Вот собственно и все, конец года номер 2008. Мне удобно, подводить итоги жизни, прожитых периодов можно в один день – от Нового года до дня рождения какие-то шесть… Какой же был этот год?

Начался он со сдачи первой сессии, когда сидел постоянно на очке, на второй уже был поскопокойней, хотя на первой же сессии получил первую пересдачу… Потом правда случилось в жизни то, что никогда не поставит на этом годе позитивную метку, хотя в остальном год был нормальным… Потеря друга, близкого человека затмевает все остальное… Парадоксально, но за короткое время я приобрел очень близкого друга, которому мог довериться во всем, которому стремился помочь выкарабкаться из сложившейся ситуации…. Хотя наверняка и я чего-то не доделал, чтобы помочь ему… Впервые по-настоящему на себе ощутил смысл фразы «что имеем не храним, потерявши плачем…» Действтиельно, есть моменты, когда… Впрочем, это всего лишь слова, я всегда буду помнить тебя, Друг! Эх.. Несправедливая ты, ты жизнь штука….

Rest in Peace….

В остальном год прошел ровно… Правда, он ознаменовался очередными ошибками в жизни, связанными с алкоголем и отношениями с противоположным полом… Умудрился и там и там дважды наступить на одни и те же грабли, но надеюсь, стал чуточку умнее (ну откуда-то то же опыт должен браться гыгыгы) и теперь не буду повторять эти глупые ошибки.

Сезон… Сезон выдался нормальным, многое было нового, интересного, теперь я уже другой челвоек на трибуне, но надо двигаться впреед.. по крайней мере надо хотя бы засесть за диск… думаю, начну прямо первого числа)))

Лето и конец года… Лето… Какое же оно было замечательное… 5:1… Поездка на Кипр, где я познакомился с одним замечательным человечком)) Отчет о поездке так и остался у меня на компьютере, но теперь я спокойно могу его выложить))

Вернулся. Верните меня обратно. Сука бля нах.

Так, надо написать чой нить. Съездил реально заебись, две недели угара и веселья. В дьюти фри была куплена трехлитровая бутылка водки, бутылка джина и кола на запивку, плотно подпили в самолете, дальше нас ожидал автобус, где мы ехали вдвоем. Приехав в отель, нам сказали, что прорвало трубы, нас не готовы поселить, поехали в другой отель… Но он пожалел. Отель. За два дня номер мы конкретно подрасхуячили. Когда менеджер увидел как мы пьем на балконе трехлитровую канистру водки, он мальца тог… не понял… Но сказал, чтоб мы потом принесли ему бутылку. К соажлению мы допили ее в другом отели и уборщица у нас ее унесла. Обидно было. Парадокс кстати, все девушки там с которыми познакомился, первое что оценивали это даже не то что, я там через день бухой, а майку «ЯрусскиЙ» гыгыгы. Вообщем потом мы пили вдвоем с друганом пару дней в отеле, потом я сука бросил пить, потому что заебало. За это время мы начали ходить по клубам (гыгы для меня это пистетс), а так как я бросил пить, было там невыносимо скучно. Когда кстати видишь улицу в два часа ночи с огромным количеством людей, чего не видишь даже в обычные часа, пьющих водку негров как мы на улицах, дым непонятно откуда, телок на шестах, все это под аккомпонемент МакSим, сопровождаясь предложениями вколоть говна в вену от скандинавов и кинтым зигам тех же неграм по пьяне (мой скромный вклад в эту картину), то появляется такое шоковой состояние…

Но через пару дней я привык. Один парень подвалил ко мне с предложение побухать… Дальше через некоторое время в отеле мы его встречаем в лифте. Разговор: «Вы куда? – В бар. – А ну я тоже. – Не, мы не в отельный, гоу с нами. – Ок, ток за лавандосом зайду.» В итоге мы пришли в бар, где, взглянув на цены, решили подпить дома, так как у нас была бутылка. Много бутылок. В итоге выжранный 0.7 абсента на троих, и я начал знакомиться со всем проходящими мимо телками, причем мне соврешенно было по еблу, что им было лет по 30. Потом мы таки куда то пошли еще подпить, официант увидив бутылку абсента прихуел и долго ее разглядывал. Мы пошли в один бар, где познакомились с официантом из Мариуполя, который меня откачивал кофе. Ваще ничо не помнил. На обратном пути приебался к англичанину, которому втирал, какой Жо пиздатый игрок (чел болел за МС), приебался к паре телок… Пришел в отель я сразу упал в одежде. На утро меня ододлел ужас, мало того, что я спал в одежде, рядом на койке никого не было. Первое что сделал – проверил вены, все ОК)) Потом я понял что я в жуткое дерьмо, нашел кебаб (по типу нашей шаурмы), сожрал – кайф. Потом мне стало плохо и я снова бросил пить. Но ненадолго.

