где хоть что-нибудь, о чем я там мечтаю?

в голове пусто..

хотя она и забита кучей храмов мозаик стилей докладов куполов песнопений фризов музеев хокку королей фасодов планов методов  нотаций ересей икон цветов порталов кладок рельефов вертикалей росписей жанров тенденций и всякого всякого

а еще там куча бытовухи вроде мальчиков и девочек поцелуев и секса ссор родителей и невнимания

все равно пусто..

хочется лежать животом вверх и пялиться на потолок

или закричать и удариться головой об сену

а потом снова лечь в исходную позу и дальше наблюдать за барельефом белого потолка

 

мне всегда так сложно отвыкать

наши встречи..... - мы расстаемся

листай ее иногда, я ведь была в твоих руках

                             а может это из-за этих ужасных наркоманов

                             много думаешь. о себе. глубоки норы

холодная машина, балкон и сигареты, как нам дали немало времени. а все равно кажется мало. и ты чужой

ты все чужой, я не люблю тебя. по крайней мере не больше чем чтобы как.....

блин, как мне сложно отвыкать, забывать

десять, девять, пять, ноль, ноль, ноль

 

а кажется, просто дотронься. легко. без слов. нельзя. зачем. тиски. сердца стуки. не стоит

 

боже, что ж это за наказание!

каждую неделю я теряю последовательно

 кошелек,

оба читательских,

подругу,

телефон

настя права, в такие моменты, когда ты однин, тебе кажется, что у тебя нет друзей

спасибо, зая, что даже на таком расстоянии тебя волнует,что со мной, утешаешь

как же мне тебя не хватает!

я чувствую себя запертой в своей комнате со стопкой работ, с которыми мне никогда не справиться

и никто не приходит

одной тоже можно ходить по клубам. а кому тогда будет интересны все подробности ночи? ладно, сохраню в себе

я знаю, что я виновата. это я восприняла как наказание за грехи. прости, Боже, я постараюсь, обещаю.

это даже не тоска, это кажется называется горе, настолько оно бездонно и даже выглядит безвыходным

 

 

вспоминаются веселые пьяные тусы

и тут же эти омерзительные сообщения в контакте

разговоры о жизни

и твоя беспредельная тупость и упертость

как траву курили помню, как с новыми людьми знакомились, со старыми продолжали общаться

и твои вечные придирки, нежелание меня понимать

платье твое, деньги, билет твой всегда у меня

но ты меня не ценила, хотя и понимала, что такой как я больше нек будет

гуляли по вечерам две

обвиняешь меня в том, чем сама грешна

принципы у тебя были, ты никогда бы не подвела, ну исключения у всех бывают

песни твои глупые, говоришь все об одном, затыкаешь меня

а после этих гадостей я вообще тебя видеть не хочу, вообще-вообще

будет очень сложно переучиваться делиться с тобой всем, звонить в первую очередь тебе, гулять каждый день с тобой, с тобой пить, с тобой курить, с тобой сидетьв кафе, с тобой советоваться, тебе плакаться, твои ревы выслушивать, говорить с тобой по телефону, хотя занята безумно и постоянно с тобой ссориться

по-моему, это серьезная точка

 

 

я даже не знаю. может это глупо писать это. может быть я и правда зря это делаю

ты сам знаешь, что наши отношения - это одна сплошная ебля. черт

даже если ты и спрашивешь, как у меня дела, то не потому, что тебе это важно или интересно. ты просто так спрашиваешь

а когда ты это прочитаешь, то не расстроишься и не вопримешь как большую потерю

обычно люди общаются и спят для того, чтобы их отношения переростали во что-то большее. либо они прекращают общаться

я думаю, нам лучше прекратить общаться.

ты мне далеко не чужой человек. я даже в какой-то мере тебя люблю. поэтому я и пишу это все здесь, а не говорю на словах или просто делаю без объяснений, как бы это смешно и сентиментально не было - писать письма. это не ты мне надоел, а ситуация надоела

не хочу больше к тебе привыкать, видя как тебе я наоборот надоедаю

З. Ы. а вообще мне жаль, что мы после всего этого все же такие чужие друг другу

иногда мне кажется, что я сумасшедшая

именно такая, какие режут пальцы лезвиями; мешают жить парню, которого любят, своей навязчивостью; прыгают с крыш и мостов головой вниз; ведут свои шизофренические дневники под подушкой; мечтают о таком, чего им никогда не получить, из-за их отклонения в первую очередь; постоянно беспричинно плачут, когда остаются одни; сводят с ума родителей, понимающих, что ребенку нужна помощь, но естественно не способных ее оказать; живущих за счет постоянного воспроизводения у себя в воображении картинок из прошлого; становящихся агрессивными до предела, а потом извиняющимися так же экспрессивно; никогда не вписывавшихся в это общество, ни к тем, к кому хотели бы вписываться, ни к тем, которые прдлагают вписать, ни к тем, к которым вписаны официально. .

взять за руку

выложим фотографии с нашего очередного свидания и напишем вконтакте, что у нас есть кто-то

столько письменных слов и научных терминов проходит через меня за день

если бы ты только существовал

насколько я пуста?

