Второй день пребываю в каких-то собственных мыслях, состояние какой-то глубокой задумчивость не понятно о чем - давно я уже такого не чувствовал... Еще и мысли разные в голову нехорошие лезут толпами, вчреа попал в прениприятнйшую ситуёвину. Возвращаясь из Жуковского нужно было заехать в Выхино, отдать диск, возвращаясь по Рязанскому домой, ехал в левом ряду, в область стояло все.. Глянул на указатель который указыал, есть ли поворт куда то на центр... И вдруг на встречке на меня несеца драндулет с мигалкой.. два резких движения рулем... не знаю как я в никого не въебался, но ноги потом тряслись мальца... Очень много раз перекручивал момент в голове, как представлю чо бы могло быть.....

Сегодня еще утром приехал в универ, все перегорожено - Медведев приезжал.. Машину 40 минут парковал.... и 15 шел до универа потом.... чо то как то за эти два дня мне власть тока мешала жить)

Вчера задумал пост на очень интересную тему, настроение такое... Не уверен, что сейчас смогу выразить те же мысли, слишком хорошее у меня настроение, даже не знаю почему!

Сразу скажу, что мысли мне эти навеял фильм "Хранители". 3х часовое кино оказалось, на мой сугубо личный взгляд, довольно интересным, я не вышел затраханным эти фильмом (3 часа!!), как иногда выходишь с полуторочасовых фильмов. Ну собсна о чем я задумался. Жизнь и смерть. Вот есть человеческая жизнь, разумом понимаешь, что она крохотная и незначимая, ну не может быть она значимой в масштабах вселенной... человеческая жизнь... Но тут встает на пути этого утверждение сознание. "Как, почему не значима? Вот я вижу и чувствую, слышу свой внутренний голос, куда я денусь? Как я могу исчезнуть??" Если представить на секунду, попытаться глубоко задуматься, а что произойдет в следующую секунду, когда ты закроешь глаза навсегда? Бездна, пустота, конец мира для тебя.... И страшно же становица, если об этом думать... Помню, когда я был маленький - я безумно боялся смерти, задумывался я об этом оч давно... Рыдал ночами от страху - почему то мне всегда страшно было об этом думать. А сейчас я не боюсь смерти, собственной. Пережитая утрата моя в прошлом году оставила реально глубокий отпечаток в душе... Как то стал по другому смотреть на мир... А если глянуть на ситуацию с другой стороны... Ведь я - человек, единственное наделенное разумом и сознанием живое существо на планете. Я, также, сгусток энергии, которая по закону сохранения энергии никуда не девается и ни откуда не берется... Что будет с моей энергией? Белый шум? Электричество? Дождь? капли в море? Куда денется мое сознание? И случаи клинической смерти ведь также интересны - люди возвращались фактически с того света, они видели то... что неведомо всем остальным... Сложно это и необузданно для человеческого сознания.... Но если честно, хочется верить, что умирающий человек все-таки видется с Богом, а потом отправляется назад, жить еще чью нибудь, новую жизнь) Надо в это верить -)

А пока будем придавать хоть как-то собственному имени бессмертие!

Ну и вот пока выдалась свободная минутка, можно наконец то поведать о своей нелегкой жизни, чего не делал я с дня Рождения матери) То есть материала уже скопилось аж на 10 дней)) попробую щас чо нить восстановить по памяти, заоно проверю, какие моменты наиболее ярко эта самая память запечатлела)

Итак, после Суперкуба я отхватил нелестного в свой адрес, за то, что не заснял церемонию награждения и круг почета. Хотел свинтить со стадиона пораньше, потому что надо было к матери на день рождения отправляться, но, к сожалению, так и не получилось в итоге смотаца пораньше, потому что пришлось ждать Р. чтобы отдать ему его ксиву, а он, в свою очередь, получал за "сердюков - мразь" и так далее. На самом деле я от лидеров наших ожидал какой-то бОльшей активности после вознникшей ситуации с ЦСКА. Хотя не в лидерах больше дело - все равно мало кто понимает в движе, что такое ЦСКА, потому что большиство толком футбол в жизни то не смотрело, все пришли на стадион из-за модной движухи, а ведь и без посещения стадионов четыре буквы могу значить очень много в сердце. И сейчас приходя на стадион все больше ахуеваешь от того, кто туда ходит.... Но об этом чуть попозже) После суперкубка отправился на концерт "Чаротова дюжина", мама терь в свой день рождения любит подобным образом проводить время) В принципе мне понравилось больше чем в прошлый раз, правда, к сожалению, не было Ляписа Трубецкого, который зажег в прошлый раз, но сет Бутусова, состоящий казалось бы всего из трех песен, настолько достучался до сердца.. Когда еще услышу живьем песню Нау и "Звезду по имени Солнца"... Приехав домой родители с друзьями продолжили праздновать, а я отправился спать, ибо был уже не в состоянии ни в каком.