Эх, бля…

Потом еще один чел предложил мне сыграть в пул, я ему проебал, но предложил ему с нами выпить… В итоге мы пили-пили, и пошли в клуб. Там мы посидели с телками, которых подогнал тот чел… Пошли на пляж, телки разошлись, мой друг тоже, а я остался с этим парнем пить водку у бассейна……… Тут я заметил девушку, предложил ей выпить, сначала она отказалась, но у нее было вино, она решила что хочет продолжения банкета))) Дальше мы пили винище (с), было хорошо, я перед девушкой стоял на коленях, почему то называя нас всех цветом русской интеллегенции… Потом отрубился. Еще вечером она говорила мне, что я ее с утра не вспомню. Не вспомнил. На утро я удивился… Но вечером мы уже вдвоем плавали в море, на следующей день лежали вместе долго…. Эх бля, да всего вспоминать не хочется… Это было настолько хорошо, что я никогда не забуду. Хз, увижу ли ее еще когда, но минуты, проведенные с ней вдвоем… Когда она гуляла по яхтам, когда она целовала меня… Вроде обещали встретиться, хуй знает что получиться…

Карина Санна…

Эх.. За Русь… Когда уезжал, говорил, что много тут оставляю… Возвращаться по прибытии домой ко всему этому что-то не очень хочется…

Вот… Перечитывать довольно интересно все, особенно зная, что было после) Когда она вернулась с Кипра, сразу отправилась в Саратов, потом.. Потом все-таки встретились, я маленький и она позитивная веселая.. Но взрослее… Я долго ломал голову, что же делать, ведь хз какая у кого тут жизнь оставалась до поездки, но… Надо было только спросить фактически) И после долгой тупки (за что меня потом постибали еще гыгы), я ответил на свои вопросы… Но не все так просто, теперь мне нужно серьезно меняться, ибо не хочу совершить очередную ошибку и потерять этого человечка из моей жизни) Этот человечек подарил мне самый замечательный 19й по счету день рождения в моей жизни! Много в этот день чего произошло – я сдал сначала контрольную и зачет, потом поехал бухать, было скучно, но потом приехала она и сделала меня счастливейшим человеком) Потом я правда еще успел посидеть в Мусорском автобусе, но это лишь детали) Еще мне подарили торт со свастикой из горящих свечек и под аплодисменты все кружки я задул свастон) через пару дней была машина увешанная шариками, которые мы с ней выпустили по дороге)) Вообщем было супер)))

Сегодня 31го числа, кстати произошло знаменательное событие) я в первый раз поехал на машине один)) Даже на 5й передаче погонял) а права я получил еще в сентябре, но поехал сам только сегодня) Так что вот так…

Вспоминая то, что задумывал сделать в прошлом году, чего достичь… Вспоминаю… Все сделал… так что на этот год, можно смело ставить задачи и их добиваться! Чего хочу? Прежде всего позврослеть, ради себя и ради замечательного человека по имени Карина Санна)) Просто потому что хочется чтобы ей было хорошо) Да и хочется к 20ти годам собственной жизни сказать, что хоть чего-то в этой жизни я добился и добился сам. Так что вот так.

ЗЫ к новому году смог отдать все свои долги, которые образовались после лета!) Правда все оставшиеся деньги потратил на подарки и снова без денег сижу, но…. Подарки, сделать приятное близким людям намного важнее) И кризис ваш сасать, ибо не в бабле щастье, и даже не в его количестве!

С Новым, 2009 годом всех!

Завтра мне 19 лет… С чем я подошел к этому… Не важно это.

Безумно устал от всего. От того, что стараюсь всем угодить, никого не обидеть, чтобы родителям, друзьям, другим людям было приятно вспоминать об общение со мной, стремлюсь всем помочь, привнести какую то радость в чью-то жизнь. И забываю о себе. Сейчас я сижу очень расстроенный – получил малоприятную смс и сорвался по хуйне на отца. Но меня не оставляет ощущение, что на меня все смотрят как на клоуна какого-то, который мечет не пойми что, перед не пойми кем. Всем все равно по хуй.

Здравствуй день рождения, идите на хуй. Завтра я буду там, где должен быть, рядом со звездой на щите и четырьмя буквами. Потому что это моя жизнь и проживаю ее я так, как могу.

Давно не писал чо то, несколько раз порывался, но все становилось лень...

