privet vsem, kak govoritsia. menia zovyt Veronika. Ia ne bila v etom dnevnike kajetsia million let nazad. a vsego lish' dva goda. )))
sei4as ia zjivy v Amerike, rabotau v banke, zamyjem, detei poka net, me4tau o zvezdnoi kar'ere. mne 23 goda i vse.

pary nedel' nazad bila na kastinge Top Model' po Amerikanski. jdy rezyl'tatov. veru, veru i ewe raz VERU. poniatno??)))

y myja skoro Den' Rojdenia. nyjno podgotovit' podarok. na poloviny yje podgotovila.
I can speak English fluently and I proud of it. In the future I am going to continue my education. But we will live and see.

kajetsia, 4to ia s4astliva..... ia rada, 4to ia jiva. y menia xvatit sil pokorit' mir ;-)

сейчас перечитывала прошлые записи дневника и ставила себе некрологи. сейчас общаюсь с Витой и думаю, как хорошо что мы уже не ходим в детский сад, как хорошо, что мы, стоя у зеркала, еще не думаем разыскивать морщинки в квадратных милиметрах своей кожи.
самое интересное, что хочется выглядеть всё лучше и лучше, с надменностью смотреть в глаза завистливым сороколетним и не думать, что все вернется бумерангом, и спустя годы на нас тоже будут смотреть с высоты двенадцатого этажа. а может и еще выше.
мне нравится это время и я ловлю кайф. ловлю кайф в прямом смысле этого слова. мне так хорошо, что я даже сама с собой наедине избегаю мыслей о том, что это время когда-нить закончится и я как сумасшедшая, не употребляющая какой день антидеприсантов, верю, что моя молодость будет со мной вечно.
мой братик, читая некоторые мои письма, отправленные в америку Славе, сказал, что у меня столько счастливого трагизма, как у эмо. но я скажу вам, письма нужно писать так, чтобы тебе звонили в час ночи из америки, а жить надо так, чтобы ни один шулер не смог показать фокус на твоей жизни.

школьная пора - это не так безупречно. сейчас - вот это другое дело. есть кого обсудить.

маленькая девочка, бедная, привыкшая бороться только за свою жизнь. ее и осудить то нельзя, эгоизм вырабатывается на фоне выживания. она утирает слезы мне, я утираю слезы ей, она понимает меня, я понимаю её, на этом фоне, наверное, до сих пор и держится наша дружба.
она хорошая, очень. очень часто. и очень часто я ее люблю.
Вита


с чего же мы расстались? я ей перестала доверять, а она продолжала строить из себя багиру, покоряющую мужчин, и надо сказать покоряла их. это и послужило главной причиной. хотя я точно и не помню. это как-то всё произошло естественным путем. но в ней есть что-то настоящее, естественное, не удавшее спрятать под грудой образов и масок. она, наверное, единственная из моих бывших, о которой с любовью я вспоминаю и до сих пор. она меня многому научила и многое дала.
Аля


почти коварная, таящая все эмоции в себе, человек с двойной игрой. завидует мне так, что даже ее мама ненавидит меня. хотя иногда я думаю что мне всё это приснилось, а истина кем-то перекрашена. до сих пор в глубинедуши верю, что она намного лучше и чувствует она сердцем.
Оля


простая, умеющая ценить чувства и не выбрасывать их на ветер. любит, наверное, меня. но она такая хорошая, а я не равня ей. даже понять не могу почему мы всё еще общаемся? и за что она меня любит?
Юля


дружили со времен изюма, похожая на меня, но любящая преукрасить. да так, что иногда я сама не понимала где правда, а где ложь. постоянно меняющаяся и ищущая себя.
Яна

я тут, я приехала с Америки и так же по привычке ставлю букву ю вместо точки.

класс, сейчас вышла на балкон, взглянула на вечер и фонари, и так хорошо стало.....

настольгия, туда, куда-то в прошлое, не могу понять какие точно времена, но такие непредсказуемые и сказочные, наверное в годы ранней молодости...

потому что сейчас я повзрослела, стала мудрее, увереннее, спокойнее и того уже стука в сердце нет.

ем арбуз и думаю выходить мне замуж или нет.
если да - уезжаю в Америку, скорее всего хорошо живу.
если нет - остаюсь тут и жизнь может сложиться интересно.

мальчик, с которым я познакомилась в Америке, собирается приехать сюда в октябре.

сейчас я в каком-то пространстве) это тоже самое как с визой в Америку. не знала хочу или нет. а если бы не получила, то расстроилась бы.
не знаю выходить замуж и уезжать в Америку или нет. Но если упущу шанс, то расстроюсь)

из этого легко сделать вывод - выходить) вот и порешили))

но если бы все было так легко).

не хватает дневника modnaya fishka. она, конечно, была чумовая.... и лучше ее - я еще не читала

я получила визу!! не знаю пока что и как..но, наверное, счастлива.....
завтра расскажу много чего нового)

завтра в три часа дня уезжаю в посольство. страшно

и вообще на данный момент во мне оч много здравого смысла. я почти не переживаю, ни по ком не скучаю, и даже не чувствую. да скорее всего даже не чувствую. а то что у меня изображается на лице, не отображается в сердце.
уже известна дата посольства. это или 6го, или 12 марта. совсем ждать осталось немного.