8е марта. Когда проходит пора подготовки к празднику, то 8е марта перестает быть столь ненавистным днем. Когда уже делаешь приятно и видишь улыбку на лице любых женщин. С утра поздравил маму, потом съездил с папой к бабушке, ну а потом конечно же поздравлять К.) Посидели с ее родителями в ресторане "ЧеховЪ" на Камергесрком, все было очень хорошо, за исключением одного печального момента, но все хорошо, что хорошо кончается.. Когда вернулись с ней в ресторан еще посидели, а потом пошли гулять по Красной площади, по переулкам в центре... Очень хорошо провели время, делать приятное очень приятно)

9е марта. Си есть один семейный праздник, уточнять не буду - основа не палица ггг. Вообщем в этот день в кои то веки даже к нам домой приехала бабушка из ближенго Подмосковья так сказать) (она просто категорически не любит ездить в Москву), приехало еще несколько человек, посидели у нас (не выношу такого количества народа в доме, ощущение такое, что мою свободу ограничивают или личную жил площадь отбирают, посмотрели несколько передач по ТВ, узнал, что моя собака является телезвездой гыгы Просмотр ящик правда на несколько грустных мыслй навел... Каждый человек для чего-то создан, и лишать каждого человека этого то чего то своего сверхнеправильно... Золотая клетка, она прежде всего клетка... Вот... Потом побывали на П., потом уже просто посидели с родителями в кабачке, я забрал тикеты на какей и шахтер и отправился домой)

10ое марта. С утрааааа страдал какой та хуйней, потом сходил на физру где чуть не здох почему-то... Ушел пораньше... Потом сходил на конференцию по кейс-стади.. Пришло две команды из 9 где-та, две команды победительницы, нам сказали что мы и выступление подготовили супер (за исключением редакции текста делал все йа гыгы поэтому и прошло нормально гыгыгы), другой команде нас ставили все время в пример... Но я к этому времени ушел) В принципе выступать прикольно, но время было потеряно зря. Правда препод которому сдавали является главным по международным контактам, поэтом "нужно подслужица", чтобы иметь возможность пройти где нить обучение по обмену) Чего я правда против, но понимаю, что это далекооооооооо не лишнее. Вот так. Ну а потом докатили до какея, где просрали 1:2, после чего еще тепилась надежда что все будет хорошо... Поразил ажиотаж в городе, который вызвала четвертьфинальная серия... Очень много где про нее слышал, в совершенно случайных местах.

11е марта. Не помню ниче интересного, что произошло в этот день, кроме того, что виделся с К., а значит все было хорошо и замечательно =)

12е марта. Первый раз доехал до Жуковского на собственном т/с. Когда увидел перед собой название города, стало как то очень тепло и радостно на душе) Доехал где та за час, довольно быстро) Посидел с К. и ее племянником, неплохо провел время... Но, к сожалению, труба звала и пришлось отправляться рано от нее и двигать на Шахтер. Меня не пустили в пресс-центр без редакционного удостоверения, чем я был очень-очень рад) правда первый там пришлось сидеть на д10, но зато хоть посмотрел футбол нормально, а потом наконец то впервые за долгое время оказался как простой кунилиган, фонад и карлан на секторе с возможностью пошизить гыгыгы Ну и футбол даж посмотреть) на трибуне лучше все-таки видно чем у поля)

13 марта... Пятница тринадцатое бугага. Не помню, чем занимался. Вродь тока учился. Снова была физра, на которой чо то опять тяжко как то было... Физрук под... под... подшутил) или подколол) во)) ггг типа "К-к, ты у меня что то халтурить в этом семетре начал! -Я? Почему? Нееет) -Чо, любовь-морколвь началсь?" Связи я правда не понял, но заставило все равно улыбнуться)

14 марта, после учебы сразу отправился во второй вояж в Жуковский, в этот раз ехал медленнее) Приехал - посидели в каком то чурка ресторанчике приличном кстати, шашлык они готовят как никто другие и против такого заимствования культуры ничего не имею. Обслужил нас официант нерусской национальности, очень воспитан и много знал про всякие чьи и жратву. Потом покатались по расейским дорогам, моментами становилось страшно за машину, но надо уметь ездить не только в Москве) Ну а потом отдохнули у К. на даче)