До нового года остается совсем несмного времени, но чо то настроение не праздничное, наоборо, чуствуется какая-то сильная усталость ото всего - от учебы, от.... От хз чего, никогда такого не было, может от несоответствия чего-то в себе, но заебало вообщем. В учебе все путем, разочарование сменяется радостью от маленьких успехов, например в понедельник узнал что получил 3 по гос управлению, но к счастьтю, преподу понравилась работа, которую я писал в группе, но сделал большую часть работы... Вообщем приятно когда твой труд оценивается по заслугам)

На неделе мама уехала в командриовку, пришлось много общаться с отцом... Все-таки все яснее ощущаю, что мы находимся на разных полюсах мироощущения, он стремится сохранить каую то власть надо мной, но она кончица как только найду работу, а надеюсь сделаю это уже на каникулах и тогда все будет все, так как я хочу. Но надо только приложить несколкьо усилий....

СХодил с ним на баскет в среду, жаль проеабли Реалу, но добили очереди, которые собрались из за того, что на баскет пожаловл мистер Пу. И на хрена нужна такая власть, котоарая народу, тем кому искренне нужен этот баскет создает стока проблем и неудобств? Летали бы на вертолетах, проблем бы не было. А все еще потом апплодируют, мол приехал тот та и тот та, и все хлопать.... Даунство какое-то, народ привествует своего лидера... И где тут демократия?

В субботу утром дика заболел, температура была. Но все равно поехал с инструктором на машине, попал в первый дтп... Какой то мудак слева меня подрезал, поцарапал машину, ничо серьезного, но сам афкт расстроил очень сильно... Ну ничо, больше расстроил факт, что сегодня провел весь день в одиночестве дома...

Вот как-то так... А еще и день рождения скоро, а в голове тока строчка "А я вот день рождение не буду справлять  - все заебало, пиздец нахуй блять"...

Второе утро подряд выношу себе мозг просто в гавно, ибо, сука, сколько всего хочется и сколь мало выходит… Вчера по пути до метро, сегодня пока ждал товарища в метро... Сегодня было как то особенно тяжело на уме....

В принципе, понимаю, чего хочу. Не понимаю, как добиться. Но приходит четкое осознаие того, что ничто не придет само по себе – нужно все делать самому, право на любое действтие выбивается самостоятельно. Ждать того, что тебе нужно, можно вечно. А вот…. Вообщем сложно все очень у меня в голове. Выходит, что то, за то, что ты думаешь ты ратуешь – всего этого нет в тебе самом. Уже надо перестать бояться некоторых вещей, таких как быть непонятым… Причем парадокс, боюсь всех непоняток исключительно с родителями – со сверстниками никогда не было ничего подобного – там сказать то, что действительно думаешь, намного проще – ведь речь не идет о тех, кто сделал из тебя человека… Хотя, быть может, именно поэтому у них такое ко мне отношение…. Вообщем учусь неприятным разговорам, которых часто избегаю… Когда то же надо начинать… Чтоб доказать себе, что есть я, такой как должен быть в своем собственном представлении.

Зик  бля

Еще сука палец то ли выбил чутка, то ли ушиб... Болит пиздец, а в пятницу игра.. Хуева..

Взвесь все факты и аргументы,
Продай всё и сожги документы,
Оставь записку, что решил утопиться,
Потом  беги - ты вольная птица.

Пока он не проснулся, она не узнала,
Обрубай хвосты, начинай всё сначала.
Новый день, новый мир, забирай и женись,
И всё зашибись, всё так зашибись!
ХА-РА-ШО!  

Выходные выдались на редкость позитивными по большей части, правда совершенно не получилось как я хотел абстроагироваться от всего внешнего. Ну оно и к лучшему на на самом деле, как оказалось. Правда так пока и не приступил к нескольким важным делам, но тем не менее, выходные прошли вполне продкутивно.

В субботу после занятий поехал с родителями к Максу на кладбище... Там поставили ёлку, решили нарядить ее. Ведь уже зима началась, правда еще совсем тепло, но все равно - прошел уже практически целый год - скоро все будет в снегу, холодно, как в тот февральский день... А там все также стоит эта фотография, которую когда-то сделал я, и его взгляд все смотрит куда-то глубоко в душу. Не могу споойно на нее смотреть, появляется прямо порыв заговорить, вспоминаю последнюю встречу с ним. И последнюю поездку к ним туда... Мне очень тебя не хватает...

Потом поехал на Электрозаводкую к К., которая ездила фоткала гостиницы вместе с подругой (партзадание ггг), потом сходили с ней в кино на перевозчика...

