http://www.goldengrail.ru/suvenirsru/38/12/589/details.html

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 18
эксгибиционизм : 3
гомосексуализм : 3
мазохизм : 6
садизм : 2
полигамия : 8
извращенность : 8
анимализм : 4
нарциссизм : 4
вуайеризм : 8
половой инстинкт : 46

"Марк, но неужели нельзя этот имидж взять да купить? Чего-чего, а денег-то в России достаточно.

- Если даже дадите иностранным журналистам в Москве взятку, эти тупицы все равно ничего не поймут. (Смеется.) Шутка. Надо понять: на Западе царит разочарование, что Россия не стала вторым штатом Айова. Как ею стали, например, Чехия или Польша. Чехи и поляки нам подчиняются полностью. Они любят Америку... А вы... Вы с вашим менталитетом и культурой подчиняться нам просто не можете! И это злит США, потому что американская культура и живет тем, что другие культуры признают ее главенство. И если кто-то не желает, это означает одно: или с Америкой какие-то проблемы, или...

- ...с Россией.
- Конечно. Пусть будет проблема в русских. Так Штатам легче. "

Читать весь текст: http://www.kp.ru/daily/23810/60074/print/

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?


- 50 трусов, 50 маек.

Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

-Ну чтож могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор..но йа же мужчина!!!!
-Да???? Ну, собственно, глистам как-то похуй...

http://video.google.com/videoplay?docid=4922240336137558036

Смотерть и слушать ! :-)

А тебе слабо руками пропукать заставку "20–й век Фокс"?

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?
Девушка :
- Сначала в ресторан...

Мозгоёб в старости.

Всем пользователям данных резиноизделий рекомендуется к просмотру. Ну, а девушкам, в совершенстве владеющих тонким искусством надевания данного приспособления на мужчину ртом, тоже будет интересно ознакомиться.

http://www.prontocondoms.co.za/index.htm

Иначе мы все умрем.

http://www.inopressa.ru/guardian/2006/11/17/13:48:20/asteroid

Странные сексуальные привычки некоторых представителей рода человеческого приводят к тому, что из-за этого могут поменяться определения, данные в законах тем или иным действиям и словам.
Например, в американском г. Дулут в штате Миннесота, по-видимому, придется пересматривать определение слова "животное", а все потому, что сейчас в суде города слушается дело некоего 20-летнего Джеймса Хетуэя, обвиняемого в сексуальном контакте с ... мертвым оленем, которого он нашел на обочине дороги.
Как заявил адвокат некро-зоофила Фредрик Андерсон, раз олень был уже в стране, куда отправляются все олени после смерти, то его уже и нельзя считать животным, и все обвинения должны быть сняты: "Законодательство не запрещает индивиду заниматься сексом с тушей мертвого животного".
Судья Майкл Луччи сказал: "Забавно, но этот вопрос еще ни разу не поднимался в подобных делах".
Словарь Уэбстера определяет "животное" как "любого из царства живых существ", поэтому, по словам адвоката, если включить в это определение тушу, то "можно вступить на скользкую дорожку, которая приведет к абсурдным результатам".
Андерсон заявил, что законы о "преступлениях против сексуальных норм поведения" защищают именно живых животных, а не мертвых: "Если посмотреть на преступления в этой категории, то увидим, что все они являются вещами, которые нам не нравятся или кажутся отвратительными".
Более того, если закон будет исключать секс с мертвыми животными, то исключению также подлежат и недавно убитые зверушки, что привет к тому, что люди специально начнут убивать братьев наших меньших, с целью затем надругаться над убиенными.
Пока что никакого решения не вынесено, но если Хетуэя признают виновным, то он попадет в тюрьму на девять месяцев и будет оштрафован на $10 тысяч.

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.

День 19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.
http://www.calend.ru/holidays/0/0/1379/


Не знаю насчет дня сортира, но мой любимый праздник-29 декабря.
С ним я поздравляю всех тех умников, которые наивно считая себя офигенными и уникальными оригиналами, поздравляют меня и других знакомых мужыков с 8-м марта.
http://www.calend.ru/holidays/0/0/125/

Смотреть на дебилюг:
http://oiboi.narod.ru

Тусуешься с толянами на лавках в Филевском парке ? Уверен, что если есть "Золотая Ява", то нахуя платить больше ? В пробках стоят только дебилы ? Следи за драгоценной мелочью в карманах, следующим в палатку бежишь ты!