15 марта. От дачи К до стадион Сатурн минут 10 на автомобиле) Она была поражена, что ради футбола может съехаца столько народу) Матч провел на центре, обожаю смотреть футбол на таких стадионах. Поразили правда пелотки-фулиганки у стадиона.. Как же они заебали, сверхмразотного вида, на моде, матерящасиеся как сажа у сапожника с потасканными ебалами.... Ну на хуя вам это надо, девачки? сидите дома, играйте в куклы... И так на стадионе ада уже нету (до сих пор вспоминаетца февральское какейное дерби прошло года, правда с некоторой долей персонального сожаления, ну и рпивет конечно же бомжам на луже - молодечики), так а с вами вообще атмосфере стадионой придет хана. Вообщем нахуй эта туда --------->
ну потом подождал В и В, поехали с ними в Москву. Доехал.. Устал немношка, да и дорого домой совсем не та, когда нет любимого человека рядом, которого можно полицезреть... почему то это реально сильно расстроило... Хотя не, глагол не тот.... Взгрустнулось из за этого - вооот)

16 марта... День ни а чом - наконец то помыл машину, отсидел два английских, на которых училка все удивлялась почему я не как всегда уткнут в мобилу, типа вай фай что ле не работал... А у меня просто садилась батарейка...)

Сегодня пробил пару лекций, нужно уже заканчивать давно начатую работу... ВОт и сижу заканчиваю) Особо хочу отметить разработчиков вконтакте и прочих идиотов, которые празднуют день святого партика! Вы отпразднуйте день благодарения, бразильский карнавал или скажем, день покровителям нидерланов. Насколько тупым надо быть, чтобы было уже пох чо праздновать??! Пипец, куда мы катимся... Мультикультурлизм... мультимудизм карочи.

Вот так то. Длиннющий смотрю пост получился))

Сегодня увижусь с К., может быть куплю билеты на последний концерт наива ну и еще поучусь) нимношка) А последнее время часто слушаю песню После 11 - Крылья.... Всркрывает она меня, причем давно...

"Мне б побыть настоящим было бы счастье, пусть лишь мгновение. Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, если вырастут крылья за спиной, я хочу, чтобы были белыми... Они..."

В последнее время чувствую себя так.. естественно.. Фальшиво не улыбаюсь, общаюсь только с теми, с кем хочу и только так, как хочу... Хотя может некоторых людей, совсем немногих мне чуточку не хватает... Вообщем у меня все хорошо) Жизнь на редкость насыщенна.

"Крепко сжатые руки, взят на поруки новый крутой маршрут..."

Утро, день рождение мамы, суперкубок... Снова холодно на улице, опять продирать глаза в субботу, вчера опять лег черт знает во сколько... Зато много дум передумал попутно доделывая коллоквиум по логике... И понял что я закомплексованый лох какой-то, усложняю многие вещи, которые на самом деле намного проще... И мне за это очень стыдно перед моим любимым человечком, но верю что все будет хорошо =) сегодня идя в сторону макдака чтобы насладица помоишным завтраком, и прячя уши в куртку как то вырвалось само собой вслух "да хорошо все будет"... И хватит об этом =) главное что есть еще один человек, которому хочеца этого также как мне!) вчера просрали матч за 8 мксто в чемпионате универа по гандболу, заняли 9е. Из 9 =) вот... Подарки все закуплены, теперь я уже люблю восьмое марта, потому что не надо бегать что-то покупать а можно наслаждаться нащими прекрасными дамами!) всех с праздником! Зы в очередной раз попал из ха дурацклй привычке не записывать номера) звонят тебе, чиста видно чтл человек с радостью тебе и звоинт (пусть и прося сказать учидке что опоздает на полпары, а ты как идиот не понимаешь с кем разговариваешь и только в конце звонка до меня дошлл =) кто не туплй тот не конь =) пост записан с мобилы=)

И, блять, сделаю и достигну, и стану, и изменю. И хуй кто остановит.