Воскресение хотел целиком и полностью провести дома - убрать, поделать важные дела, но быстро понял, что соскучился по одному человеку очень сильно) Ее улыбки, ее глаза, все это то, что украшает сейчас жизнь и делает ее такой, что хочется жить. Чтобы иметь возможность хотя бы нечасто, но видеть это вгзляд и это лицо расплывающееся в улыбки в очередной раз изрекающее: "Дурак!")) Пишу сейчас и улыбаюсь - на душе действительно светло и позитивно)

Но всегда найдется кто-то, кто засрет даже такое мегаахутильное настроение. Очень много о себе услышал забавного в тот же воскресный вечер. Выяснить отношения сегодня правда не получилось. А жаль, очень хотелось, ибо вся такая хуйня заебала, когда что-то делаешь, а тебя еще дерьмом поливают за этого. Такое оставлять нельзя.

Но все это хуйня) Главное это то, что описал абзацем выше)

На этой неделе еще надеюсь начну ездить сам за рулем, ибо передвигаца в такую погоду пешком - нахуй надо.

Давно не писал...
На самом деле сейчас происходит какой-то форменный пиздец в учебе - чувствуется приближение к сессии. Но вроде бы щас уже кончится этот ад, можно будет расслабиться и уйти в новогодние хлопоты.

Добивает отношение людей ко работе и обязанностям... Сидишь, вкалываешь, просишь изначально прислать материалы, чтобы все нормально сделать, нет, все блять занятые одному мне делать не хуя, сижу за всех батрачу. Ну не за всех конечно, но все равно... При этом выбешивают те, кому больше всего нужен автомат... Еще при этом на тебя выливают ушат гавна, что ты неадекват и блять "если бы ты мне был друг - ты бы мне такого не писал"... При этом они требуют к себе уважения, именно требуют, а не заслуживают. Пытаются постоянно показать свою крутость какую то неебическую, на самом деле не выходя из своих комплексов совершенно уебанских. И глядя такое наплевательское отношение людей, тебя одолевает такое отчаиние и безразличие ко всему. Страешься ведь не только для себя, но блять не только не дождешься помощи, но сука даже не спроят "Как дела с проектом? Как мой материал? Может помочь надо чем?".

Никогда так часто не срывался на людей. Последнюю неделю мало сплю, устал... Безумно. не помню, когда такое еще было. Едиственное легче становится, когда все-таки кто-то ценит тебя абсолютно таким, какой ты есть:

"Юрец, не кисни... очередной раз сталкиваешься с бескультурием внутреннего мира людей... может они и сами то в этом не виноваты.. но ты то не опускайся.. ну что значит нахуя ты этим занимаешься.. чем, юр? согласна.. тяжело руководить всеми, тем более если этим "всем это ненадо..." сам посуди...
смари.. в данной ситуации ваще делаешь по сути для себя... чё они кочевряжатся.. это их личное дело ... ты тока сам себя лишний раз не расстраивай... да, В. гавно... и именно поэтому я и не стала с ним иметь ничего общего... представь себе, что этот человек , услышав мой отказ , облил меня тут же ведром грязи.. хотя 5 минут назад клялся в вечной любви.... юрка, это люди такие.. радуйся, что ты не такой, что хороший, что придерживаешься других принципов... ведь так? ))))
я прекрасно понимаю, что устал.. с английским ты нас всех вытянул.. с гос управлением та же ситуация.... за что тебе огромное спасибо.... не знаю, чтоб тебя развеселить... хороший ты ))) и уменя носки в горошек ))))"

Сегодня виделся с К. впервые за  дней 8... Встреча меня хотя бы ненадолго вырвала из всего этого... Но потом... Эх, не буду пока об этом... Тоже трудно.

На выходных надо будет уйти в себя - отключить телефон, инетрнет и поваляца на диване посмотреть телевизор, не о чом не задумываясь, ни на кого не срываясь. Я уже даже подобрал занятие, которым займусь для восстановление нервной системы.

Пост нытья какого то выходит....

А еще сегодня закончился сезон... Очередной сезон любимого футбольного клуба. Закончился он очень красивой победой. Что ж, можно подвести итог сезону... Но я думаю. что сделаю это в конце месяца, когда придет время подводить итоги года...

А сейчас просто хочу произнести слова благодарности в адрес Валерия Георгиевича Газзаева. при всем моем неоднозначном к нему отношении нельзя не ценить то, что он сделал для клуба. Первое чемпионство, Кубок УЕФА... Ради только этих минут можно прожить всю жизнь и спокойно умереть, не чувствая того, что чего-то не успел в жизни. Весь сезон я ратовал за то, чтобы он ушел, а теперь мне грустно... Спасибо Вам, Валерий Георгиевич!

