Машину я вожу год. Именно вожу. Причём не идеально. И когда кто-нибудь из мужчин интересуется техническими подробностями моего авто, кроме того, что это «Хонда-цивик» 96-го года выпуска, я больше ничего не говорю. Потому что считаю, что автоледи, помимо неидеального вождения и идеального вписывания в любой автосалон, должна уметь сдержанно излагать факты.

Если бы машины были людьми, то, думаю, что состояние «японцев» на наших дорогах можно описать как затяжную фрустрацию. Моя «хонда» отбегала ровно год, пребывая в гипнозе от изысков автополотна.

Первый раз она издала нетипичный звук, похожий на кашель, где-то в стремительном автородео по пригороду. При этом судорожно дернулась, но заработала снова. Потом эти судороги участились, что, естественно, не могло меня радовать.

Муж, пребывая в другом городе, отреагировал на мои тревожные вопли непростительно спокойно, и посоветовал мне проверить уровень масла. Психозу моему не было конца, так как я плохо представляла себе этот уровень, абсолютно не владела ситуацией по маслам вообще, а по автомобильным в частности, а посему совет любимого больше напоминал тонкую издёвку.

Дабы не обращаться больше за ненужными советами, я едва дождалась утра и примчалась на стоянку, с целью проверить уровень масла во что бы то ни стало.
Для этого был предпринят ряд последовательных действий:
1. Открыт капот.
2. С трудом найдена сбоку подпорка-штырек, на которую лихо была прикреплена крышка капота.
3. Из багажника извлечена канистрочка с маслом, которую подарили ещё на автоаукционе в виде бонуса.
4. Вокруг машины совершен вольный променаж с внимательным осмотром её общего состояния.
5. У открытого капота пришлось остановиться, поставить канистрочку рядом и оглядеться вокруг.

Естественно, за моей смелой акцией наблюдало сразу несколько владельцев автомашин. В большинстве своем мужчины. И, очевидно, понимающие в моторах гораздо больше моего. И помочь мне проверить уровень масла вызвались сначала двое из них, а потом ещё двое. То, что делали автолекари-добровольцы, тоже уложилось в простой алгоритм:

1. У меня попросили тряпочку. На моё уточнение, сухую или мокрую ответили с чисто мужской логикой - грязную.
2. Оранжевая пластмассовая петелька в моторе (её сразу видно, она похожа на… на… да на петлю она похожа!) оказалась концом длинного плоского металлического прута, который погружен, судя по всему, в емкость с маслом. Если потянуть за петельку, то прут можно достать целиком. Именно это мужчины и сделали. С совершенно прозекторскими лицами. На погруженном конце, как мне показалось, ничего интересного не было - только две дырочки: повыше и пониже.
3. Обтёртый чистый прут погрузили ещё раз. Процедура вытягивания повторилась. Только на этот раз все мужчины внимательно посмотрели на конец этого диагностического дрына.

Сам процесс похож на то, как хозяйки определяют готовность пирога или бисквита спичкой. Если кончик сырой - надо ещё в духовке подержать. Так вот и здесь всё мужское внимание сосредоточилось на отметочке цвета мазута в конце прута.
4. Далее было единодушно произнесено одно междометие всех автомобилистов, которое универсально само по себе и разносторонне используется не только в автоделе, но и в быту. На мою робкую просьбу расшифровать сказанное мужчины замялись, извинились и начали объяснять.
5. Оказалось, что невзрачные дырочки на конце прута означают: верхняя - оптимальный уровень масла, а нижняя, соответственно - низкий. И когда я увидела, что мазутового цвета след стоит на полсантиметра ниже нижней отметки, то к нехорошему междометию сей же час присоединилась мысленно.

Дальше мужчины сказали, что для исправления ситуации надо немедленно доливать масло. И канистра, с которой я нарезала вокруг машины круги, пришлась как нельзя кстати.

К слову сказать, я узнала ещё пару дельных вещей. Первая: теперь я точно знаю, куда заливается масло. И вторая: открутить крышку масляного бака без мужской помощи не представляется возможным. Там надо со всей дури давануть, чтоб качнуло машину, и только потом она поддастся. Как банку с корнишонами - надавить сначала крышку, а потом открутится само. Только расстановка сил другая немножко. Хотя и в том, и в другом случае лучше позвать представителя сильного, доброго и всегда готового помочь пола.

Другое дело, что чувства беспомощности при небрежном: «Проверь уровень масла…» - у меня больше не возникает. Масло - масляное!

Интернет-магазин предлагает шины и диски для вашего авто. Любые размеры.

Так получилось, что вас некому встретить в аэропорту.Закажите такси в домодедово.И вы с комфортом доберетесь до места.