Сегодня отсидев до 6 часов вечера (первый раз в этом учебном году), придя домой как-то сразу почувствовал накопившуюся усталость. Слишком много в жизни стало слов «надо», хотя все ли эти «надо» действительно соответствую своему имени большой вопрос. Везде есть причина, по которой «надо» остается таковым в моей сегодняшней жизни. Когда берешь на себя какие-то обязательства обязательно надо думать, сможешь ли ты все это потянуть. Вот и сейчас, заглядывая на неделю вперед ахуееваешь, сколько придется всего сделать, где побывать, с кем поговорить, какого говна наслушаться от тех, кому далековато до тебя объективно (тут кстати своего рода эти «нада», как мне кажется и выступают мерилом необходимости и ценности жизни человека)… А ты, как ни в чем не бывало идешь вперед, не зная, куда. Но веришь, что вперед к каким-то высоким целям. Если на секундочку представить, что весь твой путь – путь в некуда и все, что ты делаешь не пригодится/бессмысленно/ведет не в ту стороны, то становится по-настоящему тошно от этого – зачем тогда терпеть всю эту красоту окружающего мира, созерцание которого иногда может просто быть в падлу? Когда каждый Божий день видишь одно и тоже, совершаешь те же ошибки, что и совершал, или их совершают другие… Иногда тупо не хочеца покидать дом – микромирок, чтобы не вступать во взаимосвязь с обществом, а так и проваляться в кровати, поплевывая в потолок… Но эта жизнь слишком притягательна и порождает еще большую лень, чем та, что возникает при каждодневной жизни.

Хочется все успевать, здесь и сейчас, чтобы люди, которые тебе симпатичны ценили тебя так же, как ты их, чтобы никто не плевал в душу, чтобы были люди, способные понять/утешить/поддержать/успокоить… Вообще многое хочется и сейчас, писюкая этот пост, борясь с ленью дикой, я понимаю под конец, что теряю самый главный ресурс, который есть у меня в распоряжении – я теряю время…. Так что, немножко выговорившись, можно продолжать дальшнейшую учебу/работу/жизнь… Чем я и займусь. Пора бы уже соответствовать тому, кому должен. Хотя не скажу, что сильна хочеца. Взрослею, блять.

З.Ы. Вчера совершили довольно дерзкую акцию гыгыгы

Опять рано встал, хотя день свободный - можно до хуй знает скольки спать, но до фига дел и приходица снова продирать глаза, отрывать тело от кровати, вылазить из теплого одеяла... Ну ничо, надеюсь скоро высплюсь, хотя бы один разочек) Жизнь течет своим чередом... Вчера первый остановили и сразу же чуть правва не отобрали)) При развороте случайно сделал это через встречную полосу, но денег не было, хорошо мент снизашол до меня гыгыгы

Зашел в красный куб, нужна была открытка на 23.02, продавец, глядя на мою черную с вышитой черными нитками эмблемой WHU:

-Классная бейсболка!
-Спасибо)
-А откуда если не секрет?
-Друг из Англии привез
-О... Здорово... Щас Джона Кинга книги доосиливаю... Просто потрясающе!

Вот так вот, оказываеца людям нравица читать такое унылое гавно про фанадов) тема популярнее - люди тупее


Но зато как я замечательно провел два дня с любимым человечком... Замечательные потому что рядом - остальное не важно!) Спасибо тебе :-*

Целый год прошел... Даже не прошел, а пролетел со свистом. Вроде только недавно все было, как сегодня помню тот семинар по математике, когда пришла смска от мамы, которая сразу меня насторожила... И вспоминаю зимнюю сессию, когда последний раз с ним разговаривал, обещал приехать после нее (обещание сдержал, но он уже лежал в закрытой палате под наркозом)... Если не ошибаюсь, то числа 4ого я вернулся из Германии, еще 7ого мне поставили пересдачу по теории права... Год, целый год... Когда-то это расстоянии казалось таким огромным, теперь же просто не замечаешь времени за повседневными заботами... И вроде только что все это было, помню, как вышел из метро, похорны, поминки, 9 дней, 40 дней, его День Рождения... До сих пор ты с нами, хотя боль и проходит, но светлые чувства и память о тебе живет в сердцах твоих друзей и близких.

Сам много раз вспоминал Макса, особенно отчетливо помню как на меня нахлынуло на Кипре, не знаю почему щас вспомнил... Вообщем неважно на самом деле, но мне кажеца, что теперь у меня как минимум двое ангелов-хранитилей, которые незримым присутствием помогают хоть где то обходить возможные ошибки. Да и надеюсь я не обманываю их ожиданий касательно своей жизни

Прости... За все... Покойся с миром...