 

Что для вас значит буква М в яркой красной люминисцентной обводочке ночью? Вот началась зима.... Это чудесно ощущение, когда ты идешь по улице. где-то очень далеко от дома и тут эта буковка М. Она как врата тебе к товему дома, ты торопишься туда скорее зайти, чтобы согреться, и ты знаешь, что где бы ты ни сел в нее, даже если ты не знаешь собственно где ты садишься, как это сегодня случилось у меня, то ты все равно знаешь, что ты с легкостью доберешься домой через некоторое время. В тепле, если повезет, то еще и сядя

Сегодня катались и скали долго метро, в какое меня стоит запихнуть, войдя на станцию Печатники, я реально не понял, куда ехать - ни одной знакомой станции, но потом вспомнил, что Чкаловская это та жа Курская....

Очень устал. глаза уже не смотрят... а так еще и долго... Но я борюсь.. с сам собой и лени...

Очень хочется спать....

Споки всем)

Уф.. Добрался до сюда наконец-то. Пройдена еще одна трудовая неделя. Фтопку карочи.

В гандбол мы кстати проебали со счетом 12:23, я стоял на раме, моментами прилично, моментами косячно, конечно, но… Не я короче виноват в проигрыше. А начиналось все весело, как всегда, увидели команду философского факультета, там были дяденьки взрослые, один вообще пузатик такой. Ну мы давай стебаться над ними между собой. Ну да, никогда не забывай пословицу «хорошо смеется тот, кто..». Вообщем потом не смешно было совсем. А на улице уже лежал в это время снег…

В пятницу впервые за 1.5 года, то есть с выпускного одел костюм. Если бы не желание одного человека, то этого наверное не случилось бы еще хз сколько. Очень хочется делать ей что-то приятное, но выходит то, что причиняю ей только боль. Но она права во всем, нельзя искать оправдания, нужно что-то делать, иначе я никуда не уеду. Все мои загоны обо мне, моем пути рушатся очень легко. И только теперь я начал это понимать. Это как испытание, которое тебе доказывает, что жизнь со стороны совсем не такая, какой ты ее видишь. Глядеть и красоваться в зеркале можно сколько угодно, но когда тебе человек, который тебе по настоящему дорог, говорит, где в этом изображении косяк, этого нельзя не заметить, подобно тому, что ты видишь только то, что хочешь видеть, а на деле становишься не тем, кем хочешь быть и кем себя считаешь, а просто голимым пиздоболом. И это факт. И сука, нельзя это не признать. Но менять надо в корне. Я думаю, что может быть, я даже начал понимать своих родителей в отношении ко мне. В одночасье не исправить все, но у меня мало времени. Катастрофически. За очень короткое время мне надо научиться переламывать себя, свою лень, свою трусость, которой, я понял, у меня хватает. Научиться находить силы быть абсолютно честным перед собой и откровенным с другими. Потому что я хочу, чтоб у нее было хорошо все… Ту фразу, которую она проронила быть может в своей речи, я запомнил… И именно она будет для меня стимулом. Изменить. И не изменить всех, а изменить только одного человека – себя.

Сегодня пришлось второй раз подряд одевать костюм – побывал не мероприятии в президент отеле, где было очень много известных людей. Пришлось говорить мини-речь, но вроде справился. Правда несколько достало то, что называют меня не по совсем моей фамилии. Я хочу быть собой прежде всего, и чтобы меня уважали за меня, а потом уже вспоминали остальное. Но неважно. Я дома. И я готов к свершениям.

«Когда ты найдешь силы снять свою маску, быть честным с собой, откровенным с другими
Забить абсолютно на все свои слабости и этим заявить свое право на силу!»

(с – Пух, FPG)

Всех с окончанием чемпионата.

Сижу в универе, делать совершенно нехуй, играю в траву... Ждать еще час до того как осовобоидться народ - потом хоть пожрать сходим... а потом играем в гандбол, типо первенство универа) Напрягло меня только, что меня заменили в раме и сегодня буду играть в поле... не люблю, когда решается что-то без меня, за спиной. Но посмотрим, что получится. всегда хотел сыграть за какую-нибудь команду факультет =)

Стал жутко уставать.. не получается взять себя в руки и сесть за учебу... Но надо.. я собирусь.. может быть сегодня ночью я сделаю все таки это... Ночь задротства?