любимая бабушка Мария. я ее очень люблю. в детстве я ее еще называла Манька, Манюка))
она очень хорошая, дорогая, любиимая. я не помню ни одного случая, чтобы она мне причинила боль. ни одного!!! разве такое может быть??? но действительно, может, любовь слепа.... но я не помню.
даже не знаю откуда у меня такая душевная привязанность к ней. вижу я ее не так часто, но почти всегда помню и вспоминаю.
наверное, на подсознательном уровне у меня это еще заложено из детства. когда мама болела, меня воспитывала бабушка, заболтилась, лечила. но это было не так уж долго. но, наверное, это был тот самый момент, когда у ребенка закладывается и остаются воспоминания.
завтра должна она приехать. я вот думаю, чтобы ей такое подарить....на память

захожу редко, но уже нет такого нежелания писать. все так же одинока. хочу любви.

вчера приезжал Эмиль. сука. скотина. как же я его ненавижу. я вышла. была так рада, что увижу его.
но не прошло и 5 минут, как мы повздорили. и я ушла. громко хлопнув дверью. у меня было столько вчера злобы и ненависти, что я ему кажется в сердцах желала смерти. ужасно(

Ярослава даже не вспоминаю, и Сашу тоже. по Эмилю да. скучала. сейчас уже нет.

но любви хочу, иногда только подумав, что не могу ни к кому прислониться, никто меня не обнимает сносит крышу.
но меня могут обнимать, если я захочу. но мне нужен тот, которого бы я хотела. а сейчас такого нет. а мне так хочется....
но надежда у меня теплится в душе...

скоро предстоит медиум.... я даже не знаю.... но вероятно пойду.

как-то даже нет огромного желания идти в субботу тусоваться..... мне хочется тепла, уюта... полета..

надоело это спокойствие... все. я отдохнула кажется...

я снова решила вернуться. не могла тут ничего писать, потому что не могла. обычно залазишь и не знаешь с чего начинать, а тут даже думать не приходится. за эти 2 месяца я не могла и ни с кем поговорить, не могла бы выговориться. подруги? их нет. и друзей тоже. а родители. им не до этого. а мама, мама, наверняка, бы выслушала, но вряд ли бы я могла ей описать то, что чувствую.
эти две недели я почти не ходила в универ. я убивала в себе привязанность к Эмилю. нет, это не любовь. о Ярославе я почти не помню, только когда он звонит, я после могу о нем думать в течение дня. а Саша - он альфонс. на самом деле альфонс. так говорят. и так думаю тоже.
хм..я залезла сюда, абсолютно точно зная, что хотела рассказать, но уже забыла.
я хотела бросить этот дневник, завести новый, но что-то остановило меня.
я заметила, что начинаю заводить дневники, когда в моей жизни появляется новый мужчина. занятно. новый мужчина..
забавно, уже февраль...так быстро летит время....
я благодарна Ярославу за то, что он помог мне забыть Сашу. сейчас воспоминания о Саше у меня вызывает только раздражение. я действительно преувеличивала его. всю его сущность.

я снова сижу на сайте знакомств, хотя на Новый Год удаляла свою страницу.

дневник - хорошая вещь, здесь можно рассказывать всю подноготную, не боясь что кто-то ее прочтет. а если даже кто-то прочтет, вряд ли будет из моего приближенного мира.

я читаю книгу "Одиночество в сети" - мне очень нравится, но где-то слышала, что с грустным окнцом.
я часто думаю, что скоро жизнь пройдет. почему такие мысли?
я все по-прежнему одинока внутри. наверное, за эти две недели я вылечивалась от душевной травмы. какой? наверное, я сама ее себе придумала. но потихоньку думаю, что схожу с ума...
меня постоянно тревожат плохие мысли, они постоянно в моей голове, я прошу Бога, чтобы он избавил меня от них.

сейчас февраль..да? февраль. февраль, март, апрель, май....4 месяца. это не так уж и много с условием того, как быстро летит время.

пьп

не могу дозвониться до эмиля. интересно: он где?? в баку или в минске??
я не знаю что на меня нашло. я кажется и не скучаю. одновременно и скучаю. хочу видеть его. предчувствую какую-то беду. боже. где эмиль?
его два номера отключены. гусеин не дает третий номер. они поссорились с эмилем. завтра буду звонить в посольство. определенно.
написала фариду - тоже работник посольства, он тоже не отвечает.
наверное, спит.... и мне бы пора спать.

меня часто называют сучкой) отлично. чувствую себя в этом амплуа оч хорошо))

да мне нормально пока так. иногда мне кажется что я скучаю по эмилю. сейчас мне все равно.
иногда мне хочется большой любви. сейчас мне хочется много денег.

но я то знаю что это ненадолго. просто так легче жить. легче жить без чувств. без эмоций. без боли в сердце. просто улыбаться жизни и быть стервой.

хотя все будет отличноооооооооо!!!!

я сказала сейчас Вите про Ярослава, я боюсь, что она сглазит наши отношения...
все равно она как никак завидует, если даже сама себе не признается...
но всё зависит только от судьбы...

я скучаю сильно по Эмилю.....я поняла это буквально несколько часов назад...я так по нему скучаю...я люблю его.