а еще невероятно хочется написать, позвонить, поговорить. понимаю, что ничего не изменится. понимаю, что мне же будет хуже. самое неприятное - ловить себя на этом дурацком желании и останавливать. потому что здравый смысл все-таки существует. потому что мир пока стоит на своем месте и никуда не падает. потому что пусть все идет как идет. так наверное лучше...

не устаю поражаться глупости окружающих, нелепости организации всего от ларька с сигаретами, до показа мод или четырехзвездочного отеля. злюсь на всех как-то безнадежно даже. а все потому что мне не хватает того, кому без меня хорошо...

кажется прошло душевное неравновесие. теперь простуженная дома сижу. абсентизм прослеживается совершенно четко, потому что в таком ритме, как последние недели три успеваешь только вспомнить, что уже опаздываешь.

завтра я опять снимаюсь.

а сегодня веселая фотосессия с утра. и все по местам. и море планов, и смешные колготки в полоску и смешные блондинисто-рыжие волосы.

боль, которой я закусываю ром с колой, то притупляется, то вспыхивает с новой силой. только дин человек в этом мире способен заставить меня расплакаться... причем ему и делать-то для этого ничего не нужно. но его слова...они больнее тысячи порезов, да лучше по стеклам ходить босиком! я улыбаюсь, непременно улыбаюсь, несмотря на постоянный ком в горле. единицы говорят, что на фото у меня грустные глаза... да, грустные. потому что быть счастливой я не могу... потому что он со мной счастливым быть не может... потому что нет ничего проще и ничего запутаннее этих отношений. и я бы отдала ну если не все, то хотя бы что-нибудь за то, чтоб этот узел развязать или разрубить... и только бы не попадаться в такие сети снова. никому. никогда. ни капли. пусть восхищаются мной, любят мои образы, мои загадки разгадывают. но никогда никто больше не увидит меня без кожи. потому что той меня и нет больше. прощай, говорю тебе теперь. ты больше не коснешься оголенной части меня, потому что я забинтую ее, загипсую и спрячу. и буду звездой. для других. а ты живи. и пусть тебе будет хорошо без меня. и пусть когда-нибудь ты поймешь...а лучше - пусть та, с которой тебе будет хорошо сумеет полюбить и понять тебя так, как я...

кортни лав - style

в любом случае вечером снова съемка

посетила клуб метро. неизменный ром с колой и мне было весело, что удивительно.

пить как дышать... ловить вертолеты, лежа в кровати. думать о вас...

очень хочется навязчиво позвонить и спросить, все ли в порядке. кажется, что что-то можно предотвратить, успеть, предупредить... не знаю. надеюсь, это все надуманно.

ловить вдохновение, интуицию, или еще че там. короче, сижу учу французские артикли и местоимения. интересно, как долго продлится сие озарение? кстати, лучше б английский подготовила к паре...

ну или просветление. короче, поняла, что хочу учиться тому, чему у нас учат других студентов. потому что это можно, блин, бесплатно делать, если не тупить. и реально собираюсь пойти на программинг, математику и еще язык если получится. потому что надо мозги свои загружать какой-нибудь инфой.

проснулась в 4 часа ночи от осознания написанной песни. во сне ее пела пелагея в бкз... но песня моя. был отвергнут порыв записать в гитарпро мелодию. даже и текст остался без внимания. теперь вот силюсь вспомнить, что ж там было, песня-то крутая

или чем больнее делают, тем сильнее привязанность. я объявляю войну терзаниям меня. вот так.

когда говоришь нет, часто хочешь в ответ услышать возражение. и про себя думаешь /попроси меня, я же поддамся, я же отлько этого и жду/. а главное - вот это бабье /вернись-я-все-прощу/.