последняя домашка чемпионната.. Унылые лужники.. дорожки, дождь, ностальгия... На следюущий год в лигу чемпионов! еее лишь бы не в Луже ее играть)

И понял, что нужно ценить момент, который длица сейчас, он не будет вечен, им нужно успеть насладиться, пока не наступило это туманное будущее.. вот так)

Виделся с К. Тошно. Больно. Из-за того, что не могу быть рядом с человеком столько, сколько хочет она. Очень больно. Не понимаю пока, как что-либо изменить. Не знаю. думаю. Не нахожу места. Но бля, кому это все в хуй надо?.. Все, что сейчас происходит во мне.. Форменный пиздец. Постоянные ее укоры, упреки... И все по делу. Я никогда обижаюсь на людей, тем более на мне дорогих, но бля, это первый случай, когда мне кажется, что маленький и бессильный. Не помню как там в присказке говорится, что кто хочет, тот делает, кто не делает ищет причину... Да и похуй что не помню... Очень много всего ща сидит в душе. Не хочется грузить ее, хотя она наверное это прочтет. Ей тоже это все малоприятно.

Хочется убиться на хуй. ЧТо делать? не знаю.  Не знаю. Не знаю. Страшные слова.

Эмо постам все объемлющий тотальный праворадикальный.

Вчера побывался на баскете.... как же шизят турки... Но мы турецкую им тоже хорошо зарядили) Е. припер кипрский флаг, небольшой такой, но одетый на здоровое  древко он смотрелся оч забавно ;))) турки оценили))

Сегодня с трудом подняв себя из кровати отправился на медосмотр.... Здороый я... Умудрился там посраца с каким то мудаком, задрот задротом. был послан мной далеко и надолго (хотя стараше меня на пару-тройку курсов ггг) за то, что не хотел меня пускать без очереди (а я мог пройти, потому что врач (отедльное слово о нем - мудак), сказал, что типа не верит мне. что если он сначала мне поставить печатку, то я пойду заверять полис.. мудаки.. работают через жопу все... Добили еще три задрота каких то. Эти мудаки умудрились разлить баночку с собственной ссаниной (для анализов наверна), начали угорать над этим.. Потом к кабинету подходят две девочки, к этому времени задрот остался один, стоит вдупляет на них... потом вдруг "Девачка, а ты знаешь на чом ты стоишь? " - Ну вода какая то. - Да, это сок, который один мой друг из себя выдавлилвал из последних сил!  - А, ну спасибо что предупредил!

Дауны. Пройдя медосмотр, отправился все таки на лекцию, хотя была мысль не идти туда.. даже не знаю почему решил все таки туда идти... Но это меня спасло - написал хотя бы аттестационный тест) На английском я уснул... еле добрался до дома, пожрал - снова уснул.. Встал - пострадал дурью снова спать.... ЧО то старею что ле, все время в кровать теплую тянут.. Мдя.... Надо себя возвращать к нормальной жизни со всех сторон) Бля, а то скоро сессия начинается... сколько же всего надо сделать.... Бля.. Стану задротом скора)))

Ну а завтра на тренировку сбродной по гандболу и отдохнуть с замечательными чулавеками)

Достигнуто очередное дно, ниже которого уже нет. Но в целом почему-то кажется, что все не так уж плохо. Слишком много уж таких подобных днов или как там правильно сказать будет, достигалось в последние-полгода год. Почему-то только щас создается впечателение, что теперь можно упасть глубже. Но настроение показывает, что до этого я вряд ли доведу. Так что вот так.

Вперед гусары, ебать и резать!))

А вообще на самом деле очень грустно. Но светло.

Дерби, папин юбилей и Жуковский - это были мои праздники

скверно.

устроил потоп. что день текущий мне еще несет?

Какой то таки пиздец, сегодня блять проебал мобилу в маршрутке, хуй знает, спиздили или сам проебал, но см факт весьма неприятный. Папа тут же начал вскрывать мозг по поводу того что я безотственный, что мне надо взрослеть, 19 лет, а ума не на жил, что ума только хватает на футболы всякие. Может действительно я тупой раз одной отец обо мне такого мнения? хотя думаю он первый знает что это ин хуя не так. Короче я дика злой теперь, мозг вскрыт, мобила проебана.

Хочешь быть как человек, а все равно что-нибудь, да идет в итоге через жопу. Надо блять сесть и подумать, может таки дело во мне? Может я что-нибудь не так делаю, может живу нахуй вообще не так. Не могу быть взрослым, отец не пойми за что считает меня.... эх....

И только один человек вызывает приятные эмоции... И то не могу проводить с ним столько времени, сколько хочу.. Но как же приятно, расставаясь с ней, еще долго чувствовать на носу ее запах... Эх....

Вообщем все через жопу у меня. Заебало это все. И почему в жизни нету copy, paste, delete... Единственны положительный момент в сегодняшнем дне, это то, что я теперь вратарь сборной факультета по гандболу. Забавно, правда?

Поеду на хоккей съезжу... Все равно делать больше нечего.. Грустно почему то... А завтра дерби... За всю хуйню... А потом день рождение отца...

Ну вот и новая неделя....