Среди инет военов бытует мнение, что анноним хуже пидараса. Вот уже несколько раз за последние время мои записи из дневника обнаруживались в соверешенно непонятных местах, я таки прифигевал от этого. Наконец-то я смог закрыть свой днев, который до этого был открыт лишь ради того, чтобы его мог читать один человечек))

С этим замечатеьлным во всех отношениях человечком я кстати провел соверешенно потрясающее 14 февраля. И не понимаю тех, кто щитает, мол "православным ребятам его праздновать нефиг". Да, заимствование празников не есть гуд, размывание культуры, все дела, но так ли важна эта показушность? Важно что внутри, ведь если дорогому тебе человечку важна и приятна провести этот день рядом с тобой, пусть и именно отмечая что это праздник, то почему бы и нет? Культура и традиции это то, что внутри, а не показуха, которую ты стараешься как-то все время выставить. Некоторыми принципами ради любимых людей можно и поступаца и не хрена это не предательство или трусость или что-то еще.

Сегодня очень много чего обдумывается в голове, несколько циничные мысли правда... Но тем не менее... Смысл сводица к тому что заебало доделывать за других их работу, за которую они получают бабло, а ты не получаешь нихрена, хотя нуждаешься в этом самом бабле. Брать деньги у родителей заебыает, а хочеца чаще делать какие-то приятные вещи девушке, да и себе тоже. Тупо пожрать иногда хочеца как хочеца не экономя -)) Так что вот так...

ща еще когда спускаля наблюдал афигенную картину... значит сцена, мужик такой вида пропитого сантехника с каким то приборчиком, по форме напоминает мобильник, но чо то он им так орудует на вытянутой руке как будто чо то меряет... И вдруг такой выходит тоже, телефон на вытянутой руке (правда тогда я решил все таки что что то меряет) и такой "О! великолепно! 3йка!" я блин думаю, чо, уровень радиации замеряет что ле или частоту воздуха... Потом он "Да! а написано что 2ка! нет, чистая тройка!" тут я уже понял о чем речь идет - о мегапикселях на фотоаппарате... ну и он дальше "Вот китайцы напишут семь, там и 6 нет, напишут два, а там целых три!" Вот так в русских селения мегапиксели на глазок измеряют))) не стал я мужика разачаровывать что не только от них зависит качество и уехал)) но сценка убила)))

Вот так... И еще несколько мистических мыслей есть... Задумался кой над чем, но не хочу об этом говорить)) Живите честно ;)

Жизнь течет своим чередом, первая учебная неделя не была отмечена ничем интересным, вообще.

Забавно, ради дерби решили пробить в пятницу английский, в четверг, сидя с К. в кафе умудрился сесть напротив нашей преподши)) оказываеца, она живет у нас в районе) Но здороваться с ней не стал, да и она всячески от меня старалась отвернуца)) Вообщем сходили в пятницу только на одну пару, дальше посидели у Л., потупили всякое кино, знакомство со спартанцами и Жмурки, отправились на жбк. Там всячески глумились, устраивали кузьмич шизу, спели фамилии всех девчонок из гп, спели стрекозу любви и знаешь ли ты...  Долго спорили можно ли спеть "отсоси" в заряде, в итоге один мелкий вызвался спеть в одно рыло это, а мы поем все остальное) Пацан сказал - пацан сделал)) На второй раз "отсоси" поддержали непонятные фулюганки-пилотки стоящие выше, за что получили "сектора без баб") Вот так ггг

Дальше зашли пожрали и отправились на дерби... 3е дерби подряд срем мясу. Это сука пиздец как больно каждый раз, хотя я и вырос на проебах мясу, но уже привык к бесконечным победам, поэтому очень тяжело наблюдать за матчами типа вчерашнего, когда должны выигрывать, но в итоге 2 ошибки, две шайбы... выноси... Невозможно смотреть, как радуюца эти кб ублюдки, нет такого сочетания цветов, раздражающего больше, ебаный ромб, ебаный гладиатор... и ебаные пидеры на трибуне, коих да хуя. Настроения нет терь на хуй знает сколько времени -( Сегодня вот с утра чиста не по настроению было идти на немецкий, пошел на операцию валькирия, кино гавно однако. Настроение сука в полном нуле, хочеца снвоа дерби, снова эти эмоции, снова врагов напротив, снова "за всю хуйню", но... Сколько еще ждать.. Долго... Эх... ЕБАТЬ СПАРТАК!!!

Но несмотря ни на что, сейчас я улыбнусь, скажу еще раз громко ебать спартак и поеду в театр со своим любимым человечком! И хотя день святого валентина абсолютно искренне ненавистные мне праздник ввиду своего заимствованного характера, но он стал поводом просто провести время с ней, поулыбать ее, может быть на несколько часов сделать ее жизнь приятней.. Да и свою тоже) Вообщем оставляю вам все плохое и негатив, а сам уезжаю :-)

 

ЕБАТЬ СПАРТАК, ЕБАТЬ!!!