теоремы опровергают одна другую

ты бы так привык целоваться с проколотым языком

а я перестала бы так много пить

ездили бы твоей машине просто по городу и занималисьбы сексом перед сном

на стене повешу не дейнеку, а мунка

есть еще художественный вымысел? танка о волосах, так похожих на черный лес 

 

серые оживки на лице моего героя

ты так и не похитил квартиру

чувствую себя маленькой точкой глобуса

не слышно ни скрипа

глаза вывернулись наизнанку, но закрыты

сколько еще времени я буду плакать, вспоминая о теме?

когда я научусь воспринимать то, что ты теперь живешь оч-оч далеко от меня как должное?

а пока что плачу после твоих звонков, или просто когда особенно ярко что-нибудь вспомню

тебе там некогда грустить - новая жизнь, я очень рада за тебя

я представляю себе, что тетя лариса теперь почти всегда одна дома

и вспоминаю твои зеленые носочки и яркие волосы, в день, когда ты уехала

я всегда знала, что очень люблю тебя. а когда ты уехала, я это прочувствовала

                               и все еще прочувствую

хотя чего плакать? ты же приедешь и я обниму тебя. скорее бы..

перевернулось небо, звезды внизу а мне бы

только бы ты на меня посмотрел, пусть случайно, вскользь между делом

все живу как ни в чем не бывало а я, я все еще не могу представить эту жизь бз тебя

не смотрите, эти шрамы не про вас, мне неловко

могу быть рваной рубашкой, помнящей облик далекого тела

я тебя вижу

я тебя плачу

я в тебя верю

мы не будем вместе

                  лишь трансцендентно

мне мало?

нет

я не из этого мира

ведь я в тебя верю

я помню, как мы познакомились

я даже и не знала, что все окажется так серьезно

твое лицо все равно кажется самым родным,

                                           а с другой стороны ты уже совсем чужой человек

мне уже не больно, наверно

                                             время лечит, время лечит, спасибо, что это так, Боже

я помню даты

и я люблю

все еще

я очень хочу.. нет не хочу я больше этого. хотя нет, хочу больше всего на свете,

                                            чтобы мы любили как тогда

как я была счастлива. ты даже не предчтавляешь насколько

а сейчас все дерьмо..

улыбка и закатывание глаз,

                                            когда вспоминаю

даже не знала, что твое присутствие было так

                                                  по-домашнему, так необычно, так приятно, так ненадолго

                         хотя не так уж и мало мы лежали сложив руки друг на друга, и ноги

                       наверно думая о третьем и четвертом лице

                                                                                      помню, чуть не заплакала, поняв, что вы - разные лица, и мне это горько

  а ведь правда же, "со мной хорошо"? `)

                                             было

неужели, это все

неужели, уже через полгода ты будешь передавать мне эстафету и делать замечания,

                                                                                       ты ж такой скетпик, верить в меня у тебя не получилось бы

хоть и не хвастун, все равно самый умный                                                                                 короче, возвращайся. только возвращайся красиво

иногда срываюсь

боюсь, чтообниму тебя. тогда сразу застрелюсь

она на меня похожа, тоже рыжая и улыбается. питер

три стипендии подряд. я не чувствую себя богатой. только транжирой

and i'll send all my loving to U. не притрагивайся ко мне

он милый. как же мне надоели эти парни с девушками!

 

 

 

 

пишу новое произведение-порождение больного воображения и натянутых нервов

у нас нет будущего,

                                      а у меня есть

и у тебя есть

нет, у нас есть будущее

я все еще глажу твою загорелую кожу и копаюсь в черных-черных волосах

я еще никогда не тонула в твоих глазах. ты наркоман

лежа на полу, говоишь. что хочешь кушать

а когда ты поворачиваешь на меня голову, я делаю вид, что очень увлечена крошками на столе

не правдали, двое сумасшедших друг другу необходимы

я сплю и вижу, как красиво это будет. красивые молодые люди, красивые пьяные ночи, красивый публичный роман, красивые глаза без улыбки, красивые мечты, красивые волосы на твоей подушке, красивая песня в машине. разве ты не об этом мечтаешь?

узкая кровать и курить на балконе

все в моих руках, это может стать буднями

выбираешь обхуячилово?

я не решила. может быть мне нужны ножи, летящие в меня со свистом

а может я хочу ездить за его счет за границу каждое лето

все в моих руках

зря, необыкновенная, тебе стыдно, что отношения свободные. у тебя все не как у всех, это не значит, что хуже

но все в твоих руках

и самое близкое, то, что можно взять, просто протянув руку, это пластинки битлз и машина, едущая ночью на правый

надо только начать осознавать себя

а может проще напиться и не париться, с кем ты сейчас?

а у меня нет ни одной фотографии с тобой

да ладно, я и так все помню

особенно этот транс всю ночь

холодно от того тепла, которое тогда было

помню, я была к тебе спиной,  ты ко мне лицом

потом ты отвернулся. а я повернулась. и наоборот

да, ну и жар мы устроили

а сейчас сижу одна. и сигарет нет. а идти за ними лень

хоть сообщения от тебя еще раз прочитаю