Вчера был разумется на мусорах) С С. встретились у метро как инадо было в 17 40, чтоб забрать акки у мусрово на дорожку, в 17 45 уже были у Северной трибуны, но менты нас не пускали... Надо было с мусор челом созвоница, Ж-ка предпержадала что он хамоватый мужик, 2 на 2, погоняло Цилиндр.. Как оказалось после это извсетный в узких кругах Циля (для тех кто в теме ггг). Вообщем в итоге он гонял нас от кордона к кордону, где нас слали на хуй мусора, но в итоге мы поперли к КБ динамо, где проторчали минут 40. В итоге приехал микроавтобусик фольксваген (а-ля мы бандито гангстерито) из которого вышел минагаувязяемый призидент ВОБа со своей свитой)) сразу начал какие т стрелки разводить)) Бля, он очень высокий и крепкий.. и свита такая же подстать ему... пиздец, привет 90 сцена называеца) когда двинули к стадику убила фраза Каманчи "Бля, мы чо, такой бандой двинем на стад? Нас же не пустят ни хуя!" Ну и мы в такой банде, возглавляемой Шпрыгиным и его лысой свитой двинули на стад)) Реально, превед 90е))
 

На дорожках было дика холодно, весь продрог... на трибуне стало теплее.... Перф кстати гавно

Сегодня был на физре, сука спина убивает... но убивает боль от того, что не могу делать то, к чему привык... сука каждый шаг при беге дается с болью... очень тяжело, но решил физру больше пробивать не буду даже хоть и не идет в пропуски, но все равно, надо перебарывать себя... не сидеть же мен с этой спиной, сука, вечно... Так что вперед гусары! Но когда что то не можешь, хоть и объективно, очень злит и убивает...

Но это не главное... есть вещи важнее... ради которых тоже надо кой где себя перебороть)) всем спокойной ночи )) гыгг

Ну вот, конец недели время ново отчета за неделю)) очередную довольно веселую и запоминающуюся неделю моей жизни) за что спасибо всем причастным)

Понедельник как всегда ничего не принес, но вторник уже получился совсем иным) После универна встретился с К., с которой замечательно провел время) Сначала погуляли по какому-то парку, посмотрели белочек каких-та и еще  на кого-то, я узнал, что у меня было несчастное детство. Потом посидели в кино, на мультике каком-то, приключения Аленушки и Еремы, чо то такое, правда смотрели мультик не в три ди формате, но не думаю что от этого он бы стал бы лучше. По идее мульт полное гавно. Но не это главное ;)

В среду как всегда отучившись сделал много дел после занятий – сдал в очередной раз свой телефон в ремонт, съездил купил подарок отцу на юбилей, съездил на баскет. Там забрал свою медальку за покоерние Мадрида (теперь я орденоносец, хуле)))), пиздато поглумились на баскете, попалили группу поддержки) даже видос есть, правда не очень удачный, на следующий матчах сделаю получше))) Жалко только, что джинсы приперли тока я и Б…. Было бы веселее, однозначно

Кстати во вторник што ле на сайт повесели мой клип, имха очень даже работка была, но оказалось, что музон к нему был написан мясными какими-то гомиками, в итоге клипец обосрали аффтаритеты. Как оказалось после, часть этих авторитетов даже ходит на их концерты, не говоря уже о том, что почти все слушают этот музон. Зато как все накинулись то, особенно поперла «основа», которая на следующий день прийдя на баскет ни хуя не помогала, не шизила, только засрала кадр с баннером)) Ну да ладно, в принципе мне все равно))

В четверг после учебы сразу погнал на мячик, там познакомился с новым нашим фотографом, наредкость кстати приятным парнем. Правда я бы хотел, чтобы на том матче у меня была другой помощник) Точнее помощница ;)

Пятница… мм… В пятницу таки решил сходит на физ ру (в последнее время чо то у меня дикие проблемы со спиной), в итоге с адовой болью отстоял на воротах в гандбол (кстате очень хорошо отстоял, чем я очень доволен) После этого снова встретился с К и ее подругой, поехали бухать в Навигатор, что в Капитолии… Там очень удивлялись администраторы, почему мы не закусываем… в итоге я сильна перепил немношка, за что мне очень стыдно… Ну а потом когда нас чуть ли не не выгнали из ентого места, мы поехали на фрунезнскую в 123, там мило посидели, поговорили… Эх… Потом пошли гулять с К… дошли до дома моего друга, которому я вверил ее на ночь)) Эх… Сам отправился спать к себе домой =(