Вот блин, уже написал приличное количество букф, а пост исчез) Ну занова

Вот и кончились каникулы, сегодня уже проклиная все и вся встал с арнья отправился изучать немецкий и логику... как прошли каникулы? Замечательно! Я не сделал вообще ничего, что запланировал, что хотел сделать - не отвезь фотик в ремонт, не сделали диск, не разобрался с физ формой, не нашел способ заработать денег... Но срать! Абсолютно срать на это - жизнь это не план, жизнь нужно чувствовать кажду секунду, не планировать, а действтовать по обстоятельствам, она слишком коротка, чтобы жить не так, как хочеца. Вот и я провел свои каникулы с мыслями об одном замечательном человечке, который дарит столько эмоций в жизни, которые делают этот мир светлее, придают уверенность в собственных силах.... Эх... :-*

Вот и последний полноценный день каникул провел в 50 километрах от Москвы, сначала посидели с ее мамой попили чай, мило поговорили, потом сходили на Возвращение мушкетров в кино... В принципе посмотреть можно даже не без удовольствия. Самый прикол, что в кинотеатре в четверг в 5 вечера кроме нас посмотреть фильм желающих не было, а кино начинают показывать, только если в зале от четырех и больше людей. Пришлось купить 4 билета и мы вдвоем сидели смотрели в очень большом зале кино -) а потом провалялись в кровате почти целый день, и было безумно хорошо и не было мира, что вокруг, был наш маленький, счастливый микромирок...

А потом опятть... Домой... Тот же дом, те же фразы, теже предъявы.. хочеца всего и сразу. И безумно хочеца жить одному, чтобы чувствоать себя свободным от загонов других, чтобы быть рядышком всегда с тем человеком, который также ценит каждую свою минуту рядом с тобой. Хочеца всего и сразу, к этому и будем стремица... Сегодня наконец то выяснил день, когда смог в первый раз поцеловать ее здесь... после дикой тупки гыгы.... Сегодня на баскете вдруг за играла Москоу нева сслипс, сразу с Егором поняли друг друга. начали колбасица, музон напомнил о лете... Теплом... беззаботном...

Эх....

А еще из грустного на неделе узнал, что группа НАИВ уходит в творческий отпуск на неопределенный срок... Стало безумно грустно... Одна из двух-трех моих любимых групп, посто еще пишу под новую песню их - 20 лет одиночества, реально становица моментами невыносимо грустно.. Что уходят из творчества люди... Хотя надеюсь это лишь пиар ход... И в конце концов есть еще целый концерт чтобы посетить... Эх... Но все равно очень грустно... мож правда настроение лишь такое... Сентиментальное...

А теперь спать. Завтра за работу... Ибо уже приперает...

...Поверить во все, что не верил узнать, о чем боялся спросить
Холодные струи воды... Так хочется жить!...

Столько всего в жизни происиходит… Каникулы… Так прекрасно жить в таком ритме, когда встаешь, когда хочешь, делаешь, что хочешь…

 

В субботу и воскресение отработал на кубке легенд, здорово на самом деле узнать внутреннюю кухню подобных мероприятий, поофигевать над всякими темами.. Приехал я туда в субботу утром, правда проспал мальца (раньше кстати не просыпал никогда, чо со мной ща творица – хз, старею наверна ггг), развесели баннеры, потом поснимал мальца, походил как елка в двух бейджах с чувством нефигического собственного достоинства -))) Потом снова вешали баннеры, где та в пол 12 свалили оттуда, но парни до этого ваще там ночевали.. Так что я их добросил до кольцевых в метро и поехал домой) а наутро обратно)) По пути побил собственный рекорд скорости – терь он около 150 км/ч)) правда из за этого проскочил на ленинградском поворот, но оно того стоило)) и снова поработали на турнире… Приятно помогать хорошим людям все-таки -)

 

В понедельник побыл у К. в авиаграде…. А во вторник к ней приехал друг из Саратова, устраивали ему экскурсию по Москве) Оказываеца я не так уж и мало знаю о любимом городе) Поразительно, когда чел удивляеца и восторгаеца тому, что для тебя уже вошло в привычку… Но я все равно, когда пешком передвигаюсь стараюсь замечать какие-то вещи, особенности родного города… Помню, наша физичка на первом занятии в школе сказала, что отличие взрослых от детей заключается в том, что они разучились удивляться… Не знаю почему щас вспомнил, но… Вообщем Москва прекрасный город, у каждого из нас она своя… В целом, нельзя с прискорбием неким не ответит, что город загневает из-за «вырезано цензурой толерантности» и «вырезано цензурой государственных органов», но та, своя Москва… Она всегда остаеца в сердце москвича…