Счастье- это долгий показ по ТВ быдлюжных рыл мясных болельщиков по окончанию матча в Ростове :-) Ура !

Молодцы кони ! Уже за возможность посмотреть на эти скрюченные хари- поклон вам в ноги ! :-)

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Фотомодель умерла от истощения. Случай второй.

Известная бразильская фотомодель 21-летняя Ана Каролина Рестон умерла от истощения. При росте 172 см она весила всего 40 кг. Это уже вторая трагедия в мире моды. До этого 22-летняя Луисель Рамос, одна из ведущих моделей Уругвая, умерла во время показа на подиуме на Неделе моды в Монтевидео.

Анна Каролина Рестон родилась в Бразилии в небогатой семье в Сан-Пауло. Сотрудничала с такими известными модельными агентствами, как Ford, Elite и L’Equipe, работала в Китае, Турции, Мексике и Японии. Ее последней работой были съемки для каталога Armani.

Во время последних съемок у модели было очень плохое самочувствие. Глава L’Equipe Лика Кольрауш рассказывает: «Мне позвонила наша представительница в Европе и сказала, что Каролина слишкомхудая и изможденная, поэтому мы отвезли ее обратно в Бразилию», - сообщает Rawstory.


http://yoki.ru/style/fashion/16-11-2006/33836-catwalkdeath-0

.

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

Два дебила из Великобритании потребовали, чтобы джедайство признали религией. Мо-лод-цы.


Умада и Уайюн, двое рыцарей Джедай, также известных под именами Джон Уилкинсон и Шарлотт Лоу, объявили о начале "межгалактической кампании", направленной на признание ООН "Силы", в которую они верят, официальной религией.
Подробнее: http://www.lenta.ru/news/2006/11/16/jedi/

.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

.

http://www.tema.ru/travel/zambia/

.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал, мудило дебильное ?!!!


С уважением, Белочка.

Мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Главный тренер "Челси" Жозе Моуринью внес новизну в тренировочный процесс. На прошлой неделе чемпионы Англии в полном составе, за исключением Андрея Шевченко, отправились на полигон для пейнтбола. Игроки разделились на две команды, - одной руководил капитан Джон Терри, другой - сам Жозе Моуринью. В сражении преуспели бойцы Терри, "перестрелявшие" своих противников. Особенно преуспели в бою вратарь Карло Кудичини и Шон Райт-Филлипс, причем Кудичини "застрелил" самого Моуринью.

Как передает канал "РТР-Спорт", игрокам очень понравилась военизированная игра, и они не прочь продолжить занятия пейнтболом. По словам Джона Терри, такие соревнования сближают коллектив.


Я всегда говорил, что Моуриньо- гений. Лишнее тому подтверждение.

Ну, касаемо водки, я примерно в августе этого года высказал мнение.
Его смысл сводился к тому, чтобы сделать контроль за продажей водки и иных сорокоградусных напитков наистрожайшим. На уровне расстрела без суда и следствия за продажу подделок и ядов разных. Но при этом чтобы розничная стоимость бутылки водки 0,5 литра составляла 200 долларов, а 0,75- 300 долларов. Пейте, кому надо. И чтобы дешевле, чем 200 долларов за поллитра сорокоградусного бухла, в продаже не было. Вообще.
Оздоровление нации налицо, тоталитаризма-хуй, все счастливы. Бухло и икра должны быть доступны в продаже везде и всегда. Но стоить должны так, чтобы даже люди, зарабатывающие десятку денег в месяц, задумывались, и могли себе это позволить нихера не каждый день.

Курите план, смотрите телевизор. И все будут счастливы, здоровы, и жить будут до старости.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/11/14/14174244_bod.shtml

// сижу, старательно, высунув язык выписываю фразеологические обороты в блокнотик.

Омерзительно-безпонтовая фирма Гнусмас наконец сделала хоть что-то полезное и толковое.
Смотрим и восхищаемся: робот, задача и цель которого- "kill all humans"!

http://www.dailymotion.com/video/xg078_robot-sentinella

Благодаря современным технологиям, я могу показать Вам то, что еще час назад мне снилось.

Добро пожаловать в Домодедушкино.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

.

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!