В субботу в 8 утра я стоял перед домом друга уже, К, вышедшая из дома так и не поняла почему ее разбудили в такую рань, что она в гробу видал сраные 8 утра, сраный москвоский закат и пористые облака (они особенно попрели). Концерт продолжался в течении получаса наверное, за это время я успел капитально замерзнуть) потом мы посидели в какой то пекарне и поехали греца в машину) там посмотрели трех мушкетеров гыгыгыгы. Потом решили испробовать алкотестер. У меня было 0.000, а у нее 2.750 промили) Очень забавно) Вечером поехал с родителями на Рублевку к знакмомым, оттудова уже выруливали в 2 часа с крутым драйвером по имени я) но вроде без траблов доехал)

Сегодня день тупки. Ничо не сделал, только выспался. Наверное все таки надо хоть что-то сделать на неделю) Узнал, что прошел первый этап в одном университетском конкурсе, чему дико рад. Может быть одним дебильным экзаменом во время сессии станет меньше))

Вот так и живем… Следующая неделя обещает быть ну как минимум не менее веселой! " alt="" />

Наконец-то закончилась эта адовая неделя... Уф... 

Чо-то задротствовать много стал, это неправильно, зачем то продводишь ночи до трех часов в аське или за какой нить хуйней, причем только делая вид что ты чем та неибаца занят, а сам сидишь и хуй валяешь.... На этой недели спать ложился часа в 2-3 все неделю ночи, днем спать не удавалось.. по реально уважительной причине лег только пару раз... Один раз за клипом отрубился в итоге...  Эх... неправильно это, надо начинать нормальную жизнь....

Вообще неделя прошла при этом надо сказать очень интересно. Например посмотрел Адмирала... Фильм... Фильм как то претендоавл на многое, позиционировали себя как супер фильм, который должен был вызывать какие-то патриотические чувства мало что показывает... Не так как то он снят, сплошь споли какие то, мерзкая боярская (моя имха)... А сцена убийства Колчака, сцена фактически гибели последней надежды на возрождение империи просто добила! Никаких эмоций у меня не вызвала! Отвратительно снято было!

Перед фильм сидя с К. в буфете встретил одноклассника, грузина по национальности... В принципе я не скажу, что был хоть когда то полностью свободен от национальных предрассудков, но с ним учившись в 10 и 11ым классах общался вполне нормально, считал его другом своим... Он мне импонировал тем, что реально считает Россию родиной, всегда грил что я русский грузин, имел нормальную позицию в отношении происходящего сейчас там.. Но сейчас.. пиздос, люди меняюца.. поздорововшись со мной и указав мне на один косяк (я не встал здороваясь с ним, хз, мож у нас не принято ватще то так, хотя хуй знает, но не важно), он мне сходу начал втирать что "они только с нами повоевали", что "ща еще пововоюем" и начал мне предъявлять за слова кого то, которых я никогда не произносил.... Меня это добило.... и в разговоре постоянное "мы" и "вы".. инкогда у него не было такого... Перестаю я верить в адекватных выходцев сами-знаете-откуда... меняются люди в зависимости от среды...

Потом все в тот же день пошел на мячик с финнами... особая благодарность Ж-е, что я попал на этот матч, проебав возомжность купить тикет... и Вадику риспект за то что дождался меня у стадио) А так.. очень порадовал толстый дискасуперстар комбат18 ака арманиджнис...Забавный он.. его еще очень забавно какой то дядька гонял, чтоб тот не курил внизу, а комбат жалобно грил "не, ну я ж отошле"... гыгы забавно было... дальше еще одна забавная деталька была.. чтобы пройти от одних ворот до других понизу, приходилось проходить по вип буфетам... как же официанты там водку наливали аппетитна)) ыггыгы но яне стал спрашивать чо па чом)) потом ломанул домой,....

четверг не помню чо делал... В пятницу ходил в театр, на спетакль Гришковца.... вот не понял я пока в нем многого.. но спектакль забавный.... Пару раз там чуть не уснул - очнеь хотелось спать... В субботу попал на баскет, где нарисовал свой первый текстовик....Как показала фотка, получилось вполне сносно и читабельно издали. Тряпки рисовать надеюсь продолжу. но не с таким смысло.... Леша... RIP... На самом баскете глумились и веселились... Спели много редких песен, максим попели, команда победила.. Надеюсь в среду схожу на  армани джинс)  Баскетбол и хоккей посещаются нанмого приятнее футбола... не люблю массовку....

Сегодня из за проеба абика попал на Д9.. пиздос.. пытался футбол посмотреть сидя на кресле - все равно из за ебаной Лужи все равно большую не увидел... ну ничо...

Планов на неделю громадье... Так что придеца продолжать жить в таком же темпе, хотя иногда кажется что несколько устаю... так что пойду спать!

зы заебала неопределенность.