 

Случайно заехали на парковку у Новодевичьего монастыря, там вид был красивый на пруд и Москву-сити… На Поклонке в этом время начался салют в честь дня воинской славы… Вообщем было очень красиво и романтично…

 

Когда на душе так, такое настроение на протяжении уже столького времени, когда практически все в жизни складываеца конечно еще не совсем так, как ты до конца хочешь, но ты видишь, что может быть медленно, но ты идешь к своим целям и идеалам… Возникает только одно желание… ЖИТЬ, а в внутри себя ты чувствуешь какие-то совершенно необъятные силы и уверенность)) Вот так как-то))

 

А еще ближе к ночи в аське меня вчера просто убили словами о том, что оказываеца, что среди моих близких знакомых есть те, кому я хочу подражать, к кому я прислушиваюсь и перед кем я чуть ле не благоговею)) Если чесна то я просто таки ахуел от такой новости -))))

24го числа закрыл окончательно сессию, правда конец сессии едва не ознаменовался полным фиаско. Пришел на экзамен по математике - говорят мол надо одну контрольную переписывать. Все, думаю, пиздец. потом смотрит контрольную, у меня там не хватает 10 баллов для сдачи. Ну я ей сразу грю что мол знаю где ошибка, что описался там, все дела... контрольная зачтена, за экзамен ставят 4, я расстраиваюсь - математику я все-таки хорошо знаю, правда в универе она изучаеца через жопу, является лишь тратойвремени причем совершенно пустой. Делать простые дз на компе... это выше моег понимания)))

 

Потом отпавился на дачу к К.,  поубахл с ее друзьями, сходили на каток, провели наконец-то хоть какое-то время вместе, только вдвоем... Вот... Понял что кое-что надо менять в своем образе жизни, а то тут уже за патсана не щитают некоторые) Жизнь иногда очень серьезно... Не то, что наказывает, скорее сильно подъебывает, очень сильно)) Так что надо кой-чо поменять) сила воли плюс характер гыгыггы

 

Правда тяжело потом дома, одному, когда никто не тебя не ворчит, некого прижать и поцеловать.... С грусти и чтобы меньше скучать разослал свое резюме на поисковики работы, надо начинать кой чо зарабатывать, а то мне тут уже сказанули что я слишком дорого обхожусь... Поэтому планы на ближайшее будущее:

1. Сделать диск

2. обзавестись работой

3. и привести себя в приличную физ форму

 

PS

"Ну вот и спросит тебя мама, чем ты последний час занимался на даче?" (с)

 

Вроде сессия закрыта, остался чисто технически узнать, получил я математику или нет и точно уже заявить, что третья сессия в маей жизни, первая без троек, осталась позади)) Социология сдана на 4 -) Сегодня кстати задумался, может пересдам тройки Белова, чтобы больше такое херни в зачетках не было -)

 

И вот вроде сделал большое дело, ан нет, терь снова надо садица за что-то… Дика ленива, но нада))

 

Сегодняший  день прошел себе вполне ничаво) С утра съездил забрал мобильник старый из ремонт, сервис куда сдавал закрыли. Пришлось идти в здание напротив, самсунг центр, там же нет никаких запчастей, только на сори эрексон. Парни говорили, что хз, будет ли сервис еще работать ваще, скорее всего закроют вообще… Кризис, хуле.

 

За это время кстати уже насктоа привык передвигаца на персональном авто, что сегодня поездив в метро и на троллейбусе почувствовал себя совсем не в своей тарелке) Когда вернулся домой, проиграл в гта, наконец та купил своему Белику белые тапки, теперь он у меня настоящий кунилиган гыгыг. Еще сегодня вынес елку в одиночке, правда подзаебался потом убирать иголки))

 

И немношка о грустном. Печально видеть какую-та уебскую зависть окружающих, которые щитая, что когда-то ты им завидовал, пытаюца терь как-то подъебать в чем-то или показать, какой я хам, грубиян или еще чо та. Даже не подозревая наскока мне срать. Правда думаю, хорошо ли это, что мне пох или не очень… Ну и хер с ним) Впереди хорошие выходные в чудесной компании))

Макретинг – отл

История экономических учений – хор

 

Много забавного происходит в это время. Ну во-первых начинаю привыкать к машине, увлекает сам процесс ее руления -) Сегодня после того как расстался с К. еще покатался один, в собственных мыслях и проблемах, побил собсвтенный скоростной рекорд, терь он равен 130 км/ч. Но понял, что с этим ребячеством надо заканчивать, нужно вести себя разумнее чуть-чуть. Но ночная Москва, пустая завораживает, еще под хорошую музыку… Еще бы в голове не было столько всяких мыслей и накопившейся усталости, то было ватще заебись -) Случайно включенная попсовая песня по русскому радио оказалась дика в унисон мыслей, прямо мистика какая-то…

 

Экзамен оказался халявой. Когда я пришел туда понял, что не знаю ваще нихрена, но с легкостью все списал и рассказал, получил заслуженную четыре. Заслужил наверна красивыми глазами гыгыгы Все отчетливее начинаю осознавать, что в принципе уже знаю свое будущее, к экзаменам начинаю относица как то… Более пофигистки что ле, ну вообщем уже так не очкую перед ними… Хотя следующий – социология – самый трудный пожалуй, придется много позадарчивать. Ну ничо, прорвусь.

 

О главном… не знаю я, что писать о главном… Мыслей много, но они как то не выстраиваются в единую систему, разум как всегда в ссоре со всем остальным… А может и не в ссоре, хз. Но щас почему-то нет в душе безграничного позитива, грустно. Не могу правда четко понять почему грустно… А может просто устал.

 

Пойду тогда просплюсь. Утро вечера мудренее. Наверное. Хотя чо я могу дельного придумать в своей жизни….

 

 

Написал пост, который исчез пока я лазил искать картинку к нему... Мистика... Но мож оно и к лучшему. Не появился, значит так и должно было случиться

Пришел вечер. Накрыло. Тепреь надо все-таки постараться направить эту энергию в мирных целях....

Конец праздников, начало сессии. Сейчас очень много дел, нужно сдавать экзамены, делать диск, но никогда я в себе не ощущал столько решительности, может быть даже силы для всего этого. Потому что знаю, что будет потом, все хорошее в жизни можно только заслужить, поэтому теперь у меня с 9 по 21 января 12 дней упорной и плодотворной работы. Может быть как то пафосно звучит, но это лишь потому, что стараюсь себя сам еще настроить на эту работу. Потому что надо. Нельзя подводить людей и надо хорошо учиться. А остальное потом)) Первым делом самолеты гыгыг

 

Но все это будет споровождаться мыслям и надеждами, мечтами может об одном. Вчера чо то мозг вечером вскрывался, сны снились ужасные, очень не хочется, чтобы они становились явью)) Впрочем все нормально, это лишь сны… Конечно, очень хочется быть сейчас в другом месте, но, как говоривал кто-то, не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение.

 

С верой в светлое, очень близкое и приятное будущее – за работу! -)

 

ЗЫ первый раз ездил сегодня на собственной машине в универ. Забавное ощущение кстати… Потом народ попросил подвезти до кино, в итоге в машину влезло 7 человек, и я смог все равно разогнаться до 110))) бензину сжег немеренно правда))

 

ЗЗЫ ну и что, что детский сад)))

Уф, вот и заканчиваются праздники, сегодня светлый праздник Рождества Христова, с которым всех и поздравляю!

 

Новый год отпраздновал в принципе нормально, только все равно в итоге тупо напился. Ну и не жалею об этом собственно.

 

Лучший праздник был у меня с 4ого по 6ое января, я провел эти дни с замечательнейшим человечком! Смотрели фильмы, валялись в кровате, пили вино, угарали... Было очень хорошо! В такие дни, как сегодняшний понимаешь, как сложно засыпать и просыпаться одному... Сегодня хотел встать пораньше, завел будильник на 9, чтобы сделать много, но встал в 11.25, едва не опоздав на очень важную встречу гыгыгы Это все из-за того, чтовчера до поздна переписывался с К., многое понял... Например то, что для того, чтобы тебя стали считать взрослым, нужно им стать. ПОэтому я начинаю делать первые шаги в своей взрослой жизни, исключительно благодаря тебе. Спасибо тебе за это, с тобой это делать намного легче, чем самому.

"Когда ты найдешь силы снять свою маску,

Быть честным с собой, откровенным с другими,

Забить абсолютно на все свои слабости.

И этим заявить свое право на силу"